Ну вот наступил конец и радоваться мне или нет еще не знаю. Должно было случиться что-то, оно и случилось. Переломный момент, который оборвал все наше существование. Конечно можно было смириться и продолжать дальше эту эпопею, но наверно я люблю себя больше чем его. В конце недели встретилась с его ребенком, накупила кучу вещей. За чем? Знаю, что это никто не сделает, так и будет донашивать за кем-то или будет ходить во всем старом, которое ей давно уже мало. Заехала к его маме, поздравила. Да и друзьям помогла чем смогла. На этом все закончилось. Осталось самое не приятное, но так надо. Можно было  бы обойти, обошла бы не задумываясь, вот только обойти не получается. Проплакав все выходные, пожалев себя любимую, пришла к тому, что лучше уже не будет. Я всегда останусь для него той, которая принесла только тьму.

У каждого человека есть свое прошлое, некоторые пытаются забыть, а некоторые продолжают помнить и жить им. Будущее, мы предполагаем, ставим цели, пытаемся достичь чего-то в жизни, строим свое счастье и радуемся, когда достигаем цели. А вот бывает, что ты пытаешься дотянуться до планки, которую поставил перед собой, но сил то не хватает, и ты тянешься, тянешься, а дотянуться все равно не можешь. То ли прошлое не оставляет, то ли просто запутался и уже не уверен, что тебе это действительно нужно или ты просто потерялся в разнообразии. Полчаса назад ты был нужным человеком, веселым и радостным, а сейчас ты никому не нужен и тебе грустно. А может твоя счастливая жизнь- это просто иллюзия, которая окружила тебя. Своя религия, вернее внутренние принципы жизни, которые порой так мешают, но ты ничего не можешь поделать. Хочется окунуться в омут наслаждения, принять все дозволенное и не, и просто оторваться от земли. И вроде бы ты делаешь первый шаг к неизведанному, как вдруг голос внутри нас говорит остановиться и приводит кучу примеров из прошлой жизни, почему этого делать нельзя. И все становится на свои места. Близкие, но чужие. Вместе и нет. Рядом и в тоже время так далеко друг от друга. Но ничего уже нельзя изменить, наша жизнь расписана по минутам, но не нами. И мы не в силах что-то изменить, вроде сами строим свое счастье и в тоже время мы просто куклы. Отталкиваем, бежим на встречу, скучаем, но не говорим. С одной стороны все так просто, нужно просто дать волю своим чувствам, сказать, что чувствуешь, но что-то не дает это сделать. Страх, быть не понятым или еще что-то. И поэтому мы просто представляем себе, как это могло бы быть. А так хочется сказать: « Пожалуйста, не молчи!» Но мы слышим только тишину и продолжаем плыть по течению. Течение, куда оно заведет нас? Будет ли так тепло и уютно или там будет холодно и одиноко?

Завтра обещают опять снег, такое ощущение, что весна так и не наступит. А мы все ждем и ждем… Только пришла в норму, мысли о том, что жизнь только начинается, стали посещать все чаще и чаще, и вдруг все поплыло перед глазами, и земля ушла из- под ног. Один короткий звонок, одно слово и все оборвалось. Опять те же вопросы, опять те же сомнения и волнение, которые приводят не к тем мыслям. В голове всплывают обрывки прошлого, заново переживаю, моменты совместной жизни, и волнение поглощает меня. « Что делать? Как поступить? Что сказать? И стоит ли начинать заново?»- все это, начинает кружиться в каком- то водовороте,- « Стоп. Хватит. Определишься на месте. А сейчас надо работать". Я пытаюсь оттянуть время, но как назло, оно пролетает так быстро, что понимаешь, время пришло и надо идти домой. Иду медленно: « Не хочу, может, куда - нибудь поехать. Нет надо, я обещала, будет не легко, но надо». Прихожу домой, никого нет, облегченно выдохнула, есть время принять решение. Сижу на кухне и нервно курю, курю и курю. Думаю и понимаю, что я еще не готова к разговору. Значит надо пойти спать, завтра рано вставать на работу и т.д. Левые отговорки, но другое в голову не приходит. Ложусь спать, начинаю мечтать, что бы быстрей уснуть и засыпаю. Сквозь сон слышу музыку, такая до боли знакомая, просыпаюсь. – Да.
- Ты не дома?
- Дома.
- А почему темно?
- А где ты?
- Рядом…
- Я спала.
Сижу на кровати. Слышу, как открывается дверь, боюсь выйти. Проходит минута, но для меня она как целая вечность, я набираю по - больше воздуха и выхожу.
- В комнату или на кухню?
- Лучше на кухню, мне надо выпить кофе, а то я еще сплю.
Заходит. Я медленно пытаюсь, заварить кофе, каждый размешивает сам себе. « Не привычно»,- думаю я.
Присаживаюсь на стул, подкуриваю сигарету, делаю затяжку и… Тишина, мы молчим, не знаем с чего начать. Обычно разговор начинаю я, но в этот раз мне хотелось молчать. Проходит время,мы пытаемся начать разговор, он не клеется. Мы говорим и говорим, но не находим общего языка, каждый слышит только себя. Очень много осадка, который лежит тяжелым грузом и не дает, дышать. Делает первый шаг, я не могу. Плохо понимаю происходящее, мысли путаются, внутри происходит борьба: маленькая девочка плачет- ей больно, девушка, говорит, что любовь существует, нужно только поверить, а женщина знает, что ничего не измениться. И вот я опять становлюсь листочком, который плывет по течению, обруливаю массивные камни. Наслаждаюсь прохладной водой, позволяя обнять себя и лишь шорохи напоминают мне, что от реальности никуда не уйти.

