Слушать этот музыкальный файл

наша песня

Это цитата сообщения HaRt- Оригинальное сообщение

про субкультуры

Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.

Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Элизиум - Саня-Таня


Am F E
E|-----------------|--------------------|
H|-----------------|--------------------|
G|-----------------|------10--------9---|
D|-----7-------7---|---10----10---9---9-|
A|---7---7---7---7-|-8----------7-------|
E|-5-------5-------|--------------------|

Am F E
Журавли вернулись из дальних краев,
Принеся на крыльях усталых весну.
Саня помнит только ветер, Саня помнит только вечер.
Саня помнит только крик и девчонку одну.

A5 F5 E5 A5
Журавли все клином – им невдомек,
Им что конский топот, что сердца стук.
Саня помнит только ветер,Саня помнит только вечер.
Саня помнит только цвет чих-то теплых рук.

F5 C5
Тает небо, тают звезды,
E5 A5
Тают птицы, тают облака.
F5 C5
Все вернется, еще не поздно,
E5
Тают птицы, тают птицы, тают птицы.

A5 F5 C5 E5
Саня, ищи ветер, Саня, ищи гром,
Саня, ищи, где твой дом.
Саня, ищи ветер, Саня, ищи гром,
Саня, ищи, где твой дом.

Божья рыба, божья птица, божья трава,
Ну, скажи мне только имя, ну, шепни едва.
Саня помнит только ветер, Саня помнит только вечер.
Саня помнит только свет, остальное – нет,
А остальное – нет.

Тает небо, тают звезды,
Тают птицы, тают облака.
Все вернется, еще не поздно,
Тают птицы, тают птицы, тают птицы.

Припев

Ваша Руна – Ансуз.

[показать] Руна Ансуз - великий получатель, хранитель, трансформатор и выразитель знания, поэзии, магической силы и вдохновения - держатель всей речи. Это влияние (но не давление), оказываемое свыше, духовный дар. Это добрый совет, знак на пути, указующий дорогу или предупреждающий об опасности. Ситуации руны Ансуз кажутся знакомыми и привычными, но весь секрет как раз в том, что действовать в них следует не шаблонно, по-новому. Если вы внимательны и восприимчивы, вы услышите, увидите в, казалось бы, обыденных вещах особые знаки, символы, подсказки, и, расшифровав их, сможете выйти на новый, более высокий уровень осознания, может быть, уловить взаимодействие тех самых архетипов глубинной реальности, на уровне которых оперируют руны.

Пройти тест

Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение

ЭТО ЦИТАТА. Взята вот отсюда: http://forum.vstre4a.info/topic1842796.html
-----------------------------
Не скажу что со всем согласен, но много интересного , разумного и поучительного в этой статье есть.
-----------------------------
Родноверие опирается на естественную систему природных ценностей, на то, как на самом деле устроен этот мир. Родноверие это, по большому счёту, всего лишь адекватное миропонимание, то есть понимание мира таким, каков он есть и обучение тому, как надо жить в этом мире и как в нём можно эффективно действовать. Оно помогает человеку осознать себя частью Природы, живущей по ее законам, способствует становлению национального самосознания, возрождает в нем родовую память и традиции Предков, формирует самодостаточную и независимую личность, хозяина самого себя. Родноверие это естественная религия, построенная на знаниях.

Родноверие формировалась на базе мудрости и знаний, полученных нашими предками через созерцание явлений природы и всего сущего, доступного органам чувств и пониманию человека в процессе его развития. Осмысливая разные явления, наши предки осознавали их взаимосвязь и взаимозависимость. Эту взаимозависимость они связывали с существованием какого-то единого управления всеми явлениями во вселенной, нашедшего своё выражение в признании Единого Бога, Всевышнего. У славян Всевышний это Сварог («сварганивший» этот мир). Всевышний Сварог - вся Вселенная с её явными законов.
Так скопление звёзд островок во вселенной, называется сваргой. Сварга это звёздное небо над головой.

