Утро.Солнце.Телепередачи.Сальный юмор.Экран монитора.Мысли в никуда.В воздухе зависает грусть.Нет ответа почему и откуда она прибыла.Просто она с утра уже пришла ко мне и присела на край моей постели.Грусть маленькая сморщенная, с прозрачными глазами и веточками тонких нервных пальцев женщина.Она часто посещает меня.Но сегодня с ней творится что-то особенное.Чаще она просто по-долгу сидит молча, и так и не дождавшись приглашения к столу с горячим чаем молча уходит туда откуда пришла.Сегодня же она потоптавшись на прикроватном коврике начинает мелко сотрясаться от беззвучных слез.Почему она так рыдает?Почему оплакивает все мои надежды?Но, от её слез мне всегда становится немного легче.Её тщедушное тельце так беспомощно и жалко.Она закрывает личико ладонями похожими на прошлогодние листья, хрупкими, изрешеченными нитью темных прожилок,готовыми в любой момент рассыпаться в прах.Её наряд тоже скорее не по сезону.Неказистое платье напоминает облако сизого сигаретного дыма.Как она безутешна! Почему пришла сегодня?Что я могу сделать для нее?Может ее просто надо пожалеть? Но, нуждается ли она в моей к ней жалости?Не превратит  ли её мое сочувствие в беспощадного монстра? Вдруг, именно этого она ждет? Вдруг, моя слабость станет началом её силы?Вдруг, это ловушка?Но разве не мой долг быть великодушной? Сейчас она нуждается во мне,может и я нуждаюсь в бисере её хрустальных искрящихся слез?Они все продолжают и продолжают катиться по её тощим ручкам покрывая их сплошь.Она ёжится, и очередной поток влаги с новой силой извергают её наивные и детские глаза.Мое сердце рвется на части!В этот миг я вижу сквозь прозрачное одеяние гости маленькое, еле различимое розовое пульсирующее сердечко.Оно словно срисованное с  открытки из универмага.Вот странно! Оно все ярче.Его движение становится все более четким.Оно увеличивается в размерах прямо у меня на глазах! А что если оно разорвется от страданий?Как понять,чем и как я могу ей помочь? Похоже, что никто кроме меня не видит её.Она призрак.Я понимаю это.Но кто она? Посланник зла или добра?Нашла меня  сама, долго плутая в пространстве времени и спиралях вечности?  Или преднамеренно прислана и выполняет чей-то хитрый план?А может это результат моей мольбы?Моей мольбы или мольбы моих врагов?Хм.Может оплакивает мои грехи?Какие именно грехи у нее есть право оплакивать?Может оплакивает мое недалекое прошлое?А может далекое будущее? Что, что именно?!Чем я больше задаю себе вопросов и сомневаюсь, тем больше начинаю боятся плачущую Грусть и пугающую неизвестность.Кто придет следом за ней? Кто еще удостоит меня своим присутствием? Ненависть, Отчаяние,Ревность...Кто?Кто ответит мне на мои вопросы? С экрана телевизора слышу одно единственное слово произносимое героиней фильма Пятого элемента:"Священник".Его повторяет герой.И снова: "Священник".Интересно это ответ на вопрос или случайное совпадение не значащие ничего?Раздираемая противоречием я сажусь ближе к Грусти, и внимательнее всматриваюсь в её поразительные черты лица.Диван совершенно намок и под нашими ногами образовалась мутная лужа.Моим ногам становится неприятно и холодно.Переминаюсь с ноги на ногу.Как мне неуютно и неудобно рядом с ней.Решаюсь на активное действие.Протягиваю руку и осторожно, чтобы не разрушить ее воздушности глажу  по спутанной паутине струящихся волос.Мое теплое дыхание разбрасывает их, как весенний ветер разбрасывающий бумажные обёртки от мороженого.Слезы...Слезы всегда очищают.Она не может принести мне вреда.Не может.Я повторяю это и успокаиваюсь.Грусть словно слышит мои мысли.Она на миг замирает и поднимает свое заплаканное лицо.Всматриваемся некоторое время друг в друга.С ужасом понимаю,что Она-это та часть меня, которая иногда выходит из меня.Я изгоняю её для того, чтобы быть сильной, хладнокровной и бесстрастной.Все эти качества нужны мне для жизни среди людской плоти.Победа над плотью нуждается в больших физических усилиях.А в это время моя слабость тает и растворяется как прошлогодний снег на грязном тротуаре..Как я могла об этом забыть!? И как так долго не могла понять!?Как я слепа! Я готова загнать душу как всадник  послушную лошадь. И я уже готова была пристрелить ее своим равнодушием и безучастием! Да, для этого не нужно никакого другого оружия.Только камень.Камень в моем сердце.Я понимаю все и медленно опускаю глаза.Грусть продолжает смотреть на меня все также пристально.Набираюсь храбрости и снова смотрю в печаль ее глаз и тихо произношу: "Прости".В  ответ на это она бросается ко мне на грудь, и я чувствую нежную прохладу и разливающийся по всему телу покой.Покой тот, который не могу найти нигде.Может на миг я посетила Рай?  Словно сквозь меня прошумел водопад и превратился в пустынное высокогорное одинокое озеро.Я зажмурилась и еле справилась с легким  головокружением.Так я стою некоторое время.Все так неожиданно и непредсказуемо.Блаженство не знает границ.Веки стали тяжёлыми, но постепенно я поднимаю

