"Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого".
Аминь.
Ты мне током по нотам. Я тебе вдохом по окнам.
Где-то здесь умерший город. Где-то там нежным эхом.
Лучше перестань смеяться. Либо я острым ножиком.
Мы еще будем как-то там, только вот я останусь там, только вот ты вонзишь в меня.
Только вот вместе нету там.
У нас с тобой слишком разная зима, слишком разное люблю.Но только вот кровь помоему уже на двоих. У тебя она такая обжигающая и греет. А у меня совсем стала холодной не г.р.е.е.т. Только холодной с твоим обжигом слишком уютно, теплее, но твоей холодней.
А хочешь приходи в гости, впущу.Это ведь просто берешь ножик, разрезаешь и ты уже в моей душе.
Больно ли? Я привыкла, тебе же плевать ну чужое болит. Быть очередной остановкой для тебя. Это расплюнуть, только чувствуй ты тоже, если не хочешь холодную кровь по венам. Хочешь, бери, ничего для тебя не жалею. Забирай эти вены не жалко, только сам не жалей. Кажется моя остановка, мне пора выходить. Мне пора умиреть на снегу, он согреет меня. Он подарит мне вены, купит новое сердце и зашьёт накрепко мою душу, чтобы не было ран. Я буду счастлива, только при той мысле что мои вены с тобой, наша кровь на двоих. Улыбайся мне на асфальте, снег согреет и вышлет по почте твою милую родную улыбку.
Не буду.
Не буду ломаться только по одному твоему прикосновению руки. Они слишком холодные и слабые.
Не будут твои слова как иголки вонзаться в сердце. Поставлю пароль и не сможешь зайти.
Не будут твои губы прикосаться моих. Слишком близко, слишком больно, кусаешь мне их.
Не буду показывать ранки которые были до "нас". Снова вскроются, снова заживают, снова чешутся и раскрываются.
Не буду скучать по твоим небесным глазам. Не смотри на меня глазами щенка, не возьму, не могу.
Не будет прекрасных мгновений рядом. Много обязательств, ревности и криков со слезами.
Не будет "мы" или "о нас". Будешь "ты" и "я", только вот это "я" уже давно потерялось в ночи.
Я уже зиму хочу. Чертову холодную зиму. Которая пробирает сверху донизу тебя. Когда от холода не чувствуешь ног. И щеки совсем-совсем красные, а нос всё сопливит. И когда дышишь на свои руки лишь бы они хоть немного согрелись. Хочу зиму, когда уже окутываешься даже в свою самую не любимую кофту, куртку. Когда уже не чувствуешь что кому-то без тебя плохо, когда чувствуешь что тебе не лучше и возможно чувства остынут от этого омерзительно приятного ветра и снега, который летит тебе в рожу. Уже хочу зиму, когда всякие отморозки будут в своей тарелке и найдут себе такую же. Уже хочу чтобы эта чертова осень прошла мимолетно и перестала жрать меня изнутри. Улетай уже эти последние двадцать мною "излюбленных" дней. Устала, как всегда. Будто другие не устают.
Хоти, блять. Только хрен с маслом получишь.
А ко мне едут гости, самые любимые гости. Они мне сказали ждать их совсем-совсем скоро.
С пирожками и вкусным малиновым чаем я их встречу. И спать мы будем в моей любимой веранде, где ночью открыты все окна и видно все звезды.
И вместе проведенное с ними время будет просто зашибенным, каждая минутка у нас с ними будет расписана, каждая ночь продумана.
Всего лишь осталось ждать каких-то гребанных 7 месяцев. Ничего, они пройдут незаметно :)
* * *
Разговор 2 умных блондинок, а точнее двух брюнеток. А еще точней промолчу. Зато теперь я знаю что это такое.
-знаешь,а я нихуя не толерантна.
-ой,не заморачивайся.я даже слова такого не знаю.
Мне просто не хочется уже писать для кого-то или кому-то.
Что-нибудь такое чтобы запало в душу или пошли слёзы.
Я не хочу чтобы меня цитировали, мне это совсем не нужно.
Мне не нужен дневник чтобы писать красиво, да я серая масса среди миллиона таких же дневников.
Да, возможно, мне интересно читать что-то душевно-плачевное, но не всегда.