Какую роль я играю в этой жизни положительного или отрицательного героя? Может, я надеваю маску хорошей девушки и пытаюсь ей стать, а на самом деле, я дьявол в красивой обертке. И может все отношения, которые у меня были, не являются той точкой, ради которой стоит измениться. А может, я еще не встретила его или его просто не существует и это лишь сказка, которую придумали люди, чтобы скрасить свое одиночество. Я каждый раз на ступаю на одни и те же грабли, плачу, виню себя за слабость и уверяю себя, что все к лучшему. А так ли это? Может, я являюсь тем существом, которое никому не нужно, и я одна в этом мире, со своим странным виденением женского счастья. Может, я родилась для полного одиночества? Кто я или что я? Девушка 25 лет, с внешностью, с работой и с мужем, которого нет и мечты, которые никогда не сбудутся. Все говорят: « Ты клеевая, с милым личиком, с фигурой, где-то веселая, где-то грустная, со своими заморочками, но это нормально, вообще все в норме. Тогда почему я так несчастна? Наверно, потому что заморачиваюсь из-за больших и маленьких проблем этой жизни. Да, моя доля это быть хорошим другом, но не хорошей женой. А чего я хочу в этой жизни? Да, все очень просто, все то, что и все. Вот так и сижу одна в холодном Владивостоке, «без тепла» и «света». И хочется броситься со скалы, что бы жизнь оборвалась, так же как и началась. Мне не хватает стойкости, и я оказалась в том « дерьме», от которого бежала. А может, я еще тот ребенок, который боится, взглянуть на действительности окружающею меня. И почему, если все говорят, что я такая классная, я одна? Значит, в жизни я являюсь совсем другой, тем мусором, от которого пытаются избавиться. И многие скажут, что это не так, но в итоге я знаю кто я и что я. Я не то солнышко, которое греет своими лучиками, не та звезда, которая светит на небе и даже не та госпожа, которая имеет своих слуг. Я та девушка, которая заблудилась в лесу своих фантазий и желаний, та тряпка, которой смахивают пыль. Девушка, что бы скоротать время, домработница и просто тело для физической похоти. А что внутри, да это и не важно, я красивая кукла, которая всегда должна улыбаться, которая живет в золотой клетке, актриса, которая играет свою роль. И не состоявшиеся мать, которую заставили все прервать. Трижды одно и тоже слово: «Хуевенько». Вот такая история моего маленького мира - четыре стены и я со своими мыслями.

