Обычно, когда испытываешь разочарование в любви, когда тебя используют, обещая вечную чистую любовь, твои мечты разрушаются. Ты теряешь все свои идеалы, и понимаешь всю порочность этого мира.

Но вот для меня оказалось открытием, что наоборот после нескольких "кругов любовного ада", когда ты познала многие низости так называемой "любви", когда вроде бы уже все идеалы стёрты в порошок и нет надежды на их восстановление... Вот именно в этот момент полного отчаяния в тебе просыпается вера в высшую, самую чистую, самую настоящую, да, идеальную любовь! Вера в то, что она существует, и ты обязательно её найдёшь и испытаешь!

И когда раньше ты твердила себе, что не надо быть наивной дурочкой и думать о том, что является утопией и невозможно в нашем жестоком материальнистичном мире, то теперь ты осознанно и безоговорочно веришь в будущее безмерное счастье!

Можете думать, что я сошла с ума, но не это ли то единственное, во что следует верить, чтобы жить в нашей реальности?..

...я и постриглась, чему безумно рада))) не потому что кто-то советовал, а потому что Я ТАК ЗАХОТЕЛА. =Р 

Сходила в клуб РОКси. Мда, забавненько так, в подвальном помещении ДК Цурюпы: 2 маленьких помещения, туалет WC, ахуенно весёлые охранники. Но зато - разнообразие бутылочного пива по 60 рэ,йееее))))))

Безумно меня порадовала новая группа ХАКИ - я верю в этих ребят, они клёвые))))))

Конечно безумно попёрлись под МадаМЖарли))))))))) йеее. они ваистену жгут. жгли и будут жечь!!!!!

Оч-оч рада омоей компании: Лав, Юльчик, Эва и Анька))) мы отожгли ;))))

Приятно было увидеть старых знакомых, хотя толком и не пообщались.

Минус точнее неприятность только одна: что странно, на выступление 3ими MAELADY осталось отсилы человек 40 (я спецом не полненилась-пересчитала), притом что это был их концерт последний перед долгим перерывом. Аппаратура подвела, полупустой зал... логично что полвыступления солист был явно не в духе (+мат в микрофон. чего раньше он редко позволял). В общем моё мнение = было хреново, причём очень. Вина не в группе, а в обстоятельствах, но назвать всё то "крутым" язык не поворачивается. Мне лично очень жаль что не получилось покайфовать под Майэлади. И мне действительно жаль.

да, twilight

Да, первый фильм. который ф уже 3 раза посмотрела в кино, и на который мне не было жалко денег.

Блин, это шедевр.

Чёрт, фильм потрясающ!!!!!! сама книга (не читала, но я по сценарию сужу)))), игра актёров, операторская работа, саундтрэк.....

Чёрт возьми, первый фильм, в котором все КРАСИВЫ!!!!

Всё, именно после его просмотра я опть решила влюбицца в вымышленного героя....ыыыы))))

Чёрт, чёрт, чёрт..... гениально=)))))))

Много думая о жизни, о друзьях, обо всём, я ничего теперь не могу сформулировать. Столько мыслей - а донести их до других теперь не получается. Раньше это было легче и проще. Теперь же всё подругому.

Зато теперь знаю самую главную проблему меня - это моя эмоциональность. Мои эмоции забивают мысли, разум, и всё идёт по эмоциональной инерции. Всё из-за этого... А бороться с этим никак не получается. Мои эмоции движут всеми поступками.

нет, блять, ничего не получается сказать

Пффф.... да и отношения с кем-либо у меня врят ли нормальные будут. Я разучилась общаться, а может и вовсе не умела... и надоело проявлять эту грёбаную инициативу.. надоело самой всего добиваться. Теперь хочу чтобы меня добивались. Или лучше буду одна.

Так быстро время летит... вроде вот только недавно начался это учебный год, а уже сессия скоро, новый год... на который я безумно рассчитываю.

