Ja kaadu dienu tev buus sajuuta, ka gribi raudaat, piezvani man.
Es neapsolu, ka varu likt tev smieties, bet apsolu, ka raudu kopaa ar tevi.
Ja kaadu dienu tev gribeesies aizbeegt no visa - nebaidies, bet zvani man.
Es neapsolu, ka iilgu tev apstties, bet apsolu, ka dosos kop ar tevi.
Ja kaadu dienu tu negribeesi nevienu dzirdeet piezvani man.
Un es apsolu, ka bu lloti kluss.
Bet, ja kaad briidii tu zvaniisi un tev neviens neatbilds, steidzies aatri pie manis, jo iespeejams aj briidii tu buusi vajadziigs man!
Я не такая злопамятная, как говорят о скорпионах. Но никогда не буду отрицать того, что если сделали больно, ударю в ответ.
Мне совершенно не было обидно, именно за это. Мне просто надоедает такое "нежное" отношение ко мне, когда у тебя плохое настроение.
"Извини за то что был таким грубым сегодня".. Я извиню, сделаю одолжение, как и ты мне. Но одно дело, просить прощения за всё в целом. И совсем другое, когда человек посидит, подумает и скажет за что.
Я не буду, как малолетний ребёнок надув щёки сидеть и дуться. И на заметку брать не буду, зачем? Врать себе, что я это запомню? Нет.
Просто иногда и я буду поступать аля "по настроению" и именно в тот момент, когда ты обидешься..ты поймешь..что мне тоже бывает "коготками по спине".
♀+ ♂ = ♥.
мне если честно неважно будем или нет.
мне с ним просто хорошо как с человеком, он как с маленьким ребенком со мной.. гладит по голове, обнимает, в глаза смотрит и прикусывает свою губу, смотря на мои... шутит, играет, защищает..
я сказала ему сегодня "да ты даже поцеловать меня не можешь", он говорит "ну да, если бы я очень захотел, то поцеловал..".. я грю "ты просто не можешь", а он мне "просто не хочу целовать тебя при людях, не хочу чтобы завтра ты это забыла... будем наедине тогда поцелую."
мне если честно и не нужно от него поцелуев, секса.. мне нужно чтобы просто было хорошо...
Иногда даже с сотнями проблем можно забыть самое главное, что окружающие люди тебя всё равно любят, даже если ты изредка о них забываешь.
Спасибо двум людям, которые всегда заставляют меня улыбаться, всегда найдут время и простят ошибки. Не знаю, что бы делала в Латвии, без моего любимого Булциня и Катюни.
Помоему пора вспомнить, что такое жить радуясь и питаясь энергией радости. Только энергией без алкоголя и без слёз. Пусть завтра будет всё так, как я хочу.
Somewhere far along this road, he lost his soul
To a woman so heartless..(c)
Эта история будет написана моим карандашом и моими мыслями.
Суть будет ясна только тебе, потому что карандаш будет ввиде гелевой ручки с твоей кровью.
Это будет мелодрама с кровавым концом по которой будет плакать очередная фанатка.
И ты. Ты в главной роли, такой красивый и безобидно милый.
Она будет тебя нежно убивать, привязав к кровати, медленно раздевая и сползая вниз поцелуями.
Своими тонкими коготками по твоим нереальным квадратикам, протыкая один за один и оставляя следы словно кошка.
Ты умрешь, она останется.. Довольная очередной жертвой и очередным своим капризом. Она использовала, ты поддался. Как жалко.
И только ты прочувствуешь всё это своими клеточками, своей родной кровью. Такой родной и милый.
Раньше звучала постоянно такая фраза "Всё хорошо, я просто умер". Считала глупой её и считаю.
Но кажется чёрт возьми это правда.
Я умерла морально, физически и в любых других смыслах.
И не надо говорить мне "ты преувеличиваешь".
Кажется, что у меня зимой по-другому не бывает. Эта зима меня уничтожит, а та только пыталась.
Я опаздала ровно настолько чтобы не попасть на следующий трамвай/метро/автобус.
Потеряла билетик в каком-то из карманов/в сумке. Я застряла на маршруте "прошлое" и "забытое прошлое".
Мне легче впитывать энергию из ветра со вкусом воспоминаний.
А в ухо будто шепчет кто-то "Нет, Даниела, это неправильно. Перестань изредка появлятся в будущем".
