перекличка :)
Спустя 10 лет остался ли тут кто-нибудь? :)
Но напишу.
Гнетущее ледяное одиночество... Решить не получается, получается только отвлечься, но ненадолго. Когда остаюсь совсем одна - воспроизвожу состояния, приводящие к боли. Довожу себя до нервной боли... Зачем?.. А потом пытаюсь выйти оттуда. Потому что плохо.
Паника сменяется апатией. Апатия паникой. Может я псих?
Все таки наблюдаю за превращением себя в закрывшегося взрослого...
Общение с внешним миром только по острой необходимости уже 2 месяца. Быть может так и надо.
Желание только лежать. И читать. Больше желаний нет. Точнее есть, но только толку. Видимо все-таки сделают из меня самостоятельную единицу. Я сама сделаю. Мои поступки. Главное сделать правильные выводы.
Чем ближе встреча, тем жесче нервы. Не хочу никуда ехать...
Я закрыла эту дикую страницу под названием Италия. К черту. Правда открываю новую страницу...
Что ни делается, то на какой-то агрессии, на каком-то надрыве... Надо что-то менять...
А как??
Мне тут в голову пришла интересная мысль... А в моей жизни был человек, который действительно дорожил мной, моими мылями, нервами, здоровьем... И как это я его пропустила... Так обидно...
Стоило мне остановиться, как я поняла это)... А может просто с жиру бешусь)...
Я истязала его рассказами о своих настоящих, издевалась постоянно, а он мне все прощал... Но не был тряпкой, никогда. Зануда конечно был)...
А сейчас не хочет со мной разговаривать... Нет, я конечно понимаю его. Я теперь не нужна ему. Ни в какой роли)))...
Просто обнаружить это было довольно интересно.
Живу тем, что перемалываю прошлое... Кто знал что может дойти до такого...
Как то скучно, и может нелепо...
За день настроение прыгает от счастья до отчаяния, и так непомерное количество раз. И ни дня покоя... Вот это больше всего заебывает... Ни одного дня нет такого чтобы просто поваляться. Каждый блин день что-нибудь случается.
Иногда так хочется если и выходить на улицу, так это для того чтобы пройтись с Женей, пропустить кашку кофе где нибудь... А надо идти и таскать коробки/учить арии/выслушивать тонны всякой лабуды/договариваться с кем-то о чем-то... Эх...
Кто знал что вся эта фигня начнется в 19 лет... Я думала где то в 25... Да нет... Просчиталась)))
Простые будни... Ничего не происходит, скучно...
Один Бог знает, как я тоскую по дому. По Москве, со всеми ее минусами и плюсами. По людям со всеми их минусами и плюсами...
По всему что я испытала дома... По всем этим минусам и плюсам. По той боли, радости, отчаянию, просветлениям... По родным запахам, цветам...
По первому снегу, по голым деревьям на улицах и в парках, по слякоти после дождя со снегом... По макдаку возле ВДНХ, по самому ВВЦ, по сокольникам... По своей собаке... По брату и сестре, по родителям... По всем знакомым в разной степени...
Но не могу я вернуться... Точнее могу, но с пустыми руками мне уже нельзя))) Только вот, когда я приду не с пустыми руками - это буду уже не я... Как-то так)))...
Вспоминаю посиделки, ветки бьющие по окну ночью, оранжевый диван... Свою комнату, а не квартиру... Комната была намного больше чем квартира))...
Потом квартиру... Как встретила Женю, что думала, о чем мечтала... Мечтала что буду жить в Италии такая крутая... И вот я здесь... И раз в сто больше хочу домой.
Женя перевернул мою жизнь на 360 градусов, а потом еще на 180... Мою душу, мои привычки, мое сердце... Это уже не я, что была в той комнате... Я уже его, часть его мироощущения, часть его жизни... А где же Я... Я наверно осталась там, в той комнате, стоять у окна с кружкой чая и смотреть на голые ветки, стучащиеся ко мне в окно четвертого этажа. Осталась ждать чего-то большого, светлого, великого...
Очень хорошо помню день... Была зима, я приехала с выступления в Манеже, со своего первого серьезного сольного выступления... И у меня была мысль запереться дома и за 4 года создать из себя суперчеловека))) Да, хорошее было время...