Без горячей линии не проходит ни один вечер, ведь надо как-то общаться с людьми, которых не видишь неделями. Так вот вчера состоялся разговор, который полностью поглотил меня. Каждая дама в этом городе, но может и не каждая, но точно каждая вторая не довольна внешностью, которую дали ей свыше. Она каждый день всматривается в свою фигуру и находит в ней много лишнего или наоборот нехватки. Страдает, что не так привлекательна, как хотелось бы и чувство ничтожности по сравнению с другими съедает ее. Вот так одна моя знакомая, имея ноги от ушей и грудь явно не третьего размера, вечно жалуется: «Как бы я хотела ее уменьшить, мужчины знакомятся не со мной, а с ней, при чем, прося телефончик, не отрывают от нее глаз». Другая красотуля, меняя мужчин как перчатки, однажды пожаловалась, что ее руки не такие изящные, как ей бы хотелось. И так можно перечислять очень долго и нудно. И эта всемирная катастрофа, конечно же, и не обошла меня. Но единственное, что я могу сказать про себя, только то, что когда Бог это все раздавал,я просто сидела в туалете. И конечно,кто-то с этим может поспорить, но тот таракан, который сидит в женской головке,никуда не денется.А один мой знакомый сказал: « Вы женщины такие странные, если бы вам дали ту внешность, о которой вы мечтаете, вы бы все равно нашли какой-нибудь изъян и опять причитали бы об этом всю жизнь". Это точно. Всегда найдется та, рядом с которой начинаешь себя чувствовать серой мышкой. А может просто нужно научиться восхищаться собой?

Мы постоянно куда-то спешим, опаздываем на работу, встречи и весь график, который планируется неделями, летит куда-то очень далеко. Владивосток- город постоянных пробок и суеты, которые порой не идут нам на пользу. Но мы так привыкаем к этому движению, что, попадая в тихий и спокойный город, начинаем скучать. Каждое утро мы просыпаемся под теплые лучики солнца, сладко подтягиваемся, и начинается наш будний день.  Целую вечность мы пытаемся прорваться, сквозь кучу машин, пытающихся, проехать в хаотичном направлении и наши нервы сдают. Мы начинаем дико злиться, и каждая мелочь задевает нас за живое. И порой сидя в четырех стенах, мы страшимся мысли, куда-то выбраться и от этого происходит кучу недопонимания. Все начинают нервничать, ругаться и кричать, и каждый из нас считает, что он абсолютно прав, т. к его желания  возвышаются над всеми. Но мы тайно лелеем мысль о том, что скоро придет весна, все растает, станет тепло  и в наших сердцах, зацветут цветы и запорхают бабочки.

Весна- время любви и нежности. Мы просыпаемся, наш организм требует витаминов, которых так нам не хватало за зимний период, а душа  требует ласки. Но вот только одна маленькая проблемка, которая терзает душу и не дает спокойно спать: « Нужно ли получать и наслаждаться от тех, кто «рушит» нашу жизнь?» Ведь мы всегда ищем и просим о любви, но когда она находит нас, мы сильно начинаем, жаль об этом.

Первый месяц весны, а настроение никак не весеннее и не влюбленное. Вроде бы выглянуло солнышко, пригрело своими лучиками, как опять обещают снег. Видно зима не хочет уходить. А мы все ждет и ждем тепло. На работе все по-прежнему: неделя безделья и ничего хорошего. И работы нет, и домой нельзя. Вот такая обстоновка на фронте. А вчера был праздник, кучка поздравлений, не так много разговоров, но хоть выспалась,проспала целый день и еще бы столько:) Вечером смотрела фильмы,жевала поп-корн и запивала это все коктелем. Вообщем ,первый раз у меня так прошел праздник. Ну, это не беда, бывает на много хуже. Это сидеть на работе, слушать бред и наблюдать все отрицательные черты человечества. А может это просто у меня такое настроение, хотя очень сомневаюсь в этом. Да, эта девушка бесит меня ужасно. Каждый раз смотрю на нее и пытаюсь найти, что-нибудь хорошее и милое, но увы все четно. Мне порой хочется назвать ее "чайкой", хватает все что попадет ей на глаза,пытается взять как можно больше и при этом нет ни капли меры. Говорят, дашь палец, она и руку откусит,вечно голодная.Брррр.Ну, ладно хватит об этой особе, а то настроение портиться. Завтра выходной,ура.. Сама с собой-как клево.