Читать далее...

Всю ночь ко мне прижимался кот.Прижимался щекой к щеке, обнимал пушистыми лапками,и прятался с головой под одеяло.Я иногда думаю, что кот не понимает, что он не человек.Он правда не понимает и того,что я не кошка.И не может осознать того, что я не пушистая, а его тело не лысое и голое.Ну, так или иначе,он спит на подушке и считает, что имеет на эти удобства все права.И, что еще приятно, он не мстит мне, за то, что я сплю рядом!Великодушие животных не знает границ.

А вот от людей дождаться великодушия почти не реально.

Спалось мне сегодня как-то плохо.Сны тревожные, ненадежные, мрачные.У меня сейчас вообще какое-то депрессивное состояние.Я сильно расстроена и совсем потеряла веру в людей.Нет, я не тешу себя иллюзией, что люди любят меня,скорее напротив,но чтобы из всего хорошего и лучшего что я могла сделать,вынести то,чего там и просто не было!Почему вообще люди умеют переворачивать чужие успехи в их промахи? Чем я им всем насолила? Пусть живут как хотят. Мне они вообще не интересны.Они тупы и примитивны.Так тупы, что их мозга хватает им лишь на то, чтобы быть шестерками и воображать себя "королями".Но как эти люди умеют портить другим жизнь.

Сегодня позвонила подруге и она сказала мне одну фразу.Ту, о которой я догадывалась,но лишь сегодня её воспроизвели для меня вслух. Я так и думала.Что разрушила чьи-то "черные" планы и виновата перед этими людьми уж тем "что хочется им кушать..".Хм.Это только начало.Это доказательство их недальновидности.и бесперспективных взглядов.А может и не профессионализм.Я кость в их и её горле.И она, (не подруга, а та, кого процитировали)понимает это не хуже меня, от того и бесится, от того и хочет растоптать.Вот и сижу в тени с надеждой переждать эту очередную волну вспыхнувшей агрессии.Вот и обвиняют меня за моей спиной в том, что не повинуюсь начальству.А если начальство идиоты и ставят не на тех фаворитов?.И этому уже есть очевидные подтверждения.Только никто не хочет это увидеть и признаться себе в этом.Скорее и проще меня задвинуть обратно.Но как надоело прогибаться пред уродами и претворяться в том, чего не чувствую.Да, у меня есть амбиции.И мое внешнее спокойствие лишь картинка.Даже Бог к кому я устремляла свои мольбы не смог повлиять на души этих черных людей.Почему они так мелочны и злобны.Но как все вместе они сильны!О чем вообще они рассуждают!Неужели Господь так и будет продолжать молча на это взирать.

Булгаков писал; что разруха начинается не в клозетах, а в головах.Ах как это точно и печально.Как горько и противно.Как не справедливо! Почему этим людям так хорошо на этой Земле?