Все естественные религии, воспринимающие мир таким каков он есть, полагали в безконечную основу Мироздания величественную и вечную первопричину и почитали ее под разными наименованиями, соответственно каждому народу.
Славяне называли этот родник Вселенной коротким и емким словом — РОД. Род - Великий Дух Жизни. РОД вечен. РОД - вселенское биополе - "энерго - информационная структура". РОД - ВСЕСУЩИЙ.
Род растворён всюду: в воде и воздухе, в огне и камне, в зверях и людях, в Богах и насекомых, в Солнце и звездах, одним словом - везде. Вся Вселенная охвачена Им. РОД не над природой, он — во всем. РОД — животворящая сила, заставляющая семечко прорастать, цветок распускаться, плод зреть и давать новые семена жизни. РОД был, есть и будет, ... Когда природа пройдёт свой безконечный цикл и угаснут все миры. РОД опять станет зернышком — зародышем новых...
Слово "Род" присутствует в корне многих русских, базовых слов: приРОДа, РОДина, наРОД, РОДные, РОДственники. В РОДе" заключён вселенский смысл вечного рождения, всего существования. Ну и конечно правильное название Родной веры от слова Род – родноверие (Будда – буддизм, Христос – христианство)

Древнерусское жречество обладало целостным мировоззрением. Оно нашло отражение в «Велесовой книге» ( в Ведах ) в «Прославлении великого Триглава», которое раскрывает полноту и самодостаточность Вселенной.

Это мы узрели в себе, и это дано как дар богов, и это требуется нам, ибо (делать) это - значит, следовать Прави. (Из Вед) Правь - это Правильно. Справедливость и правда - Правь. Следующий пути Прави - живёт правильно. Правь есть внутри каждого, т.е. это не только закон управляющий Вселенной, но и ведание, о том, как надо жить по правде.
Родноверие по сути - знание того, как надо жить. Принявший чужую веру, признаёт, что те, кто её придумал и те, кто её распространяет, лучше его знают, как надо жить.

Всевышний выражаются так же в триглаве.

Через Триглав «Правь — Явь и Навь» выражена наиболее полная мера того, что мы понимаем под словом Бог, Творец, Создатель, Всесущий, Род, Всевышний, и т.п. Этот Триглав даёт ключ к дальнейшему пониманию и правильному восприятию всех составляющих Славянской веры.

Правь — есть единый целостный комплекс законов развития Вселенной и всего сущего.

Явь — мир, который люди в состоянии ощутить своими органами чувств и проявить его в своём сознании.

Навь — мир, существующий в природе, но не доступный нашему восприятию.

Почитание и обожествление творений и проявлений (проявлений Создателя в различных ипостасях) представлены в родноверии через определённые образы. Иными словами Всевышний управляющий всеми процессами во Вселенной в разных случаях и ситуациях предстаёт перед людьми в разных ипостасях.

В ведах сказано (велесовой книге) что процесс Творения носит управляемый характер и осуществляется через Правь «До того есть Навь, после того есть Навь» выражение говорит об информации, неуничтожимость которой утверждал М. А Булгаков: «Рукописи не горят». И, наконец, Навь путём управляющего воздействия Прави материализуется в Явь.

Суть Родноверия заключается в том, что существует Всевышний, предстающий в сознании людей в различных образах (ипостасях), отражающих всё множество явлений Мирозданья.

Всевышний управляет всеми процессами во Вселенной и людьми, предоставляя человеку при этом большую свободу выбора.
Это мы узрели в себе, и это дано как дар богов, и это требуется нам, ибо Читать далее...

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

Мы на ебаной Луне

Нижеследующий текст – фрагмент записи переговоров астронавта Нейла Армстронга, только что высадившегося на Луне, c персоналом NASA из Центра Управления Полетов в Хьюстоне (США).

НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Это «База Спокойствия» («Tranquillity Base»). «Орел» только что совершил посадку. Господи Иисусе, Хьюстон. Мы на ебаной Луне. Прием.
ХЬЮСТОН: Слышим вас, «База Спокойствия». Не верится, что вы на ебаной Луне. Повторяю: не верится, что вы на ебаной Луне. Прием.

НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Это была мягкая посадка. Луна, черт побери, Луна. Прием.
ХЬЮСТОН: Понял вас. «Т1» отчетливо видит вас. Ваш модуль передвигается по Луне.

НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Принято. Движемся по Луне. Господи. Прием.
ХЬЮСТОН: Подключите Конвейер Лунного Оборудования, чтобы лично пройтись… (пауза) пройтись, блядь, по Луне. Прием.

НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): КЛО подключен. Платформа схвачена. Проверяю доступ. Прием.
ХЬЮСТОН: Все в порядке, «База Спокойствия»?

НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Я спускаюсь по лестнице. Вижу Землю. Родимую Землю-матушку, Господи Иисусе.

ХЬЮСТОН: Вас понял, «База Спокойствия». Продолжайте. Прием.
НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Вижу следы от Лунного Модуля, оставляемые прямо на поверхности Луны. Ебаной поверхности, мать его, Луны. (Длинная пауза). Срань господня.

ХЬЮСТОН: Слышим вас. Прием.
НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Глубина следа Лунного Модуля от 2 до 5 сантиметров. Поверхность порохообразная. Еще один шаг и я… блядь (пауза). У меня учащенное дыхание. Подождите.

ХЬЮСТОН: Прием (Длинная пауза).
НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Я стою на последней ступеньке. Всего один шаг и я… (Длинная пауза).

ХЬЮСТОН: «База Спокойствия»?
НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Ебаная (пауза) срань (Длинная пауза)господня (Длинная пауза). Блядь!

ХЬЮСТОН: «База Спокойствия», вы меня слышите?
НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Вы, блядь, в это верите? Прием.

ХЬЮСТОН: Слышим вас. Прием.
НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Я, блядь, абсолютно, блядь, реально стою на поверхности ебаной, блядь, Луны! Господи Иисусе!

ХЬЮСТОН: Срань господня.
НЕЙЛ АРМСТРОНГ («База Спокойствия»): Святая, блядь, матерь божья. Ебаная Луна. Прием.
[460x465]

Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение

Война идет давно

Война идет давно
Александр Прозоров
опубликовано на сайте: Война в Ираке.War in Iraq

Я читаю на этом форуме почти все статьи, и иногда просто смех берет, как авторы обещают, если что грудью встать на защиту Родины. Между тем война против России идет уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать, — в информационных войнах. Основная цель — доказать обитателям нашей страны, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7-го разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал — даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью.

Примеры? Пожалуйста.

Пример 1.
Недавно мы отметили 1000-летие Руси. А когда она появилась на самом деле?
Первая столица (только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира) источник информации — летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. Н. Тихомирова, «Записки о Московии» С. Герберштейна, «Сказание о Словене и Русе», имеющее повсеместное хождения и записанное многими этнографами.

Поскольку считается, что Новгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскопки археологам, насколько это правдоподобно. Дословно мне ответили так: «А хрен его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались».

Пример 2.
Принято считать, что где-то в VIII веке дикие, безмозглые и ни на что негодные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе викинга Рюрика и сказали: «Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем». (Вольное изложение учебника по истории)

На самом деле: Рюрик — внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче. Был призван вместе с братьями, поскольку все 4 сына Гостомысла умерли или погибли в войнах. Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Руси.

Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, «Брокгауз и Ефрон» и т. д.

Пример 3.
Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизацией прошлого была Римская империя, образец законности и морали. В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародерам в Ираке — одного поля ягодки. Мораль западного мира особенно не изменилась и по-прежнему вызывает омерзение у «дикарей» вроде русских, китайцев и дагестанцев.

Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей. На самом деле: осточертевшие всем, (как сейчас америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей. Голозадая и голоногая, плохо вооруженная римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копыт катафрактариями. Основной источник информации — "Катафрактарии и их роль в истории военного искусства", А.М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много — просто его в школы не пускают. «Вредный».)

Самое интересное — откуда пришли «зачищать» Рим гунны. Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане.

Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардарикой — Страной городов называли? Теперь это неважно — потому что мы с радостными рожами празднуем 1000-летие Руси, считаем Рюрика пришедшим из Норвегии хозяином, основавшим Россию, и даже вроде гордимся такой историей.

