Странно это всё. Иногда такое чувство, что в меня вселяется какой-то монстр и всё меняет на моём пути. Я делаю такие безрассудные поступки.. что мне хочется делать их вновь и вновь! Я первая написала тебе, первая приехала, первая сделала все возможные шаги. Я знаю, что ты думаешь обо мне каждый день, в каждую смс вкладываешь душу.. Да почему же у меня через Ж. Почему я в конце концов не могу отдавать те же чувства, что люди ко мне! Что ж у меня за болезнь такая! Мужчино мания!!
Лучше укреплять свои сильные стороны, чем исправлять слабые.*
Одиночество это так глупо и кажется, что тебя никогда не коснётся. Ведь как, как ты можешь вот так взять и отделиться от всего мира. Сделать так, чтобы мир замкнулся перед тобой. Это намного проще и всегда ждёт тебя рядом. Не обязательно чтобы чувствовать себя одиноким нужно, чтобы рядом никого не было. Я всё долблюсь в открытые двери, сколько можно чёрт возьми? Я в тупике. Разве можно плакать от того, что у тебя всё есть чего ты желаешь? Как же хочется кричать, будто внутри вцепились все минусы и плюсы. Даже слёзы от всего этого кошмара стали горячими, обжигающими. Почему же ты даже не напишешь мне? Ты всегда была рядом со мной. А сейчас.. сейчас я даже тебя не чувствую.
Всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
Замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому.
(с) Пауло Коэльо
Господи, какой же можно стать счастливой, зная что кто-то кого ты очень ждёшь скоро приедет. Тебя не было так долго. И ты мучаешь меня и не говоришь в какой день приедешь! Я бы встретила тебя, сделала всё как в том июле. Как думаешь скучать и тоскавать одно и тоже? Жаль, ты не понимаешь по-русски.. Кажется, что ты бы очень хорошо объяснил мне разницу.
И ты. Ты снова доверяешь мне. Ты доверил мне то, о чём никому не написал, не рассказал. Я обещала никому не говорить и ни за что не скажу. Ни в коем случае. Мне не хватала, того самого человека, который закрылся от меня. Просто так, потому что пути разошлись. Я обещаю, сегодня ночью подумать. Обдумать и дать тебе своё совет в котором ты нуждаешься.
-И как бы невзначай, берет меня за руку. Он все время вот так до меня дотрагивается, словно хочет убедиться, что я здесь, рядом.(с) Гостья
Duņa mīl Tevi: просто после нового года у меня всё перевернулась с ног на голову. я слышала ложь и воспринимала это правдой. а мне каждую маленькую ложь раскрывали и говорили, что это всего лишь маска. так например, парень анце всё время делал вид, что я ему нравлюсь.. приятна в общении. а на самом деле оказалось,что он боялся, что я могу плохо повлиять на Анце. глупый. из-за этого у нас с анцей стало общение хуже. я не знала, что думать. недели две подряд ревела и не знала, чем уже сопли подтирать. ревела, правда, совершенно не из-за этого случая. я сломалась, но чиниться надо было самой.
помнишь, я рассказывала про мальчика, который мне нравится? больше чем. он оказался таким же как борик.как артур.не пойму, почему меня на таких тянет? мне не больно. просто обидно. я не могла ничем помочь Санте. у неё были проблемы. а я слушала и ничего не могла поделать. с катей, с нюрой и с сашей я практически не обащалась. и это тоже убивало меня. и с тобой. я забыла обо всём когда вспоминала о тебе. мне казалось, если я потеряю общение с тобой, то мир захлопнет книгу. как будто всё было, но вдруг нет. я не знаю, как точно описать это. даже подумав об этом, мне становилось не по себе. помнишь, я написала тебе, что соскучилась? и ты ответила, что словами ничего не поделаешь. нужны действия. а я даже не знала, что сделать. я затерялась где-то внутри себя. я очень хотела вернуться. то меня сжирало изнутри. у меня часто такое бывает, но когда кто-то рядом мне легче.