Иногда просто хочется почитать то как вы счастливы, хотя как объяснить людям что даже в конфетке можно увидеть счастье.
Или просто в посту увидеть смех, искринку в глазах.
В простых интернетовских буковках может быть вложено столько же чувств сколько и в жизни.
Да-да может и бред, но это правда.
Вообщем не будет тех моих любимых цитат, проклинания мира, что-то душевненько красивое.
Теперь, совсем другая история, где я обещаю искреннне только улыбаться вам.
Знаете, нам слишком мало отведенно времени для того чтобы найти любимого человека с которым бы провела всю свою жизнь.Для того что бы побыть рядом с теми кто нас создал, с родителями. Слишком мало для того чтобы впитать как губка все знания, мало времени. Что бы насладиться всей той радостью, печалью, счастьем, болью. Увидеть весь мир и все его прелести, ужасы, мало времени, слышишь?! Мало времени чтобы сравнить все запахи, всё увиденное, всевозможные звуки. Ты слишком дал мало времени, чтобы насладиться и что-то еще требуешь?!
Сидели когда-нибудь на совершенно мокром песке возле бушующего моря?
Когда дождь пытается достучаться до тебя своими каплями постоянно шепча что-то на ухо.
И рядом нет не души и кто-то проезжающий крутит своим пальцем у виска "в такую погоду надо дома сидеть, а она..."
А в ушах ничего не слышишь кроме этих всевозможных строчек, которые вас так связали крепко.
Глаза уже красные, всё будто в тумане, ничего не видно.
Рука тянется в карман за очередной шоколадной сигаретой "slim'a", а зажигалка будто кричит "ты же бросила курить!".
Бутылка очередного дешевого алкогля разлилась ручьем и слилась с этой отвратительно красивой солёной водой.
И единственное что тебе надо это его объятья, поцелуи, руки, его запахи, просто он.
Так вы когда-нибудь сидели так у бушующего моря? Нет? И я нет, а хочется.
Готовимся к эрудиту. Мне с Кариной досталась тема «история». Надо придумать 5 вопросов, на которые любой бы мог ответить. Но вопросы именно связанные с Латвией. Один вопрос звучал про президентов, не важно какой. На что преподовательница ответила «Это слишком нудный вопрос.Ну и смысл того что мы их знаешь? Смысл того что они у нас в памяти? Мы сейчас в такой простите за выражение жопе, в экономическом кризисе, что эти имена нам ничего не дают«…Я долго слушала, долго..Очень долго. Но я по натуре человек, который не поспорить когда человек не прав, не могу. Ну и меня понесло «Ведь как страна может выйти из кризиса если, её жители относится к этому так как вы. Зачем нам эти президенты?! Ведь народ это и есть страна, а вы думаете что сидите сейчас и осуждаете этих президентов, и вы правы?!»… Дальше прозвучала такая фраза, которая свалила меня на повал «В том то и дело, что мы это народ стали как овцы…» И дальше просто полнейший бред. Я сидела возмущалась, вся красная, злая. Закончилось тем что она меня просто тупо заткнула, мол я ушла совершенно от темы и я не права. Самое обидное, что все просто молчали и слушали как их унижают, унижают в прямом смысле. А я не позволю называть себя овцой, тех людей которые пытаются и пытались улучшить страну своими силами как могли. Возможно Латвия не идеальная страна, возможно не пользуется всеми своими ресурсами, но это не повод чтобы так говорить. А когда закончилась консультация и мы вышли на улицу, все начали говорить что я зря начала спорить, что с ней бесполезно спорить, что отношения с ней ухудшиться теперь..И сказали что я права.
Трусы, мерзко что из-за того что она выше в знаниях, все молчат, боятся. А потом они будут удивляться за что их втоптали в грязь лицом...
* * *
2,10,2008
(Нашла в дневнике, в шоке от самой себя, настолько описала четко что было, и так нравится самой. Писала наверное когда в животе были бабочки-гиганты)
[В бешеном ритме, как метро. Всё бъется, стучит. Словно о стены, пытается достучаться.]
["Услышь меня, ну же!Ближе к нему, прикоснись!" - говорит. ] А я делаю вид что совсем не слышу.
