Внимание,вопрос;
как достигнуть желаемого обьема живота,желудка и боков,если на первом этаже в холодильнике находится ну просто неприлично много сыра?!!Думаю,все поняли,что сегодня в 8.00 мне будет весело,потея от видео-уроков.час на этот раз!

Просто бывает так – незачем стало жить.
Светло-зеленых глаз вечный нетленный лед.
То, что сломалось нам больше не починить.
Ты оставайся здесь – я ухожу вперед.

Я ухожу вперед через ограды крыш.
Крылья расправлю и – в белые облака.
Я не вернусь уже, но не грусти, малыш,
Пусть твоя жизнь теперь станет светла, легка.

Станет светла, легка нежная боль разлук.
Не обернусь взглянуть, как ты теперь живешь.
Ты позабудешь нас, милый печальный друг.
Чтоб было легче жить, память свою убьешь

Память свою убьешь – я не вернусь назад.
Водки налью в стакан – словно полынь горчит.
Глупая эта жизнь только лишь маскарад.
А за грехи меня может быть, Бог простит.

Может быть, Бог простит, мне уже все равно.
Как я устал один, милый мой нежный враг…
Сделан последний шаг – через твое окно
Я улетаю вверх, просто бывает так.

Просто бывает так – незачем стало жить.
Ведьминских светлых глаз теплый печальный лед…
То, что сломалось, я не захочу чинить.
Ты оставайся здесь – я ухожу вперед.

июль,2010
(с)Rafaieleh Irrhein

[189x]

Пыталась писать стихотворения.не идет,не могу,не хочется.Пора забывать гадкое слово *не могу*.Но пословица *не Боги горшки обжигают* верна не всегда.А раньше-получалось.
Теперь сознание задает резонный вопрос:*хочешь поубиваться по этому поводу еще пару недель и утратить еще пару десятков возможностей?*.
[430x287]

Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение

Keep Calm

 

Keep Calm

 

Keep Calm and Carry On – это слоган с британского пропагандистского плаката времен Второй мировой. Дословно он означает «Сохраняй(те) спокойствие и держи(те)сь!», либо «Сохраняй(те) спокойствие и продолжай(те) работу». Автор неизвестен. Изначально его готовили на крайний случай, если Великобританию вдруг оккупируют фашисты. Но так как этого не случилось, в сороковых он не был знаком практически ни одному британцу.

Зато с наступлением XXI века (а точнее пару лет назад) плакат неожиданно «всплыл» и очень быстро стал настолько популярен, что картинку и надпись с него стали использовать буквально везде: на футболках, кружках, игрушках и, конечно же, в новых плакатах. Потом Интернет захлестнула настоящая волна пародий, некоторые из которых я выкладываю ниже.

[648x286]

Smart_girls

Читать далее...

Сегодня-день-наперекосяк.Понедельник,в принципе, я мало ждала от него-но надежда же всегда умирает последней.Сейчас переживаю драму-неправильно пожарила мясо.Очень деликатный продукт,но один раз я уже готовила-думала,что все будет в поряке.Нет,не в порядке-пригорела и осталось полусырым.Еще многому нужно учиться.Вообще я не знаю слишком многого-что ни делаю,во всем есть изьяны.Как мне успевать всем заниматься,чтобы опыт был?В принципе,это все отговорки.Надо учиться и готовить.Начинать с нуля.завтра жарю картошку-буду чистить и просто жарить.Потом-рагу.Потом-просто овощи.Так,понемногу, я должна снова установиться на кухне.И не останавливаться.
Фух,стало легче.Спасибо,что выслушали)

