Всё накаляет.
нет сил.
нет настроения. не прет.
людям,проходящим мимо хочу надавать по лицу
заорать,как они меня все бесят
химик уже с 8-м марта поздравил





[320x480]

В колонках играет - jojo_-_too_little_too_late

И да. последний день. очередная пора года фактически подошла к концу.
всёёёёёёёёёёё
можно начинать всё заново
заново строить свой ход мыслей
заново жить
ЗАНОВО!
иногда несмело выглядывало солнце, не по зимнему громко пели птицы


чтооо все это значит??
з а в т р а 1 м а р т а

пускай у кого то еще совсем не весенняя погода,разве это что либо меняет?
сегодня поняла, что несмотря на всякий шлак,очень люблю свой класс
что бы ни было
да,есть люди,есть вещи,которые меня накаляют
какая разница.я лююблю их в принципе. я отдала столько лет этому классу,этой школе
я не могу их не любить. хахахах.ебнутые? пускай.
я провожу с ними половину своего времени,следовательно я тоже становлюсь слегка на них похожей? так что )) ^^^^
вообще нельзя по другому.взрослею)

[466x699]

И не передать до конца,что происходит. У меня такое ощущение,что изменения во мне происходят с каждой минутой. Да в буквальном смысле. И состояние странное. Странное-это мало сказано. Буквально каждую минуту мое настроение/состояние меняется и не становится прежним.
Устала слышать вопрос :» А что с тобой?» я-крайность. Если мне хорошо,даже более- я сумасшедшая.
Если мне плохо(еще одна дрянь-Диане плохо-ну не хуясе?)- то я превращаюсь в мега загонного и депрессивного человека.
Крайности одной сущности. Круто сказано,кстати. Только сейчас понимаю это.

Кстати поговорка такая идиотская есть: хочешь сделать хорошо-сделай это сам.
Господи,ехала домой и размышляла-факаная поговорка эта! Абсолютно. Левая.
Как раз если ты хочешь сделать плохо(особенно себе)- сделай это сам. И будь счастлив. Умом я понимаю всю абсурдность……….но сделать что то…не в силах.
Самообман. Саморазрушение. Вот эта частичка «само». Она везде. Не замечали?
В этом вся и суть.
Я обманываю окружающих. Никому. Никому я не могу признаться об истинном положении дел. Да.
Это одна из составляющих этой разрущающей силы. Почему? Почему так? Боюсь? Хм…..что то другое.\


Я лгу. Точнее,я не договариваю. Но это сути не меняет. Я лгу ежеминутно.
Ты спросишь,как твои дела. Я отвечаю хорошо. Я лгу.
Ты спрашиваешь,тебе плохо? Я отвечаю. Да. Хуже не бывает. Все потеряло смысл. Я лгу.
Когда мне плохо,никому даже мысли не придет спросить об этом.
Ты спрашиваешь люблю ли я его. Я отвечаю да. Я лгу.
Если я люблю. Если меня разрывает. Я не смогу проронить ни слова. Никому. Себе?
Может быть. А может и не быть. Похер.


Я не лгу только по одному поводу. Я не скрою,что со мной творится что то не то.
А вот причину…………в общем уебись.


Мало сплю. Мозг отказывает порой в самый неподходящий момент. Брожу по городу одна.
Причем,иногда в совершенно бессмысленной эйфории а иногда по полной загоняясь и думая обо все этом.
Неужели мне никто не поможет. Если бы меня сейчас задушили мне бы не было больно, мне бы не было страшно.
Я не боюсь констатации этого факта,но в данный период моей жизни я неживая. Что еще страшнее,я полуживая. Пустая но в тоже время полная ощущений.

Печенье? Как только я перестала во всем тебе помогать,ты быстро нашел замену.


А ты? Ты,всегда спрашивающий у меня именно тогда когда нужно и именно то что мне нужно,ты? Ты,что? Карие глаза сучие джен эйр и сигареты?


Хватит пинать!»!»! неудачники!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не надо делать неудачницу из меня.блять.
Я сбегаю из школы. Мне либо становится скучно,либо просто невыносимо,либо протсо необходимо что то прогулять.
Завтра. Такой долгожданный день. Последний день триместра. Предпоследнего в этом году.
Шанс начать все с чистого листа. Шанс сделать все проще и легче. Природа,все в твоих руаах! Сука.