[450x600]

Это цитата сообщения scisssors Оригинальное сообщение

[Этот грамм]
[Ты упакуешь в шрам]
[Ты успокоишь зверя]
[Но лишь до тех пор, пока ты действительно веришь]

[Что грамм]
[Способен дать нам]
[То что мы ждем]
[И до тех пор пока действительно в это веришь, мы будем вдвоем]

[В комнате холода]
[От куда нет хода]
[Где я как на шарнирах, детка]
[Но лишь пока ты действительно думаешь, что мы заперты в этой клетке]

Это цитата сообщения scisssors Оригинальное сообщение

[у меня есть пять кубиков сахара]
[число не четное]
[но толькодва я могу отдать тебе]
[ибо если я отдам больше - в остальных пропадет смысл]
[у меня есть три кубика сахара]
[число не четное]
[и покрайней мере один я должен оставить на завтра]
[иначе зачем мне быть, если у меня нет ничего]
[у меня есть два кубика сахара]
[число четное]
[но я не чувствую разницу во вкусе чая с двумя кубиками и без]
[поэтому мне нужен еще один кубик]
[и я бы очень расстроился если бы не воображение и умение врать данное мне от природы]
[я краду кубик]
[и становлюсь спокоен, доволен и счастлив]
[но пока я наслаждаюсь этим]
[кто - то крадет у меня кубик]
[теперь я зол и растроен]
[срываю трубку с рычага и ору: АЛЛЁ!]
[Ты говоришь: приве-е-е-ет... у меня для тебя есть кубик сахара]

[|||| ||||| |||||]

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Окольцованные птицы.

Лучшая развязка сказки - просто сжечь родные фото-,
Насмерть выйти друг из друга,так,как сходят с эшафота,
Обманув людей и ветер,мчать по перпендикулярам,
Параllели смежных судеб - списывать на сбой радаров.
Улыбаться первым встречным,и хранить кому-то верность,
Кто пролил живую воду - вдоль по--истерии нервов,
Тем,кто рассказал,что Солнце будет-завтра=точно в полдень,
Тем,кто стал у нас заменой,сообщив,что "мы" не в моде.
Объяснив,(что "нас" не будет никогда уже,конечно),
Чётко - по лицу - наотмашь,разбивая все надежды,
Разрывая всю одежду -в суете - от нетерпенья,
Чтобы стать моим дыханьем,чтобы стать твоим рожденьем,
Чтоб не вспомнили про крылья - в поздний час не улетели,
А проснулись обречённо - утром - не в своих постелях -
Обручённые цепями,окольцованные птицы...

Больше нам нельзя встречаться
И друг другу
ночью
сниться

Настроение сейчас - всё так же сердце танцует
В колонках играет - небо целует небо ,ты обнимаешь меня

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Забвение . ru

Он редко писал стихи,она не писала писем,
Их одушевлённые ночи играли в свою игру.
Он прятался в новой маске сознания -закулисья,
Она сочиняла полночь:"забвение-точка-ru".
В мечтах он дарил ей песни и белые хризантемы,
/Она их ставила в вазу,а вазу-в огромный зал/,
В её неприметной спальне бардак стал давно системой,
В которой скрывались слёзы.Но этого он не знал.
Он много курил и думал,боясь,что она приснится,-
Не спал.Убивал охотно видения без следа,
И предпочитал не верить,бродя по ночной столице,
Что скоро она уедет,возможно,что навсегда.
Она разучилась плакать,а он не умел смеяться.
Сердца их стучали сольно,свободные от оков,
И оба хранили тайну,и не было сил признаться,
Она не ждала надежды,он больше не ждал звонков.
Хотелось заполнить мысли,хотелось,но было нечем.
Тоска растворяла память тональностью си-бемоль.
Она представляла рядом-его...Становилось легче.
Он плакал-не явно,в мыслях,и чувствовал её боль.
Она научилась слышать сигналы души и ветра,
Послушнейшим экспонатом музея мадам Тюссо.
Она улетала к солнцу,а он наблюдал рассветный,
Чуть розовый угол неба и выженный горизонт.

Странность какая! Пишу о своих интересах мягко огибая точные формулировки и избитые фразы.Опубликовываю и ловлю себя на мысли, что хоть и люблю абсурд, но не до такой степени.Придется воздержаться от их рассекречивания.Просто напишу пост о себе.Так будет лучше.А над остальным придется подумать.Какой идиот создавал эту программу? Я возмущена!