Извечный вопрос или проблема поведения мужчин и женщин, а вернее, что могут себе позволить каждый из этих особей. Испокон веков похождения мужчин, считалось подвигом, которые приписывали ему много плюсов: много женщин- много романов,а значит есть какое-то количество половых актов. Такого можно назвать "мачо",терпеть не могу это слово, но ладно. Каждая женщина, побывавшая в его объятиях,была на седьмом небе от счастья. И даже сейчас, гуляющий мужчина или он еще может себя назвать человеком в поисках, не вызывает бурю реакций, так как женщина. Считать нормой похождения мужчин и не наоборот. Тем более всегда можно списать на то, что если мужчина ходит на лево или имеет кучу женщин одновременно,то это только от нехватки. И он еще не нашел ту единственную, которая бы удолетворяла все его желания и фантазии и как правило никогда не найдется. поэтому они могут позволить себе многое. А теперь возьмем женский пол. женщина, которая может себе позволить многое как в постеле так и в жизни, вызывает одобрение у мужчин, но на долго ли? Она осуществляет его желания, одевает на себя тот образ, который хотят видеть и в  итоге она слышит:" До свидания." А он в  кругу своих друзей объясняет:" Да, с ней было прикольно и весело, она такое вытворяет, но перейти к более серьезным отношениям...на вряд ли. Я представляю свою девушку или жену явно в не таком обличии", или "Если она такая со мной, где ероятность, что у ней не будет еще какого-то, не хочется как-то ходить с ...".99% могут признаться в этом, но есть и исключения из правил.Так,что вам нужно наши сильный и умные мужчины?

В колонках играет - mtv
Настроение сейчас - немножко грустное

Теперь я начала дышать, затем будут делаться первые шаги в этом жестоком мире и, наконец, я закручусь в водовороте. Нельзя изменять своей натуре, нужно жить с высоко поднятой головой и любить себя такой, какой ты являешься в действительности. И на все выкрики говорить только одно: «Да, я такая и люблю себя такой!». Невозможно всем угодить, все равно для кого-то ты останешься плохим человеком. Проще всего выжить в этом мире, быть добрым к тем, кто добр к тебе и, быть беспощадным по отношению к другим. Может для кого - то это будет, звучат очень резко, но по-другому наверно я сейчас не смогу. Нет слез, нет тоски, нет всех тех чувств, которые я боялась потерять, осталась память, фрагменты событий и есть желание просто быть. » На земле так много людей и только единственный человек, которые нужен, потерялся среди толпы». Нужно быть сильным человеком и не давать себе раскисать, многое происходит в жизни, какие- то ситуации повторялись, но каждый раз переживаешь, как - будто это никогда не происходило. Падаешь, встаешь, набираешься мудрости и шагаешь вперед неизведанному. А почему бы и нет? Может действительно будет лучше, по – крайней мере, хуже не будет. Боязнь быть одной сильно долго существовала в моей жизни, теперь настал момент перебороть этот страх. И я уверена, что в конце приобрету то, чего пока во мне нет. Да, я не так красива, не так умна и мудра, как другие, во мне нет того спокойствия, но во мне есть что-то другое, я сама не знаю что это, но определенно что-то есть. Я не знаю, что со мной будет завтра, но мысль, что все закончилось пусть и не так как хотелось, даст мне силы идти дальше. Не так много и осталось, просто одна формальность, был штамп, и нет. Но за эти годы, я много потеряла, но и много приобрела. У меня было то, что не каждый человек может испытать, прожив свою жизнь.

 

Ну, наконец-то я одна и могу пописать. Праздник затянулся аж на четыре дня, да… для моего старого организма - это уже слишком. Мама планировала, пожить два дня, а получилось на неделю. За то мне было так хорошо, приходила домой, ужин приготовлен, дома прибрано, а я просто ложилась на диван и валялась. Ну, начну с четверга. Забрали с работы, и домой, а дома голубцы, салаты, куча вкусняшек, посидели, подумали и решили, позвать нашего разведенного друга, тяжко ему. И началось гулянье,…Конечно, покушали, выпили и куда как не в клуб, как говориться в кураж. Да, вечер начинался хорошо, а вот закончился как-то не очень, на выпившую то голову. Уля-ля. В пять утра домой, в комнате мышка, сидит и ничегошеньки не понимает, оказывается, мышеловкой по голове получила, ну, мы ее за балкон и спать. Проспали до обеда и на природу, шурпа, домик, свежий воздух, море, короче все оки, кроме компании. Куча людей, которым что-то надо, пустая светская беседа. Все такие услужливые, противно ужасно было, а ты сидишь, всем мило улыбаешься, отвечаешь на их вопросы и делаешь вид, что тебе очень хорошо. Короче еле-еле досиживаешь, потом придумываешь предлог и сматываешься, естественно говоря на прощание: « Нужно чаще собираться и устраивать такие посиделки». Уставшие, измотанные, вернулись домой. Здесь муж и решил поговорить, запутался милый. Беседа получилась задушевная, а потом всей счастливой семьей, сели смотреть телик. Наследующий день устроили шопинг, мужу купили шузы, о которых он мечтал « с детства». Потом в гости и опять в клуб «Yellow Sam-in”. Я думала, что это такой вертикальный клуб, но оказалось полное «Г». Музыка ужасная, контингент желает лучшего, бармен был очень услужлив, что мне сделали кучу замечаний, как - будто это я строила ему глазки и т.д. А ночью, я увидела спектакль, в главной роли, конечно, мой супруг. В воскресенье весь день смеялись с него. Да, в Комете сейчас делать нечего, приехали, снег растаял, короче поели шашлыка и домой. В итоге мой организм вымотан, а завтра на работу, так не хочется.