Бью все рекорды- в последний раз писала месяц назад.хотя нет,статистика шепчет:*не все*.наука,которая делает людей глупыми ,определенно не поможет мне определить собственный рекорд,предел и все тому подобное.Не писала потому,что копалась в себе и не перестаю .и вряд ли перестану.хотя есть одно шестибуквенное слово,которое меня и в этом уделает.
Я сейчас в абсолютно переходном периоде.Медики правы,я смиряюсь.Я не могу определить ничего точно,постоянно ищу решения,которые не нужны ни одной живой душе и которые в результате обращаются незадачей.Из-за того,что все идет не так,как на идеальной картинке,которую мне подкидывает безжалостное сознание,у меня постоянно случаются срывы.Неожиданные слезы,постоянное раздражение,моменты усталости сменяются нервозностью.И ничего хорошего.Потом я решу,что это была моя белая полоса-но сейчас светлого я вижу малого.Постоянно матерюсь,с трудом держу себя в руках,маска куда-то сползает.Набираю вес,не могу на себя влиять.Думала ехать в психушку.Но этого не нужно-это нормально.
Но моя задача ведь состоит в том,чтобы прыгнуть выше головы и оказываться лучше всех в 8 случаях из 10...Короче,это меня и добивает.
Появился и-нет и сейчас буду делать реф по туризму.я буду черноглазой завтра(скорее черновекой),но я должна сделать хоть одну вещь из запланированных.(спорим,не сделаю)никому и ничему не верю,особенно-себе.это бесполезно-надеяться на то,что кто-то или что-то появится-и изменит мой темперамент и неумение доводить делаемое до желаемого результата.я должна сделать это сама.как переключиться?!какой мантрой руководствоваться??что нужно сделать?я не знаю,где черпать мотивацию.одно я чувствую сейчас точно-я ненавижу каждую клеточку,каждую молекулу своего существа.писать об этом я могу только здесь-а по-хорошему надо нигде не писать.как не давать слабин?как не ошибаться?как не расслабляться??!!как заставлять себя,довести себя до наркотической зависимости от результатов собственного труда?за ответы на эти вопросы и за силу воли в придачу я готова душу продать.зачем бессмертная душа той,которая не в состоянии понять ее преимуществ?это как монитор компа в руках аборигенов с Конго-они будуть колоть им орехи,каким бы расчудесным он ни был.только что сгрызла два ногтя.бейте меня тапочками,умоляю.с этим смириться проще,чем с игнорированием.значит,общество меня еще не до конца выкинуло.
мой вариант на сейчас-всю ночь пить кофе и читать книжки.и вообще все время читать книжки,качать прессы и пить кофе.в универе делать вид ,что я гений.а я-обыкновенный задрот,который постоянно ищет ответы на вопросы.я могу только искать,это все,чему я научилась до сих пор.но как находить??я не знаю ответа на этот вопрос.находить-это видеть и осязать какой-либо предмет или же додумываться до какого-то понятия,которое не приходило раньше,или не приходило в голову давно.даже определения даю размытые.как взять себя в руки??
новый этап в жизни,не иначе.теперь все мои вопросы-это *как*.как готовить?как жить?как делать?как думать?как чувствовать?как двигаться?как выбраться из этой дыры?как определить свою цель и идти к ней?как стать человеком,которым быть хочется?и как то,чего хочется,совместить с тем,что нужно?и как в паззла-чтоб идеально.
все.я иссякла.до следующего моего прихода!

Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение

Викторианская эпоха II

[показать]

Smart_girls

more

Относительно давно не писала.Нехорошо это.Вот,время как раз появилось-работу ищу,а работодатель от меня прячется,не хочет говорить адрес офиса.или до моего письма не добрался.В любом случае, я волнуюсь-я ведь отправила адрес,который они потребовали..вдруг и не существует такой компании вовсе?..ухх,как страшно.скажу бабушке,чтоб не открывала дверь подозрительного вида грузинам,которые могут приехать на майбахе..
активно читаю,смотрю аниме и сижу на диете.низовая..пока и не чувствую голода,сейчас пойду второй завтрак делать.

юхху,уже четвертое на дворе!!!неделя-и я начну откровенно маяться дурью.раньше я ею маялась потому,что все это делали.а теперь-целенаправленно,индивидуализированно.так как универ начинается в феврале.наудй работу каким-то тупым промоутером.начала говорить об этом маме-и она вдруг начала припоминать про неотложную работу по дому,которой кто-то когда при царе горохе занимался.короче,переделаю все за два дня-и промоутером на три недели.за это хоть платят!а так я два дня буду вкалывать как негр на плантациях..потому что все должно быть И_Д_Е_А_Л_Ь_Н_О...
еще завтра еду к подруге,выздоравливать этого юного Кусто..)))
до 10-го надо бы еще какую-то встречу устроить с этим странным человеком,который мне постоянно снится..но это уже его практика,его очередь и моя лень.
похожу по салонам-когда-то и этим заниматься надо.все должно быть идеально.это я,наверн,от мамы заразилась.
за время отдыха от блога я пересмотрела порядка..20-ти фильмов в общей сложности.помню названия только у пяти.про них,наверн,и буду рассказывать.и еще был джазовый концерт,который просто будоражил.это было очень классно!ИТАК,ПЯТЬ ФИЛЬМОВ:не бейте тапками,но..Криминальное чтиво,Горбатая гора,Соблазн,В поисках Мэри,Обещать-не значит жениться,Днь святого Валентина,Однажды..и ой,уже их не пять.ну,вот про столько и буду рассказывать в комментах.сейчас надо быстро завтракать,к бабушке-и убирать.доброго и приятного всем дня!)
рассказывайте про себя?)