Я наверное плохо слушала на уроках жизни, да-да там на небесах.
Или мне забыли выдать инструкцию, что такое изредко вспоминать и изредко строить планы на 10 лет вперед.
Такси остановитесь! Подбросьте меня в настоящее.
У кого-нибудь есть сейчас желание дать мне пару десятков пощёчин;
Окунуть меня лицом в снег и заставить есть его;
Начать орать мне в ухо, что я идиотка и что очередной бутылкой алко делу не поможешь;
Сделать так что бы я не была, как тряпка и растоптала все сигареты.
Кто-нибудь! Выбейте из меня всю дурь, заставьте уже не плакаться в дневник, как психологу.
Возможно тогда у меня не будет ломки по тебе.
Я бы сейчас скурила свою душу, так чтобы никуда после смерти не попадать и не чувствовать ничего кроме жалости. Испортила сама себе начало года. Вместо веселья предпочла пойти домой. Придя домой обнаружив гостей, ушла в свою комнату и заперлась. Единственное что я сейчас хочу это не спать и получить от тебя хоть строчку. Високосный год ко всему прочему не ушел, а такое ощущение что продолжается. Все прелести 2008 года были на лицо. Я устала уже плакать, видеть и слышать все эти успокоения. Мне нужна весёлая доза энергетика и нескольких ударов по щекам. Научи меня быть счастливой? Ведь всё это так просто. Почему я не загадала во время салюта, чтобы я чувствовала и плевала на всех, как остальные. Такое чувство, что я всё воспринимаю болезненней, чем другие. Некоторые в моих минусах видят только плюсы, проснитесь. Никто не хочет поменяться жизнями на месяц другой? Я согласна даже на плотный график, где сон занимает час.
И всё-таки счастливого вам нового года. Надеюсь, что хоть кто-то будет счастливее, чем я.
Сегодня гуляя по городу в центре заметила брата и сестру. Лет 5-6 они шли и пинали друг друга, кидались снегом. И когда мальчик толкнул девочку в снег я услышала, как он сказал ей: "А это тебе за то что ты рассказала Инге, что я её люблю!"- и мордашкой в снег. Мама начала кричать на них, девчонка с криками отпихивалась от матери и кричала брату "Ты её не любишь, ты умеешь только больно делать." Мамаша взяла их за руки и потащила домой. Моя знакомая с которой я прогуливалась, жутко смеялась, а я просто улыбнулась. Интересно было бы посмотреть на них лет таки через 10.
Вообщем тонула я в его объятьях, раздевала глазами, танцевала всё ближе и ближе.
А на утро, проснувшись, поняла. Не тянет, не то.
Иногда хочется вести только клубную жизнь, так чтобы разрывало на куски.
От утреннего похмеля и от того как пропахли твои волосы дорогими сигаретами.
От дурных воспоминаний, что целовалась и танцевала не с теми с кем надо.
От пропитых за стойкой коктелей "Кто больше за его счёт", от пачек сигарет, которые до сих пор валяются в сумке.
От того что знакомого забрали застукав с наркотиками и чуть ли подругу с ним в охапку не забрали.
От того что ноги отказывают и каблуки от любимых туфель сломаны.
Вообщем хуйня всё эта - ваша любовь. Не верю!
Была бы другая, он бы так же закрывал ей глаза на правду. И шептал на ухо, ты моя самая-самая.
Как было, что секс незаменимое, так и останется. И если ты целка, забудь о любви.
Эта фраза "Что ломаешься, как целка." Даже самую не_дуру разведет. Ведь Я ж тебя люблю, в каком месте?
Грубо? Потому что сама себе завралась уже, любовь-морковь, ага. Как бы не так, деточка.
Говорю про отдельные случаи, не отрицаю что не только так бывает.
п.о.х.у.й.
моя очередь быть похуисткой
Я хочу деду Морозу написать письмо. Чтобы он побыл со мной на крыше моего дома хотя бы 15 минут и послушал всё ли у меня нормально с сердцем. Бьется ли оно в такт с его. И просто дать ему отдохнуть эти 15 минут, ведь он так устал от всемирного "хочу", возможно и он расскажет мне его "хочу".
Хочется чтобы уже хотя бы один вечер не думать о ком-либо из вас.