Почему в нашей жизни постоянно происходят спады и подъемы?Неужели никогда не будет идти все гладко?А может действительно нам нужно увидеть что-то плохое, что бы потом,когда произойдет хорошее, мы смогли оценить это. Сейчас позвонила знакомая, сто лет не слышала и не видела ее. Договорились встретиться, правда не знаю, о чем будем говорить, т.к. общего уже давно ничего не осталось. На работе все таже атмосфера, все те же сплетни,шепоты,интриги. Как всё это уже надоело. Есть такое выражение: "Если ты такой умный, то почему такой бедный?" Вот так и у нас.Все умничают. начальство у нас плохое, не правильно руководит нами,ничего не умеют, тупо теряют время и так далее. А больше всего меня раздражает, когда начинаются разговоры,что город это же фигня,а вот регионы это да.Столько сил вкладывается, столько всего делается,и что все могло бы крутиться вокруг только одной особы. Но если это так, то почему элементарные вещи,которые входят в обязанности этого человека, не делаются? Наверно проще всегда показать, какой ты умный,никогда не ошибаешься, но если это происходит,то просто свалить это на другого.И как всегда чистым выйти из воды. АААААААА Быстрей бы пришла весна,солнышко,тепло и уютно,зелень,птички,короче ляпота. У всех бывают неприятности на работе, без них не обойдешься. И так хочется,сделать что-нибудь гадкое,но как всегда,просто сидишь и пытаешься сгладить эти моменты. А еще хочется взять веник и вымести весь сор, что бы дышать было легче.

 То,что играло кое какое знаение в моей жизни, уже прошло.И все закончилось так как я и предпологала. У меня был хороший собеседник, в какой-то мере хороший "друг",но его не стало. Он так и не понял, что для меня на много важнее иметь рядом замечательного человека, чем сыграть в его игру на один раз. А самое странное, что из всей этой ситуации, ты не преобретаешь ни друга, ни ......

Ну, начну с моего дня рождения. Сначала скажу, что этот день был самым незабываемым и действительно волшебным.День начинался так. Я проснулась от смс-ки,которая пришла в семь утра.Это был мой муж, который конечно поздравил меня и прислал чашечку утреннего кофе, о котором я мечтала наверно года три:) Как не странно такси приехало вовремя и меня отвезли на работу.Я думала, что буду там первая, но я ошиблась. Когда я зашла в офис, на моем рабочем столе лежал букет белых роз. Это было так неожиданно,что я растерялась немножко. Меня поздравили, было приятно.Ну, после всех поздравлений,подарков и торта,начился рабочий день.Позвонил папа, ну как всегда он начил за здравие и закончил за ...И в обед,когда я закрыла глаза и немножко решила вздремнуть,к моему стыду:), постучали в дверь,зашел мужчина и спросил меня. Я сидела в полном непонимании:"Кто это? Что ему нужно?И как он узнал,как меня зовут?" Он вручил мне розу,почему-то желтую, говорят это к разлуке, и пакет с подарком. Это было так мило, волшебно и .....Еще не разу никто для меня не делал такого. Вообщем невозможно описать те чувства, которые я испытала. Но это было только начало сюрпризов.В обед я была уже дома,развернула все подарки и это было имено то чего мне хотелось.Затем приехали мама и сестра, вечером приехал муж с шикраным букетов цветов,если честно не знаю даже, как они называются,это было оригинально,т.к обычно он дарит мне одни и те же цветы. Потом мы поехали в японский ресторан "Митами". Мы сидели в кабинке, пришли самые близкие мне люди. Было много цветов, таких красивых.Заказали кучу вкуснятены, я обкушалась ролл и суши. Скажу что это единственное место, где делают изумительный молочный коктель, конечно кроме одного местечка в Питере. Было много тостов. Особенно поразил меня Муж, когда произносил речь в честь меня, обычно он просто шепчет мне на ушко:" Я люблю тебя". Звонила Херши, мы так смеялись. Сначала, она позвонила и спросила, доехала ли мама и положила трубку. Через пять минут перезванивает и мы начинаем вместе смеяться, наконец просмеявшись, она поздравила меня, потом принела поздравления от затя.Потом мы поехали в "Пад".Выкурили три или четыре кальяна, точно не помню. Больше всего мне понравилось,выражение мамы, когда она попробывала. И сказала, что муж  вечно открывает для нее что-то новое. Мы отрывались по полной программе. А в конце этой ночи я услышала, как ди-джей передает поздравления от мужа.Я даже не поняла, что это меня.Он всегда говорил, что это выше его.Но в это день он наконец-то решился. Звучала наша любимая и единственая песня ( Рамаззотти). И в этот момент я была самой счастливой женой,дочкой,сестрой и подругой на свете.Вот такой замечательный был день. Единственное о чем я сожалею, что так и не смогла, поблагодарить своего мужа за то, что он устроил этот вечер, ведь я знаю,как тяжело это было сделать. Дни и ночи работы.

