Разочаровываюсь в людях. Те, кто мне раньше казались достойными, гордостью теперь губят самих себя и расстраивают меня. бежать от них надо. к другим. не таким гордым.

Люблю лайм. не могу сказать, что это цитрусовый во всем превосходит лимон, но тем не менее так приятно сморщиться от килинки и почувствовать чуть мятный вкус на языке...не правда ли?

Глаза....глазки..такие карие, глубокие, не хочу смотреть в них. Хочу в темноте вспоминать их. Длинные ресницы. так и хочется дотронуться, ему не нравится, я настаиваю, поддается...

Зачем говорить, что я сучка, а потом на следующий день плакатсья мне в жилетку. Ведь я еще ему ни разу не открылась, ему не приходилось понимать меня. а только я подбираю его нюни, утешаю, даю советы. да ну в баню...хочет, пусть рассказывает о своих проблемах, мне бы только суметь пропускать это все мимо ушей. Опять же - зол - все! Сразу унижения, обидные слова и все в этом дуже. Поссорились. Значит сейчас подуется,позлится, пообзывается, не будет писать,а потом опять что-то у него случилось с его девушкойи по новой... А не слушать не могу, мне с ним приятно общаться...когда он спокоен. я не хочу наступать себе на горло и не буду реагировать на него, а то получится, что он повернет все против меня. Он умеет. редкая змея. Зато..зато..эх...не знаю что сказать себе в оправдвние......просто хорошо....

Это цитата сообщения stasskka Оригинальное сообщение

Почему у одуванчика такие толстые щеки?

Прикольный мультфильм =)

Мне порой жаль людей, которые с головой бросаются в других, слепнут, идеализируют. Я понимаю то чувство, когда разочаровываешься...Хорошее слово, чары уходят, чары, колдовство..оно уходит, и вот реальность. И начинается крик, внутренний, тяжело, как будто натирает веревка на шее от тяжести камня до крови. Голова опускается, глаза болят от слез. Но все это чувство внутри, крик внутри, камень внутри, и все это впереди. А пока мечта, любовь... не считаю это лучшим ощущением. Сложно. Наверное плтому я так говорю, что не было мне никогда легко, когда я любила кого-то. мало кого я любила и люблю. Одного человека - маму. Все остальные мусор. Это не злоба, не сарказм, это мое чувство. Противно.Дрянь все, что заставляет меня сидеть вот так и смотреть в одну точку и думать: За что?У меня расшатана психика, я боюсь темноты, от неожиданных звуков я несколько минут отхожу. А когда меня вынуждают нервничать , переживать, все добавляется. не люблю такие ситуации. не люблю, когда врут мне и обманывают самих себя. Дрянь - тоже отлчное слово, его можно выплеснуть злобно. И тогда легче.А потом извиниться за то, что иногда мне бывает нестерпимо тяжело и вся печаль выходит наружу.

Я давно здесь не была...жаль...нужно быть чаще. Начну с того, что давно хотела написать Я вижу людей, много людей, знакомых людей, которые меня не знают, не помнят, но которых помню я. Еще много лет назад я обращала на кого-то внимаение, запоминала. Сейчас многих я вижу после долгих лет неведения...странно, но логично: многое изменилось. В поведении, странности сгладились, внешность, стиль, но...взгляд остался. Правда более серьезный, но не в этом суть. мгновение останавливает и поражет тем чувством, которое именуют дежавю. Приятно. Я видела парня, который лет шесть назад закончил нашу школу... Мне запомнилось, как он подходил в столовой, чтобы расписаться за льготный обед. Неуклюжий, с блуждающим взглядлм, походкой на носках. кучерявый. Мне он не нравился, просто запомнился, а потом забылся, мелькал изредка в голове, как десятки других. недавно опять я его увидела. такие же волосы, походка, только теперь он более грузный, высокий, складка над носом. Потрет его стал более мужественным. поразило. нет, надо забыть, лишние мысли. Сосед, живущий в моем доме, старик лет шестидесяти пяти. Я помню его, гуляющимсо своей собакой, которую звли Кузя(пес), милая беспородная. добое создание. Но потом эта собака умерла от старости. и все. Хозяин зачах, глаза все более наполняются старческим безумием, больно смотреть, щимит сердце, ведь я знаю, как это страшно. Он отпустил бороду, неаккуратную, с проседью...Теперь ходил по двору с палкой, немного приоткрыв рот, печально. Но жена его держится, производит впечатление здравого человека. Хотя я с ними даже никогда не здоровалась, настолько мы не знакомы. Но я помю Мне не пригодится, но ничего не могу с собой поделать.

Я падаю вверх,меня тянет магнит небес, мои руки свободны. они расправлены.

Мне не нужны были крылья тогда, после того, как я продала их, полюбив тебя. Было больно отрывать часть от себя, отрывать свою свободу, отрывать ради любви к тебе. Я буду лучше рабой земли, чем вольным посланником неба, но без тебя. Я не хочу жить, думая о ком-то кроме тебя. Я не хочу жить без тебя.

Но у меня нет выбора. теперь я просто дух. Меня наказали за то, что ослушалась воли силы, несравнимой ни с какой другой во всем мире: я пошла против неба, что бы остаться с тобой, на земле.