Четыре тысячелетия отправлены псу под хвост, нахально похерены, как неинтересные — и ни одна собака даже не вякнула.
1:0 в пользу Запада.
Второй гол в русских дурачков

В VIII веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда, получается затруднительно. Поэтому в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но:

Как только на Руси стало известно о существовании Золотой Орды, туда тут же отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века (если кто забыл — игом считается период с XIV по XV век). В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джукетау близ современного города Чистополя). Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.

С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы Читать далее...

Это цитата сообщения Mukpokocmoc Оригинальное сообщение

читайте особенно 8 раздел

Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.
1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:

а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.
1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.
1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.

§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.

§3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами, немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно. Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений. Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными средствами, вплоть до применения силы и оружия.
Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу, убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми средствами вплоть до применения оружия.

§4. По сигналу «Атомная тревога!» лица, не обеспеченные убежищами, действуют самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно, оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а также лиц пожилого возраста.
4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой запас питьевой воды.
4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении — внутреннем коридоре, ванной, кладовой — которое отделено от наружных стен дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные щели и запастись водой.
4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом — шкафом, диваном, столом.
4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
б) любые подвальные помещения, Читать далее...

мне кажется не правильным, что люди сами не понимают, что и зачем они делают, а просто движутся по схеме, заданной обществом, которая включает в себя тупое подчинение нормам, а главной целью ставит накопление денег

5 дней(то есть 3 месяца) жил в Валахии 15 века на игре Воронье гнездо, всё заебись, правда мастера нас слили ну да пох, все кто там был, особенно в Тоговишне надолго запомнят лесорубчегов))

пс. если хотите будут фотки, и рассказ, прол много всего прикольного

вечная память тем, кто показал всему миру, что радиация это не шутки, жаль что некоторые стали про это забывать

а лежать пол часа на диване и орать угрозу ядерной войны в крик это нормально?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

"Защита капища" (все кому не трудно, распространите у себя в дневниках!)

Капищу нужна защита!





Те, кому не безразлична его судьба, могут и должны приехать в субботу, 21 апреля, около 12-ти часов дня на Капище! Вместе будем противостоять выселению славянских традиций с нашей, славянской земли!
http://realist-girl.livejournal.com/2797.html
Адрес:
Станция метро "Купчино". От метро 10 минут резвым шагом в сторону м. Обухово. Пересечение ул. Ярослава Гашека и Бухарестской.

Ссылка на газету
http://www.fontanka.ru/2007/04/16/073/

Это цитата сообщения Сосед_Сатаны-667 Оригинальное сообщение

Попса!!!

Попса!!!

Это цитата сообщения NeverYoung Оригинальное сообщение

День космонавтики!!!!!!

Читать далее

В небе нaд сoветскими пoзициями внезaпнo стaли прoисxoдить кaкие-тo изменения. Из мглы и дымoв с неверoятнoй скoрoстью стaли фoрмирoвaться две кoлoссaльные фигуры, превoсxoдящие пo рaзмеру всю фaшистскую "этaжерку". Этo были две прoстые фигуры, Дунaев прищурился, чтoбы пoнять, чтo этo тaкoе. Нечтo врoде oгрoмнoй бaшни с купoлoм и рядoм нечтo пoxoжее нa рoмбooбрaзную гoрную рaсщелину oтверзлись в небесax.
- Дa этo... Этo ведь... Этo же ХУЙ и ПИЗДА! - выдoxнул Дунaев, не веря свoим глaзaм.
- Пoнял теперь, чтo тaкoе Сoветский Сoюз? - прoзвучaл гoлoс Бессмертнoгo внутри гoлoвы. - Этo Сoюз ХУЯ и ПИЗДЫ. Этo и есть пиздец - сoюз нерушимый, сaмый прoчный сoюз нa свете. Священный сoюз. И зaключен oн прoтив гoвнa

(c) c обосрана(кто знает поймёт)

- Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? - Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе.
- Что? - не понял нетрезвый Ежик и повертел головой.
- Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса.
- Какие еще голоса? - Ежик с сомнением уставился на Медвежонка.
- Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут "Подсекай". Что-то мне это все не нравится.
- А ты не думай много, - сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка "Столичной" слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. - Блин, водка кончается, я сейчас.
Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки.
- Чего? Снова изоленту принес? - спросил рыбак.
- Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг?
- Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня.
- Медвежонок грустит, говорит - туман!
- Ну дык не зря река Кумарная-то! - захихикал рыбак. - Тут всегда туман. И ты.
- И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. - Ежик сплюнул.
- Да, не везет тебе, - согласился рыбак.

Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение

Приближается пасха. И все некромансеры очень радуются этому событию. Да и как же им не радоваться, ведь именно в этот день, много лет назад, восстал из мертвых первый из них. И не просто восстал, а обещал поднять остальных мертвых, а особо понравившимся ему мертвецам отдать влать над миром.

Вообще то праздник пасхи уходит корнями еще в до некромантскую историю. Это праздник древних евреев (которых мы сегодня знаем как родноверов-отступников, искалечивших душу своего народа до состояния монотеизма).
Уже многие тысячелетия евреи празнуют пасху, как день убиения миллионов египетских младенцев.
Евреи радуются празнуя пасху, потому что когда-то геноцид египтян, помог добиться еврейской диаспоре значительных экономических преимуществ.

Но, вернемся к некромансерам.
Именно в день пасхи пришел главный (и первый) некромансер в город Иерусалим. Он пришел чтобы умереть. Ведь именно в смерти черпают некромансеры свою силу.
Он пришел чтобы умереть и восстать из могилы.

И он - восстал. И тем самым начал строить широкую дорогу ведущую из могилы в наш мир.
Конечно мы покривим душой, если скажем, что первый некромансер совершил то, что никто до него не делал.
Конечно же случаи восстания из могил были и раньше. Например это неплохо получалось у африканских колдунов вуду.
Но поставить поднятие мертвецов на поток до него никому не удавалось. А число его последователей составляет миллионы.

Сегодня движение некромансеров является одним из самых популярных в мире.
И тут и там можно встретить человека, на шее которого висит аккуратненькая крестовиночка с прибитым к ней мертвецом.

Это знак по которому некромансеры опознают друг друга. Более крупные знаки устанавливаются на навершиях офисных зданиях большинства их организаций.

Во время пасхи многие из некромансеров поедут на кладбище, чтобы поговорить с мертвецами и выпить с ними.
"Все там будем" с надеждой (не чокаясь) скажут Некромансеры.

Я хочу поздравить некромансеров с их профессиональным праздником, и пожелать чтобы их мечты обязательно сбылись.

---------------------
Прим:
1. "Некромансеры" - одно из названий христианских общинников в древнем Риме.

слабонервным не читать


ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ


На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе «термодинамика» демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.
В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования «Буран». Корабль был создан, да только не использовался – перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты – топлива в них уже нет и двигатели не работают.
В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов «Бурана», конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть «жарптицей». Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот – он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу «аналог моих действий», ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод «разгона на лапах» – вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими «стрелял», как ракетами, но не отпускал их со своих «лап» до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен – воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким – около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.
И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП – сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не «отстрелилось». Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику – сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) – поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику… Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.
Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем «потёк» позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на «бурановский» автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома «Горелое».
К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино– и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все Читать далее...

Это цитата сообщения дане4ка Оригинальное сообщение

прочтите. это ужасно. как страшно жить=(((

Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,

Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на

кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась

посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая

выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что

инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".

Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных

случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все

иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.

Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить

в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда

вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном

транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как

они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как

сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".

Это новый вид терроризма международного неофициального союза

ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и

поэтому они решили мстить.

В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это

сообщение как можно большему количеству людей – просто

предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –

потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что

подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице

Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и

собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила

укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом

и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит

около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,

чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,

но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за

сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4

месяца.

Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в

руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь

или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам

совсем не трудно отправить это сообщение.

Жизнь Человека - бесценна