Через день настанет мой день рождения. Я с нетерпением жду и не жду его.С одной стороны, ко мне приедут мама и сестра, меня будут окружать люди, которых я очень сильно люблю. А с другой стороны, я знаю, что все будет происходить как и на предыдущие дни рождения. Так хочется, что бы в этот день все было волшебным:)

Кучу внимания, ласки, заботы, улыбок, смеха,сюрпризов,слез, но только от радости. Просто мечта:)А в действительности, все происходит иначе. Не то место, не тот настрой и все не то. И хочется кричать, кричать, что это все не мое.Что мне нужно со всем другое. Маленький уютный домик.Рядом с ним можно побродить по заснежному лесу, покататься на коньках, воляться в сугробах. В доме при свечах пить вино, петь в караоке, дурачиться, а ночью любоваться звездами.Не так много. За чем этот японский ресторан, ночной клуб, все эти тусовки?

Многие хотят сделать другим приятное и делают это. Правда после этого поступка они ждут, что им не просто скажут спасибо,а обязательно сделают то, что они хотят. И если не получают, ожидаемого "приза", то сильно обижаются. И никто не может понять, ведь то, что они делали, их никто не просил. Они делали это просто потому, что им хотелось доставить удовольствие человеку, к которому они не равнодушны. Поэтому человек должен быть счастлив, что другому было приятно.Ведь он достиг того, к чему стремился. Если это было действительно от души. А человеку будет действительно приятно, просто иногда он не всегда может выразить свои чувства. Хотя в жизни бывают и другие ситуации. Например,он хочет отблагодорить и делает то, чего бы хотел тот человек. У него это получается и все счасливы. А так ли это? Ведь когда человек хочет что-то сделать, он делает это не в благодарность, а просто потому что хочет. Но все ли это понимают?

 

В колонках играет - виа гра " цветок и нож"

Проходят выходные. Опять начал идти снег, на улице становится холодно. И нет ничего лучшего как закутаться в одеяло и помечтать. Но увы в нашей жизни существуют только два дня выходных и поэтому приходится вставать и делать  домашние дела. А с другой стороны, может стоит хоть иногда не делать то, что надо. Вот например: я проснулась в обед, приготовила "поздний завтрак" и поехала по магазинам, накупила всем подарочки на ближайшие праздники, заехала в кафе" Ла Рук", выпила чашечку коретто и на душе стало тепло и хорошо. И вернулось домой, немножко уставшей, но счастливой.И если бы скверная погода, то было бы классно на все 100%. Да, еще мне подарили белую розочку, приятно. Обычно это бывает так редко, когда нам дарят цветы просто так. Ну что могу сказать, день прошел хорошо и настроение отличное.