Сегодня вот часа два назад поняла одну занятную вещь. Уже неделю наверное удивляюсь что же это такое твориться. Близкие мои люди всё грузятся, с чем-то у них плохо, а я вот только пришла в себя от того что со мной в сентябре творилось. И вдруг поняла. Просто у меня этот самый переход из осени-в зиму произошёл на 2 месяца раньше, хаха. Вот щас и состояние у меня более-менее стабильное. А вокруг у всех как раз этот самый переходный период. И как же мне тяжело получается:от того что их грузит - я гружусь, ну не могу я иначе. А оказывается раз у меня хорошее настроение, я должна им его поднимать. Так как же это сделать, если и причины нередко глупые этих депрессий, так скажем, меня не слушают, да и на всё отвечают негативом, который полюбому на мне отражается. Эххх.

И ещё вот: может лучше вообще недельку-другую каждому вариться в собственном соку, со своими проблемами. Успокоиться - и вновь общаться. Но тут маленькая неувязочка: мне то как? как же я одна? я вот уже сейчас начинаю чувствовать потребность в этих людях.... но навязываться не хочу... да и вообще... как отвыкнуть от часовых разговоров по телефону каждый вечер?...( я же оч быстро ко всему привыкаю... хнык...

Неделя волнений позади, убивацца я теперь не собираюсь, о том что было сделано 2 раза я не жалею и жалеть не буду. Так что продолжаю жить и наслаждаться этим!

Но ведь как странно мне... Прошёл ровно год. Год с того вечера когда произошёл переворот в моей душе из-за него. Прошёл год полной рАзумной отключки, когда было наплевать на всё и вся, за исключением лишь одного: моих чувств и того что со мной происходило.

И вот он прошёл, этот год. 6 ноя 2007 - 8 ноя 2008.

Все изменились-всё изменилось. Опять же не о чем не жалеть, потому что сделано всё, что должно было быть сделано. Сейчас то, что должно быть. Впереди, что должно будет быть. хахах. It's just a fate, блин.

И хоть всё уже было и в прошлом, как же кайфово пересматривать фотки, старые, новые, вспоминать, и просто плакать... Плакать бесцельно и беспричинно, как будто выплакивая остатки того, что весь этот год сидело во мне. Возможно, в скором времени это всё выплакается, возможно - нескоро...

Забавно наблюдать за теми, кто мне так напоминает ту меня год назад. Безудержное ожидание концертов, тусы в клубах, взгляды со сцены, спёртые сет-листы...потом минимум неделя самых настоящих бурных кайфовых эмоций, и опять ожидание следующих выступлений... Но для меня это уже всё не так. Не те эмоции, не те впечатления, не те люди. всё поменялось. Радоваться этому или грустить...?

Этот год многому меня научил... сильно меня потрепал... сильно меня осчастливил... спасибо...

Ребятки, простите, что перепугала вас вчерашними заявлениями. С настроением было что-то не то. Да и вообще в последнее время слишком много ною, и кажется, надо с этим бороться, иначе бось, что оптеряю тех людей, которых терять не хочу.

Всё просто потому что слишком много всего изменилось. Мой разум не поспевает за сменяющимися каждую минуту обстоятельствами. Иногда хочется нажать кнопку "stop", и переждать денёк-другой, всё обдумав. Но к сожалению это невозможно, поэтому получается полная неразбериха, в жизни, в эмоциях, в чувствах...

И ещё самое бесячее - что мысли утром и мысли вечером постоянно разные на одну и ту же тему. И фиг разберёшься что я на самом деле думаю=)

Ну ладн, никому не интересно читать всю эту ахинею, так что завязываю.

Вообще надо радоваться что в жизни появился человек, очень спонтанно, внезапно и странно, которому я могу доверять. Теперь осталось привыкнуть к тому что с ним можно говорить на любые темы. Я же пока никак не могу сломить "невидимую стенку" в моей голове, которая не позволяет говорить обо всём что меня тревожит.

