В колонках играет - Ария - "Беспечный анге"Настроение сейчас - хорошееПохождения финских алкоголиков в Москве.Действующие лица: Квазимодо – Алкоголик ( он же Вилле Вало из HIM)
Финский Карлсон ( он же Лоури Илонен из RASMUS)
Херка
Тарья из Nightwish
Хач Гиви
Пидоры из гей бара
Часть первая
Действие происходит в Москве.1-й день приезда. Обе группы разместились в дешевом мотеле на Ленинградском вокзале, т.к. денег на более приличное место уже не осталось (пропили в поезде по дороге в Москву с русскими)
Квазимодо и Карлсон сидят в баре:
Квазимодо: Мой хуй давно лишился смазки…. Я пропил даже это…А ты , Карлсон, крутани ка пропеллером… Может девки подвалят.
Карлсон: Дружище, я б помог тебе, но помнишь вместе пили мы. Не то что денег нет, все перья растерял… а может тоже продал… я не помню. Пропеллер заржавел давно.
Квазимодо: Кстати, где наши Фаны? Где эти черные бледные пиплы? Я хочу отъебать какую- нибудь черноволосую цыпочку покойницкого вида, увешанную побрякушками с Арбата… Ты со мной?
Карлсон: Всегда с тобой! Сначала выпить надо. Где-то мелочь завалялась…О!!! Пять рублей нашел!!! Еще четыре и Жигулевского бутылка. Пошарь в своих штанах…
Квазимодо(шарит в трусах): Ой!! Я пятихатку нашел. Это одна из щедрых херок в трусы мне сунула, когда я на стойке бара отплясывал в Бобруйске в прошлом году. Прикинь, до сих пор свои семейки не менял! Пошли за водкой!!
Карлсон и Квазимодо подходят к стойке.
Карлсон: Эй!! Бармен!! Нам водки и побольше!! Соленый огурец и квашеной капусты. Я закусить хочу по-русски!
Квазимодо: Ты прям стихами заговорил, брат по разуму. Ща я докрашу глазки и скажу тост:
Пусть сдохнут все, кто нас не любят,
Пускай воскреснут готы!! Хой!!
Пускай в нас жизнь водярой плюнет,
И мы закусим колбасой!!!
Карлсон: О!! Что я слышу!! Ты песню сочинил? За наш успех у херок, за латекс и ошейники с шипами.
Чокаются. Пьют и закусывают соленым огурцом.
Карлсон: Чего то я не понял… Это глюки?? Нам самогон дешевый вместо водки дали?? Что за красотка у окна? В штанах уж ожил мой дружок.
Квазимодо: Не… это точно глюки…
Тарья: Я вам дам глюки!!! Суки!!! Я как дура колбасы вам купила Краковской на закусь, а вы меня и не признали!!!! Хоть один вежливый среди вас нашелся – это хер Лоури. Он один меня узнал и встал поздороваться!
Карлсон: Прости, землячка. Допились мы до чертей. Я например не помню когда у нас концерт, слова забыл все, перья растерял. Садись и выпей с нами.
Тарья ( Смущаясь) : Вы же знаете, я не пью…
Квазимодо: Ага, я тоже не пью! А что тут пить? Пять бутылок всего взяли. Лично я щас нажрусь и завязываю… бантиком…
Карлсон: Ну да!! Я тоже! Ты садись. Как здесь ты оказалась? Давай нарежь колбаску, жрать хочу. Все пью и не закусываю. Хотя… постой, ща в туалет сгоняю, кажется пиво к концу подошло. …А я то думал он стоит
Квазимодо: Утреннее хуестояние это не есть поебаться хотение… это есть охуенное писать желание.
Тарья: Ладно, наливай, пошляк. У меня тут тоже типа концерт в доме Ленинского Комсомола. Я теперь партийной стала, буду читать доклад о капитализме и социализме в Финляндии. А вы, уроды, петь приехали?
Карлсон (уже отлил под стол): Уже не помню, наверно петь. Ой, нет, ошибся!! ПИТЬ! Да! Точно… Вилле…. Наливай. Еще два дня нам квасить, а денег опять нет. Я слышал здесь неплохо платят… на улице… как же ее? А! На Тверской! (смотрит на Тарью)
Тарья (после первой стопки): Ой, ребят, что-то я уже в гавно… А там на Тверской просто так деньги дают?
Карлсон и Квазимодо в один голос: Конечно просто так, ты постой там просто!!!
Карлсон: Да, на Tverskaya Street сейчас пойдем. Осталось пол бутылки. Вот мы допьем и двинем. Вилле, наливай.
Квазимодо: А че все Вилле? Не видишь плохо мне? Слышь, Лоури, а че на Тверской делать будем?
Карлсон: Ладно, не вопи, Тарья нальет… А на Тверской… Ну.. типа Тарью там поставим, а сами за угол с тобой. Она нам денег, мы купим водки и по новой пить. И вылезай из под стола, ты все ботинки мне заблевал.
Квазимодо: Ой-ой-ой!!! Кто бы говорил. У тебя подтяжки с пропеллера слетели, и ширинка лопнула. Понесли Тарью…
Тарья: Ну куда вы меня попе-о-о-о-рли-и-и-и!!!1 Я,блядь, че-е-е-сна-я-я-я-я же-е-е-енщина!!!
Карлсон: Никто и не спорит что ты блядь… то есть ….честная женщина… Поэтому поедем на Тверскую. (Хватает Тарью и тащит к запорожцу, который был арендован специально для группы HIM и RASMUS) Открой ка Вилле дверь. Сейчас поедем. Да встань с колен, укурок!!!!!
Садятся в машину и приезжают на Тверскую.
Квазимидо( вытаскивая Тарью из машины, трагическим голосом): А Тарью вырвало…
Тарья (уже в бреду) : Ой, что то капает сверху. Это соленые огурчики потекли?
Квазимодо: Нет, это Лоури обоссался.
Карлсон: Im sorry…И все, замяли. Тарья, стой и жди клиента. А мы за пивом в ту палатку.
Лоури встает в очередь в палатку. Вилле где то застрял.
Наконец подходит желанная и долгожданная бледнолицая херка, увешанная
Читать далее...