Природа:Мир вокруг,животные,рыбы,растения.Искусство:музыка,кино,мультипликация,театры,поэзия,балет,живопись,скульптура.Стили:нет предпочтений-все имеет права на жизнь.Если человек творит, значит этого угодно его создателю.Нет границ-главное стремиться к совершенствованию.Спорт: все,что связаны с риском для жизни, пластинкой тела и повышенными способностями. Это прыжки, скорость и планирование в пространстве.Цвет-все кроме "хакки".В философии,религии и абсурде-ищу точки совмещения.Вероятно это психология.Это также точно,как то,что параллельные прямые пересекаются в пространстве.Как то, что истина это основание трезубца Нептуна.Как то,что,лишь,лентяи правят миром и его техническим прогрессом.Люблю все, что не упела возненавидеть.

[440x301]

Это цитата сообщения гагарина Оригинальное сообщение

"увидевший как ветер рвётся..."

[270x337]
...
ты пишешь книгу, а её даже не читают, её молча рассматривают с закрытыми глазами, и - просто живут в ней.
попавшие по собственной воле. в Книгу.
...за окном красиво. Никто сейчас не видит - что там, но слышно - там было темно.
очень далеко - рассвет.
По страницам побежали лучи яркого света, и сидящий в кресле человек - наконец спокойно тоже закрыл глаза.
Чтобы побыть, хоть немножечко, в чьей-то книге...
...
рыбаки сегодня сидят дома. едят солёную рыбу с хлебом и ждут. метелей...

Настроение сейчас - "взлететь со дна ущелий скал..."

Это цитата сообщения гагарина Оригинальное сообщение

....

Мне хорошо,
Когда я снимаю угол
в самом себе
для свидания с мечтой.

В.Дьяков

Вот, собиралась написать пост, о том,как люди пытаются заставить подчинить своей напыщенной дурости жизни зависимых от их поведения и настроения других людей.О том, что отчего-то некоторые считают, что у них есть особые полномочия и привилегии распоряжаться и давать другим не просто ценные советы, а настойчивые указания,просто нагло "строить" и надменно поучать как им жить и как думать и оценивать ту,или иную ситуацию.Я часто сталкиваюсь с подобным явлением и ума не прилажу откуда у этих людей такая уверенность в себе? Потому,что при близком и внимательном рассмотрении данных особ бросается в лицо их несостоятельность и зависимость от таких факторов, как самые обычные и примитивные деньги.Которых у данных "Мадам" почему-то никогда нет.Для них они ВСЕ!И вот забавно и то, что нося норковые дорогие шубейки, они влазят в долги из которых нет шансов выбраться.А зарплаты они назначают себе сами!Вероятно, скромные зарплаты.Но если подсчитать и опубликовать сие на страницах дневника,то кто-нибудь может захотеть узнать этих дамочек ближе и отнять и у них награбленное их "честным"трудом.Так или иначе, они влазят в карманы тех, кого учат и унижают.В долги к тем, кто не считает, что "внешний прикид"-есть цена стабильности. И навязчивая  необходимость без которой нельзя прорваться в "высшие" слои.Хм.Почему все так?И что им делать в этих слоях? Пускать пыль в глаза? Мне должны,должны много, и меня же пытаются учить?Не поучить ли мне их,как жить в согласии не наживая себе врагов и неприятности?Потому, что все мои последние переживания напрямую зависят от перепадов настроений данных умниц.Может стоит поучить их,как не впадать в унижение и зависимость,от которой они становятся злобными и нервными.Кто из нас прав? Я же понимаю реальность, думаю, что они тоже это понимают.Но, откуда столько дерзости? Я тоже внутренне закипаю при мысли об этом. Если бы мне небыли нужны на данном этапе эти люди, я давно бы бросила и их,и их польза не пригодилась бы мне,ровно так, как и их вред мне причиняемый. И даже,я простила бы им те долги, которые они мне должны.Хотя, сумма всплывет сногсшибательная!Но, теперь меня подогревает мысль, доказать этим людям их зависимость не только от меня,но и от общего дела, и средств вкладываемых мною и их труд должен в конце концов окупиться.Я только пока молчу...я  буду ждать.Ждать столько,сколько потребуется для осуществления задуманного.Когда эта паранойя свернет им окончательно мозги и они поймут, что быть учителем,как они о себе думают, на самом деле очень ответственно.И мало просто умно говорить и иметь о чем-то понятия,мало ходить и выглядеть респектабельно, всего этого мало и недостаточно.Надо тонко чувствовать души тех, кого учишь и не всегда им тепло рядом.Этот фактор тоже не последний!Интересно понимают ли они это?

 

А вот вторая сторона медали -учитель страдающий от того,что он вынужден брать деньги!

