Ну почему тебя нет рядом со мной?
Потому что ты треплешь свои нервы на отдыхе с мамой\папой.
вот что пока есть:
- у нас с тобой два плеера на двоих.твой прелестный IPod и мой упитанный MSI. так что теперь мы будем слушать еще и мой. я так люблю чувствовать что под одну песню наши мысли-примерно в одном направлении.глупости-глупости-глупости.просто я скучаю
-мне страшно,я волнуюсь. не думала,что вообще буду-а тут-на ,получай.бррр....скоро все закончится,скоро,скоро...
-отсутствие горячей воды уже просто невыносимо
-ненавижу себя во время ПМС.

вот и все

Я буду твоей очередной девочкой, ни чуть не хуже других
буду сильно тебя любить, переживать за тебя даже во сне,
часто звонить, отдавать нашим отношениям всю себя,
быть готовой пожертвовать чем угодно и кем угодно,
буду доверять тебе и все прощать,
буду писать про тебя в своих блокнотиках,
не смогу засыпать без твоей смски,
и мне будет трудно просыпаться, если тебя не будет рядом,
я буду верить в нас, любить за двоих и наслаждаться каждым моментом,
а ты будешь моим мальчиком, который ничего этого не заметит

No more reason to lie
No more reason to li...e

завтра я сутулая девочка в полосатой майке
с растрепанными волосами, собранными в хвост
в старых черных джинсах, порванных на коленке
сижу на кухне в полном одиночестве, пью чай без корицы
все банально и хуево.
а впереди еще 2 выходных..и просто очень много дней без тебя
скорей бы снова тебя увидеть.

кажется,я слишком много ною.

все дело не во вранье
если бы ты хотел - сделал.

Знаешь,мне без тебя так скучно,грустно и противно ,что сдохнуть хочется.

Ирк, возвращайся скорее.а?
я тебя оч сильно люблю)

Я уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нах@й... нах@й...

но знаешь что,красавчик?ты у меня свое еще получишь

ну что,красавчик?
завтра будем решать-кто кому?
да-да-да.
ой,как мне делает все это смешно

но мне это до ужаса нравится
мы ведь сами виноваты в своих победах,
а в проигрышах виним других
мы так много лжем, что сами начинаем верить в свою ложь
и да, если тебе кто-то нравится, а ты ему, то наплюй пожалуйста на все
мне стыдно, что я никогда не следую своим советам.

знаете,....
я чувствую радость от встречи с очередным МЧ чем угодно ,но не сердцем.
грустновато и так на меня не похоже.
да,это не очередной "сказочно-прекрасный",принц на теоретическом коне.
просто слащавый двадцатилетний парень. глуповатый и добрый.
кажется так много врет,что мне это начинает нравится.
все так чисто и красиво - пугающие истории,неплохая собака.
я помню глаз но помню руки.
я не я.
забудем

вывод сегодняшнего дня-несовершеннолетие и отстутствие члена-гарантированная профнепригодность
[294x350]

с тобой я теряла себя, слезы, нервы, гордость, друзей,...
ты пытался взломать мое сердце, подбирал пароли.
мне это польстило и я сама набрала все коды, а потом ты напустил в мою жизнь вирусов и ее стало невозможно восстановить.
искать тебя ... лет,
найти и разочароваться.

мы так прелестно расстались.
...навсегда, держа друг друга за руки, не обещая вернуться,
сдерживая слезы
и целуясь тебя так , будто не только завтра мы опять проснемся вместе.

I need you baby
And if it's quite all right,
I need you babyTo warm a lonely night.I love you baby.Trust in
me when I say:Oh pretty baby, don't bring me down I pray.Oh pretty
baby, now that I found you, stay.And let me love you,
Oh baby let me love you, oh baby....

та-даааа...на сегодня всё

я хочу быть наивным ветром.
и без меры в тебя влюбиться.
я хочу быть смеющимся летом
и в твоих поцелуях забыться.

я хочу на зеленых лужайках
как в ромашках, в любви заплутать
своих теплых улыбок стайки
лишь тебе одному посылать

с сегодня так холодно,сыро,
сердце бьется устало и гулко
одному тяжело в этом мире
сквозь года протяни мне руку



что-то лиричное.опять потянуло на романтику.с чего бы это?

выпила свою восьмую чашку кофе.оглядела залитую этой дрянью плиту.
через 30 минут из ванной выплыло нечто.

