Столько лет, прошло, вроде бы всё изменилось, но каждый раз когда мне плохо я вспоминаю этот дневник и понимаю, что изменилось всё только внешне...

P.S. И я очень давно не слушал Г.О.

Как-то совсем всё в жизни пусто стало..
Ощущение что за год состарился. Рок-н-ролл жив, а я уже нет..

Вот собрались вдвоём и поехали на великах в сторону Угры =)

Доехали до Малоярославца на электричке, оттуда в Медынь, Мятлино, потом свернули на лесную "дорогу" где года три назад прошел трактор и с тех пор видимо людей небыло.. Огромная благодарность выражается бобрам, плотина которых позволила нам тупо перешагнуть через ручей =) Потом покатались по деревням, мечтая найти мгазин, так и не нашли. Доехали до друзей, нас напоили пивом и накормили шашлыком и мы уставшие, но довольные легли спать в неотаплиевом доме))

Второй день мы проехали без особых приключений по маршруту Покров(наша вписка)-Кондрово-Полотняный завод-Льва Толстого-Калуга, там сели в собаку и отправились обратно в Обнинск..

На одометре моего велика к концу поездки 191 километр, по-моему ништяк покатались =)

Не пью ни капли алкоголя уже 25 дней, много всего передумал за это время.. Состояние странное, с одной стороны ничто не радует, с другой стороны цепляют какие-то абсолютно бессмысленные и ничего не значащие вещи.. На днях поймал себя на мысли что уже пол часа тупо сижу и рассматриваю узор трещин в штукатурке с необъяснимой детской радостью. Пустота внутри не даёт ничем заниматься, не могу себя заставить например сесть и читать, или делать что нить по институту.. Выворачивает почти физически. Пытаюсь заполнять всё это встречами, тусами, новыми лицами, не пытаюсь запоминать имена и лица.. Пришло понимание что при том, что могу сногих людей назвать друзьями просто поговорить мне нескем, а чем больше я ценю какого-то человека, тем более это невзаимно. А на моей кухне сейчас празднуют днюху Чачи, а я слушаю Дягилеву и не хочу туда

Каждый из нас старается выглядеть сильным, независимым и самодостаточным, показать что он круче и главнее всех и вся. А на самом деле хочет просто прижаться к любимому человеку и забыться, без всего этого..

Что такое? сидишь спокойно за компом, заходишь на почту, видишь что в твой днев спустя столько времени приходит сообщение, которое в общем то основанно на неправильных догадках, но всё это открывает дверь куче эмоций, воспоминаний, видений, и тебя начинает рвать на куски, хочется рвать на себе волосы, кричать, биться об стены.. по ходу есть чувства которые не забываются..

PSэто не только про тебя

Просто не могу заснуть, может если запишу то получится.. Не надо читать, это не для вас, это для меня.

Помню эту ночь, последнюю ночь, когда мы были рядом.. Помню ощущение того, как всё рушится, хотя сам себе в этом признаться я не мог.. Помню что до зари не спал, а слушал твоё дыхание и смотрел на твоё лицо.. Помню, что рука жутко затекла, но я ничего не делал, потому что на ней спала ты, а мне не хотелось тебя тревожить.. Помню всё что было до этого, сколько счастья дарила мне твоя улыбка, а когда тебя не было рядом все мысли сводились к тому, как сделать, чтобы эта прекрасная улыбка не сходила с твоего лица.. Помню будильник, который всегда звонил рано, означая наше расстование, потом электричка, жуткий холод в Апрелевке, опоздание на пары, но не смотря на это простая радость при мысли о тебе и счастье, когда ты рядом.. Помню как по дороге в Москву бесконечно повторял "Зачем? Я к милой девушке спешу. Я ваших денег знать не знаю, и у меня билета нет.".. Помню как ты стала для меня всем.. Помню как потерял, просто потерял, глупо и бездарно потерял..

А какой это всё таки бред! Случайная встреча, которая не должна была значить ничего! Знаю что надо забить и забыть, и забыл почти, только вот такими бессонными ночами образ стоит перед глазами и вспоминается всё.. Да и доверитьсся человеку теперь гораздо сложнее.. Сердцем очень хочется увидеться, а мозг пытается ненавидеть.. Хочется отдохнуть и забыться, но что бы не делал, стоит остаться одному и становится хуже чем было..

Не знаю что делать, всё кажется скучным, эмоции умерли, не хочется даже пить.



P.S. тем не менее понимаю что всё это бред и всё будет хорошо, если будет..

Вот сижу на вписке у девушки, которую вижу в первый раз и под прицелом биты пишу в дневник о своей жизни...
А жизнь не понгятная, планы меняются на ходу, много новых лиц, которые сразу становятся ближе чем старые знакомые.. На этих выходных не осуществил ничего из задуманного, но не жалею..
Вчера не знал, что будет вчера, сегодня не знаю что будет завтра, ну а послезавтра будет институт, а это снова долгие пять дней тупой херни, ради выходных..

P.S. Скоро новый год!
P.P.S. И лето!!!

Вернулись из питера, впечатления у меня очень неоднозначные.. Вроде всем понравилось, а по мне так все много срались и грузились да и просто творили хуйню.. Было несколько охуенных моментов. Очень хочется спать

Или может просто мне башню рвёт...

Спасибо всем кто поехал

Давно же меня тут не было.. Как-то всё запылилось, надо будет убраться, хотя когда я ещё сюда попаду? Сколько же всего за это время поменялось, прежде всего конечно отношение к людям, в том числе к тем кого когда-то можно было здесь часто увидеть, да и к тем кто и не бывал здесь раньше.
А здесь уже ничего и не осталось... Хотя до сих пор на входе видна надпись "Насрать на моё лицо" да и стены расписанны стихами Летова. Зато сколько всего начиналось отсюда, мало кто вспомнит, да и не осталось от этого почти ничего.
Только вот с Ночным недавно вспомнили как познакомились и тогда я понял сколько всего сделало для меня это пустое, заброшенное место. Пусть тут пока гуляют призраки, может кто из живых заглянет сюда, чтобы придаться воспоминаниям..

Это цитата сообщения Маевец Оригинальное сообщение

Мои друзья.

В колонках играет - ПТВП "В нирване"

[показать]

И мне хватает.

вот уже две недели нет инета, зашёл от друга, думал наконец то пообщаюсь с народом, а щас смотю на список контанктов и понимаю что даже поговорить не с кем... кто-то мне безразличен, кто-то навевает грусть, кто-то не хочет со мной общаться.. по этому поводу подумал а кого я хотел бы видеть рядом с собой сейчас и понимаю что нет таких людей, всё как-то двулико.. вот такая вот херня.. что делать даж не могу придумать, так что пока мой друг-"Невское-светлое"

разбежаться
и затормозиться стеной!
просто так веселее!
так не жалко!

Шаллабудааа...

дождь и осень разрушают меня

пиздос нах, не могу удержать ручку в руке, ктобы меня пристрелил...

как мне объяснять людям, что то, что они считают главным для меня ничто? что мне срать на их жизненные ценности и чтобы мне не пытались их всучить...

а ещё всё чаще нескем просто поговорить... точнее хочется говорить только с одним человеком... как же хреново что не могу бросить родителей... в ближайшей перспективе не видно ни цели ни смысла ни людей... такое ощущение что живу только потому что не собираюсь уходить раньше времени и не хочу, чтобы из-за меня умерли мои родители, им и так не долго осталось...

Зато я доставляю многим людям радость!

с каждым днём всё тупее и тупее

ебошит со всех сторон, только всё мимо...

Но я же ведь хуже собаки!