Я не хочу жить без тебя, но меня заставляют. теперь я только концентрация энергии, во мне нет ничего, кроме мыслей о тебе.

Прости меня, но я бессильна теперь, без крыльев. От меня остались только мысли в воздухе, которые должны сделать кого-то лучше, добрее, радостней. Я хочу, чтобы этим человеком оказался ты. Будь счастлив, а я буду мечтать, что меня простят и я снова спущусь к тебе с новыми крыльями, с новой свободой.

Будь! Сохрани меня, чтобы я могла воплотиться вновь и вернуться.

Я падаю вверх, мне не страшно, я думаю о любви к тебе, о проданной свободе за эту любовь. руки расправлены, я падаю вверх.

Слушать этот музыкальный файл

Красиво и грустно, снег, это снег я люблю.

Я поняла... я не люблю снег, я ненавижу снег, который лежит, который можно взять,сделать из него шарик и кинуть со всей силы.

Мне никогда не удавалось бросить шарик выше или дальше кого-то. Даже Вероника всегда обыгрывала меня, особенно я помню то, что это было в зимнем лагере. Не для меня игра в снежки, я всегда и злилась, и негодовала, почему у меня не получается. Было грустно, но быстро забылось.

Не люблю снег, который кидают в меня.

Седьмой класс, меня обстреливали, я не защищалась, потому что не умела. Вспоминаю и сейчас плачу, мне горько,Нет слезы соленые, болит голова. Помню как в этот день мне плюнули в лицо. Это не забудется, не сотрется...жаль...

Не кидайте в меня снег, я буду плакать.

Сегодня два человека обидели меня снегом, испортили отличное настроение, я чувствую себя ужасно, я плачу.

Не хочу, чтоб кто-то видел моих слез, но увидели, передали моим обидчикам. Один из них позвонил спросил, правда ли то, что я плачу. Я не ответила, положила трубку. Правильно. Не буду говорить с ними. Не люблю двуличность. Ненавижу.

Мне обидно... за что все? Я просто шла по своим делам, я никому слова не сказала, пристали, не попали в меня, но с такой ненавистью кидали, что страшно стало. Мне пришлось уклоняться, но не защищаться, унизительно. Я рыдаю.

Я больше не могу.

Хотела высказаться, мне открыто сказали, что не понимают меня. Странно, я их понимаю всегда, а они меня редко. Почти никогда.

Минуту назад, пока я писала это, он опять позвонил, я не выдержала, дыхание перехватило, ком подступил к горлу, я бросила трубку. Перезвонил, я сказала, что не хочу говорить, что правда они меня обидели.

Не кидайте в меня снегом, меня это расстраивает.

Последняя капля. Я опять плачу.

Простите. Но все это правда. Красивая музыка играет, я тоже хочу так уметь, но мне не дано. Странно, удивительно, но композиция называется Snow water, красиво...

Люблю снег, который падает.

Ненавижу снег, который можно взять в руки и бросить со всей силы.

 

Это цитата сообщения AzeK Оригинальное сообщение

Жизнь

Ну почему, ну за что, ну отчего у меня такое настроение. Меня ничто не радует уже два месяца...Может, погода виновата? Но при чем тут она?!
Я устала... устала от своего настроения, от своих мыслей, от своего характера, от самой себя.. Я как скорпион, который, если его поместить в банку, может сожрать свою плоть, отравить самого себя... Но я не в банке! Я живу свободно...хотя мне так не кажется иногда...
Я говорила себе, что хочу рисовать-бросила. Я говорила себе, что выучу Лунную Сонату-дошла только до половины. Я говорила себе, что люблю настольный теннис- не играю уже полгода. Я говорила себе, что забуду его, забыла, казалось бы все! Точка! Но он мне снится, я хочу сказать ему в этих снах что-то мягкое, не агрессивное, но не удается, он проходит мимо...
Я в прошлом году была другой, я работала над собой, дисциплинировала, а сейчас... Не могу больше бороться со своим отрицательным началом...
Может, я поумнела, но это не стоит той глупости, которую я приобрела, вернее проявила.
Я хочу стать прежней, я хочу радоваться своим достижениям
Я хочу избавиться от тяжелых мыслей, забыть все...........начать заново....

                                                                 Нике

                    О пчелках

О, пчелка! Божие создание!

Она летит на цвет благоуханный,

И открывает все секреты мирозданья,

И дарит нам всем мед желанный.

 

Ее жужжанье ровно птицы пенье

В долине рая с небом чистым,

И цвет завидев восьмизрачным зреньем,

Она летит к цветам лучистым!

[500x376]

Я буду ждать тебя все дни,

Просить у неба покаянье,

Мечтать о том, как мы останемся одни

И предвкушать минуты сладкого свиданья.

 

Я буду жить лишь мыслию одной,

Что ты единственный на свете,

Что снова ты придешь домой,

И я тебя смогу так скоро встретить...

 

Я буду жить и ждать тебя,

И ты придешь, я знаю точно.

И не забудешь никогда меня,

Ведь любишь...любишь очень.

[640x480]

Сейчас поняла, что НИКОГДА его не любила. Ну и пусть. Он заслужил обмана. пусть.

Не везет мне иногда, а вцелом все отлично!