| P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Алиса |
Да, та самая, из страны Чудес, из Зазеркалья. Смешная, милая, сумасбродная девчушка, для которой жизнь - сказка, загадка, которую необходимо разгадать. Она обладает способностью притягивать к себе самых невероятных персонажей, совершенно ненормальных, совершать абсурдные поступки и смешить людей. Но она же всегда готова придти на помощь, посочувствовать, она необыкновенно добра и отзывчива. У нее есть Чеширский кот, который оставляет ей свою улыбку, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик, развлекающие ее безумным чаепитием и, конечно же, грустный Рыцарь. Когда он поет свою песню, все кругом плачут...  [показать] |
| Пройти тест |
Сёня с сестрой ездили смотреть свадебные платья, т.к. она в сентябре выходит замуж!!!:kiss3:
Вот сходили по 3 салонам....Эт первый:1) [525x700]Потом мы пошли в другой, "Рейна" называется, на Автозаводской, всем советую! Там 20 толстенных каталогов платьев всех видов и фасонов + аксессуары + разрешено фотографироваться, в отличие от первого! И персонал там нормальный, опытный! Воть, это платье мне понравилось больше всего, оно такое красивое, с цветами, с салатовенькими модными серединочками, с сеточкой на плече, да и ваще просто суупппеееррр!Это цитата сообщения fuck_all Оригинальное сообщение
5й элемент! не пропустите новый блокбастер!!!
как вам?
Это цитата сообщения Sternschnuppe-1989 Оригинальное сообщение
ПлОхАя,ХоРоШаЯ или УмНаЯ
[318x450]Настроение сейчас - Веселенькое такое...
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Это цитата сообщения Moscvi4kA Оригинальное сообщение
Я играла только в вертихвосток...Но мы эт исправим...
Бутылка
Игроки садятся в круг а посередине ставится бутылочка, ведущий раскручивает её. На кого выпадет горлышко бутылочки тот целует того на которого горлышко выпало вторым.
Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней+девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.
Давилки
Вызываются несколько пар парней+девушек в равном количестве. Каждой паре выдается по 5-10 надутых воздушных шариков. Партнеры становятся лицом друг к другу и зажимают между собой один шарик. Выигрывает та пара, которая быстрее других лопнет все свои шарики. Руки применять нельзя, все шарики лопаются встречными движениями тела, напоминающими сами знаете какой процесс.
Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.
Пошла по кругу
Играющие встают в круг и под музыку передают коробку друг другу. Когда музыка останавливается тот, у кого осталась коробка в руках, должен снять с себя часть гардероба и положить в коробку
Ножки и попки
Для компании, где все хорошо знают друг друга. Выбираются несколько девушек и один парень. Парню завязывают глаза и раскручивают, девушки соответственно меняются местами. Цель парня - узнать загаданную девушку по ножке или попке среди стоящих вряд остальных.
Шоколадки
На достаточно раздетых девушек наклеивается по два кусочка шоколада. Играющим мужского пола требуется с завязанными глазами найти шоколад губами. Далее партнеры меняются местами, и так до полного удовлетворения... зрителей.
На ощупь
Надев толстые варежки, надо определить на ощупь, что за человек перед вами. Парни отгадывают девушек, девушки - парней. Ощупывать можно всего человека.
Ложки
В игре участвуют пары (М+Ж), мужчина (желательно) должен быть в просторных брюках. Женщинам выдаются чайные ложечки, они их продевают в штанину мужчины снизу. Цель игры - быстрее всех достать ложку из-за верхнего края брюк. Рубашки, футболки и прочая одежда, надетая выше пояса, должна быть заправлена в брюки.
Тыкалки
Гвоздик привязывают к ремню парня, девушка зажимает между ног бутылку . Попасть довольно трудно так как все наблюдатели и сама девушка умирают от хохата.
Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъеденятся - те в пролёте.
Одевалки
Девушка держит в руке скрученную в клубок ленту( можно туалетную бумагу). Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой даму. Выигрывает тот, у кого наряд получится веселее, или тот, кто быстрее.
Каталки
В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пингпонговых шарика( для прикола можно яйца куриные). Парни - прокатывают эти шарики из одного рукава девушки в другой. Девушки прокатывают шарики через брюки мужчины из одной штанины в другую
Прищепки
Играют несколько пар. Всем участникам завязывают глаза, а затем на одежду цепляют несколько бельевых прищепок (места для прищепок выбираются пооригинальней). Цель - по сигналу ведущего быстро снять как можно больше прищепок со своего партнера. Самая быстрая пара считается победителем.