Настроение сейчас - подьем)

Здравствуйт!!Поздравляю всех вас с наступившим 2011 годом!!!!Рада,что он уже начался)А вы как с этим?)Как провели,что случилось интересного?)
Вчера я была мягко говоря угнетенной и вообще,так как я действительно провалила свидание с парнем,который мне ну просто очень нравится.Агония продолжалась до полуночи,пока не наступил новый год,год кота.(и кролика)К полуночи созрело решение.А что,если мне пойти к Магомету?..или к горе?..итак,я решила сама пригласить его на свидание и так загладить свою вину за неудачное предыдущее.Парень старался и все делал правильно,а я ему всю малину испортила.Так что я собираюсь третьего числа повести его на выставку фотографий.Точнее,ломографий.Я уже слышала об этом незатейливом искусстве и раньше,но видела считанные произведения.Он,думаю,тоже.Девиз парня:*успеть все*,так что ему должно понравитья.Потом я повожу его по центру города,рассказывая всякие байки(которые я прочитаю в книге *Старая Одесса* о людях,которые раньше здесь жили).Потом отведу в милое кафе.Еще не определилась,какое.Но оно должно быть не слишком романтическим(иначе я его напугаю) и не слишком кабаком(так как тогда я не смогу в нем нормально находиться).Ценовая категория не должна зашкаливать,но с собой в целом у меня должно быть порядка 600 гривен(порядка 2040 рублей).Вот так вот.Я хочу,чтобы он расслабился на полную катушку.Не знаю,останется ли после этого у него ко мне хоть какое-то влечение,так как я сменю роль с пассива на доминант...Но уж лучше так,потому что я без него не смогу.Если на этом все закончится,я смогу спокойно вздохнуть и продолжать свое движение по жизни без лишних мыслей,проблем и переживаний.Если же так я смогу его заинтересовать и он почти забудет о проваленном первом,то на третье свидание меня пригласит он.Или мы станет друзьями.Вот так)
Что вы думаете об этом?я знаю,что назначать свидание опытному парню-это ох,какая лотерея.Но уж лучше так,чем ждать у моря погоды.Еще я начинаю учить автокад.хватит планировать.пора действовать!и на работу бы устроиться..так как семейный бюджет мои похождения не потянет.
а вы что расскажете?)не молчите,умоляю!)

[700x525]

