Ты так непохожа на женщину с номером два:
Ведь пятый едва ли засунешь в столь тесные рамки,
Трещат и готовы порваться ажурные лямки;
А я констатирую – милая, ты не права.

Скрути хоть в «бараненый рог», хоть во что, эту стать
Бюстгальтер не выдержит и разорвется на части…
А с теми, кто сможет увидеть подобное счастье,
В миг случится то, что осечкой никак не назвать.

Вот такие отголоски=)

29-го: приехал домой, поставил машину под окно, сижу, ужинаю. Дома какой-то галдеж, родственнички бегают с гиканьем по каким-то своим делам. Вдруг, бац - соседи в дверь скребутся – трали-вали, это не в ваш ли чудо-аутомобиль какой-то нехороший человек только что въехал? Ага, не иначе. Куртку напялил, выбежал – и вправду, какой-то дятел из «Водоконтроля» припарковал свой долбаный микроавтобус сразу за мной. Потом завел его, не снимая с передачи – в результате прыгнул, расколол мне бампер и поцарапал крышку багажника кенгурятником. И быренько смотался. Хорошо, что бдительный товарищ из соседнего подъезда срисовал номера – типа то ли а077кр то ли а007кр (Джеймс Бонд, блять). Ну, КАСКО есть, отремонтируют, плевать. Но бесит – какого ж хрена уезжать? – ну ладно, торопишься куда-нибудь – руки же есть – напиши записку: «дарагой товарисч, извини, это, мол, я, засранец Петя, ждать не могу, т.к. счас обосрусь – вот мой телефон». И все, делов-то. А, все это стряслось эдак в 20,40 – как раз с женой собирались ехать к одному знакомому – хер там поехали, ессно.
Ладно, вызвали аварийного комиссара, гайцов. Комиссар приехал быстренько, все нафоткал, уехал. Доблестные сотрудники ГИБДД приперлись ч/з аж 2,5 часа. Умерялись, взяли номера виновника, ускакали. Говорят – подъезжайте, наш родной, к нам в ларек на М.Тореза – районный пунхт по оформлению ДТП. Попили мы с женой кофейку дома, поехали. На часах уже полночь. Супер.
Приехали, написали объяснения – гаец делится радостью (а сам аж сияет) – нашли, мол, убивца! Дескать бригада из «Водоконтроля» приехала счетчик кому-то ставить, водитель оставил в автобусе какого-то своего хворого соратника и ключи в замке зажигания. Соратник решил погреться, машину завел… и впаялся. В этот момент вся гоп-компания работу закончила, вывалилась из парадной и оперативно свалила с мэста происшествия. И тут радостный гаец предлагает – а давайте перепишем объяснения, что типа виновник никуда не уезжал, вам, грит, все равно, а водилу мы сами накажем. А если не перепишем, то придется дело передавать в другой отдел, что-то там с розыском, вся мутота займет месяца два… а так – завтра же все документы для страховой получите. Ну-ну. На это ему было предложено записать мой телефон и передать его водителю – пущай мне объяснит, во имя чего я должен что-то переписывать.. это ж его прав лишать должны. И есть за что, собственно. Типа пущай меня мотивирует=). Гаец поник, видать, денег немного ему предложили, а делицца не хочется.. в результате провошкались мы в их торговом павильоне аж до 3 ночи. Никто, ессно, не позвонил, хотя краем глаза был виден этот микроавтобус на стоянке (а кто водитель был – понять не удалось, жалко).. ну, на это все я помахал перед гаишниками переписанными, но не сданными объяснениями и сказал, что раз мне никто не звонил, то и пущай они все оформляют как ДТП со скрывшимся виновником. И поехали мы с женой – домой. Спать.
Резюме: гаишники – уроды, дятел из «Водоконтроля» – тупой баран, а потраченного времени – жалко. Все.

Случайно (да-да, случайно) зашел по ссылке - прочитал, провел аналогии, сделал выводы=))

Методичка.

Творец – существо не просто чувствительное. Оно даже не хрупкое, скорее, блаженное. Творцу больно, когда его нежные и, безусловно, великие мощи трогают острыми грязными ногтями плохие дядьки от литературной критики. Как это так? – кудахчет и пенится слюной великий творец. – Я такой хороший, а они меня обижают. Критик в глазах творца – этакий почтальон с угристым гноем и гавном. Критик – глашатай оскорбления, несправедливости и вони.

Что же делать? Как сохранить иллюзию рая и почтения для своего искусства, господа творцы? Полагаю, в этом вам поможет наша методичка по противостоянию гадким критикам.

***

1. Если критика кажется вам обидной, кричите, что вовсе и не критика она, а просто бестактная графомания, провокация с целью скандала. Выведите критика из поля критики. Объявите его вне литературного диалога. Взывайте к признанным именам предшественников, сравнивайте классиков со зловонным современником, всячески оспаривайте его профессионализм.