Накупила тетрадок с цветочками,сходила на сучую химию, ехала домой с одной мыслью о том как приду и наконец вылью всё здесь.

Дует,блять.

Опять мечтала о весне. Правда,я все таки решусь попросить у тебя изредка писать тебе смс-ки? Правда, я опять буду вставать ни свет ни заря чтобы побежать в школу с песнями в ушах и разглядывая верхушки новостроек?
Правда?
Обещают потепление. К концу недели. Опять эти высчитывания градусов,на один или на два сегодня потеплело?




Пообещайте мне его.
[500x333]

Это цитата сообщения wrapping Оригинальное сообщение

обрывки мыслей

Именно что пустой обман.
мне так надоело кормить себя салатами из утешения, горячим из самовнушения а на десерт подавать неуверенную суть своей аутотренинговой практики, а в итоге получать несварение своей души...своего сердца.......


Была бы у меня волшебная палка,я бы убивала ею всех тех кто мешает мне жить,кто мозолит мне глаза и не отвечая моим желаниям плюет мне в душу

В колонках играет - fall_out_boy_-_i_slept_with_someone_in_fall_out_boy_and_all_i_got.mp3

В общем обычное расписание воскресения.
я не в силах окончательно встать до 4-х часов дня.
затем уборка. ленивая.
затем уроки/дела.
затем либо кино либо интернет. лучше первое.
конец.

вообще воскресение-мертвое время
лично мое мнение

онемевшие мысли. устали.
я забываю. но что то заставляет меня думать опять и опять.
когда же они умрут?

Я опоздала. То,что я так желала посмотреть,уже не идет в кино.
Я все равно надеюсь,что найду диск. что как нибудь увижу его....и брошусь со всех ног........эх.(9
3 дня. и новое.
время.
3 дня. и погода.
так ли?
верю.
всё.

[280x400]

Это цитата сообщения wrapping Оригинальное сообщение

сколько еще будет все это продолжаться.........
Живу только мыслями о весне. только мечтая,что это все когда нибудь будет.........

что мы как раньше будем гулять,будем везде ходить, будем забивать на учебу,потому что погулять по весеннему городу намного важнее, накупим кучу новосезонных шмоток,что мы до беспамятства влюбимся и будем рассказывать друг другу подробности,что мы будем строить планы на приближающееся лето, что мы наконец пойдем в спортзал, что мы не будем грустить, что мы будем жизнерадостно курить сигареты под солнцем, что будем ходить в кино на долгожданные премьеры, что мы не будем страшиться майских гроз и теплых дождей, что все это сбудется........................

Это так пиздато,писать бегущими строками!!!

В колонках играет - Fcking boyfriend

эта замечательная группа с myspace
этот замечательный голос. я влюблена дважды.это невообразимо.
мне стало даже как то теплее.
веселее. интереснее. не бессмысленнее.

the bird and the bee.

Они волшебные. пока я жду Юлю,я буду слушать их до посинения.
да.

[500x333]

В колонках играет - fall_out_boy_-_this_ain`t_a_scene,_it`s_an_arms_race.mp3

сижу и со всей дури бацаю по клавиатуре в такт музыке.

когда то я три года проучилась в музыкальной школе. как примерная девочка 2 раза в неделю ходила на занятия и через не хочу дома божила все эти странный пьесы.
мне не давали на пробу даже самую банальную классику.
.учитель-старая дева,рядящаяся в длинные шали.

я сбежала. поставила ультиматум. и сбежала из этого жуткого места.
хотя слух у меня есть. не херовый,кстати.

Черно-белые фотографии. непонятное искусство. 60-е.неиспорченные цивилизацией люди.короткие волосы. сигареты. кино. музы. все основано на музах.

У меня в памяти огромный список фильмов,которые нужно посмотреть.
Factorygirl на первом месте. даже больше,чем на первом.

просто минус двадцать. Юля как то сказала,чем холоднее конец февраля-тем теплее март.
Я не знаю. я не знаю,сколько может тянуться этот триместр.
я не пошла в школу. и не пойду.завтра.
я не могу туда больше ходить. если бы не мороз. я пошла бы на улицу. одна. и ходила бы.я часто хожу по городу одна. никто не знает.
я иду,разгребая ногами кучи снега,воображая,как я иду по этому же пути в балетках по гладкой,слегка пыльной дороге.

