Марина >КлЯкса< Романенко добавила 99 фотографий в альбом Лучшие моменты жизни)).



А вам слабо?

Ты как Толстой. Смотришь на людей и то ли понимаешь, то ли чувствуешь, что думает и чего хочет каждый из них. Что его ожидает и иногда даже что ему делать. Права была моя мама: ''Сережа очень мудрый человек''. Один ты стоишь сотни, нет, тысячи умников. Умных интересно слушать, а с мудрым упоительно жить.

Когда неделю назад мне говорила об этом Саша Шеремет, я не поняла. А говорила она приблизительно следующее: "Я раньше думала, что долго встречаться так просто... Ну встречаетесь и встречайтесь. А знаешь, все на самом деле так сложно! Я и подумать не могла".

И действительно. Всю жизнь казалось, что самое трудное - это "найти свою любовь и бла-бла-бла". Но если вот она, "половинка", то тут любить и жить долго и счастливо сам Бог велел.

Хех. Невероятно наивно. :) Теперь становится понятно, почему у подростков так трагически не вяжется друг с другом. Попробуй-ка... такое вынеси.

"Посмотрите на этих засранцев!.. Высокое тоже нужно прокачивать".

...И я всегда думал, что если вдруг случится такой момент, что мое положение станет шатким по каким-то причинам, то ты поможешь перенести мне эту слабость, ты простишь, как я прощаю тебе всё.

И действительно ведь, не замечаем, как обижаем людей!
Мы видим недовольство, злость или огорчение, но всю их силу, остроту - не чувствуем! И думаем, что они проходят так же быстро, как наши воспоминания об этом.
Извините: я вижу, я не чувствую, я думаю. Не стоит подписывать под свои недостатки остальных. Тоже: "мир не такой, как ты", - и слава Богу! Мы бы уже все давно умерли.

"Извиниться всегда есть за что". Не потому, что всегда ты где-то косячишь. А потому что всегда есть вещи, о которых кто-то помнит, а ты нет. Думаю, если бы все эти "вещи" могли вдруг разом свалиться на человека, так, чтобы он вдруг остро понял каждую боль, которую нанес, - это гарантировало бы безумие. Безумие? Во всяком случае, невозможно было бы стать таким, каким был всегда. Возможно, это была бы даже жизнь с вечным страхом сделать что-то еще... Что-то еще.

Наносимая нами боль грандиозна. И она особенно удивительна тем, что этот неописуемый и неподъемный груз (а это именно груз, лежащий на совести так или иначе, и я уверена, что мы всегда чувствуем его - просто не ясно, от чего так все плохо)... никто не помнит. Правда, если сесть и попытаться составить перечень всех тех, кого ты обидел, как и сколько раз, - список будет лишь третью, четвертью, одной сотой от реальных дел. Сколько помню я? Я написала "30\70". Потом "четверть". Потом "одна пятая". И сколько тогда могу я сейчас ощутить боли от нанесенной при учете всей черствости? Минимум... Минимум.

Я думаю, что это касается каждого, хотя и ни в коем случае не подписываю каждого под такой непостижимой слепотой. Что за глупая ограниченность человека... Ограниченность? Разве преодолеть это невозможно? Необходимо... С каким успехом - уже зависит от природы.

Простите меня, пожалуйста. Правда, я умоляю. Пусть никому не будет неприятно от этого, я не унижаюсь этим, как можно было бы подумать. И никто не унижается тем, что попросит прощения.
Давайте все попросим прощения - у того, у кого следует. Если, конечно, вы готовы.
Просто подумайте об этом.

Извините. Так я подумала.


[Не перечитано и не отредактировано].

Про меня:
Теперь мне шестнадцать. Этот день рождения был знаменателен, во-первых, тем, что в ночь на двенадцатое октября ничего не произошло. И в день. И в следующую ночь. Прямо таки парадоксальное ощущение, что ничего не изменилось (раньше менялось). Говорят, еще один шажок во взрослую жизнь. Во-вторых же, шестнадцатилетие ознаменовалось тем, что я... отметила его три с половиной  раза. :) Запомнилось: камера, мука, клубничный пироготорт, МЕДВЕДЬ (большой), мама с папой, Юля с Сережей и толпенька людей, которым было порой трудно в обществе друг друга, но они терпели и все прошло как бы хорошо.

