никогда...

Я умею делать из обычного человека, человека идеального…

Я умею мечтать, потому что я мечтаю о хорошем…

Я умею сочинять стихи, хотя они могут кому-то не нравиться…

Я умею наделять человека достоинствами, когда все видят в нём только недостатки…

Я умею понимать других, когда не могу разобраться в себе…

Я умею сдерживать эмоции, даже когда сильно рада…

Я умею жалеть, когда самой тяжело…

Я умею быть разной, но оставаться собой…

Я умею ненавидеть и любить одновременно…

Я умею забывать всё старое, что бы начать всё сначала…

Я умею прощать, даже когда этому нет прощения...…

А ещё я умею любит не за что-то, а вопреки всему…



Только ты никогда не узнаешь, что я умею… потому что ты ушёл раньше, чем я научилась всему этому…

- Плачешь?
- Плачу...
- Из-за меня?
- Неважно...
- Слез не надо.
- Почему?
- Все равно я вновь уйду.
- Ну зачем?
- Я ведь такой.
- Ты уйдешь опять к другой?
- Да уйду, не плачь малышка.
- Не вернешься больше?
- Нет, глупышка.
- Ты играл со мной, признайся?




- Жизнь-игра. Не удивляйся .

 Нет настроения. Почему-то злюсь. Ревность и жаба - два моих главных врага: они меня всегда душат.

Еще мой враг обжорство, возникающее на нервной почве. А еще чувство вины за лишний съеденный кусок и снова ревность.

Так и хожу по кругу своей скупости и чревоугодия. А потом ревную и завидую, ибо у кого-то не висит живот или более худые ноги. А всего-то не стоило скупиться на суши и поехать к парню в институт.

[394x323]

"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться" (с) бр.Вайнеры "Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя." (С)

[366x249]

проголосуйте за "Просто КАЗА" дам Анти.это точно! http://d-fm.ru/active/joy-n-sweet/ спс огромное!!жду ответок)))АНТИ - ТОЧНО ВАША!!!
[400x400]

Я не блондинка не брюнетка,
я не безе, не шоколад, я просто дерзкая кокетка
в крови которой - сладкий яд,
Мне слишком много обещали,
Меня ко многому вели,
Меня за все грехи прощали
Взамен лишь требуя любви, но эта дымка некий образ
когда-нибудь должна была расстаять, сгинуть, растворится
иль как свеча сгореть до тла!
Я не блондинка не брюнетка,
я не безе, не шоколад, я просто дерзкая кокетка
в крови которой - сладкий яд!!!

=Разная Любовь=

Неопытная любовь говорит: Я люблю тебя, потому что ты мне нужна...
А Опытная: Ты мне нужна, потому что я люблю тебя..

[270x349]

Сташила у Бенджи,

Вот и натсупил День Святого Валентина.
Радости никакой. Проснулся вчера в обед и поехал выбирать ненаглядной подарок. Надо было заранее готовиться... Но не было свободного времени.
Обошёл пару магазинов, ничего стоящего не нашёл. Что подарить девушке, у которой есть ВСЁ ? Безделушки всем уже надоели... парфюм дарил... игрушки - банально... Подарю цветы. Стал обзванивать кафешки - все места уже зарезервированы... Да и опять же - её ничем не удивишь. Везде была, всё видела. Я такой усталый был сегодня... Звонок.
- Привет. Как ты ? Как прошли Выходные ?
- Спасибо, нормально. А у тебя ?
- Ты же знаешь, я тебе говорил... Какие планы на завтра ? Ты сказала, что подумаешь куда мы пойдем.
- Я подумала. Те места, куда хочу я, ты не пойдешь.
- Куда ?
- В клуб.
- Я не люблю громкую музыку и толпу.
- Тогда я не знаю куда мы пойдём.
- Кстати, ты сейчас где ?
- У друга.
- Понятно... Для меня времени, как всегда, не нашлось...


П.С. Из Дневника друга...((
[700x489]

О МУЖСКОЙ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Мужчины абсолютно не правы, когда обвиняют женщину в лживости: на самом деле лгунами бывают только мужчины. Мужчина может соврать: сказать неправду, помня, что все было не так. Женщина же никогда не врет. Каждый раз, когда она говорит, что было так, она в это верит. Женщина абсолютно не помнит то, что говорила пару минут назад. Она каждый раз пребывает «здесь и сейчас», и каждое новое мгновение ее жизни – ее новая жизнь. Какая разница, что говорила она полчаса назад – ведь это было полчаса назад, в ее прошлой жизни.
Мужчины, например, считают, что в душе обязательно должен быть милиционер. Иногда они его называют Совестью. Иногда – просто Я. Этот контролер должен за его же мыслями и чувствами следить, чтобы соответствовать тому, что правильно, всегда выполнять договоренности, отвечать за свои поступки и слова, соблюдать логику и совершать другие не менее нудные глупости.
Женщина живет свободно, вне внутренней ответственности и вне логики. Вместо логики у женщины великолепно развит вкус, и она умеет убедительно рассказывать, почему хорошо то, что ей нравится. Кроме того, она наделена богатой фантазией и умеет ассоциативно связывать все с чем угодно. К интеллектуальной совести женщину можно приручить, но носить она ее будет, как бульдог намордник.
Она эту совесть не заказывала, и она ей тысячу лет как не нужна. Зачем? Ведь к мужчине и женщине – разные мерки. Когда хитрит женщина, ее назовут мудрой. Когда хитрит мужчина, его назовут подлецом. Он непорядочен. Ну, при чем тут порядочность, когда речь идет о поведении женщины?