Я предметник. я дорожу отдельными,порой мелочами. я могу разложить все,что меня интересует,по словам. по предметам.
вещи.
в школе мне душно. там плохо. там люди,которых я люблю. да. есть. искренне люблю. мне всегда есть с ними о чем поговорить. есть люди,которых я люблю. а они об этом не знают.
там атмосфера. придуманных амбиций и непорока. там люди, которых я ненавижу.


но и без них я не могу.
есть люди,от которых я просто устала.
в сумме все это отнимает у меня слишком много сил. и нервов.
я хочу всех наебать. в итоге наебываюсь сама.
так часто

мне грустно. я ловлю себя на взгляде в одну точку. я задумчивая.
мне просто плохо.
Сегодня Ванда рассказывала мне много историй.
мы пили чай. с пирожными. я замерзла.
она рассказывала про систему образования,про самоубийство, про годы своей учебы.
мы занимались химией.


почему то иногда я думаю,что мне надоело вести дневник. что все это слишком глупо. что мне просто не о чем писать.


а сама прихожу и пишу. релаксирую. пишу.уделяю внимание мелочам.


я не верю,что существует то,против чего не пойдешь. кроме закона,конечно.

отдельные мысли. авторитетная мораль.
с замысловатыми фразами не скучно
[400x400]

В колонках играет - queen

Как то странно получается,но мечтам проще сбыться,если о них заговорить. чем красочнее,тем лучше. задобрить,что ли

бред это все-о своих мечтах нужно молчать. ха-ха-ха
Замечательно мне сегодня ручка через штаны на ногу вытекла. лежала в кармане. отсюда и заголовок.


Дико уставшая. отдежурили сегодня в столовой. Неблагодарная работа,точно говорю. На химию потом съездила. поговорили с химицей неплохо. она ниче такая баба
*****

Окончательно убедилась в бесполезности приложения усилий к самовнушению.Нулевое. ничего. н и ч е г о не выйдет

Он хорошенький,да. он даже больше чем хорошенький.
да. он пристально смотрит на меня каждую минуту. а то и пару разв минуту
да. я сижу с ним за одной партой.
порой мне хочется сбежать. да.
я знаю,что по нему сохнет куча малолеток.
я знаю,что он играет на барабанах в их группе


я много чего знаю. ты столько для меня сделал.
и сделаешь еще. я знаю.
мне это не нужно,поверь.

меня просто рвет. мои мозги. мои чувства. их рвет. где ты был? где был,когда нравился? меня блюет. теперь.

я злюсь непонятно от чего.
однако,я спокойно смотрю на твой вопрощающий взгляд. на твои исподволь косящиеся глаза. смотрю. пытаюсь выжать из себя какой то порыв. и по нулям.

ничего не получается.


я даже расстроилась
[500x315]

В колонках играет - the KIllers

Вот э т о ? Если раньше я еще сидя в школе думала о том,как бы поскорее прийти домой,включить комп и выйти в сеть,то теперь и мыслей таких нету. на комп я смотрю скорее с какой то опаской. с отвращением.
Каждый день до боли похож на предыдущий. с 8-ми до 2-х школа. каждый день.
2 раза в неделю. с 3-х до 5-ти химия.
приходя домой,хочется только лечь спать. что я чаще всего и делаю.
ближе к полуночи вспоминая,что мне нужно сдлать кучу дел и уроков,встаю и начинаю.

каждое утро. нехотение вставать. разглядывание пейзажа за окном. еще не проснувшегося города.


в перерывах я смотрю кино.
Жизнь? Обыденность? Бытовуха? хуйня это,вот что.
И дневник мне вести надоело. Заходить в сеть раз в 3-4 дня,как на работу,чтобы выжать из себя пару строк в днев. устала.


Подумываю опять,как в старые добрые времена, перейти на писанину от руки. или вообще.забыть.

Чуть больше недели-и триместр,предпоследний в этом году,закончится.

все закончится. после второго триместра обычно наступает новый этап жизни.
весенний.


обычно. это слово нужно подчеркнуть.
Никто не знает,сколько еще будет продолжаться эта мука,этот холод,это ужасное состояние

сколько еще будет все это продолжаться.........
Живу только мыслями о весне. только мечтая,что это все когда нибудь будет.........

что мы как раньше будем гулять,будем везде ходить, будем забивать на учебу,потому что погулять по весеннему городу намного важнее, накупим кучу новосезонных шмоток,что мы до беспамятства влюбимся и будем рассказывать друг другу подробности,что мы будем строить планы на приближающееся лето, что мы наконец пойдем в спортзал, что мы не будем грустить, что мы будем жизнерадостно курить сигареты под солнцем, что будем ходить в кино на долгожданные премьеры, что мы не будем страшиться майских гроз и теплых дождей, что все это сбудется........................


