http://????-???-????????.??/ найти усердную брюнетку либо милую блондинку у тебя покажется вероятность зайдя сюда
[375x500]

не ожиданный поворот только что взяла ноут с полной уверенностью что есть мысли для записи...... но они внезапно все улетучились... и вот часы показывают четвертый час ночи а я не могу уснуть... мысли о том что будет меня пугают... та неизвестность в которую я попала меня угнетает. Страх владеет всем моим разумом, перемены для меня как надвигающаяся буря, хотя я понимаю что ничего страшного не произойдет.... что это нормально и каждый человек через это проходит. но я не хочу...я не хочу... взрослеть....... и брать на себя ответственность... это не значит в буквальном смысле что я постарела до 18 лет я имею ввиду. что я чувствую настижения момента когда прийдется принимать решения самостоятельно

Да что это такое, почему многие не чувствуют???? почему я такая чувствительная?? но как всегда у меня тупик....... я опять влюблена а он в меня нет( ((( я не знаю что делать, понимаю что вряд ли кто-то читает мой дневник, совета просить не у кого... а когда спрашивала у друзей всегда советуют какой-нибудь бред... либо говорят чтоб я сама подошла... но я не могу... он - ТАКОЙ , мне он очень понравился, в первый раз когда я его увидела, у меня такое в первый раз меня аж обожгло когда он посмотрел на меня ... у него тогда занятие было а я стояла в проеме где должна была быть дверь...... Я вижу как за ним бегаю девчонки и практически поджидают его из-за угла... мне смешно это наблюдать.. но с другой стороны они хотя бы что-то делают чтоб привлечь его внимание, а я как всегда стесняюсь убегаю, прячусь и отворачиваюсь............... сниться мне он почти каждый день, я даже не знала что можно столько думать об одном человеке, а когда я его вижу язык присыхает к небу и я могу только выжать из себя привет.. и то с большой натяжкой это походит на приветствие......... У него такие глаза, что я не могу это объяснить ноя сразу могу открыть ему любую тайну, они на столько яркие и чистый, что я б доверилась ему....
Скажете смешно, все надуманно........... но меня всю трясет при одном лишь его приближение, а когда он подходит меня исправить я теряю сама себя, одно его прикосновение и я на 7 небе от счастья......... он об этом даже не догадывается.........
кстати у меня скоро ДР и так хочется загадать лишь одно желание "БЫТЬ С НИМ ВМЕСТЕ", но расценивая свои шансы могу с уверенностью сказать 0.... сегодня пыталась с ним поговорить а он не пытался даже поддержать разговор.......

Чувствую себя последним неудачником .........

Все изменилось с последнего момента моего визита, я даже не помню как я вообще хоть что-то здесь писала))) все еще учусь.... стала блондинкой))) да уже давно, года 2 назад.... столько всего происходит а я даже не знаю о чем написать,можно конечно написать о бесконечно выносе мозга из-за мальчиков... но это уже надоело.. не уже ли так тяжело принять решение??? ...... парни вообще решать умеете или все надо подсказывать??
вот... вообще лучше чем тут писать, пойду спортом позанимаюсь, да сауна мне не помешает, ото я устала не много))))))))

что-то я давно здесь ничего не писала.. наверное просто не хотелось.. да если и в правду... время как-то быстро пронеслось.. поработала 5 месяцев теперь я знаю что это значит... мне понравилось.. даже странно насколько работа облагораживает человека.. вот и пять уже 5ая сессия начилась первый экзамен вчера написала.. а сеня узнала что сдала статистику на 4.. безумно обрадовалась))) так как мало кто сдал.. на полож оценку.. славу богу что олька сдала на 5 я оч рада.. за нее. кстати а то время что я сдесь не писала.. я успела встретить оч хорошего и замечательного человека.. который с каждым днем все больше и больше меня поражает.. очен интересный субъект... Мы с тали с ним друзьями.. аж странно ак как это я не ожидала.. тяжело найти знаете еайти в москве без особых привязаностей.. человека такого как он

что у меня совсем нет ни времени ни сил написать последние новости здесь, устроилась на работу в кофе хауз у же 2й день отработала, сейчас сижу и мучаюсь бессоницей .... воттакие у меня дела...