Зашла на дневник и прочла грусть ...

 

чувствую себя инкасатором и мне немного страшно) так глупо всё-таки придумали - плату чтобы собирали учителя.глупо так... и....страшный зверь - банк - там всегда жарко. а потом возвращаешься туда, где всегда холодно. настоящее там, где трудно?...

Как не остаться равнодушной к боли человека, кто учит теплу и созиданию! И как не сказать резко в сторону нашего опустившегося общества?

Это не просто глупо.Это не этично и неприлично.Что человек, учитель,духовный наставник унижался до того, чтобы ходил и клянчил деньги за свою работу.Это сродни уличным певцам и циркачам, которые проходят с шляпой по рядам и просят оплаты за зрелище.Это не просто не правильно!Это лицо нашей Родины.Люди не просто забыли Бога,они забыли, что есть нравственность!И всей нашей стране, и его обществу нет дела до духовных терзаний.Взимание денег становиться "рядовой" работой.Она при-равнялась к росписи в документе и платой за обед.Шут знает с чем это еще сравнимо..А учитель становиться инкассатором.Что думают о нем его ученики?Это страшно и стыдно, кем в последствие вырастут они -наши дети.Как и во что оценят жизнь? Чем станут мерить получаемое добро? Рублями? Долларами? Или краюшкой черного хлеба? Ты права-это чудовищно и неправильно!

Вот ведь, заколдованный круг.Кто-то не может брать деньги,речь не идет даже о деньгах в собственный карман, а кто-то не просто берет их, он еще считает это особой почестью дающей ему права быть еще более уважаемым и авторитетным! Где истина?

[317x400]

Это цитата сообщения Fealinquen_ElEressea Оригинальное сообщение

Прощение

20 минут до конца дня.
У меня.
Но все равно - как я мог забыть?
К тому же, поводов масса.
Прошу прощения у всех, кому я:
1) Доставил неудовольствие кривыми метафорами
2) Кого раздражал упорным непониманием
3) Кто почувствовал острую необходимость лишить меня жизни, и лишь расстояние помешало осуществлению этого благородного дела
4) Кому просто капал на мозги
5) У кого вызывал ощущение, будто я его ненавижу
6) Утомлял изобилием букв
8) Кормил затхлыми сентенциями
9) Убивал чужое время
10) Нес всякую чушь
И прочая, и прочая.
Многое упущено, продолжайте список.
Единственная просьба - хоть завтра, но простите.
Разумеется, ни на кого зла не держу. А если прощать-то и нечего - значит, можно считать, что прощаю?

Но тут поводов так много, что стоит попросить прощения просто за мое существование.
Прости, что я такой. Прости, что я есть.
Все.

...Диавол для того и ввергает нас в помыслы отчаяния, чтобы истребить надежду на Бога, - этот безопасный якорь, эту опору нашей жизни, этого руководителя на пути, ведущем к небу, это спасение погибающих душ. Упованием бо, говорит апостол, спасохомся (Рим 8,24). Ибо оно, как бы какая крепкая цепь, свешенная с неба, поддерживает наши души, мало-по-малу поднимая на высоту тех, которые крепко держатся за нее, и вознося нас превыше бури житейских зол. Посему, если кто ослабевает и опустит из рук этот священный якорь, тот сейчас же упадет и погибнет в бездне порока. Зная это, лукавый, как только заметит, что мы сами тяготимся сознанием злых дел, пришедши и сам еще налагает на нас помысл отчаяния, который тяжелее свинца; и если мы примем его, то увлекаемые тяжестию и оторванные от той цепи, неизбежно тотчас низринемся во глубину зол...

Св. Иоанн Златоуст. "К Феодору падшему. Ч.1"