Все это мои мысли..........неприкосновенные.....и вообще. все это дает жизнь. живая. радостная. невозможно жить не будучи живой.....

невозможно быть живой будучи холодной,закутанной в кучу теплого шмотья и нервно учащей уроки.


Я стала дико нервная. заставить меня зареветь или заорать -дело плевое. стараться особо не надо. это последствия выдвинутой мной выше гипотезы.

Сходили вчера на Мертвых дочерей. Впечатлил. Приятно удивил. Русское кино? не все так печально. не сам сюжет,а как снято. называть это бездарством-глупо. необходимо признать,что фильм удался. и господи, как на нем можно сидеть,зевая? кто то сильно отжег.

С каждым днем все больше понимаю правильность своего выбора университета.
Серьезно. это хорошо. когда подготовка к поступлению не вызывает нервной истерики,когда выбор сделан самостоятельно-это просто волшебно.



и даже фраза love like winter не помогает. что бы ни было,я твердо убеждена в чудотворной силе весны. она может все.......всем помочь,все изменить.......
В личной жизни тем более.

парадокс моей души. в этом ебучем дневнике я могу писать обо всем. ВСЕ. открыто.

кроме любви.......кроме.....кроме всего что с этим связано. это сильнее меня.

никто. подчеркиваю. никто. не знает,что творится в моем сердце на этот счет.

влюблюсь я ,разлюблю ли,заведутся у меня какие то отношения-об этом просто может никто не узнать. хорошо это или плохо.

[600x456]

А со мной теперь всегда калькулятор,

****
Появилось желание приобрести новое зеркало. грядут еще более сильные морозы.

Гребаная весна нескоро. Когда я сегодня пила кофе, я налила туда немного молока, оно смешалось с кофейной пеной- и разбежалось по поверхности кофе в вполне непридуманном виде сердца. ровное такое. четкое. зачем? и кому?

и к чему?


У меня заедает знак вопроса на клавиатуре. Я потеряла где то Юлю. она исчезла........мне страшно. Как можно не поднять трубку весь день? а дома? тоже ничего.......Страшно.....может случилось что?....а завтра.....если она тоже не поднимет....Так. стоп. спокойно.


Я могу научиться готовить какао в туалете. А,кубок Девиса. Меня так расстроил сегодняшний матч. Хотя при любом раскладе,на финал в воскресение пойду.

***
Я так полюбила окраину города........там....можно смотреть вдаль,видеть заснеженный горизонт,еще не заселенный новостройками. И додумывать самому,что же там спустя какое то время появится.

Одинокие поля.........и виднеющийся сквозь метель Подъемный кран.
Нет,черт побери. Нужно быть фаталистами. Мне это так помогает. Иногда,не всегда,конечно. НЕ расчитывать,что всё в твоих руках. а знать.......что в любой момент ты можешь разбиться,взлететь.....это адреналин. Серьезно.
Тхахаха. get LIPO,чуваки

Подарите ребенку смартфончик................такой маленький,гладенький,с гигабайтами памяти..............с цветом я не определилась,но все же. Пусть это будет нечто среднее между фуксией и сиренью!

всё это мне уже снится........каждый день. в деталях.

В колонках играет - мне ничего не должно мешать

До школы не дошла. в целях личной выгоды.
Сижу пишу-пишу,много дел накопилось. завтра трудный день,как никак.
да и впредь..........заканчивается халява. не думаю,что в ближайшее время буду доползать до сети в принципе,а уж тем более,до дневника.
****

Снег вот сегодня целый день падает,красиво..............эх.
прощай,моя сладкая жизнь!.........я буду скучать.8)
P.S Ханну не любить -невозможное дело.разглядывала бы и разглядывала.
[300x448]

Знач так. Во мне проснулась решительность. хандра отошла. все ношусь что то делаю,делаю,делаю.
Может и от порции привезенного тетей чешского виски. я не знаю!
Всем нам сейчас нелегко нелегко. хочется чего то нового........перемен........тепла.....да?
я не исключение. а мне также хочется в Европу поскорее. а также закончить кучу дел,отложенных мной на последний момент.