No: Daniela Vidakoviča:Привет. Я знаю, что это вполне не ожиданное письмо. Но возможно не для тебя. Возможно, для любого другого было бы неожиданным. Но что у тебя в голове я никогда не знала и думаю не узнаю.
Я не понимаю почему мне становиться не по себе, когда я вижу в статистике твоё имя.. и просто когда вижу. Сначала, я думала, хм.. просто неприязнь, но нет, это не то. Хотя осадок после многих слов остался. Но думаю, не только у меня. Потом я подумала может просто воспоминания и всё такое. Но это тоже другое. Я не скажу на какой я догадке осталась. Лишь потому, что не уверена.
Я вообще не знаю почему пишу. И совершенно не жду ответа. Потому что ты не ответишь... Ты любишь загадки, загадывать других. Но я не та, кто умеет их разгадывать. У меня слишком много вопросов.. Было и есть сейчас. Только вот ответов от тебя я не получу.
Давно хотела извиниться перед Тобой. За всё. Потому что на душе груз, который я хочу сбросить.
p/s: дала ключи от сердца, но поменяла замок*
Kam: Vladimirs Skripko:Привет, насчет того что у меня в голове незнает никто, я сам иногда не понимаю что у меня творится в голове..
Возможно это неприязнь, мне об этом судить трудно. думаю воспоминаниям тут врятли место, только из за того что их было мало, и в основном несли в себе смысл негатива, догадки могут быть разные и Человек не будет в них уверен, пока сам не решит во всем разобратся
Я бы не сказал что люблю писать загадками, проста пишу с таким смыслом, что Человек сам понел все самостоятельно, что я этим хотел сказать.За все, это очень громко сказанно. я не тот человек, перед которым кто то должен извенятся.
В писанине трудно на мой взгляд все описать,скорее воспринятие или понятие может быть не такое
p/s:Ты в Англии слишком долго. Кажется, я даже сбилась со счёту. Я так долго считала, сколько ты там. Ты надеешься, что я тебя жду. А я ведь правда жду, правда-правда. "Tu kā saulesstariņš vienmēr staro". Tik ļoti gribējās atbilēt "Laikam tikai tad, kad tu esi blakus." Мой Роберт.
-Ладно, я тоже пойду спать. Может хоть во сне мы встретимся.
- Смотри у меня. Через 10 минут обязательно проверю в онлайне ты или нет! Слишком хочется встретиться.
За столь длинное время я не научилась разглядывать суть ошибки. Даже удалив сообщения, я не могу удалить ошибки. Я почему-то всегда во всём виню сейчас себя. Но на самом-то деле не только я виновата. Мне бы хотелось читать твои мысли. Но не для того, чтобы знать мысли обо мне. Просто для того, чтобы видеть мир твоими глазами. Я никогда не понимала друг ли ты мне или что-то большее. Я никогда не давала надежды. А тебе дала. Глупая.
Кажется, всё налаживается. В дружбе. Я иногда не жду ничего в ответ. Я люблю наше общение мыслями и иногда обычную повседневность. Мне просто хватает того факта, что человек рядом. До последнего сидим в кафешке. И все ждут. Время останавливается. Ползёт.
Мечты сбудуться этим летом. Стоит только очень захотеть*
Знаешь, а я научилась быть счастливой.. без Тебя. Я улыбаюсь, видя то что мы от всего этого высосали весь кайф и оставили. Когда-нибудь мы выскажем просто правду. И я не жду, что это будет скоро. Может лет десять, может меньше. Смеяться над прошлым проще.
У меня никогда не было много врагов или просто те кому я не нравлюсь. Обычно людям было плевать, либо ненавидили тихо про себя. А тут целых 4 человека. Правда в глаза, так никто ничего и не сказал.Пришлось самой подходить и улыбаться. Даже на вопрос "Ничего не хотите мне сказать?" они просто промолчали. Маленькие блохи. Я вас уничтожу. Может быть. Если лень не будет.
