reakcia.ru/docs/kv/

спасение зеленого квадрата

Я не великий фан группы KORN но этот концерт-THE BEST!!!

[640x480]
В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - I need some FUCKING SNOW and VODKA

наконец купил нормальную примочку OVERDRIVE ибо DISTORSION не признаю и отрицаю!

[640x480]
Сегодня в18 00 я шел домой как вдруг зазвонил телефон,сняв трубку я услышал что у моего знакомого сегодня днюха-19 лет.Она должна была быть в СПБ-баре около метро пр Большевиков,ибо я был в районе я зашел.На 1 этаже сидели Серега-уже 19летний ПАДОНАК и Макс-брат моего друга,увидев меня пьяные рожи улыбнулись.
Они уже впитали примерно 3литра на двоих и посему любая шутка или милая девочка с аккуратной попкой вызывала у них дикий восторг.Но мне было не до местных блядей:во первых, моя любимая-Таня сечас болеет и сидит дома на другом конце города,а я с этого гружусь;во вторых,мой мозг был занят Таней,деньгами,работой и проблемами.После 0.5темного я впитал 1.0светлого-стало заебись!
Пришли остальные и выразили мне РЕСПЕКТ-что имея столько проблем я смог появиться.Последующие 2литра и 5 сигарет прошли через меня просто ОМУЕННО!!!
Все разговоры,приколы,тосты и мелкие события я описывать не буду ибо просто НЕ ПОМНЮ УЖЕ!!!
Когда все были уже хорошие мы решили пойто по домам,предварительно доведя двоих до метро.А вот после этого желание идти по домам у всех отпало,а вместо него зародилось другое-ДАТЬ ПИЗДЮЛЕЙ ИЛИ ИХ ПОЛУЧИТЬ!И мы впятером пошли искать приключений в окрестные дворы.Некоторые уроды,завидив нас,убегали другие хитро петляли между домами и растворялись беззз осадка в ночной тьме и тумане.До одних доебались-и кармане появилась пачка Парламента(ЦЕЛАЯ,НЕ ОТКРЫТАЯ)
Других просто толкнули и предложили помахаться-ответ был 5 на 2??? вы охуели чтоли?! Ну и мы пошли далее...
Через 10 мин мы увидели этих двух парней у нас за плечами и только усмехнулись,через 5 минут их стало 10 а еще чере 2 я услышал топот и обернулся-СУКИ напали со спины и без предупреждения и их было уже 15-19человек а нас оставалось4(один некоторое время назад свалил,СУКА!!!)
Одному я раза 4 закатал в ебало и по пузу а он мне в челюсть 3 раза,после этого он отвалил всторону (за кусты),сбоку друг в обнимку с каким то обрыганом валялся на земле-я закатил ему по жопе, по почкам и по хребту с ноги.
В тот момент я увидел остальных 12 человек идущих к нам и стал своих оттаскивать,после 5 минутной беседы нас отпистили(слава богу)
Вот я сейчас дома еще бухой и побитый дописываю эту историю
P.S. Пристите за грамматичесские ошибки

Только что нашел сайт http://www.rokunet.narod.ru/
ГДЕ быдло для быдла говоря что рок-плохо далее цитаты
11 причин нормальному человеку не быть рокером.



1 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер одевается как грязное пугало,

нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду.

2 Нормальный человек не приемлет рок музыку, поскольку рок является сатанинской музыкой,

нормальный же человек является добропорядочным христианином или мусульманином.

3 Нормальный человек не может стать рокером, поскольку рок культура, занесена из Америки,

с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности,

нормальный же человек является патриотом своей страны.

4 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не знают и не уважают жизненных правил,

являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям.

5 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер пессимистичен,

нормальный же человек всегда светлый оптимист.

6 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не соблюдают правил гигиены,

нормальный же человек всегда чист и свеж.

7 Нормальный человек не слушает рок, поскольку рок музыка является очень шумной агрессивной и расстраивает психику,

нормальный же человек всегда находится в здравом рассудке.

8 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рок культура подразумевает беспорядочную половую жизнь,

в том числе гомосексуальные отношения, нормальный же человек разборчив и честен.

9 Нормальный человек не приемлет рок, поскольку рокеры в большинстве паразиты, живущие за счет родителей,

или воры и наркоманы, нормальный же человек работает и учится.

10 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не уважают свою семью,

находятся с ней в ссоре, нормальный же человек почитает родителей и семью.