  Здравствуй мой хороший и любимый город! Как я рада вновь идти по твоим заснеженным дорожкам, смотреть в лица не знакомых , но до боли мне понятных людей...ах, как я рада и понимаю до боли в сердце какое это счастье.Неделя в Петербурге пролетела как один час.Все было изначально не так...При всем моем уважении к северной столице, я поняла,что это замысловатый город-не мой! Он показался мне, хоть, и красивым и многолюдным,но алогичным и одиноким. Да-да, одиноким! Он молчалив и странен.Нет, люди в нем тоже говорят и много, работают средства массовой информации, но он все равно одинок и неуютен.Нет-нет, у нас был маленький тепленький номер и много вкусной и горячей пищи, но все равно это не делало его теплым и близким.Он отстранен и тосклив.Это его лицо не может изменить даже навязчивая реклама и предложения и услуги телефонных акций и мобильных предложений. И этот город путал меня и перемешивал мои усилия и энергию с грязь и ветром как только мог.Этим самым встречным ветром меня занесло на театральный спектакль Александрийского театра.На элитные места.Я была любезно приглашена в его избранный круг ценителей искусства и смотрела редкостный балет.Встретила актера Носкова и приняла соглашение на его снимок с детьми.Но,Город! Он так и не открылся мне, так и остался непонятным и странным.Ну, и пусть.Мы забыли в нашем номере наши тапочки.Возможно, придется еще вернуться и понять,но что?Что мне предстоит понять? То, что на-фантазировала себе? Хм,но вдруг этого и не существует?Почему, тогда я не нащупала этого с первого раза?

Странно когда сказки и иллюзии покидают тебя,то реальность оказывается обыкновенной банальностью. Ммм...Я не нашла в этом городе сказки о которой так много слышали, и не исполнилось волшебства.Грустно. Пусто и бесполезно.Почему Санкт-Петербург называют городом всех влюбленных? Он просто стоит на краю света и один его бок совсем остыл...Как согреть его каменное тело, как принять в свое существо его мокрых и зябких людей? Как стать исполином и ужиться, и раствориться в нем или остаться рядом? О чем думают его львы своими гранитными головами? И как бьется сердце его пустынных набережных покрытых голубоватым снегом?

[700x525] [700x525] [700x525] [700x525]

Спасибо! Спасибо Господи тебе! Я чувствовала, что ты всегда был рядом! Каждую секунду! Каждую минуту! Я просто счастлива и благодарна за все то чудо, которое ты сотворил! Преклоняюсь перед твоей вечной мудростью.Теперь мне предстоит еще одно более сложное испытание.Я уезжаю через половину часа на вокзал и везу с собой того, кого так люблю, и о счастье и удачи кого  молю.Прошу тебя не оставь нас и там.Мы едем в город Великого Петра. Хотя, уж,на сколько великого судить тебе и только тебе.Я постараюсь сделать все о чем обещала тебе.Как только устроимся на ночлег и проведен первые испытания.Благослови и на эти трудности.Как я была слепа и как много поняла за прошедшую неделю.Спасибо тебе за все.

[650x587]

Странное дело! Я впервые почти испытываю удовольствие от того, что мой дневник  почти не читаем.Хотя я очень люблю всех своих читателей,но сейчас у меня такое состояние , что не хочется быть на виду.Хочется уединения и осмысления.Хочется не тратить силы на других, хочется сконцентрироваться на себе.Не знаю поможет ли мне это.

Уча молитву понимаю с грустью,
просить у Бога сложное искусство.
Нельзя быть зараженным лестью,
нельзя испепеляться местью,
нельзя являть собою превосходство-
Оно сродни духовного уродства.
И я должна понять и осознать..
и до того,
как Господу на небо просьбу отправлять,
чтобы посметь просить Его
о тех делах,
что для него не значат ничего.
Они лишь пыль и прах.
И на моих устах 
безмолвия печать,
которой Бог свободен управлять.
Мои дела и радость и печаль..
Все ведомо Ему.
Но почему-то грустно мне,
и почему-то безгранично жаль..
И почему я не пойму,
что все, о чем бы не просила
и с кем меня судьба по жизни не сводила,
огромная заранее устроенная сила.
Мои Земные испытания,
и все мои страдания,
и дождь, что струи на сердце мне льет
и боль безумною, и исступление несет.
Все по-пути меня известному ведет. 
И волю мне слепую  заколют
и душу осветляя очищают.
Но, нету больше силы жить!
И эту  боль и унижения сносить!
Как быть?
Я обещаю стать смеренной
оставив жизнь и эту Землю!
Я ВЕРЮ - Чудо сотвори!
И в счастье дверь приотвори...