*Я привыкла помогать, если вижу что это необходимо. Но почему-то мне никто не может помочь. И дело совсем не в том, что я этого не хочу. У них это просто не получается. И дело не в том, что они плохо стараются. Дело в моих внутренностях. Мне кажется, что надо уезжать в тёплую страну жить. Я не могу пережить зиму. Постоянные плохие настроения и слёзы. Они просто не дают мне нормально жить.
Cīnies par kādu, kurš Tev tiešām ir vajadzīgs.
Здравствуй, Новый Год или Дед Мороз или всё сразу. Я тут уже 17 лет подряд что-то загадываю, мечтаю и всё в пустую. Я конечно не глупая и понимаю, что у тебя много заказов, пожеланий и ты не успеваешь. Но я тебя очень сильно прошу. Я так соскучилась по нему. По его безрассудным смс, неотрывающимся взглядом, самой милой улыбкой когда я танцую, самым сладким губам, самым нежным рукам. Сделай так, что бы мы оба поняли свои ошибки. Чтобы были вместе. Я просто устала плакать по нему и по своим детским глупостям.
Мне иногда кажется, что я сбежала с этого мира и мои мысли создают совершенно чужой мир. Нет-нет это совершенно не мечты/ложь/иллюзии. Что-то что поглощает меня изнутри и заставляет думать и при этом чувствовать зверскую боль. Что-то что сжирает тебя и не даёт улыбаться, смеяться. И это всегда происходит зимой. Кажется, что сердце как будто не выносит всех этих тягот и просит restart. Возможно, если бы ты был сейчас рядом всё было бы по-другому.. Только вылечи мои мысли и уничтожь тот мир.
Я теряю тебя и не могу ничего с этим делать. Ну не научилась я терять. Во мне наверное горит та самая капля надежды, что я всё удержу, всё верну. Но не без Твоей помощи. А знаешь, мне снилось, что я Тебя потеряла. И через сон, знаешь, можно было почувствовать всю расстеренность и опустошенность без Тебя. Ведь кто, как не Ты будет смеяться со мной над 5-часовым звонком с утра пораньше с вопрос "Ну что мне одеть, помогииии".. Слишком много я, но в этом смешном я вложены кусочки тебя, тебя и всех их.
Наверное, я уже никогда не привыкну к тому, что люди теряют.. Но и находят тоже. Правда, никогда не знаешь "находка" соответствует ли "потере". Мне хочется, очень очень хочется.. верить в то что когда-нибудь мы научимся не_делать_больно самым родным и близким. Если дружить/любить то как будто в последний раз, как будто единственного/ую..Слишком наивной я родилась (:
Мои глаза пробежались по его бледному, мраморно-белому лицу: твердый квадрат его челюсти, более мягкая линия его пухлых губ, сейчас изогнутых в улыбке, прямая линия носа, острый угол скул, гладкий мраморный лоб, частично скрытый спутанными, потемневшими от дождя бронзовыми волосами…
Его глаза я оставила напоследок, зная, что когда я загляну в них, то, вероятно, потеряю ход своих мыслей. Они были большими, выразительными, согревающими теплом жидкого золота, обрамленные пушистыми черными ресницами. Каждый раз, глядя в его глаза, я чувствовала что-то невероятное, как будто мои кости становятся мягкими, как пластилин. А еще я чувствовала легкое головокружение, но это, возможно было результатом того, что я забывала дышать. Снова.
Это было лицо, ради которого любой манекенщик мира продал бы душу.
Ja gribu - dabūšu, ja nedabūšu tad ne tik ļoti gribējās.
p/s: -Ты стала как будто частью меня, как будто ты внутри меня.
-Тогда береги меня
(с) Вероника решает умиреть.
-Знаешь, он меня спрашивал почему я такой нервный. Дело в том, что я держу всё в себе. И срываюсь даже из-за малейшего пустяка. Как думаешь это плохо?
- Да, наверное.
-А ты всегда всё говоришь в лицо и рыскрываешься?
-...
-Видишь, нет. Мы никогда не договариваем всё до конца.
