Это цитата сообщения svarogich Оригинальное сообщение

Как выжить, находясь в Федеральном Розыске.

avramenko_konst

В жизни моей случилось так, что я 4,5 года находился в Федеральном Розыске.
Предыстория весьма банальна для Рашки.
Мы с отцом проводили научные исследования, получили несколько международных патентов. Эти патенты заинтересовали силовиков. Против меня сфабриковали пару уголовных дел, таких, что можно было засадить более чем на 5 лет, объявили в Федеральный Розыск и предложили ДОБРОВОЛЬНО :-) передать права на патенты в одно ООО.
Но речь тут не об этом (об этом напишу как-нибудь позже), а о том, как вести себя, находясь в Федеральном Розыске.

Читать далее...

Сам принял участие и вам желаю просто уже становится страшно за природу

"Общественная кампания против строительства нефтепровода на берегу Байкалу, которая развернулась в 2004 году, принесла свои результаты. Нефтепровод прошел по иному маршруту. Общественный протест тогда поддержали и неправительственные организации, и наши сторонники, и ученые, и общественные деятели…

Всё началось с того, что летом 2004 г. государственная компания «Транснефть» вдруг изменила название нефтепроводной системы «Ангарск – Находка» на «Восточная Сибирь – Тихий океан» (ВСТО). Общественным организациям отказались выдать документы для проведения общественной экспертизы. Ее, как оказалось, уже провели какие-то организации, так или иначе связанные с компанией. Проект получил положительное заключение и 31 декабря 2004 г. М.Фрадков дал добро на строительство."