Также мне необходим обновленный паспорт, время, силы побороть лень, небольшое добавление к моим финансовым запасам, определение с выбором нового телефона,карандаш для глаз. и побольше мозгов.
где все это достать я пока не решила,но настроена решительно. на тавтологию мне плевать
также мне необходима порция новых аватаров

и встреча с Юлианной. в нормальной обстановке. и не по телефону.
это не телефонный разговор.


также мне нужен разговор с матерью и что то еще. я забыла.
[447x242]

мысли мои все только о себе. шея у меня длинная от этого. шею эго немного растягивает. э г о . длинное оно слишком. но мне хорошооооооооооо нафего.! Этот отпуск пошел мне явно на пользу. Я че то разоткровенничалась больно. я честна. но сейчас слишком. похоже сейчас из меня попрут какие то отдельные несвязные мысли
я умею. я научилась любить,зная,что ответа нет
я умела,я научилась плевать. на всё. на то на что нужно
и на тех на кого нужно
я до крайности добра,я сделаю всё для людей. для всех подряд
я помогу. меня можно просить о чем угодно
меня никто не знает. до сих пор
в любую секунду я могу прекратить всё. для меня утратили смысл условные сроки истечения последних капель
я так до сих пор и не смогла научиться брать себя в руки и серьезно начатьь работать
я жираф бля
я не способна на необдуманное
я многого боюсь. многого.....но не многих...................
я многих ненавижу. я обожаю чувство ненависти. просто до мазохизма.....................................


мне не чужда неистовая мечтательномсть,черт возьми......................совсем не чужда
похоже,я перестаю считать людей недостойными моего общества из за каких то нелепых причин
раньше я с успехом отправляла человека в черный ящик из за его репутации. просто тупая констатация "конченый/конченая.". причем не всегда верная.

мне надоело.
мне стали сниться сны. каждый день. разные. то есть на разную тематику. это странно
С недюжим подтекстом. особенно сегодня. я четко поняла намек на что то новое в жизни.


то есть.- хорошо забытое старое. именно это


как же все таки странно........................всё это.
мне часто обидно,если со мной не считаются
во мне часто играет минутная ревность ко множетсву людей
почему он/она звонит,зовет куда то не мне первой,а другому? почему то а не то? почему тому а не мне?
тупой эгоизм
я радуюсь тому что сущетсвую и тому что весь этот бред всего лишь МИНУТНОЕ. СЕКУНДНОЕ.
я до одурения бережлива к воспоминаниям
это как болезнь немного.
я хочу ДО КОНЦА избавится от вопроса престижа в выборе молодого человека.
Я ХОЧУ,я пыталась. я на пути. мне удается. что то
но не д о к о н ц а


нет. не в коем разе

я не смогла пока что.



может узнаете что то новое обо мне

как то легче стало. как на детекторе лжи. проверить бы меня. мне интересно
ведь подсознательно осознаю,что говорила только действительные вещи............

Вот это блять настоящая романтика! Город такой,с высокими домами................с домами,на которых старые-старые башенки.............Река,большая большая........по которой пароходы туда сюда туда сюда....................да.
Ладно,на меня болезнь как то странно повлияла. Хотя нет. У меня было столько времени.......столько....чтобы переосмыслить многое............просто думать. и ни о чем другом.
конечно,я думала и о делах........изводила себя..как там все. никому не могла позвонить из за банального отсутствия сил....но.......я думала. думала много. смотрела кино..........и думала. черт.
Многие жизненные приоритеты как то улетели.........испарились.
Конечно,мне жаль что что то уходит. что кто то уходит........но все это называется очень странным словом на букву Ж.
жизнь.угу гу гу.
Так не хочется начинать все заново.........но придется. в понедельник снова выхожу на тропу войны
если можно так выразиться.
Мне теперь многое видится в других красках. многое. Я поняла,что я не всегда самоутверждаюсь,делая людям плохое.а делала я часто.............................и не всегда игноря кого то,ты можешь показать какие то претензии к человеку,обиды
это не работает. и никогда не будет


Меня можно не уважать,не любить,мной можно не дорожить.
но со мной нельзя быть нечестным.


Мне дико стыдно перед Танюшей моей дорогой.................черт. я так жестоко про нее забыла...то есть забросила пылиться в угол шкафа.........................................простит ли она мне это

Я всегда,раньше,всегда.......кому то навязывалась...........свое общество.........свое общение. Господи,как же мне это не нужно сейчас!
Я дорожу числом людей.но. не цепляюсь за отношения. не бьюсь в истериках ревности. не закатываю скандалов,если что то не так. Господи,мне все равно.
Это ли взросление? это ли?.. может. По крайней мере я учусь. этому.