[Не покидало чувство, что ты просто читал всё по глазам. Но как всегда милая шутка и понимаешь, что нет. Я, наверное, жду того момента, когда мы оба напьемся. Когда я смогу, чёрт подери, тебе всё высказать в глаза, что думаю про тебя. Не про мертвые чувства, а про Тебя.]
Когда мы сегодня с Тобой гуляли, Ты сказала, что человек не может в один день взять и поменяться. Он это делает со временем. А те кто с ним всё время рядом, близкие, ежедневные друзья, они знают, что Ты такая, какая Ты есть. А другим так не кажется. Например мне. Ты изменилась и я это вижу. Когда я это почувствовала, а прямо сегодня, когда Ты спросила про моё настроение, ну когда та девочка ушла... и я поняла.
Я всё жду рождественского подарка. Хорошую подругу и друга. С совершенно разных стран. Но оба так дороги мне. Я много чего/кого теряю. Но и преобретаю в это время тоже. Да и людей не забывают, я просто забываю вспомнить их. Я не потеряю, а просто отпущу.
Знаешь, я похоже действительно расстаюсь с прошлым. Если бы я тогда не убежала, возможно я не познакомилась бы с настоящим.. Настоящим, которое и в правду люблю.
Я всё задумываюсь даже на самой бесполезной минуте молчания о том. Я наверно боюсь прошлого. Начинаю находить точнее чего бояться. Странно люди так ждут своего дня рождения. А я начинаю тихо ненавидеть весь этот огромный праздник. Хочется запрятаться с головой под одеяло и хлопать глазами из под него. Накричать на кого-то в истерике, кинуть кружку об дверь.
Не хочу эту пятницу. Не хочу всего этого праздника "в честь меня", всей этой дурацкой пьянки. Нехочунехочу.
Мне оченьочень нужна была твоя поддержка. Мне очень нужно было от Тебя хоть какое-то одно успокоительное - слово.
До сих пор ком в горле. Я не думала, не ждала. Ты был рядом, когда никого не было. Ты обнял меня и успокоил.
Я сожгла все свои мосты. Сделалась такой одинокой и никого не подпускаю к себе. А теперь спрашиваю сама у себя. И что же тебе стало легче? Наверное стало. Хотя бы теперь я помогла не сжечь другим их. Я прожигаю дни в градусном и кубометровом яде. Меняю каждую пятницу того самого, как говорят. В жизни надо всё испробывать, хочется понять как минимум умеет идеально целоваться. От безысходности? Скорее всего. А ведь мне так надоели эти разговоры с самой собой. И эти постоянные руки, тела вокруг меня. Хочется с закрытыми глазами чувствовать твоё приближение. Губами ощущать каждый твой кусочек тела. Чтобы ты как в этот четверг смотрел в глаза и улыбался той самой улыбкой.. Чтобы водил своими пальцами по моей руке. И чтобы вновьвновь и вновь бегали те самые мурашки и слоники мутанты в животе.
p/s: я. ты. и знак бесконечность.
Меня всё пытаются сломать, забить, убить, но у никого почему-то не получается. Словами пытаются добивать. Но дело в том, что я не слышу писк мышей. Какой толк говорить за всех, что меня ненавидят. Если существует каких-то три мелких человека, которым видимо до боли завидно. Вы пытаетесь заставить меня плакать, но я как в той цитате.. Никто не достоин моих слёз, а кто достоин - не заставит плакать.
Ненавижу, когда ставят перед выбором. А тут самой приходится ставиться перед выбором.
Я тут запинаюсь, когда меня спрашивает каждый третий и что у тебя к нему? А что у вас, когда приходится топтать чувства?
Мне иногда хочется полноценную тишину. Хоть на мгновение почувствовать, что бывает хуже.Одинока слышится в голове словно эхом и сразу всё отнимается. Я тут пытаюсь за кого-то, за что-то уцепиться. Но пальцы сползают.. Все слишком одинаковые, одноразовые. Мне отключили кислород и оставили жить. Цепляться и искать. Цеплять, но не цепляться. Слишком много было наоборот. Близких мало.
