Это цитата сообщения jeelwei Оригинальное сообщение
18 • Моя Риш.
Риш, ты все-таки моя. Моя, до самой последней клеточки твоего чудесного тела. Ты все еще любишьлюбишьлюбишь меня.
А я боюсь не сдержаться и начать орать вслед чертову поезду, как же я ненавижу железные дороги, и эти мерзкие ржавости уносящие тебя от меня.
А ведь это было наше лето. Наше и ничье больше. Жаль только, что мы поняли это, когда уже оставалось шесть дней.
Пока еще я рядом. Я знаю, что ты никогда никого не найдешь такого как я.
Тебя никто так не слушает, не утешает, не поит, не смешит, не злит, не трахает.
Не любит.
Черт тебя дери, да катись ты ко всем чертям! Я устаю сходить с ума от одной лишь мысли, что ты рядом со мной. Мне надоело плевать на всех тех, что все еще окружают меня плотной стеной, требуя любви и внимания. Мне осточертело то, что ты умудряешься заменять мне
ВЕСЬ
ЭТОТ
ЕБАНЫЙ
МИР.
Эй, Риш, любимая, счастливого пути тебе.
Самые жестокие на свете люди это, конечно, дети. И об этом знает, каждый ребенок вроде того, каким был я . Пускай избалованный лаской и заботой, но с добрыми глазами и чистым сердцем. И совсем не важно, что сказки про голубей и собак, от тебя неубегающих, - ложь. Это не потому что ты добр или зол, а потому что им на тебя похуй. Так вышло, что все детство - ложь, ложь с самого начала, с самого твоего детства тебя окружает ложь, в то время, как в мире шесть миллиардов правд. Шесть миллиардов правд и все кормят тебя ложью, такой вкусной и сладкой с ванильными привкусами и запахами свежей выпечки, с прочностью мыльных пузырей и концовками мыльных опер. И потом тебя кусает первый раз в жизни собака, и ты думаешь, что ты стал злым, а потом дед мороз не дарит тебе игрушки, которые ты так просил и ты думаешь, что плохо себя вел, а потом твой сосед по группе в детском садике ест твой апельсин, обещая тебе, что будет с тобой дружить и ты первый раз в жизни понимаешь, что тебя наебали.
А потом все во дворе смеются над твоей шапкой с пумпонами, и над цветастой курткой, а мама говорит, что они завидуют. Мама всегда говорит, что тебе завидуют, а потом ты один сидишь дома и до пятнадцати лет играешь в солдатиков, а твои друзья уже наизусть знают цены на коктейли и сигареты.
А потом ты влюбляешься. Первые четыре раза, а на пятый влюбляются и в тебя, но ты трус и в конце концов, ты влюбляешься десятый раз и даже ходишь с девочкой за руку. Она курит, говорит что ты хороший. Улыбаешься? А хороший, это только чтобы ты знал четко где твое место, а не от того, что она тоже хочет держать тебя за руку.
Потом влюбляются только в тебя, а ты говоришь, мол ты хорошая очень. Спасибо.
И вот ты встречаешь девушку которой с тобой так же хорошо, как тебе с ней. А потом ты начинаешь курить и пить, пока не кончатся деньги.
Ты новый, слепленный собственными руками, и губами своих влюбленностей.
Ты бросаешь курить, когда девочка не возвращается к тебе, звонит и говорит... Спасибо.
Кто-нибудь потом тебя найдет и останется навсегда, но иногда, когда ты будешь сидеть где-нибудь на качелях курить свои дешевые сигареты и заедать барбарисовыми конфетками, ты поймешь, что ты все еще то самое дерьмо, которое ненавидел весь двор, и мама будет звонить на телефон, и ты поднимешь трубку и скажешь. Спасибо.
Из всех чувств, которые, по моему убеждению, более всего не дают человеку жить спокойно я считаю чувство влюбленности главным. Да-да. Это глупое, по-началу будто окрыляющие, сводящее с ума, какое-то полу-чувство - влюбленность.
Первый раз в жизни я влюбился уже будучи учеником средней школы, а именно в девятом классе. Причиной моих вожделений стала, как это не странно, девочка. Да-да девочка, я как и большинство подростков в своей школе был именно традиционной сексуальной ориентации. Ну, то есть не то чтобы был, и сейчас я тоже предпочитаю девушек, но уточняю, что всю свою сознательную, а главное не сознательную, жизнь я любил, влюблялся и испытывал всяческого рода симпатии именно к особям противоположного пола.
Девочку звали М. и она была старше меня на незначительное количество месяцев. Я как и любой мальчишка боялся подойти к ней и каким-либо образом развязать разговор. Я, как и все, отводил глаза в сторону, когда она вдруг замечала пристально сверлящий ее взгляд - мой взгляд. Сначала все вроде было в порядке, я просто не сводил с нее глаз, каждый день строил планы как бы так к ней подойти, о чем спросить, что вообще сказать, чтобы она хотя бы знала о моем существовании. Я конечно же не решился ни на что из задуманного и в конце концов мой друг предложил ей встречаться. Так вышло, что она согласилась. Я поначалу очень винил себя, за нерешительность и трусость, но потом, оказалось, что мы с ней начали близко общаться, с другом она рассталась, и мы часто гуляли вместе. Вот тут-то и началось самое страшное.
Все проблемы со сближением и общением решились как бы сами собой, однако теперь, опять же по-моему убеждению, мне нужно было признаться М. в питаемых к ней чувствах. Я начал думать о ней постоянно. Вечером я по-долгу не мог заснуть. Я все обдумывал, как же мне подойти, как рассказать М. обо всем, что чувствую. Я проворачивал в голове множество различных реакций М. на мои слова и наконец засыпал, непременно обещая себе, что во всем признаюсь ей утром. Я думал о ней даже в ванной комнате, когда чистил зубы, думал, даже когда испражнял мочевой пузырь, даже когда приходило время освободить организм от скопившихся в нем шлаков, я с трудом мог сосредоточится на столь простом процессе, потому что перед глазами всегда мелькала М.
Дальше было еще хуже. Я стал нервным, почти всегда голодным, потому что аппетит пропадал, когда я думал о М., и друзья стали посмеиваться надо мной. Мол, давно ли ты мастурбировал, попробуй, говорили, помогает. Но вот беда, мастурбировать, как оказалось я тоже не мог. Потому что я все время думал об М., и, опираясь на свои чертовы убеждения, считал, что мастурбировать держа в голове образ М. весьма пошло и не этично. Я понял, что больше так не смогу и вскоре признался во всем М. Она обрадовалась, начала говорить, что тоже испытывает ко мне подобное, однако я ее не слушал, мне уже плевать хотелось на все ее чувства. Я вдруг понял, что она совсем мне уже не нравится, что я скорее хочу домой, и чтобы дома никого не было, чтобы я наконец смог расслабиться, и подумать о чем-нибудь другом кроме чертовой М.
С тех пор я ненавижу влюбляться, и всегда сразу признаюсь девушкам во всем, тем девушкам которые хоть чуть-чуть мне нравятся, сразу во всем, даже в том, чего и не чувствую вовсе. Поэтому, девочки, не стоит сразу называть мальчиков блядунами и козлами. Может у них просто глупая, как в общем и большинство, фобия. Фобия этого дурацкого полу-чувства - влюбленности!
А мне бы свободу и два колеса, два колеса и чудеса, но радио харкает в меня злой песней о том, что ты не будешь моей невестой...