отвлекусь. такую милую девочку в последнем базаре откопала. ммм
Roxanne Mesquida. просто офигенна.

пойду что ли с мамой побазарю....за кофейком.

[576x395]

В четверг знач. Еще в школе стало хреново.
нет,думаю,надо ж за книгами по-любому сходить.у
Мне плохо,чувствую температуру,кашляю
нет. еще и с виталиком умудрилась немного погулять,и за книгами сходить.
пришла домой-вырубилась.
температура 38.5
***

именно сейчас совсем не время болеть. совсем...........но. похоже я настолько невезуча.

лежу я значит,дома...уже который день. и невесело мне.

все планы к черту, и не только....еле с кровати встаю...о чем уж там.
P.S Irina & Beha. ^-^.
Patricia Shmid.
[320x480]
[320x480]

Так хочется каждый день своей жизни фиксировать здесь.но не выходит. просто никак не выходит. Я прихожу домой,позднее,чем раньше,прихожу....................и мне хочется всё,всё что только угодно,но не в сеть. Это воще ну так отстойновато-в сети просиживать по полсуток. Жаль,что так нескоро поняла это. Хочется подрыхнуть,посмотреть фильмы,куда-то сходить.........но не в сеть. Хотя с другой стороны,у м е н я п р о с т о н е т в р е м е н и .совсем. Чтобы успевать всё,что мне необходимо успевать,ни на какую сеть нет меня. А сейчас так хорошо.........спокойно. устала дохуища. но так хорошо.............спокойно,устало.но хорошо. Откуда то взялись охуеннейшие оценки,просто хорошее настроение и хорошие люди вокруг! нет,черт,я так благодарна Ване,Виталю,Егору,за всё,что они делают для меня. не передашь словами. На выходные плановмного,кстати. .Так что по традиции хочу выходные. субботу особенно:::::::::
С Юлианной хочу отыграться за все время,что мы не можем встретиться. Фрайдис в первую очередь,
а во вторую. На Престиж нужно сходить,я и не знала,что в моем невъебенном городе он уже вышел.
*******
Знач сегодня был вообще в принципе мировой день. За всю историю Диана чуть не попалась со своими прогулами. Конкретно-с английским. буэээ. не хочется вспоминать,но поневростенила не по-детски.


неожиданно обнаружила что до культового времени года остался почти р о в н о м е с я ц . :::!!!!!!!!!!! У меня нет слов по этому поводу. Весна.начнется всё. как-никак больше тусни,больше возможностей,БОЛЬШЕ.


столько планов к тому же.
[320x480]

В колонках играет - -
Настроение сейчас - достаточно одного взгляда на меня....

Я,оказывается,невростеничка еще та. а собираюсь людей это этого лечить. Стремала так.всё утро,всю дорогу до дома этой магической женщины..факкк.((. Не могла ни с кем разговаривать,ничего делать. Не сделала ни одного урока,только сидела и пила валокордин. А вообще я ходячий позор. Когда она начала задавать мне вопросы,дала тест какой то.- я напрочь забыла всё,что знала. только с окислительно-восстановительными справилась.и в с ё . Мягко сказав,что нам будет над чем работать,она мерно продиктовала мне список литературы. а также тихим ,но дающим понять голосом,сказала,что все мои дальнейшие успехи завист только от темпов моей работы. надо было слышать ее голос. В общем взяли меня. Но с позорной нотацией. собраться мне нужно,срочно причем. без этого я рискую...............................................уважением к себе,в первую очередь.
Приехала домой. толькл зашла,как сразу начала голова болеть. и опять я за таблетки. Может лучше станет. И спать пойду. несказанно рано для воскресения.но мне как то нужно завтра подняться с кровати утром.
Да и вообще,надо бы как то на предстоящей неделе не проебывать школу. Я забиваю на всё,что только можно. Ухожу посреди учебного дня,не прихожу в школу ни с того ни с сего. Пинаю на что то. на себя же в итоге. скоро конец триместра между прочим. А,бля,об этом ты не подумала,да?
В субботу. именно в эту субботу нужно выбраться во Фрайдис.

Я устала от самой себя. Развалюха,блять.

[550x380]