Стащила у Starushca, ))
Прикольно..))

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Без заголовка

strong>
Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2
1. . Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь Читать далее...

Это цитата сообщения Fucking_life_is_mine Оригинальное сообщение

Зажигательная смесь

Зажигательная смесь

Сексологи утверждают, что во время среднестатистического полового акта сжигается около 200 килокалорий. Но средненький секс не в нашем стиле! Уж сжигать так сжигать!

В принципе, предаваясь любви со всей страстью, ты сможешь потратить и вдвое больше калорий… Однако при том лишь условии, что займешь активную позицию. Не надейся, что калории сгорят в огне оргазма. На это уходит всего 10-15 ккал. Все остальное ты расходуешь в процессе. Только не перестарайся! Секс с шейпингом можно смешивать, но не стоит путать.

Долгая прелюдия

За время любовной прелюдии расходуется максимальное количество калорий – больше, чем на любой другой стадии. Чтобы вдвое увеличить расход калорий, надо вдвое же увеличить продолжительность предварительных ласк. Сделай так, чтобы двигаться могла только ты. Привяжи его. А теперь покрывай его тело поцелуями – сверху вниз, сантиметр за сантиметром. Можешь ласкать себя у него на глазах. Можешь ласкать его. Главное – продержаться как минимум 40 минут, не переходя непосредственно к половому акту. И еще учти: самый энергоемкий вид прелюдии – это приват-танец. Станцуй ему стриптиз!

 ФИТНЕС-ЭФФЕКТ  Чтобы перемещаться вдоль его тела медленно, но грациозно (неважно, стоит он или лежит), тебе придется здорово напрячь мышцы спины и живота. Во время танца основная нагрузка придется на голени, бедра и ягодицы. При регулярной практике тебе обеспечены тонкая талия и стройные бедра.

 СЕКС-ЭФФЕКТ  За время долгой прелюдии ты успеешь достаточно возбудиться – и велики шансы, что вы финишируете одновременно.

Метод плато

Плато – это очень приятное предоргазменное состояние. Достигнув его, истинные эротоманы предпочитают на минуточку остановиться – чтобы оргазм не наступил и возбуждение немножко спало. После этого можно продолжить. С каждым разом стадия плато достигается все быстрее: ты как бы поднимаешься по лестнице к вершинам блаженства.

 ФИТНЕС-ЭФФЕКТ  Расход калорий увеличится во столько раз, сколько раз ты сумеешь остановиться в момент наивысшего возбуждения и начать все снова.

 СЕКС-ЭФФЕКТ  Возбуждение идет по нарастающей. И оргазм, до которого ты доберешься через полтора-два-три часа бурного секса, окажется поистине великолепным!

Секс на стуле

Не просто секс сидя, а именно на стуле! Когда вы занимаетесь любовью, сидя на кровати, ты без особого напряжения сбрасываешь свои законные 200 ккал – и не более того. Когда вы сидите на стуле (табуретке), то вариантов позы получается гораздо больше, а следовательно, напрягаются разные группы мышц.

Например, ты можешь поставить ноги на пол и двигаться вверх-вниз (то есть мелко приседать). Икры сильно напряжены.

Если ты обнимешь его руками и ногами и будешь двигаться вперед-назад (то прижиматься к нему, то отталкиваться), основная нагрузка придется на поясницу, ягодицы, внутреннюю поверхность бедер и нижнюю часть живота.

Если же ты пристроишь ступни на высокую поверхность (например, на край кровати), то сможешь, отталкиваясь от нее и двигаясь вперед-назад, вверх-вниз, как следует нагрузить голени и заднюю поверхность бедра.

 ФИТНЕС

Читать далее...