Про утро:
Оно серое. Не пасмурное, а вот такого естественного своего цвета. Небо чуть-чуть темно-серее снега, они почти сливаются. Вот так.

Про маму:
Не хочу, чтобы мама когда-нибудь умерла. Пугающая мысль, что сейчас, последние мои пол с чем-то года здесь я провожу время с кем угодно, только не с ней. А время... да, я выступлю как Капитан Очевидность: оно кончается.
Собственно, с папой такая же история. Только папа обманщик, а мама хорошая.

Про Юлю:
Спустя полтора года за одной партой... Даа. :) Думаю, нам надо немного времени, чтоб притереться друг к другу, и тогда все будет прямо-таки отлично.

Про Сережу:
Солнышко мое. :) 
Устал.
А вообще-то столько бывает у нас выяснений и разбирательств (почти или полностью мирных, само собой), что, похоже, мы действительно строим отношения. И успешно справляемся. :)

Теги для воспоминаний: музыка, автобус, пафос.

- Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.
И.С. Тургенев

"Воля к любви означает готовность к смерти." - Ф. Ницше

Mademoiselle Che (01:26:59 24/10/2009)
собственно этим и был занят вечер

guvaja_vnytri (01:27:03 24/10/2009)
главное дорожите друг дружкой

guvaja_vnytri (01:27:16 24/10/2009)
и тогда все будет как в сказке

Настроение сейчас - Импосибол! ))

Сережа, это просто офигеть!

Мало того, что с той розы, которую ты последней подарил, так и не упало ни одного лепестка и она стоит сухая и целая.
Сухая.

Более того. Из нее появился росток! Длиной уже больше восьми сантиметров. С листиками и наклевывающимся бутоном.

 

Вот что значит: подарено с любовью... )))

-Он всегда будет таким. -Каким? -Очень добрым.

Нужен отдых...

Столько вещей свалилось. Для которых я еще слишком маленькая.

Отношения, выбор профессии.
Столько ситуаций, где я проявляю себя как ребенок.

Я, кажется, совсем ни к чему не готова, к чему надо быть.

 

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.

Впервые в жизни хочется как можно скорее вырасти.
Боюсь не успеть это сделать.
 

Катастрофически не успеваю.

 

Стало вдруг страшно, что у меня ничего не получится.

Учиться не получится.
Работать не получится.
Любить не получится.

Не в каком-нибудь там абстрактном смысле. Сознательная опаска.
А просто - страшно, что у меня ничего не получится.

Не чувствую, что что-то могу.

Страшно, товарищи.
 

 Сережка (08:31:38 24/09/2009)
Love is...

 Сережка (08:31:57 24/09/2009)
... Это когда читаешь два гороскопа. Свой и её.

 Mademoiselle Che (08:32:01 24/09/2009)
)))))

 Сережка (08:32:03 24/09/2009)
Это я придумал ^_^

Знала я одного мальчика. Он был таким хорошим, что очень заслуживал счастья.

А тут как-то мимо проходила я.
И все сложилось.

Вот такая история.

(заголовок к жизни).

"Женя, не ровняй всех с собой! Не все такие как ты"; "Женя, *снисходительно* это ты смотришь на мир в розовых очках. А на самом деле..."; "Понимаешь, Женя у нас добрая, она бы так не сделала. Не то что мы с тобой".

Вообще это странно, когда тебе пытаются объяснить, что все гораздо хреновей, чем ты думаешь.

День города.
Посмотрела в бинокль на Шахрина и компанию! Так поседел... Понятно, почему в шляпе.
''Жители сказочного королевства!..''
Отлично потанцевали... Сережке концерт понравился. Рада. :)
''Те, кому завтра не рано на работу, могут немного увеличить население города! ;)''
А мне оказалось на учебу. Школьное: надеюсь, что завтра будет достаточно плохо, чтобы остаться дома. Ноги действительно не держат.

Это вечером. А днем отмечали мамин день рождения. Скооперировались. :) Отлично. И все очень вкусно.

А третьего числа (а быть точнее, поздним вечером второго) решили с малым сделать маме кулинарный сюрприз. Даже три. Два испортили, один не успели. Но ей все равно было ''чертовски приятно''. :)

А тот пасмурный день, о котором писала раньше, действительно прошел чудесно. Один из самых лучших дней, как я помню.

''День идет за днем. Довольно таки приятно''. :)