http://www.greenpeace.org/russia/ru/campaigns/193600/4480704

Портной и Ткач

Жили в одном городе портной и ткач. Сколько они ни работали, сколько ни старались, оба с каждым днём становились всё беднее и беднее. И вот, когда у ткача вышла вся пряжа, а у портного остались только одна иголка да ножницы, решили они поискать счастья в другом месте. Собрали что могли на дорогу и пошли.
Целый день шли они дружно. Но когда наступил вечер и дорога потянулась густым лесом, ткач почувствовал, что ноги его дрожат от усталости, а сердце сжимается от страха.
— Друг мой, — сказал он портному, — давай вернёмся.
Я устал и боюсь идти через тёмный лес.
— Ну что ж, — ответил портной. — Если ты боишься, значит, тебе надо вернуться. Страх — плохой спутник. А я пойду дальше. Прощай, друг!
Так они простились. Ткач побрёл обратно в город, а портной зашагал через лес один.
Скоро совсем стемнело. Портной сбился с дороги н пошёл наугад, натыкаясь на кусты и деревья. Тут и ему стало страшно. Чтобы приободрить себя, портной вынул из котомки свои большие ножницы и начал звенеть ими и щёлкать на каждом шагу. С ножницами в руках он чувствовал себя как-то спокойней.
Чем дальше шёл портной, тем гуще становился незнакомый лес. Деревья поднимались до самого неба. Из темноты слышалось рычание диких зверей, и сердце у портного замирало. Он размахивал и гремел ножницами, как мечом, но это его уже не успокаивало. Ведь ножницами от тигра не отобьёшься!
Вдруг портной обо что-то споткнулся н упал. Пощупал руками — лестница! Пригляделся — и вправду: к высокому, толстому дереву прислонена лестница. Ступеньки её уходили куда-то ввысь, в темноту.
«Вот хорошо! — обрадовался портной. — Заберусь на дерево и переночую там. А утром видно будет».
И недолго думая портной начал карабкаться вверх по крутой, шаткой лесенке.
Ступенька за ступенькой, портной лез всё выше и выше.
Но у лестницы, казалось, не было конца. Бедняга портной совсем измучился. «Куда я лезу? — думал он. — Так я, пожалуй, заберусь на облака или свалюсь вниз от усталости».
Ноги и руки портного дрожали, сердце стучало, и он в самом деле едва не полетел вниз. Но тут лестница вдруг кончилась, и портной упал без сил на помост, сплетённый из толстых сучьев.
Когда портной отдышался, он увидел перед собой шалаш. Прилепившийся к стволу дерева. В шалаше мерцал слабый свет и слышалось чьё-то ворчанье.
«Ого, — подумал портной, — да тут уже кто-то устроился! Надо быть поосторожней».
Однако портному так хотелось есть и спать, что он не выдержал и заглянул в шалаш. Заглянул и сразу отпрянул! Но было уже поздно: из шалаша вылезал страшный лесной джинн. Глаза у джинна были как блюдца и светились в темноте. Нос загибался крючком. Из огромного рта торчали клыки, длинные и острые, как у тигра. А всё тело джинна обросло густой чёрно-рыжей шерстью. Увидел портной такое чудище и едва не упал от страха.
— Х-хар-р-р! Х-хар-р-р! — закричал джинн. — Ты зачем сюда пришёл?
«Ну, пропал я! — подумал портной. — Если он меня так встречает, то что будет потом?»
Однако портной был всё же храбрым человеком, и ум у него был острее самой острой иглы.
— Я прошу извинить меня за беспокойство, — сказал портной. — Право, мне очень неприятно... Но дело в том, что повелитель всех джиннов приказал мне сшить для него шубу из самого тёплого меха. А" у вас, я вижу, такая густая, красивая чёрно-рыжая шерсть... Я думаю, она подойдёт. Разрешите...
И с этими словами портной защёлкал своими большими ножницами и шагнул к джинну.
— Ор-р-р! Ор-р-р! —закричал испуганный джинн. — Что ты хочешь делать?
Не бойтесь! — ответил портной, щёлкая ножницами. — Я только выкрою из вашей шкуры кусок на шубу и больше не буду вас беспокоить.
Джинн затрясся от страха и взмолился:
О, пощади меня, пощади! Может быть, ты сошьёшь шубу из какого-нибудь другого меха? Пощади меня! Я тебя награжу — только оставь мне мою шкуру!
Надо подумать, надо подумать, — теперь уже уверенно проговорил портной и снова защёлкал ножницами. — Может быть, я и найду мех для шубы получше...
Тут джинн подпрыгнул от радости так, что дерево зашаталось, и мгновенно исчез в своём шалаше. Не успел портной глазом моргнуть, как джинн вернулся и бросил перед ним мешок.
— Ар-р-р! Ар-р-р! — закричал джинн. — Вот тебе от меня подарок. Здесь золото и драгоценные камни. Только уходи поскорее отсюда и больше не возвращайся!
С этими словами он подтолкнул портного к лестнице, а сам поскорей спрятался в свой шалаш.
Как портной добрался с мешком золота до земли, он и сам не помнит. До утра просидел он у подножия дерева, ощупывая свои богатства. А когда рассвело, портной взвалил тяжёлый мешок на спину и поспешил домой.
Первым, кого портной встретил в городе, был ткач.
— Что ты несёшь в мешке? — спросил ткач.
— А ты помоги мне донести мешок до дому, тогда узнаешь! — ответил портной.
Ткач подхватил мешок, и они вдвоём быстро добрались до дому. Здесь портной показал ткачу золотые монеты, драгоценные камни и рассказал всё, что с ним случилось.
— Вот видишь! — сказал он ткачу. — Кто умён и смел, тот и счастье нашёл. А кто Читать далее...

ххх: Девушка, можно задать вам вопрос?
ууу: можно...
ххх: веруете ли вы?
ууу: Я верую, что в следующей версии фотошопа будет кнопочка "сделать пиздато"!
ххх: О.о Я имел в виду веру в бога...
ууу: Я бы посоветовала тебе не недооценивать могущество кнопочки "сделать пиздато", еретик!

Как телевизор ухудшает качество жизни

Источник http://blogs.mail.ru/mail/918q

18 марта 2010 в 12:50 Источник zhivem-zdorovo Опубликовал klim75 1682

Недавние научные исследование показывают, что если вы решитесь выбросить телевизор из дому, то сделаете правильный выбор во имя себя и своих детей. Вот примеры того, как коварно это "украшение стола", по выражению почтальона Печкина, воздействует на нашу жизнь.