[И стучишь чаще и пульс совсем уже съехал с катушек. Тяжело дышать. ]
Дорога закончилась, было всё так мило... идеально. Словно в детском саду под ручку.
[И ты всё бъешься словно детскими кулачками. "Ведь ты этого хочешь, ведь всё взаимно!"]
Зажигает сигарету. "Поделись со мной?"..Протягивает сигарету. "Неа, не так."
Спасибо, что хоть иногда даешь о себе знать и сегодня помогло мне. Спасибо тебе, сердце.
Душа будто ноет, не могу понять что со мной.
Я всё реже улыбаюсь, всё реже смеюсь от души.
Что-то внутри давит, будто сжимает.
И вроде бы уже совсем привыкла, но чувство мерзкое.
Всё чаще хочется не выходить никуда, закрыться в комнате и не открывать шторы.
Порезать все эти провода у компьютера, выбросить через окно все телефоны.
Нарисовать на потолке звезды, улыбки, счастье черт возьми. И любоваться.
Любоваться, лежа на полу и пытаясь это почувствовать, ну или хотя бы дотянуться руками.
А в голове лишь та случайная встреча, все те твои поступки...
Хочу только тех объятий, тех объятий у моего дома, тех нежных прикосновений рук, которые пропахли сигаретами.
Я так скучаю по твоим губам, по твоим глазам.
А ведь не было такого чувства пока я тебя не встретила у того самого места...
Не умею признавать что больно. Но сейчас и правда так.
Холод пробил с ног до головы, слова прозвучали в голове словно эхо, словно ложь.
А я так хотела мелодраму, но у меня вечно всё заканчивается драммой с кровавым концом
. Можно ведь было обойтись только дурацким приветом, но как бы не так.
Что вы, он же привязался, а я?! А что я?! Мне не надо, слышишь? Всех этих жалостных чувств, не н-а-д-о.
С разных планет, совершенно другие галактики, видишь? Видишь же, знаешь же, но не признаешь.. как обычно.
Полнейший рекорд 2 дня совершенно без сигарет. Ну ладно не без сигарет, но только 2 затяжки.
Ты отучаешь, бьешь по рукам, ломаешь сигареты. Бросаем так вместе?
Так мило когда уже по пальцам невозможно сосчитать врагов. Сразу такое милое чувство "удовлетворения", что ты кому-то нравишься.
И из-за чего? Конечно же из-за парней. Господи, да не нужны они мне все, забирайте. За даром отдаю.
Единственное чего мне сейчас хочется, это поближе к морю и понимание того что вы все мои декорации в моем небольшом спектакле.
* * *
Всё насмарку, чувства на помойку, слова на ветер. Убивает тот факт что я просто очередное пятно на твоей рубашке.
Что мы делаем? Она же узнает, она же не глупая. И будет тошно от факта того что ты ей должен. Ты, но не она.
Пора бы всё это прекратить, весь этот цирк, весь этот бардак. Хотя бля еще годик подождет.
Вы заметили как часто мы с вами начали говорить "я люблю тебя".
Вместо привета мы всё чаще пишем "я люблю тебя", на прощание обязательно оно же.
Это всё не как раньше, лишь самым близким родным людям. Мир в какой-то степени стал любвиобильней.
А ведь так приятно услышать в ответ "я тебя тоже". Сразу на душе как спокойней и счастливей..
Радует что чувствами делятся люди. Радует что мы уже не такие замкнутые и нам уже совсем не страшно сказать "люблю".
Главное, чтобы реально чувствовали, реально любили.
И мне жаль людей кто до сих пор не понимает вечь огромный смысл этих трёх коротких, но настолько пропитанных смыслом слов.
Эгоистично. Омерзительно, правда? Всё что я сделала хорошего, это напилась и высказала то чего не должна была.
Противно от себя же, от того что всё это я решаю алкоголем и сигаретами. Порчу себя же.
У вас наверняка было такое что ничего не хочется кроме того как крутить одну и ту же песню и быть в "тумане".
Так вот последние полгода я кроме этого ничего не хочу. Не чувствую. Забыла что это такое.
Высказываюсь и будто еще хуже, завралась самой себе? Тогда повесте, меня уже не отмыть от вранья и грехов.