записи на английском и русском языках
презентация фоторабот на тему любви Риспект(Израиль)

Моя любовь сильнее гороскопов
И совместимости по цвету глаз
Моя любовь сильнее всех законов,
Что разлучают нас с тобой сейчас.
Моя любовь сильнее предрассудков
И норм морали, созданных людьми
Моя любовь сильнее тех поступков,
Что мы с тобою совершить могли.
Моя любовь сильнее постулатов
И правил тех, что кто-то утвердил
Моя любовь сильнее всех трактатов
Читать, которые нет больше сил.
Моя любовь сильнее ожиданья
И времени, летящего вперёд
Моя любовь сильнее расставанья,
Где есть закат, там будет и восход.
Моя любовь сильнее киллометров,
Что пролегают меж тобой и мной
Моя любовь сильнее всех советов,
Что мне мешали быть самой собой.
Моя любовь сильнее всяких сплетен
И зависти придирчивых подруг
Моя любовь, как тёплый южный ветер,
Который согревает всё вокруг.
Моя любовь сильнее огорчений,
Что мне когда-то испытать пришлось
Сильнее страха, ревности, сомнений,
Что прожигали сердце мне насквозь.
Моя любовь меня переродила,
Чтобы снова подарить самой себе
Моя любовь меня ошеломила
И совершила перелом в моей судьбе.
Теперь на личном опыте я знаю,
Что значит женщиной любимой быть
Я торжество любви превозглашаю,
Ведь лишь любовью можно победить!

Я научился разбивать сердца ради любви
Я мог воздвигнуть храм любой
И так же просто снести его с лица земли
Оставив боль,забрав с собой частицы душ
Я жог мосты после себя,оставив пустош
Следы мои смоют дожди
Я обещал,сказал вернусь,но ты не верь,не жди
Как миражи со временем рассеются слова
Исчезнет пелена
И ты поймёшь сама,что временно была слепа
Ты думала,что я один такой
Я знал,что для меня ты лишь ещё одна
И ты наивно верила,когда я паутину сладкой лжи
Приподносил,как кружева,
Я убивал любовь,а ты не поняла
Переплетенье тел,на ухо нежный бред
Касанье губ и рук всю ночь-затем рассвет
Ещё неделю простоит букет и вылетит в окно
Ты позвонишь,но недоступен абанент
Прости-прощай всё кончено
Не суждено нам вместе быть любить мне не дано
Уже когда поймал твой первый взгляд всё было решено
Я знаю так грешно,я знаю,что подлец
Ты знаешь,что пополнила собой клуб брощенных сердец...
[477x370]

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Фразы идеального мужчины

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно




- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?




- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам




- Ты у меня единственная и неповторимая




- Пойду ка я на фиг!










- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу




- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?




- Ты как и всегда права!




- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим





- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду




- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания




- Обожаю романтические сопливые фильмы




- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина




- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам




- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?




- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит




- Если тебе денег не хватает на наращивание ногтей, ты мне скажи, я последнюю копейку на тебя золотце отдам, а сам лучше с голоду подохну




- Какой же я дурак по сравнению с тобой
[700x525]

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Без заголовка

Почему мы их любим:

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Они смешные...

Видимо всегда я буду запасной. Мда... Запасной вариант... Ну я....
Да что я? А ничего!
Совсем
Как вдруг тяжело им.. они ко мне.
Я пожалею, пойму...
Всю энергию забирают блин...
Я как курица за своими цыплятами за всеми друзьями родными близкими....
А всем нужны такие, чтобы ни во что не ставили их!
А когда уж их совсем замучают, они приходят отдохнуть и набраться сил к другу.... ко мне...
Мне приятно, когда человеку рядом становится тепло... душевно...
Вот про меня и вспоминают, когда какая-то проблема...
Если мне и тяжело самой, приходится заткнуть свои проблемы, чтоб не давить на человека и помочь теплом ему!
Вот только так я вижу своих подруг и друзей....
А их итак раз два и обчелся....
Эээх...
и ОН тоже так со мной...
Нет, я отнюдь не тряпка!
Я просто пытаюсь быть сильнее, чем я есть....
И все этому верят...
Я боюсь быть слабой...
Точнее, я боюсь, что хоть кто-то поймет, что я слаба...
Мне опять сделают больно...
Буду сильной...
Хватит боли..
Нету никакой слабости!
Никто не сделает больно!
Я никому не дам так со мной поступить!
Я не откажу другу никогда, если могу чем-то помочь...
Ко мне так же будут приходить получить свою порцию тепла, я так же буду давать эту порцию...
Но больше я не буду слабой..
Я сильная!
.......
Извините за этот пост, если что! В дневнике я не могу этого написать... Может быть вы поймете...
Спасибо...
@)-,-'-

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелегентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:



сволочью-алкоголиком-бабником
[209x576]

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Чем огурцы лучше мужчин.

1. Средняя длина огурца - 18 см.

2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.

3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.

4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.

5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.

6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.

7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.

8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.

10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.

11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.

12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.

13. Огурец можно также съесть, если захотите.

14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.

15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.

16. Перед огурцом не нужно извиняться.

17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.

18. Огурец может стоять всю ночь.

19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.

20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.

21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.

22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.

23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:

а) женат;

б) посещает КВД;

в) предпочитает вашу сестру.

24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.

25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра
[400x600]

Это цитата сообщения Вайлес Оригинальное сообщение

Дневник клитора

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
[600x401]