- Однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза!Знаешь... когда очень грустно, хорошо поглядвать, как заходит солнце...

-Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?...

Всё это неправильно.неправильно.неправильно.неправильно.неправильно.и ещё сто пятьдесят раз неправильно.

Мы. Раньше это было реально МЫ. Когда никто реально не мог быть круче. Когда мы делили и дышали друг другом и чувствовали, кто как чувствует друг друга. Что у кого сейчас в мыслях. И когда говорили прежде, чем другой мысли произнесёт в слух. Почему нам надо было всё разрушить? А сегодня правда год..и без тебя бы я даже не вспомнила..время слишком медленно тянется. А ещё 1,5 года мучений.

Знаете, дружбу её так легко потерять..Она мне кажется гораздно наивней и незащитней, чем эта ваша чёртова любовь. А ведь со второй далеко не уедешь ну в крайней случае замуж..и то только по 2 причинам: из-за "любви" или презерватив порвётся. Дружба. Друзья это то с чем человек реально гораздо сильнее. То с чем он может идти на край света и знает, что если будет падать его подхватит друг. Дружба - это когда тебе не хватит кислорода, а друг отдаст свой баллон с кислородом и скажет "а я потерплю, дыши". Друг он чувствует, когда ты плачешь и не промолчит чувствуя это, поддержит, но заткнется если ты его пошлёшь и скажет "ну ладно". Просто..хотя не черта это не просто. Сложно. У меня друзей не так много. Но для меня они всё. Мир на котором я живу, кислород, которым я дышу, моя крепость из мыслей...Они для меня всё..И для них мне ничего не жаль. И только пусть кто-то скажет, что женской дружбы нет. Вы на 1/3 мертвы.

Какого хрена я привыкла всё усложнять. Почему у меня не может быть всей это лирики/драммы и просто чтобы один нравился?!

-1 день лета позади. И что я сделала? Ничего.Время летит, а я стою и как лох даже рукой не машу.

Убеждаюсь, что когда ты нужна человеку, как кукла, он обязательно тебя потискает и положит обратно..

А ты...Ты просто будешь играть свою роль, как полагается кукле хлопать глазами и улыбаться.

Сколько можно смотреть наивными глазами на это. Надеятся просто не на что. Мы слишком разные с разных планет.

Я боялась, что ты будешь сожалеть и просить прощение..Ммм. Начинаю сожалеть я, но ни за что бы не сделала что-то по-другому.

Как я рада, что ты появился. Что я могу даже просто дружески попереписываться с тобой.. Хотя не думаю, что только дружески.

Не буду ничего загадывать. Вручаю жизнь в руки фортуне, желательно удачливой.

Мммм да. Наедине со своими мыслями. В нечесном бою побеждает сильнейший, но есть исключения.

Я просто потеряла доверие, потеряля тебя?.. 1-0 в пользу меня, моих выводов. -1 убивающая мысль, но плюс 1 кг боли.

Ведь он появился не просто так и не просто так радует меня своими смсками/письмами. +1 моим чувствам

Радуешься, когда у близкого тебе человека начинает всё налаживаться. +1 за радость и счастье другого.

Но хуже становится, когда видишь, что не можешь помочь и поднять дух человеку, которому не по себе. -1 за беспомощность.

За вранье самой себе и надевание маски smile 50 на 50, что это минус или плюс. Иногда так легче и привыкаешь.

Когда-нибудь всё равно получается так, что ты врёшь.

Слишком сложно не врать себе. Почему нельзя просто верить в правду и не врать себе?

Почему всегда всё надо усложнять мыслями? А люди только подтверждают твой очередной бред.

Меня не чувства всегда сжирают изнутри, а мысли, которые заполонили мою голову.

Это так круто, когда чувствуешь, хотя бы на мгновение, что он только твой и ни чей больше.

Когда обнимает тебя сзади и дышит в нежно-нежно в твою шею.. А по коже будто пробегают разрядом 220.

И в танце ты сливаешься с его телом и прикусываешь его за губу, но не давая надежды на поцелуй.

Было волшебно.. Как будто выросли вновь крылья, которые оторвали.. Ммм поцелуй был как будто самый первый..

И уснула я в кресле в твоей куртке.. Всё идеально.. Лишь бы время остановить..

Я чувствую, что тебе сейчас не по себе. От этого мурашки по коже и в сердце как будто иголками колят. Только не могу понять почему. Запуталась с мыслях, чувствах, а главное не понимаю, что делаю. Будто кто-то за ниточки дёргает там сверху, а я делаю и ничего не могу поделать. Ком в горле, но слёзы стали платными и на что их купить. Ничего не нужно, лишь бы ты был счастлив и не важно со мной или без меня.

Совсем немного до конца. Что будет потом не хочу знать, видеть и слышать. Жду 11 числа, а может и не жду.

Знаю только то, что сейчас наслаждаюсь моментами рядом с тобой.

Так всегда. Как будто против меня сговорились, а я как последний лох сижу и думаю, что розовые очки для декорации.

Оказывается, приказать своим чувствам не так просто что-либо.

