1)
Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

2)
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

3)
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

4)
В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

5)
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

6)
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
– Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
– Дэвушка не ходи туда, уонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
– Иди, иди! Крокодилы не тонут!

7)
В грузинском детском садике:
- Гоги, ты опять небритый пришёл!

8)
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


9)
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

10)
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протра*ал? Квартыру протра*ал? Дачу протра*ал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры

11)
грузинский стол. Сидят пьют вино грузины! Кто то испортил воздух!
Тамада всаёт и спрашивает: - Кто набздел???
Один встал!!!
-Выйди из за стола и покинь нас!!!

Через пол часа Гиви спрашивает у Гоги
- Слышишь Гоги! А за что НАБЗДЕЛА выгнали???

12)
Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят,
рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
- Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там
пакет конопли!
Все:
- Вах-вах-вах, он, анверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
- Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там
презерватив!
Все:
- Вах-вах-вах, у нее, наверное, ч*ен..

Слушать этот музыкальный файл

Dil Bi Xema Kelaye...вот так вот песня называеться!

1)Тверд, не размазня.
2)Физически сильный, высокий.
3)Отважный.
4)Сам принимает решения, ответственный.
5)Обладает чувством юмора, не зануда.
6)Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
7)Легок на подъем.
8)Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
9)Знает себе цену. Горд.
10)Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
11)Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
12)Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше.
13)Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
14)Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
15)Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
16)Щедр.
17)Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
18)Свое нижнее белье стирает сам.
19)Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах.
20)Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
21)Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
22)Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
23)Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. (Самую малость)
24)Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин.
25)Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
26)После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно).
27)Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска.
28)Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
29)Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина.
30)В постели прекрасен, возможно, в силу описанных черт, но, предположим, что эти черты с постелью практически не связаны. Тогда:

31)Всего, что описано выше, может не потребоваться, если в постели особенно прекрасен. Насчет необходимого поведения в постели информация от первоисточников отсутствует. По данным, почерпнутым из других источников, стереотипы сексуального поведения во многом индивидуальны, однако можно предположить, что ему не нужно объяснять что делать, за исключением индивидуальных особенностей партнерши. Он активен, не требует ласки, не знает усталости (электровеник), искренен, продолжителен, угадывает без слов.

32)Если в постели он не интересен, то нужен в жизни, как, автоматическая стиральная машина, посудомоечная машина, банкомат, пылесос, холодильник, плита с микроволновкой, квалифицированный грузчик-ремонтник-педагог, персональный компьютер, бронежилет с автоматом, домашнее животное, каменная стена, крыша, телевизор, автомобиль и все в одном лице. При этом настоящим "настоящим мужчиной" у малышки, возможно, будет кто-то другой.

КавКАз-Это СИЛААА...Кто не с нами ТОТ под НАМИ...
(1) http://www.youtube.com/watch?v=i9rTR_tz8B8
(2) http://www.youtube.com/watch?v=EdJdYFLLjAE
(3) http://www.youtube.com/watch?v=1o7uBvI3Jow
КавкаЗцы ПизДят ДолбОёбов...тАк иМ и НАдо!
[500x357]

[показать]

[500x500]
НеЧего ДелАть...БуДУ скуЧАть по своИМ друЗьЯм!ХотЕлось бЫ сёня всТРЕтитьСЯ сО своИМИ бРАтьЯми и СёстРАми(ОБоажЕмыЕ ДруЗья)!Но ЛИ не можЕТ сёНЯ...я очЕНЬ хоЧУ увиДеть МАРишку...лАн ВсеМ уДачНого ДнЯ!ноЧЬю раССкажу О прошеДшом ДНе ;) ПаМ паМпа паМ паМ...кто на светЕ лучше всех ВИИни ПУх...

Привет всем... Вот в последнюю пятницу убили друга(знакомого)армянина по дороге в школу,вот мне как хреново ему же ножом в сердце....Господи,ладно всем пока!!!!:suicide2:

Привет всем!Как настроение у вас?У меня настроение хреновое!Убили друга,не лу4шего,но друга!No coment!!