 

[650x587]

Молитва перед началом всякого дела

Царю Небесный, Утешителю, Душе истины, Иже везде сый и вся исполняяй, Сокровище благих и жизни Подателю,
прииди и вселися в ны, и очисти ны от всякия скверны, и спаси, Блаже, души наша
молитва перед началом всякого дела

Господи, Иисусе Христе, Сыне Единородный Безначального Твоего Отца, Ты рекл еси пречистыми усты Твоими: яко без мене не можете творити ничесоже. Господи мой, Господи, верою объем в души моей и сердце Тобою реченная, припадаю к Твоей благости: помози ми грешному сие дело, мною начинаемо, о Тебе Самом совершити, во имя Отца и Сына и Святаго Духа. Аминь.

Молитва по окончании всякого дела

Исполнение всех благих Ты еси, Христе мой, исполни радости и веселия душу мою и спаси мя, яко един Многомилостив.
Закажите в храме молебен перед началом всякого благого дела.
И поймите Вам правельно написали, одному Господу ведомо что для вас лучше.
Мы порой не сразу это понимаем, что если не получется значит оно нам и не надо сейчас.
Храни вас Бог!
[147x240]

Взято с  Дневника "Православие" у  Мурка_Алиска  

Буду повторять сегодня всю ночь.

[350x267]

Господи!

Почему, мне так плохо?! Почему? Мне нет места ни на Земле, ни в небе..Да, у меня есть мечта.И я хочу, чтобы она сбылась.И я знаю, что если сидеть и ничего не делать, то она не сбудется никогда.Но можно навредить и тем,что будешь делать так много, что обесценится то, что сотворил.Да...это напоминает картину.Иногда набросок выглядит намного свежее и ярче, чем готовое полотно.Возможно, это говорит о не-профессионализме автора,а может о его желании придать миру те черты, которые ему не свойственны.Выходит плохо и то, и другое.Мне сейчас также плохо, как испорченной картине.Только я не жалуюсь, я ищу выход из создавшейся ситуации.Я целых несколько лет шла к поставленной цели.Но, эта ближняя цель, лишь ступенька для перехода на другой уровень.И вот, тот на кого сделана ставка,вдруг ,перестает функционировать!Этой ситуации я не предусмотрела.Нет, я предвидела,что может быть временный сбой, но применяла всяческие защитные меры, чтобы этого не произошло.Но вероятно, где-то, на каком-то участке произошло перенапряжение и все теперь катится к чертям.Все из рук вон плохо! А завтра можно сказать начинается "Судный день" и уже ничего нельзя будет изменить.Все пойдет как пойдет.Это только в сказках прибегает Конек-горбунок и бросает в чан с кипящим молоком заветный волшебный цветок.Или находится опоздавшая на бал Волшебница, чтобы после предсказанных злых событий смягчить приговор.В жизни не приходится на это надеяться.Чудо не произойдет.Можно только еще раз просить Господа Бога об отсрочке.Да, странно звучит "об отсрочке"-словно речь идет о просьбе к налоговой комиссии о несвоевременном погашении долга.Долги я на днях погасила во всех банках, только положение от этого не стало лучше.Нет.Оно стало еще более зависимое.Стало меньше уверенности в своих силах.Словом я на грани отчаяния.Мой "скакун" страдает не только на голову, но и прихрамывает на обе ноги.Причем в буквальном смысле этого слова.И я понимаю, что это почти конец.Почти, потому, что еще что-то теплится в душе, какой-то маленький светящейся объект.Но это неизмеримо мало и не достаточно для выруливания из сложнейшего положения.Скорее это будет закат карьере! Отсутствие перспектив, которые я с таким нечеловеческим трудом расчищала.Все тщетно! И у меня нет никакого стратегического план на будущее.Даже средств. И и их не достаточно для того, чтобы все изменить и начать заново.Как глупо все получается! Как чудовищно нелепо.Этого не знает никто,потому, что не понимают, что поставлено на карту.Какое жалкое зрелище мне наверное предстоит увидеть завтра.Какая разыграется трагедия!Сколько слез! Сколько боли и разочарований!Как я смогу это пережить?! Хочется зажмуриться и ничего не видеть!