Телевизор приблежает нас к смерти. Исследование, опубликованное в научном издании Американской ассоциации здоровья сердца, свидетельсвтует, что каждый час, проведенный перед голубым экраном (не важно сколько часов при этом было проведено в спортзале) на 9% увеличивает риск смерти от сердечно-сосудистых заболеваний. Похожее австралийское исследование, включавшее 8800 женщин и мужчин, показало, что каждый час, проведенный перед ящиком на 9% увеличивает шанс умереть от рака. При этом совершенно не играет роли, что вы не курите, не пьете, здорово питаетесь и регулярно занимаетесь спортом.

Телевизор делает нас пьянее, заставляя потреблять больше алкоголя. Интересное исследование было проведено среди 80 мужчин в возрасте от 18 до 29 лет, которые должны были какое-то время находиться в баре и по желанию смотреть телепередачи и рекламу. Так вот, те, кто смотрел телевизор сразу же тянулись за стаканом и выпивали в среднем на 1,5 стакана пива или вина больше, чем те, кто ящик не смотрел.

Телевизор дарит нашим детям раннюю беременность. Исследование, выявившее это закономерность, включало 1461 подростков в возрасте от 12 до 17, до начала исследования не имевших сексуальных контактов. Девочек спрашивали, были ли они когда-нибудь беременными, а мальчиков – беременнели ли девочки от них. Потом респондентам дали анкету и попросили отметить, какие из 23 программ (с сексуальным уклоном) они обычно смотрят. Так вот, подростки, смотревшие передачи с откровенными сексуальными сценами (а сколько таких показывают!), зелетали в два раза чаще, чем их сверстники, которые вышеуказанные передачи не смотрели.

Телевизор размягчает наши кости. Ребенок, часами смотрящий телевизор, во взрослой жизни, возможно, столкнется с проблемой ломких костей. Такое исследование опубликовало американское научное издание «Педиатрия». До 25 лет мы накапливаем костную ткань на своеобразный депозитный счет. И чем больше ее мы накопим, тем меньше вероятности, что у нас разовьется остеопороз. Чтобы изучить, как время, проведенное перед телевизором влияет на развитие костной ткани детей, было отобрано 214 трехлетних малышей. Их взвешивали и измеряли каждый месяц, а их родители отчитывались сколько времени их чада проводят перед экраном. Оказалось, что время просмотра телепередач и развитие костей находятся в обратной зависимости. При этом не важно, как много и часто дети занимаются спортом.

Телевизор делает нас безучастными. Еще одно исследование показывает, что если телевизор включен даже как фоновый шум и родители его не смотрят, они все равно проводят меньше времени со своими детьми. Включенный телевизор сокращает время активного общения между родителем и ребенком на 20%. И даже если родители и общаются с детьми мельком глядя на экран, качество такого общения заметно страдает.

Ася - кладезь шизофренических стишков , выражений и рассказов.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

Дословно передаю цитату


От кого: Андрей [ILOKS] Ашихмин
Кому: Виталий Garre† Ершов
Тема:
Re(2): ...
Сообщение:
по ходу свидание удалось! ))
завтра на кладбище еду

Свершилось! сбылась больная фантазии
воплотилась мысль
появился Легальный наркотик (дезоморфин) на который люди подсаживаются со 2го раза и умирают за полтора года
и он в свободной продаже!
Вот теперь их станет меньше!

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

Тайны дамасской стали



ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Почти дословно ,за вырезом не относящихся к делу предложений, привожу переписку с товарищем


19.02.10 Денис:

еще нужны болты для крепления крепов к доске...

19.02.10 Виталий:
болты скоро надо? могу старые отдать

19.02.10 Денис:
4 или 8.
чтоб на ногу или сразу на 2. у меня с плоской шляпкой.

19.02.10 Виталий:
ХА! у меня есть только круглые
смотри- найди в строймаге нужные тебе по диаметру и форме а длину болгаркой сними и все!