2. Отвлеките внимание читателей от того «Что написано?» (там ведь правда может быть!), на «Кто написал?» и «Почему написал?». А вдруг в точку попадете? Вдруг критик на самом деле ничего плохого о вашей литературе не думает, просто ему ваши оппоненты за злое словцо заплатили? Вдруг у него с вами давние счеты? Вдруг он импотент (неудачник, еврей, москаль, невротик, истерик – нужное подчеркнуть)? Вдруг он просто хочет, чтобы на него через вас обратили внимание? Вдруг он банально самоутверждается, желая поднять свой рейтинг с помощью нападок на авторитеты (одним из которых вы, безусловно, являетесь)? И вообще, откуда у критика деньги, чтобы тратить время на свою писанину? Хм, а может быть, вы чем-то обидели критика в прошлом? «Точно! Прямое попадание! Фух! А я-то думал, он взаправду ругает мои книжечки…» - довольно вздыхает великий писатель. Главное, не думай о том, «Что написано», не думай о том «Что написано»… Никогда! Вредно!

3. Напомните читателям, что у вас есть клуб почитателей, о вас пишут в журналах, показывают по телевизору, а тетя Соня из третьего парадного даже гениальным называет. Разве какой-то критик может похвастаться тем же? То-то же!

4. Не брезгуйте частить звонкими цитатами: «Критик – это неудавшийся писатель», «Вправе ли критик судить об омлете, если сам не может снести яйца?» или «Критиковать – значит доказывать автору, что он не сделал чего-то так, как сделал бы критик, если бы умел».

5. Какая вообще возможна критика, если на дворе постмодернизм, и любая интерпретация считается истинной?

6. Критика сегодняшнего дня всегда не понимала творцов дня завтрашнего. Да-да!

7. Да и, в конце концов, мы же все интеллектуалы, культурные люди! За необоснованную критику великого писателя можно и по лицу надавать. Угу. Берегись, критик-забияка!

8. Привлеките к литературному спору своих друзей и близких. Особенно маму и бабушку.

9. Объясните критику, что вы против тоталитаризма и за демократию. Пригрозите, что если он будет писать про вас плохо, вы не будете сотрудничать с его изданием. И вообще, разве коллеги-друзья-товарищи высказывают друг другу неблагоприятные слова? Разве делятся жесткими мнениями? Ну конечно же нет! Друзья на то и друзья, что любят друг друга. А в литературном мире критик и писатель должны быть друзьями.

10. Лучшая защита – это нападение. Скомпрометируйте злобного критика. Наймите сыщиков и накопайте ведро грязного белья против вашего литературного обидчика. Всякое можно раздобыть. Например, факт, что в детские годы критика часто избивал его дедушка… лаптем по попе. Ну, тут же сразу всё понятно. Кто у критика родители, где критик родился, какие отметки в школе прочитал, читал ли Достоевского, с кем спал, что ел? Прошлое столько может рассказать, у-у-у! Сразу всё ясно становится.

***

Вот и вся наука противостояния несправедливой и гадкой литературной критике.

Важно запомнить два тезиса:

1. Творец – хороший!
2. Критик – плохой!

А теперь расправьте крылья, закройте глаза! Да здравствует иллюзия!

В качестве профилактики от критики остается лишь ежедневно разминаться перед зеркалом, улыбаясь и повторяя: «Привет! Я хороший писатель. Привет! Я хороший писатель. Привет! Я…»

(с) Анатолий УЛЬЯНОВ
Публикация: 07 июня 2005

Настроение сейчас - Все равно хочу домой. И жрать.

Когда войдет в распахнутые двери
То, что могло бы, но не может быть, -
Тогда поймешь - останется поверить,
И примешь - но останется простить.
Поверить - от заглавия до точки,
Простить - от "ненавидя" до "любя" ...

И робко прикрывать ладонью строчки ...

И быть собой - хотя бы для себя ...

(с) Кибердятел


Cоображения:

1. Можно отнести это на счет особенностей моего больного восприятия, но как цельный стих я это не воспринимаю. Фрагмент – да, причем предельно контекстуальный, и именно из-за этого достаточно э.. трудно воспринимаемый.
2. Если разговаривать предметно и не на уровне хиханек, то (имхо), всплывает нестыковка употребления времени (когда на порог придет то, что могло бы быть, но возможность этого была невероятна для лг – тогда он поймет, что не смотря на всю абсурдность происходящего, в это ОСТАЕТСЯ (сейчас) лишь поверить А приняв – останется простить). Дальше, на понижение работают быть/простить, точки/строчки, себя/любя.
3. В конечном результате (имхо) я увидел достаточно поэтичный (не смотря на точки/строчки), но несамостоятельный фрагмент непонятно чего непонятно о чем=).

Оценку не хотел бы ставить вообще никакую – и выступаю с предложением о снятии данной штуки с конкурса.

Настроение сейчас - хочу домой

Вот, решил зарегестироваться.. зачем, спрашивается?

-