ну так вот вышла я на сессию вовремя, даже один экзамен досрочно поставили, а вот на прикладе завалили на 3 так обидно, зато менеджмент на 5 сдала, но меня это почему-то не успакаивает, я то знаю что приклад я могу сдать и на 4 и если билет был бы нормальный то на 5((( ну что ж сделать, меня даже на пересдачу не пустили, видешьли они сразу в ведомости поставили, хотя унас почти все сдали отличники на 3 а все остальные на пересдачу, теперь этот вопрос рассматривается в ректорате, надеюсь нам дадут пересдать))))))

сижу в универе сейчас надо писать интернет экзамен по английскому, сеня уже сдала экзамен по философии автоматом на 5 и курсач по прикладу на 4 вообщем день нче пока проходит, только вот со статистикой у меня напряг но я думаю что все образуется... Бля бесит меня все!!! ниохото ничего делать, ведь такая погода на улице, а я сижу в жарком помещении))))

вау день просто супер, даже не знаю с чего начать... новерное с того что свершилась моя мечта, ура-аааааааа. и я прото счастлива!!! я сделала то что так давно задумала)) вообщем в двух словах а то надо бежать... я поговорила с человеком, и сказала то что давно хотела, и как ни странно все прошло гладко))

день сегодня какой-то потеренный приехала в универ, а пар у меня не было, думала уже домой ехать, но решила встретиться со своей подругой Дашкой, потом встретили в столовке еще ребят они придумывали анкету по социологии,мы с ними посидели , они предложили поехать куда-нибудь покушать, но мне честно говоря было так лень, и поэтому я поехала домой... вообщем зря только время потеряла... та обидно потому что с утра ели-ели с кроват сползла.... Но я думаю все еще можно исправить ведь еще 2-х нет))) пойду лягу поспать, или почитать, вообщем делать что-нибудь на кровати) а потом подвечер куда-нибудь отправлюсь, ведь нельзя же дома много времени проводить)))))

сегодня ночь была просто ужасной, давно не помню чтоб она мне казалась на столько длинной, чувствую себя просто ужасно, как будто вагоны разгружала, все безумно болит... вообщем пока я могу только жаловаться, вот так)))

день сегодня хорошо прошел, в начеле съездила в универ позанималась, а потом как ни странно что то меня сподвигло съездить к себе в школу поболтать с учителями так рада была их всех видеть просто до безумия)) почти ничего в школе не изменилась только рядом сплитой о выпуске нашем лежит еще одна плита с прошлом выпускам)) на стенах за 2 года появились картины, да и немного ремонт изменился, а так все по старому, жалко что столовая была уже закрыта ото так хотелось съесть кусочек школьной пицци))) а так мня переполняет один позитив)) пару однакласников встретила которые все время проводят около школы, за столько лет моглоб и надоесть ото 2 года как выпустились а все там же остаються)) ну да ладно это их жизнь)) хотя честно говоря я и сама была не прочь с ними там потусить, но сейчас все изменилась как ни странно, хотя я была очень привязана к тем местам, ребятам и понашим приколам...

как не странно понедельник выдался легкий, на парах в универе как всегда развлекалась... но я не про это хотела написать.. недавно я с кариной (однокурсница) поехала в европейский за шмотками, потом мы зашли в ресторанный дворик перекусить и она задала мне вопрос, который во мне пробудил старые чувства и переживания которые я погребла глубоко в своем создании, так вот она меня спросила почему я перестала общаться со своим другом и и до сих пор ли я с ним не общаюсь? как ни странно я решила ей рассказать хотя я особо с ней и не общаю, точне общаюсь но не так близко чтоб подпустить ее к своим мыслям и душевным переживаниям... С того момента я начила все больше и больше вспомиать то время когда я с ним общалась, мне с ним было так весело и комфортно, мне хватало с головой нашего общения и больше мне ничего не надо было... Мы вместе гуляли, он все время меня смешил, иногда даже понимали друг друга без слов, не было никаких обязательст, я ничего ему не должна, ни выслушивать, вообщем просто клева проводили время... Все мои знакомые были уверены что я в него влюблина но как не странно я просто с ним чувствала себя самой собой непренужденно делала что хотела, говорила то что думала и ниразу он не повысил на меня голоса, неперечил мне и не начинал спорить... меня это полностью устраивало в наших дружеских отношениях, как нистрано поссоилась я из-за человека к которому я очень хорошо отношусь, можно сказать из-за моей лучшей подруги которая была в него влюблена, просто он с ней очень плохо поступил, хотя я его за это не обвиняю, она должна была понимать на что шла,ну вообщем я перестала с им общаться , то есть выбрала ее, но честно говоря мне безумно не хватает Саши, того непринужденного времени... так как сейчас чтоб я не говорила все воспринимаеться в штыки, как будто я заставляю или принуждаю, или делаю что-то не так, мне настоебала слушать упреки... хотя я знаю что она меня обажает и ей будет тяжело без меня... но я просто не могу у нее так тяжелый характер, я устала на все закрывать глаза! но а что остаеться делать ведь я тоже испытываю к ней теплые дружеские чувства, она мне тоже дорога но мне просто надо отдохнуть... и все же на сколько мне было легче общаться с Сашей, меньше каких либо затрат....