Настроение сейчас - ничего

Спасибо большое всем за поздравления!!Очень рада была их получить,просто счастлива.Действительно подумываю сменить ник.На что вот только?..Надо подумать.Снова назовусь по-глупому-жалеть буду.
Всех с Наступающим Новым Годом!Мировой,международный праздник.Елку уже купили?)Или,может,уже и украсили?)
Как планируете праздновать?В семье,с друзьями,одни?Если бы это был год кошки,его можно было бы скрашивать в одиночестве.А так-год кота,и вариаций не так много.
Чувствуете Новый Год?Есть ли то особое,воспеваемое настроение?Надеюсь,что да.Так как без него грустно.
Сегодня я немногословна,и эпитетов не добавляю особенно.Потому что что-то перевернулось,изменилось,сломалось..
Вчера была на свидании с человеком,который мне нравится.То,что нравится-знаю точно,а вот люблю ли-вопрос.не хочу с этим торопиться.больно и так,без любовных подозрений.Так как я все запорола.Говорила о своей семье.Ну кого это интересует?!Какая разница,что происходит с моими родителями?!какая разница,как они познакомились?!какая разница,как выглядит моя собака?!плевать,где я жила раньше.а я все рассказывала и рассказывала,говорила,как расстроенный магнитофон.и все испортила.даже внешность,которой я так дорожила,при температуре в минус семь как-то не грела ни меня,ни того человека.Наверное,он жалел.и жалеет на все сто сейчас.и будет жалеть.и это свидание навсегда останется первым.Просто потому,что он шел,молчал и смотрел в сторону.И настроение было никакое.Потому что он,наверное,выбрал не ту.или даже не выбрал-она ему такая попалась.Когда мы шли,я не заметила,что на нем не было перчаток с начала.а он забыл их дома.и ехал 1.40.и ему было так холодно!!а он молчал.потом,когда я это заметила,я грела ему руки.но так чертовски неуклюже,что нам было неудобно идти.мы ведь прошли два километра до моего дома.а потом ему нужно было идти обратно по малознакомой местности,так как живу я в дыре,именуемой Червоный Хутор.Хуже и не придумаешь.И теперь я не хочу есть,хотя поела.Не хочу спать,хотя и спала.ничего не хочу.просто хочу прочитать слово *привет* от того,кто был жертвой вчера.я хочу,чтобы он не заметил,какая я пустая и глупая-и до сих пор строил иллюзии.но он-то их не строит.он знает,что я бестолковая.что,не было у меня другой темы?!дура я.крашеная,стриженая,с маникюром.и говорили,что умная.а на самом деле-дура.И даже если сегодня наступит Новый Год,я несмотря ни на что буду грустной.потому что я перегнула палку с количеством ошибок.их слишком много.тот,кто сможет это прочитать-пожалуйста,ошибайтесь реже.пожалуйста,не путайте буквы в словах,когда говорите с тем,кто вам нравится.пожалуйста,не плачьте сейчас так,как это делаю я.я не могу делать ничего другого,так как испорчу даже то,что просто было любым своим словом,отправленным по телефонной связи или по интернету.здесь можно-здесь его нет.я всегда пишу здесь глупости и вас это уже не впечатляет.
с наступающим 2011 годом всех.желаю вам испытывать меньше боли,желаю жить по-своему,без перегибов и недогибов,желаю достигать того,что хочется.Я желаю вам счастья,но не не потому,что так надо-а потому,что я хочу,чтобы вы были счастливы.Даже не встречая вас утром,днем или вечером,видя вместо лица аватар,который может быть на вас совсем не похож.просто хочу,чтобы все вы были счастливы.В этом новом году я загадаю счастье для вас,а не для себя.потому,что я его не заслужила.а вы-молодцы)С наступающим вас всех.до сих пор Ваша,Лида.

извините,сейчас не получается-меня выкинет через десять минут и я ничего не успею.завтра выложу вам два рассказа,ок?)я не виновата,только со спектакля..)

Только что меня осенило.Существует так много произведений седьмого искусства,так много людей,которые о них много знают.Плюс-аудитория маленькая и для ее расширения нужно что-то делать.Хочется ведь достигать во всем максимального результата,не так ли?И вот. Я решила в качестве терапии сделать этот дневник своей обязанностью.Так сложилось,что для того,чтобы мои мозги отдохнули после напряженного дня, я каждый день смотрю по одному фильму-серии сериала в день.Это расслабляет и повышает настроение,если фильм хороший.Поэтому я могу каждый день писать по одной мини-рецензии,поначалу вставляя офиц.анонс,спустя время-писать его сама.Это потренирует меня и даст кое-какую информацию вам.Кажется,в накладе никто не останется..
Итак,начну с фильма понедельника.Я смотрела *Пять моих бывших девушек*

Тридцатилетнего лондонца Дункана бросает очередная подружка. Разочаровавшись в любви, Дункан решает посетить пять своих бывших девушек в Лондоне, Париже и Мадриде, чтобы понять, почему их отношения претерпели фиаско. Возможно, любовь — это поле битвы, на котором выживают только сильнейшие.


Это был анонс.А сейчас-отсебятина.Этот фильм-не просто история о парне-неудачнике,которого хочешь-не хочешь бросишь,так как он зациклен на себе и верит в судьбу.Это-английская комедийная история о парне-неудачнике,который верит в судьбу.А это уже кое-что.Во-первых,авторы играли с клише,но не пользовались ими внаглую,как это делают американские режиссеры и сценаристы.Нам представляется очень креативный фильм,где парню сначала пришлось покончить жизнь суицидом для того,чтобы мы узнали его историю,где рассказ о себе-не прочтенная вслух автобиография с периодическими вздохами,оговорками и *эээ*,а целое путешествие.Тонкий намек на то,что жизнь-всего-лишь парк аттракционов,а события-аттракционы,меня,признаюсь,порадовала.Да и вообще в фильме много креатива.Поэтому советую смотреть всем,не замечая жанра *романтическая комедия*.Так проще,поверьте)
[699x465]