Пластинки
Объявляются танцы. Танцующим выдаются пластинки (и вставляются ... между телами). Звучит музыка, начинаются танцы. Цель - во время танца не потерять ни одной пластинки, а для этого танцевать приходится тесно прижавшись друг к другу.
Фанты
На вечеринке всем раздаются по два (три) бумажных листочка, все пишут на них свои желания. Например "Изобразить зверски убитого трупа!!!" или "Поцеловать своего соседа справа в коленку" или "Станцевать стриптиз". Далее эти бумажки сворачивают в трубочки и засовывают в бутылочку или баклажку из под Колы, садятся в круг и играют в бутылочку, на кого покажет горлышко тот достает одну бумажку, читает желание написанное на ней и выполняет его!!!!! Желания у всех в меру своей испорченности!!! Очень прикольная игра. Бывали такие желания: "Вдрызг испортить себе прическу". Причем это загадала девчонка, и это желание попалось именно ей!!!
Отгадалки
Игра для компаний, в которых присутствующие еще плохо знакомы друг с другом. Вот правила игры. Число играющих должно быть не менее 8-10 человек ( иначе не особо интересно ), причем увлекательность процесса возрастает пропорционально кол-ву участников. Число парней должно соответствовать числу девушек ( 8-8, например ). Ведущий предлагает всем парням выйти из комнаты и затем предлагает каждой девушке выбрать себе одного парня.
Это цитата сообщения Синий_бублиК Оригинальное сообщение
Свет, мой зеркальце...
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Это цитата сообщения Sonyshk Оригинальное сообщение
КАК СТАТЬ НЕБАНАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают . Но
вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что
вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий
раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.
Это цитата сообщения Minerta Оригинальное сообщение
{ Ожидание }
Он стоял возле столба,где у них была назначена встреча.Одетый в костюм,он поправлял свой галстук и изредка поглядывал на часы на левой руке.В правой он держал длинную красную розу.
Они должны были встретиться в 11.00 ровно.Часы пробили половину 12-ого.
Ничего,девушкам свойственно опаздывать,-успокаивал он себя,а на лице скакала недавно появившаяся морщинка.
Когда часы пробили 12-ть,он занервничал еще больше.Он пытался себя упокоить мыслями о том,что она могла проспать,что вдруг еще что-то,но чем больше причин он придумывал,тем абсурднее становилась ситуация.
часы пробили час дня.
он,опустивший голову,пошел прочь от столба,по дороге бросив розу в мусорный бак.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Рисунки на асфальте
Уникальные работы художника Джулиана Бивера (Julian Beever) на тротуарах известны по всему миру.
[300x450]Рисунки Бивера выполнены мелками с использованием специальной техники искажения и наклона, которая позволяет создать иллюзию объемной картины.
Джулиан Бивер получил художественное образование в Англии и использует для работы именно английские мелки. Однако сама техника разработана им самим, а нашедшие признание работы стали частью его стиля жизни.
Это цитата сообщения incantevole Оригинальное сообщение
-Кошки-
*Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.
*Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
*Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
*«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.
*У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
*Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.
*Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
*Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи. *Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
*Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
*Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
*Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
*Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
*Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.
***По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
*Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
10-ка анекдотов.
1.- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
2.Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
3.На светской гламурной вечеринке:
- По-моему Малиновская уже проходила.
- Это не Малиновская, это Зверев!
4.После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!",
и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
5.Как мы сообщали ранее, группы "Блестящие" больше нет.
Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь!
6.Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс, побрившись налысо!
7.Зимой будет "Жара", накаркал Федор Бондарчук.
8.- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер
9.Смотрите на Первом канале: Фабрика Звёзд-257641. В проекте принимают участие последние 16 жителей России, ранее не охваченные этим проектом!!!
10.-В чём сходство Баскова и взрыва атомной бомбы?
-Когда услышал-уже поздно.
Это цитата сообщения napyccc Оригинальное сообщение
Самые глупые законы о сексе в США
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
В Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
В Айдахо, полицейские если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
В Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
Это цитата сообщения Savoury Оригинальное сообщение
[250x250]Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы еб...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку (c)
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ
1. Не стоит показывать мужчине свою заинтерисованность с первой же минуты.
Мужчины любят покорять, завоевывать. Так подыграйте же им! Поманите... Подразните ;)
2. Постарайтесь выяснить есть ли у него подруга-друг (иными словами девушка к которому он относится как к другу). Испытывает так сказать платонические чувства. Это поможет тебе понять умеет ли парень ДРУЖИТЬ с девушкой, слушать ее, а не только относиться к ней как к сексуальному объекту =).