19.02.10 Денис:
епта, доску из фанерки выпили! нах 10К за нее скидывать О_о

:))) . так и сделаю.

20.02.10 Виталий:
я тебе серьезно )

20.02.10 Денис:
^)

Виталий:
кстати а я хоту чисто по приколу забабахать из фанеры доску для вейкбординга
у меня даже проект составлен)))

Денис:
:))) ты безумен!

Виталий:
лучший комплимент!!

А вы и ухом не моргнули…
А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!
А здеся к днищу аппарата приварено отверстие
…А потом обгоняешь и бежишь сзади него.
А что это мы не пишем на лекциях, чернила в карандаше высохли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Армия — это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
Армия, как и театр, начинается с вешалки.
Бегом на плац и убирать пыльные лужи!
Бельё в армии такое же белое, только зелёное
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Бойцы без сапог, в тапочках — и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах!
Большая рука должна быть выше левой.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
В войсках связи связь имеет три стабильных состояния: а)связь есть, б)только что была, в) сейчас будет.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
В армии всё делается по уставу. Но если вы всё будете делать по уставу, толку будет мало
В Вас начинает пpосыпаться военный человек — то, что Вы говоpите, совеpшенно невозможно понять.
В вашем возpасте я себе сапогами ноги до задницы стёp!
В казарме беспорядок, осталось в туалете поставить вигвам и развести гарем!
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
В любое вpемя дня и суток.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
В связи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез задний пpоход.
В строю поют только народно-патриотические песни, а не рокенролы вприсядку!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вам бы всё дeвочки, булочки и сметана!
Виноватых в армии нет, их назначают.
Во время отступления Вы спасали не себя, а свою задницу. Поэтому и ранение получили в грудь.
Возьмите гpабли и метите.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
Все в окопы, остальные за мной!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Встpечаемся у деpевянного камня.
Вы ещё молодые, у вас всё спеpеди.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деpевянного.
Вы курсанты или где?
Вы не военнослужащие, вы — военнообязанные, а это одно и то же.
Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Вы себя слишком много ведете.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то ведь записываю.
Вы что, думаете — вы все дураки, а я один умный?!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.
Выступаем вечером на рассвете.
Гляжу, а в лужах мороз
Гранату бросают, как женщину: снял кольцо и «Ура»!
Гусь свинье не помеха.
Да, я принципиальный, но не дебил.
Дайте солдату точку опоры, и он сразу уснёт.
Даю вам слово на отсечение.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага впеpёд!
Делом надо делать.
Длинная шея и тупая голова — находка для снайпера!
Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Если б у меня были две руки и пальцы на ногах, я бы пересчитал всех курсантов роты.
Если будете блудить — пущу ракету.
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Если вы ни черта не знаете, спросите меня. Хотя я тоже ничего не знаю.
Если во время передвижения по гарнизону вы встретили старшего по званию, помните, что первым здоровается тот, кто не успел скрыться! Как правило, это Вы.
Если человек поёт — он либо пьян, либо пpидуpок.
Есть у нас офицеры-лентяи — они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
Живёте, как свиньи в берлоге.
Забоp два дня как упал, так до сих поp и стоит.
Заглядываю я в тумбочку, а там бардак валяется.
Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.
Закpойте окно, дует как из ведpа!
Закройте рот — трусы видно.
Замолчи свой рот!
Заросших как дикобразы расцениваю как подрыв боеготовности, остриженных наголо — как издевательство.
Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Здесь вы там найдёте.
Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
Здесь не Англия — копать надо глубже.
Значение синуса в военное время может достигать четырёх.
И нечего тут членовредительством заниматься! Они вам ещё пригодятся…
И у старухи бывает прореха.
Идём мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Или вы прекратите курить, или одно из Читать далее...