Курю всё чаще это не успокаивает, но на пару минуток ничего не отвлекает и смотря на дым завораживает. Я привыкла, что рядом всегда родные люди. А они.. они слишком далеко. И так боюсь, что уже не те, что у них нету времени быть рядом. Ведь появляются новые дорогие люди, новые обязанности, новое. Иногда это страшнее, чем конец света. Покрайней мере для меня. Да. Наверное. Я люблю мечтать, да, очень. О том что когда-нибудь я буду до синих кончиков пальцев сидеть в парке с кем-то и бояться уйти. О том что у меня будет больше времени на близких. О том что когда-нибудь я уеду жить в свой маленький любимый городок Видное и буду там жить припеваюче. Мечтаю, значит живу. Раз Бог меня создал, значит не просто так. Значит нельзя его разочаровывать. Я постараюсь, правда.
Draugi - tie ir enģeļi, kuri kad Tev ir ļoti grūti, palīdz piecelties un atgādina, ka vajag lidot..
Я как желто-красные листья по-тихоньку становлюсь всё такой же пустой и голой.
Кофе с утра разжигает изнутри и так хочется кричать от безвыходности, но горло всё болит и не позволяет.
Люблю этот лёгкий ветерок в лицо и непренуждённые прогулки с Тобой. Сразу так легко и спокойно на душе.
Когда-нибудь и я почувствую каждой клеточкой души эту свободу и свободный полёт.
Когда-нибудь Ты и Я найдём своё счастье и будем всё так же сидеть в кафе и улыбаться до слёз.
p/s: listen if you have something you wanna say, please, dont hold it back..i just wanna know...
- Ты не сможешь получать кажый раз кайф, когда очередной девушке больно. Когда-нибудь и тебе будет больно.
- ...
Я слова на ветер не бросаю.
Просто для меня все наши действия и слова были, как ценность.. дороже золота.
Были. Но больше не будут. Я улыбаюсь, потому что счастлива, что могу так легко отпустить.
И не важно мне мнение чужих. Надо научиться быть честной с собой, со своими чувствами.
И я учусь, не стесняюсь, да возможно краснею, ошибаясь.
Но это моя жизнь и всю жизнь её правила будут меняться и я буду вновь учиться.
Возможно это не просто, но мне никто не говорил, что будет легко :)
А находясь с тобой. Я забываюсь, ты даёшь мне время и действия, чтобы забыть.
И я это ценю. Я хочу быть с тобой откровенной. Чтобы ты знал моё прошлое и настоящее. А я твоё.
Ты так ласков со мной и от одной твоей улыбки таю.. Всё-таки 2 месяца общения, просто общения, не прошли даром.
Я многому от тебя учусь и ты многое объсняешь мне с другой, своей стороны.
Мы любим спорить с друг другом..Хотя заранее знаем, что мнение совпадут.
Новые люди в нашей жизни, это огромный плюс.
Конечно, они незаменят никогда старых, но это как пазл не заменить другим. И просто так должно быть.
p/s:всё забыть, поставить всё на места.
Вот это твоё "Я не могу, у меня есть девушка" означало "Я хочу, но потом мне от неё пиздец".
Спасибо тебе за одну ночь я узнала, то что пыталась узнать целый год...
Даже на каких-то 5 минут ты способен расстовориться во мне. Стать моим.
Только понимаешь поздно, что с твоей стороны, что с моей. У тебя есть Она, у меня есть Он.
А теперь арривидерчи, сегодня очередная ночь, очередной клуб и очередные парни, которые мне не нужны, потому что у меня есть Ты :]
Я тут на днях поняла, оказывается, что такое жить настоящим в настоящем.
И чувствуешь себя сразу такой пустой, как будто у тебя забрали ноги и руки.
Сразу так холодно, хочется прижать ноги к телу и качаться из стороны в сторону сидя на диване.
Мысли. Ставки. Сплетни. Сигареты. Обида. Мысли. Чувства. Уголёк. Одна. Вдвоём. Мысли. Сигареты. И всё по кругу.
Только будь счастлив и не обманывай в-первую очередь себя самого.