*************************************************

Теперь хоть о чём-то позитивном - вчера с моими крэйзиками праздновали Хэллоуин=))))

Воть, зацените мой костюмчег=)

И название мы даже придумали))) Red Devil, хахахах=)

[554x480]

[255x480]

Ну как вам? ^___^

Не помню что было неделю назад...

Не помню куда делись 2 штуки с моей стипендии, точнее на что именно я их потратила...=)

Не помню когда мне было так стыдно, как вчера

Не знаю когда пройдёт это тупое состояние нежелания ничего делать, потому что всё кажется бессмысленным...

Но знаю лишь одно... если через 2 недели возникнет одна маленькая проблемка, которая сразу же перерастёт в большую, я беру пачку снотворного и ухожу в мир иной... Буду лищь надеяться, что сейчас эта паника также бессмысленна.

Много чего произошло, но ничего должным образом не сформулировать(

Кошу все пары инглиша, тупо потому, что не могу воспринимать нашего нынешнего препода.

Пью как сапожник, хотя с этим таки нужно чтото делать.

Хожу по клубам, что меня ваистену вдохновляет =)

Ностальгирую по детству и его музыке..( Меладзе, ДЕМО, Рефлекс, Фабрики, Пушной.... и т.д.)))))

Гружусь по поводу и без повода. Хотя скорее именно без повода, просто не могу жить в позитиве, я тупо обязана грузицца)

Щас вот слёзы текут и текут. И кровь из царапины не хочет останавливать своё течение. хах, загнула))))

Боюсь что либо сейчас заявлять, НО: мне кажется что начинается новый этап. Кончилось непонимание и уставание от всего. Я рада что живу, я рада всем моим друзьям и хочу жить!!!!! И жду перемен, знаю, что одни произойдут!

Я иду по улице и улыбаюсь прохожим!

Я вспоминаю тебя и моё прошлое с улыбкой!

Я предчувствую перемены, да!

*************************************************************************************

Мой братик купил мне телефон! Вот он! Ня!

[показать]

Выходные я провела с моей любимой Верой, мы пили Ягуар, смотрели фильмы и накулинарили 3 пиццы и тушёные овощи!

Я с нетерпением жду выходных, так как очень хочу увидеть московских любимых друзей *))))))

Я наслаждаюсь каждым днём! Каждым часом, каждой минутой....

Ведь намного приятнее видеть во всём только позитивное!!

Так что теперь буду здесь появляться почаще ;))))

Жесть... Как давно меня здесь не было... Целый один большой месяц, который наконец вотвот закончится. Почему я так хочу чтобы он ушёл в прошлое? Потому что для меня это был жуткий месяц. Очень. Почему я так долго не писала здесь? тот же ответ. Хотя, может из-за того, что надоело здесь ныть, жаловаться на жизньи растить негатив. Хочется рассказывать вам о радости в жизни, а она в последнее время как появляется, так в тот же миг и исчезает((

Полоса неудач у меня конкретная. Началось всё с того что мне купили акуенный новенький мобильник (Нокиа Призьма)))), и чере 1,5 недели у меня спиздили его в метро. И началось... Две недели сплошных истерик, провалов в памяти, непонимания жизни, событий в ней. Дальше - хуже. Не ходила всю прошлую неделю в универ только потому, что меня раздражают все мои одногруппники. Сейчас уже мне пофиг, но тогда я просто не могла там находиться. Хотя самой было страшно от себя. Когда же моё и физическое, и моральное состояние начало приходить в норму, и уже вчера я на радостях торопилась на встречу с подругами, чтоб далее проследовать в клуб, снова началось!!! А именно: вставив банк.карту в банкомат, мне выдали что у меня на счету 29 рублей!При том что в четверг там было 2 штуки, а когда я позвонила разузнать какого это хрена, мне сказали что 2 штуки были сняты в четверг!! Но я то их не снимала. блин!!!! или я начну бояться, что у меня ненароком начинается шизофрения..... Ну то что я в субботу зеркало разбила - я вообще молчу. В общем, полный комплект.