11 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не живут долго и погибают от наркотиков,

и венерических заболеваний, либо вследствие тунеядства от голода,

нормальный же человек доживает до глубокой старости, и имеет внуков и правнуков

Образ девушки рокера.



Девушки Рокерши (далее д.р.) – это существа с огромными психологическими проблемами, однако и они бывают разные. Одним достаточно посетить несколько сеансов у психолога, другим долгий курс лечения в психиатрической лечебнице, с применением мощных психотропных препаратов. Причины столь страшного недуга самые разнообразные, но самая распространенная – это недостатки во внешности. В школе их не любят, называют дурнушками, либо их полнота тела или кривизна лица вызывает у противоположного пола желание их не желать. И д.р. вместо того чтобы работать над собой, пускаются в тяжкие. Начинают, носит всякую дрянь-рвань, не мытья, прокалывать тело железом, в связи с этим возникают скандалы с родителями, а в следствии у девочек случаются неврозы, истерия. Но и родителей можно понять, какая мать может спокойно наблюдать за тем, как ее чадо превращается в служителя сатаны, королеву помойки. Да что тут говорить, вы сами взгляните на девушек заболевших вирусом панка, готики, рока. Одни одеваются как адский клоун из фильма «Спаун», другие натягивают на руки драные чулки и многое другое, не приемлемое порядочной, женственной девушке, будущей матери, хранительнице домашнего очага.



Комментирует психотерапевт Алексей Герцель:

- Однозначно рок – музыка для плаксивых, хмурых девушек. Однако участились случаи прослушивания рока парнями. Желание перенять образ плаксивой женщины – слезофилия – явление часто встречающееся среди рокеров. С точки зрения сексопатолога, это может быть скрытым проявлением педофилии. Влечение к маленьким детям, плачем выражающих свои эмоции.

















Яндекс.Маркет




Посвящение рокерам



Не привет лживым свиньям

Не здравствуй, не досвидания

Униженные, обреченные на страдания

Ваши замки бытия честное говно

И ковыряясь в нем руками

Уверенны что это модно.

Человек как лист тетрадный, чистый, ладный

Там текст складный

Ну а вы другое дело,

У вас душа в рулон осела

Рулон конечно белый, яркий,

Только тонкий, слишком маркий.

Ну вот она, бумага туалетная,

Где у вас вместо текста лишь пятна беззаветные.

И утопая в бездне безликого дерьма,

Вы говорите Да! Рок жив Да!

Смешно, действительно смешно,

Ведь рок не он , а рок оно

И путешествует оно дорогою,

Длинною в вечность по канализации,

Придавая развратности беспечность.

Трусливое племя объятое страхом

С большим удовольствием

Шлем вас всех на Хуй
[491x699]

top100.sajin.ru/

АТЕИСТ РУЛИТ!!

...Всё началось с того, что я оказался в городе, затерянном в аравийской пустыне. Уж не знаю как. Прогуливаясь по северной части города, я наткнулся на шатёр предсказательницы, знакомый мне с прошлых снов. Зайдя, я обнаружил, что предсказательница предаётся разврату с каким-то бичём (как я понял впоследствии, это был лейтенант французских колониальных войск, задержавшийся при их выводе). На диване рядом лежала дочка предсказательницы. В прошлых снах у неё не было только кисти левой руки. В этом рука отсутствовала по плечо, как и обе ступни. Зрелище было просто ужасное, особенно если учитывать тот факт, что культи под кожей имели неровный, как будто погрызенный вид. Пока я, отрыв рот, уставился на несчастную девушку, Лоуренс Аравийский, как я обозвал французского лейтенанта, и предсказательница завершили половой акт. Предсказательница встала и сунула мне колоду карт, сказав выбрать любую, а затем вышла. На карте, которую я вытащил, был изображён скорпион в татуировочном стиле. Я молча разглядывал карту, как внезапно, Лоуренс Аравийский издав странный звук, напоминавший кряканье, надел на себя странное облачение, состоящие из чёрного кафтана, застёгивавшегося под горлом и странного колпака, оканчивающегося головой рыбы, прыгнул на девочку-калеку и принялся делать с ней тоже самое, что минуту назад делал с предсказательницей. В это время в шатёр вбежал ещё один француз бичёвского вида (он был сержантом и верным другом Лоуренса). Эти останки колониальных войск тут же подскочили ко мне и, хватая меня за руки, принялись нести какую-то ахинею, что, мол "У лейтинанта ещё есть динамит, чтобы взорвать эту плиту". Отпихнув уёбка, я выскочил на улицу и продолжил прогулку. Через несколько минут я увидел европейского вида девушку с головой, выбритой налысо, которая сидела перед домиком и мешала какое-то дерьмо в миске. Она оказалась австрийской студенткой, которая приехала изучать жизнь арабов. Видно, арабы конкретно достали её, так как она была очень рада видеть белого и мы тут же оказались на кровати в её домике… Что было дальше, я писать не буду=))... Позже я снова пошёл гулять и набрёл на высокий минарет, торчащий в юго-восточной части города. Я поднялся на верх и обнаружил старого, бородатого араба, который раскладывал пасьянс. Каждый раз у него оставалось место для одной карты и пасьянс не сходился.
-На, попробуй, - сказал я, кинув ему карту из шатра предсказательницы.
-Спасибо, - ответил он, кладя карту на свободное место, - а теперь иди нах отсюда.