И почему настоящая любовь встречает меня только когда я смотрю фильмы?Пишу только о себе,так как за других говорить не смею.Нет,точно не смею.Я-всего лишь маленькая узколобая выскочка,каких под миллион в мире уже есть.Но наверное единственная узколобая выскочка,которая пишет об этом в своем дневнике в эту данную секунду.Или,может,мы все идентичны и занимаемся одним и тем же?Надеюсь,что нет,так как тогда нам понадобится пополнение в рядах супер-героев,таких особой придется отстреливать.
Недавно начала общаться с парнем,который раньше был одноклассником моей одногруппницы(знаю,звучит сумбурно).Он военный и абсолютно мне не нравится.Рациональное мышление говорит,что любой шанс нужно использовать и требует все-таки согласиться на предложение встречаться.Но я не хочу этого.Я не хочу видеть,слышать,чувствовать его.Свой первый поцелуй я уже выкинула на свалку,не хочу уничтожить еще и ощущения первого любовного опыта.Или уже испортила.Честно говоря,это последняя из важных вещей для меня.
На самом деле я пишу это сообщение для того,чтобы хоть как-то оттянуть инженерную графику и реферат по химии.я и так с ним затянула,а завтра-последний день.Эхх...два чертежа+реферат с нуля на 18 страниц.Еще и завтра будет тяжелый день.Хотя сегодня я была почти молодцом.Но опять почти!Ведь вечером я заглотила четыре овсяных печенья,а еще я не здороваюсь с папой уже не меньше двух недель.Укоряю себя за это.И все равно ничего не делаю.Клуша,не иначе. обращалась к психологам.говорят,они ничем не могут мне помочь.но я себе все равно не нравлюсь и хочу уйти из жизни поскорее.потому что ничего не хочется делать,все лень.не убрана комната,испорчен маникюр,на столе бардак,дз не сделано-а я фигней занимаюсь,в дневник пишу.пожалуйста,если вы это читаете(хоть кто-нибудь) назовите меня как-то ужасно,встряхните меня.умоляю,оскорбите.Я скажу вам только спасибо.
на этом все,пошла браться за дело.скачаю какую-то приятную музыку-и приступлю.
покедова,вы все равно по мне не скучаете и не скучайте дальше.

Не знаю,почему именно со мной всегда происходит все самое плохое,что только можно придумать.Сегодня все было бы хорошо,если бы на меня не наорали из-за того,что я не так оделась дома.Хотя все утро я хлопотала на кухне,убирала и мыла.Но заметили только то,что у меня неподходящая кофта и,следовательно-я отвратительный человек,со мной не хотят разговаривать и вообще терпеть меня не могут.переоделась-сказали,что все мои действия алогичны и что я безмозглая.Я правда пытаюсь измениться,намечаю цели и пытаюсь к ним идти.Но у меня не получается делать все так,как хочется.Я вчера с удовольствием переписывала конспект по инфраструктуре,готовила,убирала-весь день мне понравился, я выспалась.Но успела мало и так и не убрала в комнате.Следствие- я ужасный человек,которого уже ничего не изменит.Это замкнутый круг.Меня все время гладят против шерсти+я обожаю заниматься самобичеванием.И вроде бы есть,за что.Заметьте, я пытаюсь измениться уже больше года,а изменилась ли?Да ни капельки.Все так же плохо,как и было раньше.Может,просто наглотаться таблеток и умереть от передозировки?Извините,но очень хочется.Я уже и препарат удобный определила-донормил,его еще и без рецепта продают.Так всем станет много легче.Ведь самоубийц только кремируют,я больше не смогу портить жизнь своим близким.Выпьешь десять таблеток-и все станет много лучше.А так мне придется все-таки найти репетитора по химии,так как недавно я написала и провалила модуль по органике,у меня куча пропусков, я чувствую себя зажатой в тиски и понимаю,что не делаю ничего важного.А что важное?Что мне нужно делать?Как мне поступать в жизни?Почему все мои действия настолько неправильны и чувство рационального атрофировано?!У меня все симптомы депрессии,но депрессии ведь,помнится,не существует-это все выдумки и тупая я такая просто от природы.А еще слабая,потому что не могу правильно на все это реагировать и бороться с ситуацией.Признавать все это-дело последнее.Что будет дальше?Все останется на своих местах.Меня недавно поправили -сказали,что учиться напролом-неправильно.А как еще учиться,если признают только видимый результат,а не тот,который чувствуешь ты сам.Я сама не чувствую результатов. Я не достигла желаемого.Я бесполезна.Я хочу учить,но делаю это неправильно. Если я начну серьезно учить один предмет,то забуду об остальных.Единственный вариант-не спать ночью и за этот день выучить высшую математику,дописать философию и выучить ее,а потом сделать доклад по инфраструктуре.Неплохой вариант и ,думаю,этим я и займусь.А самоубьюсь завтра или на следующей неделе,если не поможет.