Может кому и пригодится эта схема
многие задают вопросы типа как это связано, а вот так!
[492x699]

Это цитата сообщения Русс Оригинальное сообщение

А Вы такое знали???(или ломка стереотипов)



Читать далее...

http://www.proza.ru/2009/10/04/417

[215x115]
По материалам http://www.naexpertizu.ru/consumer.htm#c3

Штрих код и его расшифровка

Штрих-код — это наносимая на упаковку в виде штрихов закодированная информация, считываемая при помощи специальных устройств. C помощью штрихового кода кодируют информацию о некоторых наиболее существенных параметрах продукции. Наиболее распространены американский Универсальный товарный код UPC и Европейская система кодирования EAN (см. рисунок).
Штрих-код

Согласно той или иной системе, каждому виду изделия присваивается свой номер, состоящий чаще всего из 13 цифр (EAN-13).

Контрольная цифра предназначена для определения законности производства того или иного товара.

Как рассчитывать контрольную цифру:
1. Сложить цифры, стоящие на четных местах 6+0+7+2+1+0=16
2. Полученную сумму умножить на три 16*3=48
3. Сложить цифры, стоящие на нечетных местах (кроме самой контрольной цифры) 4+0+3+6+1+2=16
4. Сложить числа, полученные в пунктах 2 и 3: 48+16=64
5. Отбросить десятки 64-60=4
6. Из числа 10 вычесть полученное в пункте 5: 10-4=6

Если полученная после расчета цифра не совпадает с контрольной цифрой в штрих-коде, это значит, что товар произведен незаконно.

Возможен также вариант, когда для кода страны-изготовителя отводится три знака, а для кода предприятия — четыре. Товары, имеющие большие размеры, могут иметь короткий код, состоящий из восьми цифр — EAN-8.

Как правило, код страны присваивается Международной ассоциацией EAN. Обращаем внимание потребителей на то, что код странны никогда не состоит из одной цифры.

Обратите внимание:
Нередко на товаре можно увидеть надпись, например, "Сделано в Голландии", а код, нанесенный на этикетку, этой стране не соответствует. Тут причин может быть несколько.
Первая: фирма была зарегистрирована и получила код не в своей стране, а в той, куда направлен основной экспорт ее продукции.
Вторая: товар был изготовлен на дочернем предприятии.
Третья: возможно, товар был изготовлен в одной стране, но по лицензии фирмы из другой страны.
И, наконец, четвертая, когда учредителями предприятия становятся несколько фирм из различных государств.

Штрих-коды некоторых стран:
00-09 США, Канада 690 Китай
20-29 Резервные номера (EAN) 70 Норвегия
30-37 Франция 729 Израиль
380 Болгария 73 Швеция
383 Словения 740-745 Гватемала, Сальвадор, Гондурас,
Никарагуа, Коста-Рика, Панама
385 Хорватия 750 Мексика
400-440 Германия 759 Венесуэла
45, 49 Япония 76 Швейцария
460-469 Россия и бывш. СССР 770 Колумбия
4605 Латвия 773 Уругвай
471 Тайвань 775 Перу
489 Гон-Конг 779 Аргентина
50 Великобритания 786 Эквадор
520 Греция 789 Бразилия
529 Кипр 80-83 Италия
535 Мальта 84 Испания
539 Ирландия 850 Куба
54 Бельгия и Люксембург 859 Чехия и Словакия
560 Португалия 860 Югославия
569 Исландия 869 Турция
57 Дания 87 Нидерланды
590 Польша 880 Южная Корея
599 Венгрия 885 Таиланд
600-601 ЮАР 888 Сингапур
619 Тунис 90-91 Новая Зеландия
64 Финляндия 955 Малайзия

Вопрос этот мучал меня весь день , а точнее он звучал так : когда и зачем он появился?




Кто на самом деле изобрел галстук?
ШЕСТЬСОТ миллионов мужчин регулярно носят галстук. Он превратился в такую же повседневную и обыденную вещь, как мобильный телефон, КПК или офисный компьютер. Никто, из деловых людей, не сможет, пожалуй, в преобладающем большинстве случаев, представить деловую встречу, на которой, собравшиеся, будут в костюмах, но без этой небольшой детали одежды. В гардеробе немца можно найти в среднем 20 галстуков.