Хочется чтобы перестать трепать себе нервы из-за вашего "ты моя" или "люблю".
Хочется чтобы не на месяц или два, а чтобы надолго и рядом.
Хочется чтобы он уже стал частью моего мира, а не каким-то гостем или прохожим.
Хочется чтобы быть счастливой при одном твоем взгляде.
Хочется чтобы по дыханию, мурашки по коже..приятно.
Хочется чтобы время когда ты рядом длилось намного дольше и медленней, а когда далеко чтобы словно сквозь пальцы.
Хочется чтобы поцелуи всё так же были сладкими, как первый.
Хочется чтобы прикосновения были нежными, по щеке..шее..и всё ниже и ниже.
Хочется чтобы ночи были незабываемыми, а утром вместо солнца улыбался ты мне.
Хочется чтобы ссоры, ненадолго, с прощением и со словами "ведь ты для меня - жизнь".
Хочется чтобы ревновать тебя, но только не просто, а с поводом.
Хочется чтобы звонки с проверками и волнованиями "как ты".
Хочется чтобы не просто поигрались и разошлись.. А хочется так чтобы запомнилось и потом не было больно.
Мне бы твоё счастлива. Мне бы то как он тебя оберегает и ценит.
Я сегодня шла по полю и кричала во весь голос и плевать, что сейчас я охрипшая
Я выкричала то, что давно не могла сказать всем.
А еще я видела целых 5 падающих звезд. Да-да они летели таааак быстро, но так красиво.
А я ведь лет 10 не видела, как они падают. Это было по-настоящему волшебно.
Загадала правда только 2 самых-самых желания.
Иногда кажется что всё это было нашей с тобой вымышленной осенью.
Температура на улице -4, лёгкий продувающий сверху вниз ветерок. Температура тела -220, тихо.
Твоя голова по ниточкам, всё рвётся и рвётся, мурашки по коже.
Мне эти чувства по течениям, не к месту. Пусть текут их, но не мои.
Эта зима обещает мне быть рядом, приятно грея холодом. Конец будет такой же.
Ваши слова как по бумаге, но только на небе. Но только так мне не надо.
Чужие постели, много-много крошек.. Стряхиваю, но словно вновь грязно, мерзко.
Помнишь ты мне обещал лето на берегу моря? Кажется оно наступило в моей голове.
Только вот руки холодные, а кончиков пальцев совсем не чувствую, ай.
Хочется пепел, вдыхать и задыхаться, именно пепел. Согрей же. Будь или нет.
Упрямо по стенке кулаком, в кровь руку, одна боль убивает другую.
Дайте мне рядом такое чудо, что бы не умирало, грело и любило.
У меня мама сегодня у бабули спросила нет ли у неё каких-нибудь вязанных варежек. Я просто очень давно хотела их..
Бабушка достала огромную коробку со словами "Я уже думала, что не одному из внуков они не понадобятся"..
И там были совершенно разные, белые, красные, оранжевые, чёрные. И совершенно разные размеры.
Я в восторге стояла и спросила, почему она так думала. На что она ответила "Я просто однажды услышала, сколько можно дарить связанные вещи"..
Мне стало так обидно, потому что я знала что это сказала моя двоюродная тётя. Обидно, ведь бабушка всегда от сердца дарит.
Я взяла две пары. Она так радовалась, спрашивала правда ли они мне нравятся.
Я одела их, подошла обняла и поцеловала. И сказала, что не одна бабушка в мире так не умеет красиво вязать.
В тот момент я увидела у неё в глазах накатившиеся слёзы, слёзы счастья. Она улыбалась..
Dzīve ir īsa - pārkāp noteikumus
Ātri piedod
Skūpsti lēnām
Mīli no visas sirds
Smejies no visas sirds .
Un nekad nenožēlo par to, kas lika Tev uzsmaidīt.
Мне сегодня мама сказала что я живу мечтами. Наверное мечты для меня нечто составляющее нашего кислорода.
Живу, не скрою. Но только мечтами о том что я вернусь к_вам. В остальном живу мерзким реальным миром.
И вообще что такое мечты, чёрт возьми? Для каждого это слишком разное. И в нашем с тобой понимание это разные галактики.
А еще 2 месяца назад я подписала договор о том что буду дышать твоим дымом сигарет, точнее тобой.