В одном городе жил мальчик- это был самый обыкновенный, ничем не отличающийся от других детей. У него было много игрушек, но больше всего, ему нравилось, коллекционировать кукол. Их было так много, что он едва мог вспомнить, как зовут ту или иную куклу. Конечно, были любимые и не любимые куклы. Но к каждой из них он питал удивительные чувства. И вот однажды прогуливаясь по улице, он случайно заметил в витрине магазина куклу. «Мама, мама, купи мне ее, она такая красивая»,- сказал он. «Да она не такая, как все твои предыдущие, но, увы, она нам не по карману», - ответила мать, поглаживая голову сына. Проходили дни, но она не выходили из его головы. Эти грустные глаза, милая нарисованная улыбка на ее лице. И он решил, сделать все, что бы она оказалось рядом с ним. Он стал милым, услужливым ребенком, всегда выполняющим просьбы, вообщем отрадой маминых глаз. И вот наступил день его рождения, он проснулся рано утром и побежал, открывать свои подарки. И какую радость он испытал, когда среди многочисленных коробочек, он увидел ее - ту мечту, которая долго манила его. Он бережно взял ее, долго всматривался в ее глаза. Так он сидел какое-то время, боясь пошевельнуться, думая, что это сон и скоро он проснется. Но это была явь. Она всегда была рядом, если не в действительности, то в его голове. Он играл и играл с ней, доставляя радость или огорчения. Но ему нравилась такая игра. И вот однажды утром, когда взошло солнце, и день не предвещал бурю, она исчезла. Его любимая игрушка исчезла, и никто не мог ее найти. Он грустил, но не так долго как вы думаете, он нашел ей замену, как и происходит в нашей повседневной жизни. Вы спросите: « Почему она пропала?» Все очень просто. Ей просто надоело быть для него красивой игрушкой.

Странно, люди редко говорят то, что думают или чувствуют. Хотя это так просто. А может, они просто защищают, себя или кого-то от неприятностей или от неудобной ситуации, в конце концов, от самих себя. Мы боимся выглядеть нелепо или не понятыми, высмеянными, вообщем тех чувств, которые доставят нам неудобство. А с другой стороны: " Кто не рискует, тот не пьет шампанское". Можно всю жизнь чего бояться и так и не осуществить свои желания, мечты. Главное действительно знать, чего хочется и идти, идти к тому, что так манит. А можно спрятать голову в песок, и жить привычной жизнью. И только в конце жизни можно понять, был ли ты действительно счастлив. Не все так просто в этой прекрасной и в тоже время жестокой жизни. Но, не смотря на все тяжести, которые встречаются на пути, мне кажется, что главное в этой жизни - это любить и быть любимым. 
 Ночь, тебя рядом нет.

Грустно без тебя,

Но я улыбаюсь, потому что наступит новый день,

И я увижу тебя.

Ты обнимешь меня, поцелуешь,

Скажешь, что скучал.

А я улыбнусь.

"Как долго я тебя искал"

"Как долго я тебя ждала"

И гром.

Ведь это просто сон.

Почему люди смеются, когда им не смешно? За чем говорят,что все здорово, когда совсем ни так? И почему люди не могут держать свои чувства в себе? Как бы мне хотелось, проснуться в один прекрасный день и ничего не чувствать, просто жить без чувств. Жизнь стала серой для меня, много хороших людей, встречи с которыми не радуют меня, много воды в глазах... Взять себя в руки и продолжать жить. А для чего? Цель, которая уже не так важна, желания, которые уже меня не волнуют,счастье, которого нет. Ничего нет. или просто я не хочу замечать что-то. А может меня гложит вина? Как справиться с ней? Я уже не контролирую свою жить, разрушаю свой мир, падаю вниз, прячу голову в песок. Такие мелочи в жизни, которые совершает каждый второй, но только не я. И это только, никогда, настигло меня. Я виновата сама, я знаю себя, знаю, что может произойти, но не могу остановить. Как-будто кто-то или что-то подталкивает меня. Я сама строю свою жизнь и что я делаю с ней, я не могу понять.У меня есть семья о которой мечтала, строила, вкладывала свою душу и сама же сейчас разрушаю, что так довалось с трудом. Я сама себе стала противна.  Что стало со мной?Что стало с той, которая всегда поступала честно, не смотря на то что это могло обернуться не так как хотелось.Жизнь во лжи, интригах, лицемерии, предательстве. Я не могу так жить, такая жизнь не для меня. Я задыхаюсь, мне хочется кричать, что это все не так, что это не я. Есть ли у тебя совесть? Когда-то была, но потеряла где-то по дороге, и мне плохо без нее. Я хочу любить, любить той любовью, которую когда-то мне послали. Почему мы не можем ценить, то что нам дает Он?  Сначало мы просим, потом благодарим,а за тем забываем. А ведь не так давно все было совсем по-другому. И мало тех, которые ценят каждую минуту в этой жизни, ценят то, что так давно искали.Ты знаешь, что то что происходит сейчас, тебе со всем не нужно, это просто галочка в твоем бесконечном списке желаний, ты все понимаешь, но продолжаешь думать, делать. А что потом? Что будет когда ты дойдешь до цели, когда твои желания осуществлятся? ничего, одна пустота и сожаления о сделаном. Но ты не задумываешься, что причиняешь боль другим, даже тем, о которых и не думаешь. Главно добиться цели, потому что она становится навясчевой или просто мы не привыкли проигрывать. А может я ошибаюсь.Все возражается, пусть не сразу, но оно возращается. Просто кто-то более чувствителен и понимает, видя перемены в жизни.А кто-то хороший актер и делает вид что ничего не происходит. Кому как хочется, человек может отгонять от себя мысли, чувства, но все равно рано или поздно, все это настигнет его. Что еще я могу сказать, я не могу себе позволить больше делать то, что делаю. Если бы у меня было две жизни, но у меня она одна. И поэтому ее нужно прожить достойно, что бы потом не мучила совесть. Хотя всегда в этой жизни будут мысли:" А может стоило рискнуть?" Но я не могу,слишком многое поставлено на карту-жизнь.Я не одна в этом мире. И многое зависит от того куда я поверну идя по дороге.