Для меня по большому счету, как я сейчас понимаю, исходя из общей картины воспоминаний, не долго волновали перепетии сердечные... Скорее остро, чем долго. Меня было 2 - я своя и я для них всех... То, что видели они - не было мной настоящей. Скорее я с ними была та, которой по моему мнению должна была быть. С кем-то так, с кем-то по другому... Я толком не могу вспомнить кто из них когда был и как их звали... Одного вот только слишком долго помнила, да и то теперь забываю, слава Богу. Пол дневника исписала на эту тему))) А фишка то была в банке, ларчик просто открывался... Просто увидеть человека надо было лицом к лицу, и понять какая же я была вообще дура что связала столько времени, сил и жертв с вот этим вот... Думаю, вполне банальная история))
Но сколько всего из детства связано с этим человеком... Да а что я впрочем так?.. Ребенок постоянно с кем-то общается. И это один из персонажей, как любая другая подружка того времени, или знакомый))
Единственный кто меня действительно изменил - мой муж. Остальные так, что-то пытались подлатать, но с их исчезновением из моей жизни все становилось по старому... Правда кроме одного: все мужики козлы)))))) Тоже банально)
А что собственно было то у меня такого чтобы вспомнить... Ничего, кроме своих мыслей и пары-тройки компроматов... А все равно тоскуется по этой этой беспросветной жизни. По этой комнате, постерам, коллекции брелков, окну, виду из окна... И по этим деревьям, иногда стучащим в окно...
Именно в этой комнате я учредила свой личный новый год))) В ночь на 1 марта)))...
Настроение сейчас - Страшно...
Господи! Не оставляй меня в трудный час! Да, я понимаю, что для многих это вообще не трудно и может быть смешно... Но мне сложно. Господи, помоги мне осуществить если не все, то хотя бы часть из задуманного, дай мне сил преодолеть все, дай мудрости чтобы видеть суть и делать из нее правильные выводы, дай здоровья чтобы все это смочь поднять. Не оставляй меня и мою семью... Позволь мне принести пользу окружающим меня, если я могу ее принести.
Прости мне все мои грехи, глупости. Помилуй меня, Господи, и помоги....
[200x348]
Я так скучаю по тебе... Не жизнь а сплошные подножки... Почему так?.. Ну, Богу виднее.
Я так давно не чувствовала твоих рук, твоих губ, твоего тепла... Мне так плохо без твоего плеча по ночам...
Стараюсь не вспоминать тебя часто, потому редко звоню... Если я вспоминаю, я цеплюсь ассоциацией за ассоциацию, и к концу этой цепочки я уже задыхаюсь от того что ты не со мной сейчас... Сколько испытаний на нас сразу... Приезжай скорее зайка, я не могу без тебя(((
Я так хочу обнять тебя, почувствовать твои руки на моей спине, талии, попе... Твои губы на моих щеках, губах, шее... Груди... Твое тепло вместе с моим...
Я скучаю по тебе, любовь моя... Приезжай, Барсик, я заждалась.
Я, словно бабочка к огню, стремилась так неодолимо в любовь, волшебную страну, где назовут меня любимой...
Странно все же... Чем больше разочаровываюсь, тем больше люблю...
Тут одно из двух. Либо очень высокое самолюбие, либо это не любовь...
Ну вот и все. Вот и последняя финишная прямая.))
Когда очень долго носишь камень на шее, а потом вдруг его снимаешь - хочется летать.
Благо крылья есть))
Впереди столько много неизвестного, неизведанного и вполне возможного... ))))
А главное что в этом море у меня есть родители, брат с сестрой, муж, подруга и силы. А что еще нужно для счастья?))))
Так вот какая ты))... А я то думала, что ты более наивная. Но от этого не менее милая!)))
Что ж, приятно познакомиться. Странно так все... Я больше всех кричала что я тебя хорошо знаю, что все, что я решу, есть единственное правильное решение))...
И не ясно... Рождаемся мы чистыми, или как раз таки рождаемся мы одними, чтобы умереть совершенно другими людьми. Ну или кем там...
Чем большее количество дней от моего рождения проходит, тем больше мне кажется что я сплю. Что существуют 2 меня - та, которую видят, которую я создала, и я настоящая, но совершенно не известная мне. Та, что сопротивляется чему-то, стремится куда-то... Та, от которой зависит моя интуиция, мои чувства, спонтанные решения... Может и раздвоение личности, но даже если это так - мне это нравится, никогда одна не останусь))
Переворачивается титульная страница 1 главы. Хм, мне кажется, книга в кожаной обложке, переплетенная ниткой. Грубой ниткой, которую все же можно разрезать. Но надо постараться. Это конечно не металл. Но метал - он холоден. А этот том - он теплый. Кожа немного потреплена неосторожным обращением... Но буквы на нем золотые.
Первые страницы предисловия изрисованы. Потом появляются некоторые слова, в общем описывающие происходящее. После - задиктованные тексты, с кое где зачеркнутыми словами. После - неуверенные записи, с кляксами и каплями вина. Следом - зеленая тоска... Ну а теперь - 1 глава...
Такую дорогую книгу надо писать с умом, чтобы не заляпать ненужными и бесполезными записями дорогие страницы. Чтобы потом кто-то вязл ее, прочел, и ему стало легче от того, что "до него это уже кто-то делал".
Настроение сейчас - ааааааааааааа.... Боже, какое счастье!