И опять. Опять я жалуюсь и ною. С другой стороны для чего этот днев? Чтобы выражать эмоции и таким образом избавляться от негатива.

Раньше подруга меня успокаивала, говорила, вот, не везёт тебе в личной жизни. зато всё супер в учёбе и в деньгах! и что же теперь?! Полнейшая невезуха?!...

Вот. Хочу октябрь. Может тогда хоть чтото изменитьсв лучшую сторону? а? ты, программёр на небе? Может запустишь в мою жизнь какую-нить позитивную программку,а???

По-моему оч жизненно...

[498x698]

Рисунок моей Верки, наконец дошли руки его отцифровать и немного обработать.

Я всегда знала что мне нельзя в инет вылезать когда я пью.

Особенно когда пьёшь по возвращении с дачи, где просидел неделю (об этом отдельный пост)

Особенно когда на карточку начислили стипендию за август.

Я пипец. Но одновременно совершив пару глупостей, как впрочем всегда, я добилась от тебя эмоций. Да, грубых натуральных эмоций. Терпеть не могу фальшь, поэтому любое натуральное проявление правды меня теперь радует. Можете называть меня мазохисткой, ведь может так оно и есть..?)))

Не думала, что мне в итоге будет так приятно от твоей жёсткой правды. Несмотря на последующий резкий уход от тебя без "Пока" на прощанье и следующие 1,5 часа жутчайшей истерики, и далее истерического хохота.

"Бля, какая нафиг подстилка? Мне от тебя ничего не нужно, понимаешь?Тот день был большой ошибкой с моей стороны. Да и вообще все то время."(с)

"Вот почему я должен тебе объяснять, что тебе делать с твоей жизнью?
Если считаешь, что эти 8 месяцев не содержали приятных впечатлений, то вычеркивай) Хотя не представляю, как это можно намеренно сделать.
Если ты имеешь в виду, что стремилась к чему-то эти 8 месяцев, а ничего из этого не вышло - тогда извини, ничем помочь не могу. Жизнь на этом не останавливается, 8 месяцев - очень небольшой срок."(с)

"Короче, хватит уже. Начни новую жизнь, забудь меня вообще.

Конечно, то, что ты пьешь - не мое дело. Вот только я уверен, что пишешь ты мне с предложениями встретиться только когда выпиваешь.

Я не вижу смысла нам встречаться именно потому что я человек. И мне уже надоело все это."(с)

Вот они, неподдельные мысли и эмоции.

Да, я забуду тебя. Да, я сама всё сделала. Да, и всё равно я благодарна судьбе за то, что у меня был такой урок. Урок жизни, который многому меня научил и достаточно меня изменил. Как раз так, как мне нужно.

Ты используешь людей? А я использовала тебя, чтобы начать самосовершенствование.

Ты прожил почти треть жизни, а добиться собираешься очень многого. Успеешь ли? У меня же вся жизнь впереди, и уж я ни один шанс попытаюсь не упустить)

Прощай, детка.

Вот я и дома. С горем пополам, точнее убегая от каких то гопников-маньяков, я наконец добралась из клуба домой, и сразу же - в инет, типа описать как всё прошло и что я думаю по этому поводу))))

Итак, в 20:00 начался долгожданный концерт в Цоколе, сначала играла группа Rusty Nail, которая воспринялась мной только как конкретный закос под Нирвану. Ну да ладно..

В 21:00 на сцену вышли MAELADY, о да. И пели они точно до 11ти вечера. Одним словом - большой концерт))) Такие стильные, такие пафосные и такие мэлодичные) Исполнение порадовало, были исполнены почти все песни и 3 новые, всё эмоционально и качественно. Но одно мой личное замечание - ВЕРНИТЕ БАСИСТА ПАШУ!!!! Блин, Денис канечно умничка и старается, но всё-таки теперь это уже не тот бас, что был до весны. Пашку никто не заменит(

Пол-концерта я простояла на своих платформах, из-за чего ноги у меня аццки болели, а потом на пару с Анькой-Elira уселись прям у сцены на стульчики и с кайфом досидели)) до конца перформэнса.