[150x241]

Сложными думами,ночками лунными.
В пламени тусклом о вечном и грустном.
В ветре осеннем в унылом безделье-
тропкою скользкой,дорогою узкой,
по-полю мчусь и с тревогой своею борюсь.
И почему-то на сердце таится,
словно пугливая дикая птица,
словно бегущая прочь кобылица.
Грусть,что владеет тобой как царица.
Сильная словно пещерная львица.
Ей как и мне под луною не спится.
Мир раздвоится?
Или по-прежнему все это мне только снится?
Неведома мне реального мира граница.
В бездонном мире бытия и маленькой квартире,
В церквях, дворцах и удушающем сортире.
В садах весной,и в песне соловья ночной.
В морях и океанах,в верблюжьих караванах,
в далеких, и совсем не дальних странах.
В оврагах и в заснеженных горах.
Песчинкою на пыльных сапогах,мозолью на руках.
Мольбою на потресканных губах,
и ветром в неспелтенных волосах
Нигде душа моя не испытает страх.
Коснусь израильской стены.
Мы перед Богом все ровны!
Лишь, только б не было войны!
Прошу у мира тишины.
Услышь мои мечты.Слов наведенные мосты  просты.
Когда бы это понял ты!

  [700x467]

 

Было много разговоров,
Много взглядов,много споров
Чьей рукою жребий брошен,
Кто болезнью вмиг под-кошен?
Кто-то, кем-то, где-то брошен..
Иногда, весь  этот бред,
так невыносим и тошен..
Что уже совсем не страшен,
день грядущий и вчерашний
налагающий запрет-
говорить друг другу вслед
выдыхая дым угарный
ядовитых сигарет.
Слов бездарный и кошмарный
ряд нестройный и коварный.
Слов, что сразу  убивают,
и на все надежд лишают
приговаривая тех,
Кто не ведает, не знает, ничего не понимает;
Что такое смертный грех.
Он уверен,что ему,все досталось одному.
Гарантирован успех,
взятый дерзко и у всех
Кто был Богом сохранен и талантом награжден?
Разве ты не удивлен?
Что, летят со всех сторон перья черные ворон.
И жестокий полигон,
судьбы все перевенчает
так,что честный отступает
понимая, что теряет,
но не он судьбу решает.
Это им судьба играет и личины не скрывает.
Чем все кончится...кто знает?

Да, грустно как-то получилось.Грустно. Понимать, что иногда кто-то не может простить тебе твоего отсутствия.Кстати, иногда и присутствия тоже не могут простить!А может это просто повод? Может я просто дала кому-то повод поступить так, как они хотели, но не решались? Может воспитание не позволяло им совершить этот поступок первым, потому, что я казалась им странной, но все-таки была Была...Заходила,забегала, читала, следила за их мыслями.Не оставляла ничего без внимания.Даже если не оставляла комментариев. А тут, вдруг, все резко изменилось,Меня просто нет..Да. Наверное так.Наверное, так забывают тех, с кем были близки.Или не были близки вовсе.Наверное, так и врагов забывают.Просто они перестают существовать.Мешать и раздражать.Просто их нет.Нет и все! И на этой образовавшейся пустоте , на её площади нравов можно устроить как пикник с плясками и песнями, так и просто панихиду, или лучше просто ничего не устраивать и просто не заметить.Пройти мимо и все.Все? Мне приходилось в этой жизни ждать намного больше.И проявлять терпение там, где кажется и не стоило этого делать.Потому, как сердце иногда велит терпеть.А спрашивается зачем?Зачем? Я не могу знать на это ответ.Наверное потому, что просто всегда на что-то надеюсь.Хочу надеяться.А вот могу ли восполнить эту надежду в тех кому она нужна более, чем мне? Есть молодой человек, который на протяжении целой недели пытается дозвониться и достучаться до меня.Но, мне нечего ему сейчас сказать.Слишком многие и многое мешает этому.Но мне жаль и я сокрушаюсь по этому поводу.Наверное я разочаровываю его и скоро потеряю как друга. Но, что можно изменить? Что? Он слишком селен в своих заблуждениях и мне не под силу внушить ему иные взгляды.Да и не знаю я, что он вообще желает услышать от меня.Он мне так не безразличен!А как хотелось бы его спасти..Если ему хватит терпения дождаться, я обязательно попытаюсь, ему помочь, и хоть что-то изменить в его судьбе.Ах, как бы мне этого хотелось.Дай ему Бог терпения и не дай ему врагов.И пожалуйста люди! Будьте терпимее друг к другу.Не бросайте тени недоверия тогда, когда солнце просто прячется за тучку.Это временно.Надо верить.Верить , а не радоваться тому, что избавились от непонятного человека и больше эта мысль не бьёт в ваш висок в унисон с пульсом вашего сердца.Почему всем так хочется покоя?

[699x449]