Иногда мне кажется,что оно никогда не кончится-но оно покажет мне,насколько сильно я не права всего-то через 8 часов.ровно столько у меня есть на подготовку к модулю по органической химии.И все равно мне предельно не хочется готовиться,потому как начинать нужно с самого низа,доходить до аминокислот-и по новой.
Только-только перестала болеть,ушла из туристического похода,вернулась-и все свалилось одним шаром снега на голову.все вместе просто давит.Решаю проблемы по мере их поступления:купила нож(вены есть и так),выздоравливаю,сделала домашние работы по нескольким дисциплинам,выбрала подарок бывшему учителю по английскому.Но сделать еще нужно немало!Как то:выучить химию,матанализ,инфраструктуру,философию,ОБЖД,приобрести линзы,поменять интерьер комнаты и еще сотня нужных и важных вещей.По-хорошему стоило бы приобрести органайзер и идти по самостоятельно составленному графику.Но пока что обхожусь блокнотиком и ручкой.Что поделаешь?!..
Расскажу о походе,так как это-больная тема.Все было бы много лучше,если бы я шла в другое время года и с другой группой.Но,как это всегда случается,как лучше не получилось.В результате-испорченный чужой каремат,жуткая простуда,потерянный нож и потрепанные нервы.Можно вычеркивать меня из списка туристов.
Ко всему прочему,вчера познакомилась с каким-то маньяком и (о,дура!) дала ему реальный мобильный телефон.Теперь если мне кто-то звонит, я первой не заговариваю,так как это исчадие ада знает,в каком ВУЗе я учусь(а вот этого я ему не говорила,сам неподалеку околачивается).Этому кошмару минимум 23 года и он точно не студент ВУЗа,а также не его преподаватель.Кто-то из персонала?..не знаю.И не хочу этого узнавать.Как я сумела попасть в подобную ситуацию-не знаю,но грешу на хорошую погоду и подавленное состояние весь день.Но это послужит мне большим уроком.Больше никогда не соглашусь дать телефон парню,похожему на маньяка из русского триллера *Индиго*.
Рада была написать и снова планирую сделать посты привычкой.До встречи и удачи всем!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вы любите Какао!

[показать]

Узнать что о вас говорит ваш любимый напиток >>>



[показать] [показать] [показать]

Миллиард раз прав был Пушкин-осень и правда лучшее время года.Уже две недели прошло с дня моей первой пары в университете и я просто счастлива,что все так,как оно есть.Мне нравится преподавательский состав,перечень дисциплин и даже сама академия без людей в ней)Честно говоря,ОСОБЕННО без людей в ней.сейчас мне хочется просто плыть по течению и впитывать.я удаляю с компьютера все игрушки,все,что не нужно-и ищу новой полезной информации.Честно говоря,трудно готовиться к семинарам так,как мне этого хочется и от моей лени страдает качество подготовки.Хочется все делать лучше всех и,чувствую,ради правильно подготовленной инфраструктуры отельного предприятия я готова не спать всю ночь.Сейчас я супер-мотивирована.Пока что.
Знаю,что скоро это пройдет,как и все мои увлеченности.Ведь раньше я была настолько же inspirated касательно коллектива.Это время уже прошло и я больше не хочу видеть ничего,кроме книг,конспектов,контрольных и хороших фильмов.Все остальное второстепенно.
Еще я развеяла миф о том,что студенткам легко найти свою половинку на недолгое время.Я старательно наряжаюсь каждый Божий день,крашусь,улыбаюсь-бесполезно.и походку тоже тренирую,не подумайте.просто мне никто не нравится.вообще никто,особенно-те,кто строит глазки и постоянно меня одергивает.И подруг не хочется.в топку всех их.не верится ни в любовь,ни в дружбу-я углубляюсь в материалистический скептицизм и не хочу никаких духовных связей ни с одним живым существом из созданных Творцом.Наверное,проблема в первую очередь во мне-я в какой-то проклятый момент решила на всех наплевать и перестала хотеть всем нравиться.очень нехорошо с моей стороны.ай-яй-яй.Вот только останется это в любом случае безнаказанно.(если не считать одиночество,но мы с ним уже спелись)