Наверно, каждый раз собираясь на встречу или свидание, завязывая галстук, многие думали не без некоторого раздражения: «И кто все это придумал?» Такая обыденная, привычная, но, порой, такая раздражающая нас вещь, как галстук, имеет свою историю. Много бывает разных легенд. Люди умеют украшать историю или просто её придумывают. Собрав некоторые исторические факты, если их можно так назвать, можно постараться ответить на вопрос: «Действительно, как же появился галстук?»

В бельгийском городке Стинкерке заявляют, что галстук был «изобретен» именно у них. В 1692 году англичане внезапно атаковали расположенные там французские войска. Как говорилось в одном из воскресных выпусков немецкой газеты «Франкфуртер альгемайне», «у [французских] офицеров не было времени нормально одеться. Они, не раздумывая, просто повязали свои форменные кашне узлом, а концы кашне пропустили в петлицы мундиров. Вот так и родился первый галстук, вуаля!»

Однако новая солдатская мода была на самом деле не так уж и нова. Знатоки истории галстука указывают на то, что за много столетий до этого воины китайского императора Цинь (Шихуанди) оборачивали шею драпированной, похожей на шарф материей, делая тем самым различие в чинах.
Более же всего прославились, пожалуй, кашне хорватов — гвардейцев короля Франции Людовика XIV. Во время победного парада в Париже их кашне так пленили французов, что они сразу окрестили эти кашне кроатами (от французского cravate — хорват) и тоже стали их носить. «С тех пор,— писалось в ранее упомянутой газете,— мода на галстуки постоянно менялась, однако идея завязать кашне узлом принадлежит солдатам из городка Стинкерке».
Во время Великой французской революции (1789—1799) цвет «кроата» указывал на политические убеждения человека. В XIX веке франты европейского общества заново «открыли» для себя этот аксессуар. Именно тогда галстук перестал быть принадлежностью одних военных и политиков и перекочевал в гардероб обыкновенных граждан. В наши дни галстук во многих странах мира не только принят — в определенных случаях он просто обязателен.

[640x512]
В силу своей глупости столкнулся с проблемой уплаты штрафов , привязанных к значению МРОТ.
Стал копать в интернете и набрел на таблицу мротов за разные года и УДИВИЛСЯ!!!
ВЫ можете объяснить ее? я-нет



ссыль http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%A0%D0%9E%D0%A2

Ну почему каждый раз когда выбриваю себе виски у людей сразу появляются дурацкие ассоциации типа на кого похож?
Ну Почему??
Самые распространенные версии:

Монах , Фашист(причем не поясняют почему) , Индеец , Монгол

Сиё прислал мне Витя. Ситуация философская и возможно сугубо в России

Blackness (13:19:42 30/10/2009)
парадокс?
Blackness (13:19:49 30/10/2009)
Я те ща расскажу про парадокс
Blackness (13:19:57 30/10/2009)
у меня есать друг саня
Blackness (13:20:12 30/10/2009)
который очень не хотел в армию
Blackness (13:20:36 30/10/2009)
ему сейчас 24 года и ему в очередной раз пришла повеска
Blackness (13:20:50 30/10/2009)
ну он решил, что хватит бегать, пора идти
Blackness (13:21:03 30/10/2009)
купил бутылку водки, и пошел в военкомат
Blackness (13:21:19 30/10/2009)
нахуярился вговно, его должны были забрать
Blackness (13:21:37 30/10/2009)
но его не взяли потому что у него судимость Условное дали
Blackness (13:21:55 30/10/2009)
самое интересное то, что условку он получил за то что от армии косил!
Blackness (13:22:04 30/10/2009)
Вот это парадокс