это была Под_наркозом.
в узких темно-синих джинсах,плотно обтягивающих загорелый зад,
в полузастегнутой чуть мятой рубашке,
в блестящих белых туфлях
с золотисто-белыми якобыЖемчугами на шее
и уложенными волосами,
темными,блестящими,мягкими завитками обрамляющими лицо
легкий make-up...зашла на кухню,взяла бокал вина.
прошла в коридор ,встала в позу и посмотрела в зеркало...
пять минут...мне хватило.
в зеркале-миленькая бесценная блядь.
трепещущие накрашенные ресницы,влажные губы,пахнущие лаком и духами волосы.
тонкие пальцы,жаждущие прикосновений.
вино-в раковину.
тени,тушь,лак-в глубины канализации..
одежда сброшена на пол.
ничего не осталось.
только навязчивое желание долго и смачно блевать на ковер

бедные мои лапки, бедная моя спинка,бедные мои ножки..
я так устала...
зато поклеила обои на грядочках...
чудненько.
почему-то комната стала напоминать мазанку украинскую..
с чего бы это?да не важно.
вот.разгребла завалы под кроватями.придавила крысу веником.наелась клубники
иэххххх)))
и жизнь хороша,и жить,как говориться,тоже неплохо)

Пы.Сы.в след раз беру с собой пленку и зенит.ага
[525x700]

[525x700]
моего жизнелюбия не хватило на то,чтобы сдержаться,отписавшись глупыми грядками
так вот:
я не могу больше думать о тебе,идиотка!
ты живешь в моей голове,хотя ни тебе ни мне тепрь от этого НЕ хорошо
даБты сама этого не хочешь!
да,сволочь,ты сама ушла.точнее-испарилась!
и,черт возьми,я осталась верна наивной привычке унижаться перед бросающими
я не буду говорить,что такого больше не повториться-не та тема
зачем я это пишу?
а вот хочу!ХОЧУ!я настоящая!ты-то понимаешь,что это значит?
нет,только в глубине души!
ты забыла значение этого слова.и извратила его смысл,дрянь.
и кого-то заставила думать так же,может-ненадолго.
и сама искренне веришь.
это глупость,твоя глупость,взлелеянная лично твоими руками.твоими знакомыми.этими продажными шкурами.не надо говорить,что я их не знаю.я знаю их лучше,чем мне бы этого хотелось.
ты не хочешь этого понимать?
да ты вообще ничего не хочешь
идиотка,заигравшаяся во взрослую жизнь
ты растворилась в жалости к себе.
мне ни капли не жаль тебя.со всеми проблемами и трудностями,со семи курсами,репетиторами,-надо быть человеком!
ты ошиблась и никогда не признаешь этого.
ты не там искала опоры.нашла что-то тонкое и такое ветхое.да,это было красиво на вид.
может,даже красивей и изящней того,что держало тебя раньше.
но это рухнет,если еще не развалилось.вся это никчемная ерунда не сможет сделать того,на что ты расчитывала.
да,милая.ты,строя из себя опытную и серьезную даму,жестоко просчиталась
а знаешь ,что самое поганое?
то,что ты своей игрой заставила лить слезы ту,кто по-настоящему любит тебя.
или любила,я не знаю.я говорю не про себя,не беспокойся.
в моей душе твое место осталось твоим.да,его немало.
ты туда вернешься?
я не знаю.и не хочу думать
только попробуй понять.
и сделать так,чтобы это хоть немного помучило твою полуживую совесть.
и попробуй сделать так,чтобы она тебя простила.
P.S.ты плачешь?да?нет?
помни,если сможешь,что я все-таки до сих пор болезненно люблю тебя.хотя и не так.

как-то вот поняла, что хочу к грядкам.
да-да.
именно к грядкам,моим любимым.
хочу рвать колючие сорняки
выковыривать потом землю из-под ногтей
задумчиво рассматривать ползущую Госпожу Улиту
стричь траву,надев очки
клеить обои и отмывать пол
обливаться холоднючей водой в летнем душе,почему-то радуясь тому,что вода эта вытекает из старого самолетного бака..и что когда-то там был керосин
гулять вечером с собакой
размышлять о том,кого бы пригласить в гости и чем тогда заниматься
рисовать за столом ,на котором лежать лепестки жасмина.
а лежат они там по случаю цветения и открытого окна
ах да!и красить оконные рамы
мерить старые бабушкины платья
пить чай на улице,прислонившись к стене.и разговаривать с Вячеславом Дмитриевичем
лезть на крышу кормить кошек.и сидеть там с ними,щурясь на солнце
вешать чистые шторки и развешивать только что в тазике выстиранные на веревках в саду
так вот-вывод:

Мои грядочки-мой персональный рай.конечно,еще и В.Д...но все-таки

-У меня умер фотоаппарат.хотя может и оживет

-я написала музыку к своим же словам.
пока всё

Уже не знамо какая ночь без сна...
Сон просто не идет...
Пустые мысли без смысла...
В душе горечь потери...
Только я никак не могу понять, кого потеряла...может себя?
Выхожу, стою и тупо смотрю на проносящиеся вдали редкие машины, стою пока не услышу стук зубов от холода.
Ничего не хочу делать...ни учиться, ни работать...даже жить не хочется...
Я чувствую себя растением, которое подражает жизни, но не живет...
Никак не могу понять пустота вокруг или внутри меня?
Я никого не хочу видеть и при этом хочу общения, только не понятно какого...
Хочу кому-нибудь рассказать, что наболело...Что выжигает по крупицам мое сердце...
Хочу рассказать, но кто поймет?
Я не хочу, чтобы меня жалели...За что жалеть? Я вообще не перевариваю жалость...
Только почему-то в последние дни себя жалею, или это называется самобичеванием?
Не закрывало глаза на какие-то мои поступки, а понимало их причину и суть...
Я так устала ставить себя на место кого-то, чтобы быть объективной в своих суждениях к нему...Почему нельзя сделать того же в мою сторону?
Я общаюсь с достаточно большим количеством людей, но кто из них по настоящему понимает меня?
Кто понимает, что творится у меня в душе?
Кто понимает, когда я улыбаюсь искренне, а когда я прячу за улыбкой слезы?
Единицы?
Почему многие из нас могут сказать "люблю", а потом плюнуть в душу и притвориться, что так и надо?
А еще лучше вывернуть все так, что ты еще и виноват...

Есть такие мелочи во мне, которые я не в силах поменять...
Я не хочу всем показывать свой внутренний мир, потому что боюсь боли...
Но под "маской" жить тоже не могу - слишком фальшиво...
Это же не я...Или я?

Я одна...
По сути я всегда одна...Потому что когда мне больно я одна...
Когда я счастлива я тоже одна, хотя со мной могут радоваться многие...

Мне так проще, мне не надо долго отпаивать себя успокаительными, после того, как я опять кого-то подпустила достаточно близко, чтобы сделать мне больно...

Люди не те? Может я не та? А может все не то и не так?
Я устала ждать не знаю кого и надеяться не знаю на что...У каждого есть смысл жизни, у кого-то глобальный, у кого-то мелочный...Но он есть...

Интересно, может я все таки дошла до предела?
Последние дни прошлого года я бегала белочкой по москве,зачем?-не знаю...Была какая-то цель, точнее ощущение той самой цели...
Потом Новый Год...Странный,неоднозначный...Веселый?

Это я говорю?

На фоне всего этого у меня развивается комплекс неполноценности относительно внешности,характера и поведения...Я впадаю в отчаяние и начинаю совершать много необдуманных поступков, портить свой организм всякой гадостью и проч....
И что самое страшное, в последнее время я осознаю, что все делаю только чтобы успокоиться, отключиться либо переключиться...Но уже не получается...

Уже третья ночь без сна...уже третья ночь в слезах...что будет дальше?

.
И если не вернется - выследи и убей.

Я:
- курю;
- ругаюсь матом;
- мгновенно влюбляюсь и долго от этого отхожу;
- нуждаюсь в постоянном внимании к своей персоне;
- обидчива;
- ревнива;
- ленива;
- порой себя ненавижу;
- человек настроения;
- параною по поводу и без;
- часто жалуюсь, сама того не замечая;
- люблю, чтобы все было по-моему и бешусь когда это не так;
- много говорю о себе и люблю послушать о других...
И это далеко не все...
а теперь подумайте, НАХУЯ Я ВАМ НУЖНА?!
Я ненавижу себя за то, что забив на все дала волю чувству, я ненавижу себя за то, что опять кого-то напрягаю, кому-то причиняю боль...
Я просто себя ненавижу, за то, что набиваю этот текст, и не могу остановить слезы.
Я ненавижу эту слабость.
Я хочу все, но так не бывает, когда же я, кретин(!), это наконец пойму!!!??...
Не в этой жизни!
Не по моей карме!
Не бывает абсолютного счастья.
Не заслужила.
Я не могу изменить этот идиотский характер.
Потому что это буду не я...
Я такая какая есть...и я такой останусь...
Факин щит.
Долбанный параноик.
Ненавижу.
Себя.
Прости.
Я, наверное, не то, что тебе нужно.
Как бы я хотела ошибаться на этот счет, но...
Со мной слищком сложно и напряжно.
А ты не любишь заморочки,а я хочу, чтобы у тебя все было хорошо.