Наше с тобой общение началось совершенно случайно. Наша осень, ведь мы с тобой обе осенние. Мы ходили согреваться в одну и ту же кафешку и всегда пили вместе чай. Жаль, что там не было нашего любимого карамелевого. Наше общение началось спонтанно. Я обожаю, когда ты улыбаешься - твои щёки это нечто. И пошло закрутилось. Спасибо Господи, что подарил мне такого человека, как она. С ней я поняла, что такое молчать и понимать друг друга. Для меня ты стала 4 самым важным для меня человеком в жизни. Описывать словами бесполезно, просто нужно чувствовать это.

Ты так изменилась. Ты совсем другая. Ты так выросла, такая взрослая. Да нет. Всё точно такая же. Просто видите то, что хотите сами.

Дурацкая привычка смотреть он-лайн ты или нет.

Возможно, когда-то я стану такой идеальной...Для тебя. Как в старом фильме 60-ых такая нежная и улыбающияся. С утра буду будить нежным поцелуем и ждать в кухне за столом с уже готовым завтраком. Поправлю тебе галстук и поцелую на прощание. Отвезу детей в школу, наших двоих. Придя домой, начну убираться. Наш дом слишком большой для нашей небольшой семьи. Так одиноко и тихо. Мурашки по коже, мне не хватает вас. Уставшая возьмусь за дело, когда же ты отпустишь меня на работу? Крики. Здравствуйте, мои милые дети. Как в школе, оценки? Я знаю, что вы у меня умные. Обед приготовлен, садитесь. Таким любящим взглядом смотрю. Растут по минутке. Вы всё уже съели? Так быстро, постойте куда вы? Бегут опять на улицу, в них столько энергии. Телефон гудит. Да чёрт возьми, где ты. Алё, дорогая? Я еду домой уже. Уже. Всего лишь через два часа. Так много, так долго, не дождусь - знаю. И что же на ужин. Холодильник  пуст. Машина, магазин, продукты.. Обратно. Пахнет горелым. Опять горит. Всё насмарку. Звонок в дверь. Поцелуй и объятья. Ужин испорчен. Давай тогда идем в ресторан. А дети? Оставим у мамы. Столик на двоих, спокойная музыка, ты рядом со мной и держишь мою руку. Так нежно и мягко. Я чувствую твою свежесть. И снова дома. Одни. В обнимку по лестнице, шмотки летают. Сливаются тела, мы одно целое. Я люблю тебя. Я тебя тоже. Уснул. Какой же ты мой, весь мой и только мой. А завтра по новой. Возможно и с ссорами, возможно с истериками. Но снова по новой родные, мои.

Ну да. Мечты меняются, рушатся. Но главное, чтобы они сбывались.*

Ой. Как меня бесит вот эта вот ваша любовь на показ. Тьфу ты. Да нет между вами ничего такого и не будет.

Сценарий, как обычно. 1-2 месяца как круууто. 3-4 кризис. 5 сексуальный взрыв. 6-9 опять по кругу. 10 пока дорогой/ая!

Да-да иногда хочется тоже так. Только у меня всё намного быстрей 2-3 недели и кризис.

Мне ваша вот это ты мне я тебе или вот я тебя, а ты меня нет.

Вообщем не в восторге я от всего этого. Лучше поиграться и чау.

Мёртвая внутри, но живая отблеском в глазах*

-Вот ты мне говоришь забудь-забудь. Ну невозможно забыть человека, всё равно я буду помнить её. Я могу только призабыть те моменты, те действия и слова, которые мы отдавали друг другу. А забыть.. я же не компьютер чтобы стереть её.

Всё это нескончаемо мило, красиво и неуклюже наивно. Только мне то помоему нужно всё сексуально бурно, громко и совсем небезобидно.*

Слушаю Animal ДжаZ, внутри всё сжимается, то время уже не вернуть.*

Главное не заиграться и не думать только о том что мне нужны его две бмв, его классный йорширский пёсик, его 3-комнатная квартира и куча бабок в кармане. Главное не влюбиться в вещи, а в него :) Хотя...

tu novērtē to tikai tad kad esi to pazaudējis...*

Я подарила им счастье, но не ради эгоистического желания заслужить их прощения.

С тобою под одним одеялом, согревая нежными объятьями. Перестанем играть в кошки мышки.

Иногда мы видим правильный путь, но вопреки собственному желанию всё дальше удаляемся от него,

всё глубже забиваемся в чащу: страх, или гнев, или печаль не пускают нас обратно.

just smile back*

Говорила же, что последний раз. Значит так и есть.

Ничего не получилось, следовательно так и должно быть.

Следовательно просто не по пути. С тобой хорошо, но наверное без тебя будет лучше.

Разум говорит забудь, сердце говорит помни*

- Не хочешь со мной разговаривать?
- Нет, дело не в тебе. Скорее, я злюсь на себя. Мама всегда говорила, что я как открытая книга - меня можно легко прочитать. Выходит, она права.
- Наоборот, я читаю тебя с огромным трудом.