Это важно. так как будет понятно что парень умеет ценить не только твое тело, но и тебя саму. Как человека.
3. Не надо пить никакого алкоголя перед встречей. Даже для храбрости!!! Во первых вы будете часто бегать в туалет. а Во вторых возрастает шанс взболтнуть лишнего. Вы же не хотите чтобы он узнал то что вы говорить совсем не собирались ;) ?
4. Если мужчина хоть чем-то напоминает вашего отца, бегите прочь немедленно.
5. Если вы снизите планку требований, вы можете выйти замуж уже завтра.
Так что не снижайте планку. Лучше подождать чего-то стоящего, чем тратить время на то, что долго не продержится.
6. Если парень говорит, что хочет заботиться о вас, тоже бегите прочь.
Дело закончится тем, что вы будете заботиться о нем.
7. Если мужчина критикует еду в ресторане или кофе, делайте выводы.
Критиковать на первом свидании - это что же вас ждет через месяц?
8. Не стоит черезчур придираться!
Некоторые девушки бросают мужчин лишь потому что им показался слишком сильным запах его одеколона, показалось что голова у него слишком большая, руки волосатые или вообще ботинки не того цвета.(ну было бы желание а к чему придраться всегда найдется ;) )
Не убивайте это все на корню! Вдруг вы потеряете замечательнейшего человечка, лишь потому, что вам не понравилась какая то маленькая деталька. В его образе. И уже тем более если эта деталька легко исправимая!!! ;-)
9. Не сочиняйте слишком много.
Потом вам же самим будет сложно, да и не очень удобно, если вы ошибетесь в том что там сами нарасказывали на первом свидании.
10. Не занимайтесь сексом на первом свидании, если, конечно, это не было единственной вашей целью.
11. Не затягивайте первое свидание, а то не о чем будет говорить на втором.
12. Никогда не встречайтесь больше чем с одним мужчиной.
Это утомительно и чревато неприятностями. В результате вам захочется распрощаться с ними обоими, потому что они доставили вам столько треволнений.
13. Прежде чем идти на свидание, мужественно посмотрите в зеркало и подумайте, готовы ли вы морально провести всю жизнь с одним и тем же человеком.
14. Если вы сравниваете нового партнера со своим экс-бойфрендом, вы не готовы двигаться дальше.
15. Если вам кто-то действительно нравится, не ждите, пока он позвонит или сделает первый шаг, берите ситуацию в свои руки. Иначе это будет пустая трата времени.
16. Выясните, кто стирает и убирает ему квартиру - мама или домработница.
Вам же нужен самостоятельный мужчина?
17. Отказывайтесь играть в его игры. Если он вам нравится, просто подойдите и познакомьтесь: Все эти взгляды, томные вздохи не работают с нормальными мужчинами.
18. Если мужчина постоянно говорит о деньгах, это первый признак, что он неуверен в себе.
19. Не надо говорить о свадьбе и детях на первом свидании.
20. Не стреляйте глазами по сторонам на первом свидании и убедитесь, что он не провожает глазами симпатичных блондинок (и брюнеток).
21. Не надо строить предположения и далеко идущие планы, иначе будет больно и грустно.
Одно-два свидания еще не значат, что у вас серьезные отношения.
22. Будьте реалистичными. Все мамы думают, что мы выйдем замуж за высоких красивых преуспевающих бизнесменов/принцев крови.
Но вот что делать, если я невысокая, просто симпатичная и работаю на интересной, но малопрестижной работе? Как только мы станем реалистками, жизнь наладится.
23. Учитесь флиртовать. Нет, не стрелять глазками, а вести интересную интригующую беседу, смотреть в глаза и поддерживать ненавязчивый телесный контакт. Сподвигать на дальнейшие шаги. Flirt. Но делать это надо естественно и в меру, иначе мужчина решит, что перед ним - зацикленная на сексе психопатка.
24. Когда надо отпугнуть мужчину, заговорите с ним о чем-то скучном, например, о компьютерах или погоде.
25. Не соглашайтесь продолжить первое свидание у него дома, даже если все бары переполнены, рестораны закрыты, на улице - пурга и метель, а такси хамски проезжают мимо. В целях вашей же безопасности.
И напоследок. Самое главное.