время летит только так ))) вот только недавно была зимняя сессия и только мы от нее немного отошли как уже нас подстеригает новая летняя сессия ... как только об этом подумаешь настроение сразу портится.. и в голове появляються судорожные мысли как мне это сдать... а самое ужасное что пришла весна и мы начинаем радоваться жизни, забивать на пары и вообще ни к чему не готовиться .... вот у меня в универе за одну неделю 4 раза эвакуации были ну разве вообще возможно позаниматься нормально, ну а если говорить об этом полугодии то эвакуаций 20 точно где-то было....

знание страшная вещь с одной стороны оно разрушает с другой строет и не поймешь какая сторона сильнее, все чаще я вспоминая дни когда меня ничего не беспокоило и я целыми днями страда всякой ерундой и ни о чем не думала если только о своих переживаниях, а теперь с каждым новым днем узноешь все больше и больше и понимаешь то что происходит воруг тебя, ты перестаешь замыкаться только на себе и начинаешь обращать внимание на окружающей тебя мир, и кажется что вот вот все рухнет и не вольно задаешь себе вопрос: "Мир рухнул, а я жива???!"

как странно насколько легче общаться с новыми людьми чем со старыми знакомыми или друзьями, когда с ними общаешься они всегда от тебя что-то ждут, они думают что знают тебя, а ты таак поступаешь только потому что от тебя этого ждут, с новым человеком же можно просто вести себя как хочешь, играть любую роль, но начиная ее играть, понимаешь что этот человек не сможет воспринять тебя уже в другой роли..., как же тогда получаеться, что с кем бы ты не общался ты сам от этого меняешься, и продолжаешь расслаивать свою личность или подругому играшь разные роли..

неделя у меня какая-то неудачная вышла, с пятняцы на субботу подруга вытащила меня в клуб,повеселились сдорово, с одним но я так устала, а наследующий днь с самого утра не выспавшись нормально, мы поехали в ботанический сад, вообщем как пришла домай ноги сами подкосились....
вот теперь я еще и заболела... дома пролежала целый вчерашний день, сеня в универ поехала и опять эвакуция надоело уже 3 дня подряд....

Сего с ребятами после универа пошли в кино на черепашек ниндзя))) веселый мультик, я прям таки в любилась в рыженькую черепашку)

Давненько я здесь ничего не писала , как-то не было времяни и наверное желания, за последнии дни испытала море негативного... даже словами я не могу передать. да и вообще сдала я... ну ладно не будем о плохом)) скоро праздник 8 марта. В универ сегодня по поводу этого события приезжала группа Чай в двоем. Кстати не плохо выступили,зал в гуу зажгли, мне понравилась) ну вот наверное и все что я б хотела рассказать...

вчера сходила в клуб с друзьями вначале поехали в платиум а потом в R&B сafe, в этот раз как-то не очень погуляли, одно только упокоевает то что поглумилась на девчонкой одной а та расплакалась, ну а чего она хотела... не надо было мне дорогу переходить...как то зло получилось, ну и ладно, не всегда же надо быть хорошей))


на днях бывший написал: "дура упустишь" и какого о ждал на это выражение ответа, что прибегу к нему? а мне-то всегда казалось что за девушку надо бороться а не за парня, да вообще и за парня можно... но парень же должен хоть что-то делать когда он любит, век какой-то не понятно, девушка сами должны все делать за них, даже взять к примеру моего друга он тоже считает что не он должен действовать, а девушка.. Да что с этими парнями происходит?? какого черта мы должны все брать в руки.. хотя можно и нам самим сказать спасибо сами виноваты что парни деградируют в общении с девушками... Сейчас из каждой десятки девушек 8 вешаются сами на парней... все не хочу об этом думать


спать