Это цитата сообщения iZheka Оригинальное сообщение

Женщины за рулём)))))))

Это страшное оружие!!!))))))

Это цитата сообщения julka Оригинальное сообщение

рекламная война

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней была поставлена жирная точка.

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный плакат...дальше

Смотреть это видео

Вы не замечали - стоит только помыть машину, как какая-то летающая тварь на нее нагадит... Слава Богу теперь это в прошлом.

ПиС.

Из информированных источников стало известно, что в разработке опции предотвращающие дождь в течении 48 часов после помывки и  выпадения снега после смены резины на летнюю...

Смотреть это видео

Лучше все сделать самому

Смотреть это видео

о

[470x311]
Помните банковский кризис 98, и я, слава Богу, с трудом...
не так жгут как школьники, но банкиры заценят...

1. Объясните мне, как простому смертнику...
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну «Электроник». (речь идет о карте «Виза-электрон»).
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
11. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
12. Депозит подразумевает под себя...
13. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
14. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
15. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
17. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
20. ...я хочу открыть накопительский вклад.
21. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
22. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
23. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
25. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
26. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
27. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
28. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
29. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
30. -«- -«- -«- Так они что, мимо вас делают что ли?
31. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
35. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
36. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?
37. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
39. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
40. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.
41. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
42. Там было написано русским по белому...
46. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
47. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
48. Там находится агентство «София»? А там есть этикетка?
49. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
50. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
51. - Я была носителем карточки «Менатеп-Трансаэро».
52. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
53. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
54. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
55. И что, полностью удовлетворяете?
56. Здравствуйте. Я ваш старый член.
57. Девушек от Карманова можно заиметь?
58. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
59. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
60. В августе 1998 года я положил на «Чемпион».

Это цитата сообщения Afineja Оригинальное сообщение

Смотри)

http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs

АААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааААААааааааааааааааааааааааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Это цитата сообщения Igel17 Оригинальное сообщение

[450x493]

Это цитата сообщения Igel17 Оригинальное сообщение

[300x201]

Это цитата сообщения Igel17 Оригинальное сообщение

Мы еще поборемся... эту я уже постил где-то, но она классная:
[470x505]

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Юмор (часть 33)

Всё из разных источников.

Прочти внимательно Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.
[500x346]

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Прикладная география

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТА-Й.

Антресоли: антресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи — это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

(с) боян

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

ПиС: Спасибо Вам КисА, за привитую любовь к книгам и литературе.

[466x699]
Еще одно фото из 3-х долин. С солнышком.

[368x415]
Снова, друг, уходим мы в полет.
В небесах растаял звездолет.
Помаши рукой земле,
Дяде лысому в Кремле,
Ведь ты летишь на фирменном сопле.

Рассчитав параболы путей,
Супер-гипер-ультра скоростей,
Траекторию найду
И по ней к тебе приду,
Соплом я сяду на твою звезду.

Нас манит космическая мгла,
Нет для нас ни света, ни тепла.
Ты к соплу прижмись соплом,
Чтобы стало нам тепло,
Хоть космос звездной пылью занесло.

Облетев космическую даль,
Ободрав о вакуум дюраль,
Возвращаемся к Земле
На потертом корабле,
Но на Советском фирменном сопле.

Это цитата сообщения I_am_colorblind Оригинальное сообщение

Здесь вам не тут:)

Жизнь нужно прожить так, чтобы на верху офигели, и сказали "Повтори!"
[319x403]

...
[350x229]

[345x480]
...

...
[320x269]