26. Лучше
[212x283]Ну потом еду, еду, волосы мокрые, вьются, юбка, кофта - хоть выжимай, че на лице было - боюсь представить!! Смотрю в противоположном углу стоит (а я тож стояла, т.к. садится было бы с моей стороны подло, ибо не повезло бы следущему сидящему
)...стоит девушка, прикольная такая волосы длиииинные...несколько остановок на неё мельком посматривала...потом вдруг пригляделась - а это ж Анька, подружка моя по музыкалке и детскому саду! Мы с ней до сих пор общаемся, до сих пор в музыкалку ходим (как щас выяснилось обе решили уйти с гитары
)...Ну и подхожу я к ней, оказалось, что она из коллежда едет, хвосты сдавала)) Ну мы с ней решили погулять....Причем на нас тааак смотрели...Обе в мини джинсовых и топиках с одинаково глубоким разрезом...одна мокрая насквозь, у другой волосы до бёдер, колготки из-под юбки вылезают ( я лично уже от них отказалась, ибо ЛЕТО!!! )...Вощем идём, и вдруг к нам подходят 5 девушек...то ли китаянки, то ли японки, но скорее всего корейки
лет 25-27 наеврное...хотя кто их там разберёт? И без экскурсовода...и начинают нам путеводитель показывать..ну Анька смотрит, мне грит типа "shop"...а я чет не поняла, че им нужно..продукты что ль купить??? Она грит: "Там метро Партизанская написано, а они наверно перепутали с нашим (Преображенская)"...ну что с них возьмёшь...И тут я поняла: ЭТО МОЙ ЗВЕЗДНЫЙ ШАНС! Буквально первый опыт! Ну я и грю "What shop do you search?", ну они че-то залепетали, я услышала только "russian dolls...", ну до мя дошло, что эт матрешки, короч грю Аньке: "Им наверно сувениры нужны!", ну они такие: "Yes, yes, suvenirs!"...Ну мы короч стали на карте метро искать Партизанскую, ищем-ищем, ниче понять не можем...Ну я пошла к людям, спрола, они сказали, что эт бывшее название Измайловской....А чтоб от нас туда доехать, им нужно 2 пересадки делать и ваще заблудиться полностью! Тут мы вспомнили про о, что от нас троллейбусы ходят до туда...Ну я и грю: "We can go with you to the station"...вощем повели их по подземному переходу...там встретили Анькину сестру с подругой, они тож с нами пошли...Вощем пришли на остановку, посадили их на троллейбус..сказали название станции "Измайловский парк"....повторили несколько раз...вроде запомнили... Ну они нам на прощанье: "Thanks, thanks, спа-си-бо"...такие смешные...надеюсь доедут!:ok: Вот так мы защитили буквально честь Государства Российского
...не упали лицом в грязь... И эт был мой первый опыт общения с иностранцами вживую, а то так я только переписываюсь! Аааааааааааааа! Так классно! Можт эт знамение???
[400x368]Сеня был дождь..правда совсем маленький, но оч приятный...не понимаю, почему люди так не любят дождь? Всё прячутся где-то под козырьками, в магазины заходят........А я шла, слушала плеер и улыбалась! И они тож улыбались....ДОЖДЬ - ЭТО ЖЕ ТАК ПРЕКРАСНО!!!!!!!!:dance3:
С утра пошла на выпускной к Ингиной сестре..ну как обычно...речь нашего директора-придурка, в которой он не забыл упомянуть про нас, типа вот две уже 11-классницы сидят..Потом раздача дипломов...руки потом так чесались, когда пришлось 80 человекам хлопать...у вас такого не бывает???
Потом поехала на массажную кровать...потом в обувной...Блин, я уже объездила 5 магазинов, нигде нет того, что мне нужно! Т.е. есть какие-то осоножечки, но мне же всегда нужно что-то особенное, чего нет НИГДЕ! Ну почему они никогда не могут угадать мои желания?? Всё, решила: буду сапожником! Тада у всех будет всё, что только они пожелают! Вставайте в очередь!:moil: Ну а раз ниче не купила, я зашла в агазин и набрала себе нижнего белья! Фотки сделаю - обязательно выложу...Так что ждите!:ok: 
Я купила фотик! Вчера! У нас с ним д/р вместе! Мне вчера было 16 лет и 6 месяцев! И он родился)) Не обращайте внимания! Да, я считаю возраст своих вещей...техники там...игрушек...А какой там был продавец
Просто вау...Причем его либо косило, либо сначала он смотрел исключительно мне на грудь, а потом на губы...можт косит меня...можт переплавилась....:man_in_lo ...Вот, эт фотик: [640x480]А эт ссылка, где его фотка: http://www.pleer.ru/i/p/12234/12234.jpgВам че больше нравится? Мне кажется, в инете он не такой миленький...