1. Решайте загадки и головоломки.
2. Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.
3. Работайте с двусмысленностью, неопределенностью. Научитесь наслаждаться такими вещами, как парадоксы и оптические иллюзии.
4. Изучайте интеллект-карты (mind mapping) (прим.: диаграмма связей, способ изображения процесса общего системного мышления с помощью схем).
5. Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.
6. Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать вино, шоколад, пиво, сыр и что-нибудь еще.
7. Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.
8. Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).
9. Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?
10. Изменяйте свои привычные представления на противоположные.
11. Изучайте техники развития творчества.
12. Не останавливайтесь на очевидном, устремляйтесь мысленно дальше первого, «верного» ответа на вопрос.
13. Изменяйте установленный порядок вещей. Задавайте себе вопрос «А что если?..»
14. БЕГАЙТЕ, РЕЗВИТЕСЬ!
15. Переверните картины, фотографии вверх ногами.
16. Развивайте критическое мышление. Опровергайте распространенные заблуждения.
17. Изучайте логику. Решайте логические задачи.
18. Изучите научный способ мышления.
19. Рисуйте, чертите автоматически. Вам не нужно быть для этого художником.
20. Мыслите позитивно.
21. Займитесь каким-нибудь видом искусства – скульптурой, живописью, музыкой – или испытайте себя в каком-либо другом творчестве.
22. Изучайте искусство показывать фокусы, развивайте ловкость рук.
23. Ешьте продукты, полезные для мозга.
24. Стремитесь к тому, чтобы постоянно испытывать легкое чувство голода.
25. Занимайтесь физическими упражнениями!
26. Сидите прямо.
27. Пейте много воды.
28. Глубоко дышите.
29. Смейтесь!
30. Разнообразьте виды деятельности. Выберите для себя увлечение, хобби.
31. Заботьтесь о хорошем сне.
32. Практикуйте короткий сон.
33. Слушайте музыку.
34. Объявите войну своей склонности к отсрочкам, промедлению.
35. Ограничивайте себя в применении техники.
36. Изучайте материалы по изучению мозга.
37. Смените одежду. Ходите босиком.
38. Совершенствуйтесь в беседах с самим собой.
39. Станьте проще!
40. Играйте в шахматы или другие настольные игры. Играйте по интернету (особенно интересно играть в реальном времени по электронке!).
41. Играйте в игры «для ума». Судоки, кроссворды и бесчисленное множество других игр к вашим услугам.
42. Будьте непосредственны, как дети!
43. Играйте в видео игры.
44. Развивайте чувство юмора! Пишите или сочиняйте шутки.
45. Составьте Список 100 (прим.: техника для генерации идей, обнаружения скрытых проблем или принятия решений).
46. Используйте метод Квота Идей (Idea Quota) (прим.: метод составления в течение дня предварительного списка идей).
47. Рассматривайте каждую идею, приходящую к вам. Составьте банк идей.
48. Позвольте своим идеям развиваться. Возвращайтесь к каждой из них через определенные промежутки времени.
49. Проводите «тематическое наблюдение». Постарайтесь, например, отмечать предметы красного цвета как можно чаще в течение дня. Отмечайте автомобили конкретной марки. Выберите тему и концентрируйтесь на ней.
50. Ведите дневник.
51. Изучайте иностранные языки.
52. Ешьте в разных ресторанах – предпочтение национальным ресторанам.
53. Изучайте компьютерное программирование.
54. Читайте длинные слова наоборот. !еинеджуборП
55. Измените свое окружение – измените место расположения предметов, мебели, переезжайте куда-нибудь.
56. Пишите! Пишите рассказы, поэзию, заведите блог.
57. Изучайте язык символов.
58. Изучайте искусство игры на музыкальных инструментах.
59. Посещайте музеи.
60. Изучайте функционирование мозга.
61. Изучайте технику быстрого чтения.
62. Определите свой стиль обучения.
63. Учитесь методу определения дней недели для любой даты!
64. Старайтесь по ощущениям оценивать промежутки времени.
65. «Приблизительный расчёт». Чего больше – листьев в лесах Амазонки или нейронных связей в мозгу? (ответ)
66. Подружитесь с математикой. Боритесь с «неумением считать».
67. Стройте Дворцы Памяти.
68. Изучайте систему образного мышления для развития памяти.
69. Занимайтесь сексом (Извините, здесь без комментариев!
70. Запоминайте имена людей.
71. Медитируйте. Тренируйте концентрацию внимания и полное отсутствие мыслей.
72. Смотрите Читать далее...