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп -3 9 1 2 -8 2 -3 -8 5 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

В колонках играет - Кирпичи - Спасибо,пока
Настроение сейчас - Заебался 2дня по 10 часов кататься

[500x346] пройти тест Виконт

[640x480]

[показать]

dzagi.ru

КАК ЭТО ДЕЛАТЬ

[567x460]
"Я-НЕ БАРЫГА"сказала мне сегодня Маша мило улыбаясь и хихикая

Чертовы шахиды устроили взрыв?А может парниша-весельчак?Я конечно тоже ненавижу макдак но А ЛЮДИ ТО ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ?? У меня там друг работает,слава Богу он сейчас мне позвонил-жив,здоров,пересрался!Говорит был хлопок потом потолок обвалился ,а потом людишки как крысы понеслись ,давя друг друга,на улицу во время этого началось мародерство и воровство!ПИЗДЕЦ,что будет дальше?изза СПИД-террористов то стремно а тут такое

aeterna.ru/test.php?link=tests:3260

Заходите

Поздравляем!!! Решил(а) 11 из 12

An error has ocurred. Imposible result achieved. Please, make sure your brain is in the proper place. Вы не знаете аглийского не-бе-да!да-да-да! Учите Винни Пуха, желательно наизусть.

Пройти тест

Фотографии Mr_Garret : карандашное мясо

Фотографии Mr_Garret : карандашное мясо




Читать далее...

Фотографии Mr_Garret : карандашное мясо

От руки,но автор неизвестен карандашное мясо


Читать далее...

14.09.2006 22:00
http://www.vesti.ru/news.html?id=99622




В Москве на станции метро "Октябрьская" произошла драка на эскалаторе. Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах, который находится на месте происшествия, в драке принимали участие около 80 человек.

Повреждены несколько светильных плафонов, установленных вдоль эскалатора. Очевидно, это произошло в ходе драки. На самой Калужской площади в настоящее время находятся около сотни молодых людей, разбросано множество битой посуды из-под алкогольных напитков.

На место происшествия были вызваны подразделения милиции и ОМОН. В настоящее время ситуация полностью контролируется милицией. На месте находятся сотрудники правоохранительных органов. Милицией изъяты короткие обрезанные деревянные дубинки. По предварительной информации, никого из нападавших задержать не удалось. С пострадавшими беседуют прибывшие сотрудники милиции.




http://leviybereg.livejournal.com/180276.html

Дневник потерпевшей !!!

час назад попала в передрягу на станции метро Октябрьская. Подростки, человек 50, перепрыгнули с эскалатора, ведущего вниз, на тот, который идет вверх, и стали избивать людей. Оказалось , это антифашисты - им кто-то что-то выкрикнул или показал неприятное с нашего эскалатора. Передо мной ехала беременная женщина, были пожилые люди. Это страшно. Мне тоже досталось.

Мы минут 20 стояли у выхода, милиции и врачей не было

у меня всё, можно сказать, в порядке, а, вот беременную женщину и бьющуюся в истерике её мать, старика, которому всё лицо осколками изрезало, действительно, жалко.

Когда мы вышли, я стала вызывать скорую для беременной женщины. Подошла девочка, подползла, можно сказать, стала просить врача. Она была одной из тех, кто выкрикнул "фашистский" лозунг, и кому больше всех досталось. Потом ко мне подошли ещё подростки

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, Читать далее...