Говорят, что время рассудит

И расставит все точки над "i"

Но во мне словно море бушует

И никак не вернется назад.

Твоя игра меня манила,

Твои слова ласкали слух,

Твоя душа была закрыта,

И только сердца слышала я стук.

Тебя давно, я разгадала,

Искала повод для бесед.

Но я сама не понимала,

Какой у этой сказки должен быть конец.

Хотя, ведь нет

Я знала, что так будет.

Я  знала,что это лишь игра.

Но предсказать, свои же чувства,

Была не в силах я тогда.

Не знаю почему, ты стал так дорог,

Не знаю как случилось,что я теперь не та.

Но знаю я одно, что все уже свершилось

И точку я поставить обязана, должна.

Но это не любовь, ты не подумай.

Не знаю как это чувство обозвать

Но я надеюсь,хотя все будет так как будет

Но благодарна я, что встретила

Читать далее...

Жила в семье, где видела страданье,

Где я была всему виной.

Где люди разрывались от непонимания,

Но продолжали жить одной лишь мной.

А я жила, училась в школе,

Пыталась быть прилежнее всех вас.

Была любимою сестрою,

И радость видела в ее глазах.

Потом сорвалась  в пропасть,где нет скуки.

Плыла с течением реки.

Забыла всех кто был тогда мне нужен,

И окунулась в омут темноты.

Прошли года, не знаю,что бы было,

Жила б сейчас иль не было меня.

Но первая любовь глаза открыла,

И я вернулась к ласковым рукам.

Мы вместе начили шагать по жизни,

Друг другу помогая в трудный час.

Но сильно рано, решили быть одни мы,

И я разрушила семейный твой очаг.

Театр- мир красивых масок, разнообразие толпы.

И там творила я спектакли,

Где получала удовольствие от игры.

Себя предподносила в разных ролях,

Смеялась,глядя им в глаза.

Манила сокровенную мечтою,

И обжигала пламенем огня.

 

 

 

 

Жизнь прекрасна, не смотря на все ее проявления. Если что-то не складывается, то наверно виноват сам человек, который не смог сделать все, что нужно было. И наверно невозможно, передать все глубину  чувств, которые томятся в душе. Все что не делается, делается к лучшему, так говорит мне мама. А так ли это? Мы теряем и преобретаем, мы плачем и смеемся и порой сами не знаем, чего хотим от этой жизни, от людей, которые окружают нас.Жизнь прекрасна и люди тоже, каждый раз я уверяю себя, но так ли это? Каждый раз я слышу ложь, которую уже знаю, я предпологаю каждый шаг, который сбывается, я знаю слова, котоые мне скажут и слышу. Все банально в этом мире. " я тебя слепила из того,что было. А потом,что было то и полюбила". Но это не тот случай, я любила человека таким какой он был, со всеми его положительными и отрицательными сторонами, но человек предал, предал тем способом, после которого мне тяжело оправиться. Хотя пройдет время, все уляжется, я по другому посмотрю на этот мир, улюбнусь и зашагаю по дороге. Мне трудно выразить свои чувства, но я сама действительно виновата, что все так произошло. И я желаю ему счастья, которого у него не было!:)