Конечно же я была безумно рада видеть знакомых, Катьку, Юльку-StarrySAN с Москвы (оч рада что мы с тобой наконец познакомились)), ну канешно куда же без Саши ;)) которого мы встретили утром на вокзале, Егорку, хаха)), Свету-SWEETHAZE, Марину-тоже-не-ангел, ну и всех-всех-всех, еси кого то забыла)))

В общем, я осталась всем довольна, тем более сходила туда на халяву по вписке, хоть за это спасибо замечательному солисту)))

На некоторое время мне казалось что сейчас то 6 ноября, тот же Цоколь, Мэлэди... Но нет. С того времени прошло уже 9 месяцев, много чего произошло, и безумно счастливого, и безумно жестокого... Я полностью изменилась, изменилось моё отношение ко многому, да и вообще. И для меня сегодняший вечер стал заключительной точкой в этом изменении. И при этом счастливой точкой, потому что я наконец всё для себя решила окончательно. Хоть мне немножко всё-таки грустно, но это приятная грусть.

6 ноября 2007 - 16 августа 2008: этап пройден. Открыта новая страница.

И всё же, спасибо вам, MAELADY, спасибо тебе, Elaine.....

Мало того, что прошла среда, так ещё и 13ое число.

Мне казалось. что как всегда, должно что-то случиться.

Или плохое, или хорошее, как обычно в этот день у меня бывает.

Но как ни странно день прошёл спокойно.

Но только сейчас я поняла, что произошло.

Просто я наконец сделала первый уверенный шаг - я перевернула страницу и передо мной теперь чистый белый лист бумаги книги моей жизни.

По крайней мере, хочется в это верить.

Я делаю всё правильно, ибо надо прекращать совершать глупость за глупостью. Пора включать голову.

                                         "Я не умру без твоей любви, но только что-то болит в груди,

наверно сердце моё не хочет тебя терять...

Я не умру без твоей любви, прошу, ты только одно пойми,

я буду помнить тебя всегда и ждать..."

Два часа назад вернулась с дачи.

Каждый раз почему-то мне очень грустно и тяжело становиться когда я оттуда уезжаю. Точнее, наоборот, когда я возвращаюсь в город. Этим летом там для меня реабилитационный центр, там я вне общения, отдыхаю от него, от людей и многих соблазнов. У меня есть все блага цивилизации кроме интернета, что и есть - ключ к отдыху.

Мне там спокойно и уютно...наверное потому, что с этим местом никаких плохих воспоминаний у меня нету и не было.

А когда еду в город - чувствую по мере приближения как на меня наваливаются одна за однйо проблемы. Очень неприятное чувство.

В эти выходные мы с Верой собирались таки оторваться у меня на даче. Но она как всегда невовремя умудрилась заболеть. И вообще в пятницу когда я ехала на дачу, у меня было ужасное настроение. И в итоге вместозапланированных мною веселий, в 3 ночи я сиела в темноте в одеяле, с плейером в одной руке и с бутылкой брэнди в другой. Смотря в одну точку и занимаясь самокопанием. Опять задаваясь совершенно риторическими вопросами и своей жизни, об изменениях в ней и самой меня, о гордости и самоуважении, о любви и ненависти, о близкой дружбе и просто дружбе... и о том что безумно не хочу в город! Не хочу их видеть...

Но я тут) и всё-таки надеюсь что через неделю моя жизнь хоть немного измениться, и желательно в лучшую сторону. А вообще лучше об этом не говорить, ибо когда я загадываю - как правило, ничего не получается(

Я вернулась. Так вкратце о последних двух неделях.

Они прошли под знаком моей случайно встречи с моей давней подругой Аней, с которой мы целый год не виделись.А вообще с 6ти лет вместе учились в музыкалке. И спасибо кинотеатру Колизею за нашу встречу!!

Мы с ней отлично провели несколько дней, кино, кафешки, набережная Невы... Она прослушала мою душераздирающую историю про прошедший год...

А потом предложила мне поехать в Москву))))) и я согласилась, ибо надо же хоть кудато выбраться за лето (кроме дачи))

Так что в компании двух её парней-друзей и подруги, впятером мы поехали в 2 часа ночи уже 25го июля покорять столицу.

Мои ожидания не были оправданны. Ибо если раньше я терпеть не могла этот город, если честно, и не понимала, что все в нём такого находят, то когда там побывала, сразу всё мнение моё поменялось. Я ПРОСТО В ВОСТОРГЕ!!!!!!!

Фоток у меня куча ВКонтакте, если кому интересно, сюда как то нет сил выкладывать.

Благодаря сестре Ани мы жили в ***** отеле на Тверской, 26 (блин.таки это число меня преследует))), супер мажорном, в номере де-люкс.

За эти 2дня успели побывать в зоопарке, напицца (по карйне мере, я ) оч конкретно, назбить казённый стакан, чуть ли не выпасть из окна))), целый час пьяными плавать в бассейне, а потом без ключей (так как ключ пластиковый был один. у Ани. которая сидела в номере), пытаться добраться с 1го до 4го этажа с нашим номером. Проблема была только в одном: на лифте мы полняться не могли БЕЗ ключа. Так что побывали и на чёрной лестнице (другой там не было), ну а потом я в одной длиннойкофте (повторяю, ТОЛЬКО в ней))), с мокрыми волосами пошли через холл у входа в отель, где слава Богу нашли Аню))))). На след. день, уже в субботу, ты поехали на метро к Красной площади. которая оказалась закрытой (хотя на самом деле это мы лохи, так как надо было зайти с другой стороны))). Погулляи по центру))) нафоткались)))) Ну а потом последовала акция доедь до Саши (Музыкальноозабоченый), который ждал нас внизу на Пл.Революции. Так как пешком мы дошли до Китай-Города, то в метро у меня началась дезориентационная паника. Но Сашка нас героически прождал около получаса и мы таки нашлись))))) Он повёл нас на ст.м. Октябрьская, в потрясный парк с разными скульптурками, где мы и провели оставшееся время до поезда в Питер.

В общем поездка в Москоу-сити оказалась просто замечательной! Я полюбила этот город, и надеюсь в скором времени опять там побывать. И надеюсь наподольше)))) и конечно безумно рада что встретилась с табой, май диар Музыкальноозабоченый=)))))

А вернувшись в родной-таки Питер, я всё остальное время до прошлой пятницы маялась дурью во всех смыслах этого выражения. И если честно, уже устала от ничегонеделания. Воть)

Таки выложу пару фоток;))) остальной - здесь http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=37865001

смарите

Хотела таки наконец сюда вылезти и написать обо всём что было за эти 2 недели. Вылезла, но написать не успела. Ибо сейчас в суматохе,как всегда, собираемся на дачу.

Так что обо всём и обо всех в моей жизни напишу ли в вс, или в пн.

Одно могу сказать точно. Произошло немало, и хорошего, и не очень.

Самое главное, что теперь я жду того, что моя жизнь хоть както да измениться.

Что бы мне ни говорили про идеи фикс и зацикливание, Цоколь и 6 ноября было хоть и случайностью, но перевернувшую всё во мне. Так что жду ещё одного переворота. Может, хоть 16 августа я обрету свободу самой себя?!

Всем пока, всех люблю, спасибо, что многие меня понимают и остаются моими ПЧ. Потерпите немного, я оч скучаю, так что как смогу - так окончательно вернусь.