Настроение сейчас - минус

Итак Может быть это твой образ?

[показать]

Пройти тест

[333x501]
Настроение сейчас - нет его совсем....

Всё......
В душе так много пустоты.... хотя нет, там осталось много боли. Только боли и непонимания.
Да, так бывает. Когда все, во что веришь, все, что любишь.. все враз рушится. Я почти свыклась с этим. Но я продолжала надеяться, что мы еще сможем все вернуть. Или хотя бы самую важную часть.... но.. нет.....
Черт...
Наверное мне просто не надо было вчера заводить этот разговор... не надо было начинать... лучше бы просто молчала и жила надеждой дальше... лучше бы продолжала ценить то, что было, чем пытаться выпросить правду... а впрочем... Ты мне никогда и не врал... просто не всегда говорил всё... да, Ты был прав...... всегда был прав, и прав остаешься. А мне надо было молчать...
А как же.. все то, что было, все, что должно было быть? Это ведь не было иллюзей, я знаю, я помню! А сейчас.... милый.. любимый... зачем? "Я тебе больше, чем друг, но меньше, чем парень. Я не смогу дать тебе все, чего ты заслуживаешь... Просто я это знаю..." Но почему, Чудо, почему? Где мы все это растеряли, куда дели наше счастье? Как.. как мне дальше быть?
А помнишь? Да что я говорю, конечно ты помнишь.... не хуже меня помнишь. Даже знаю, что ругаешь себя за то, что все исчезло... Кто отобрал? Кто посмел? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, слышишь??? Ты ведь знаешь, знаешь, лучше любого другого, насколько сильна моя любовь и насколько тяжела моя боль... Ты чувствуешь, все идеально чувствуешь... Прости, милый, ведь из-за моей боли Ты страдаешь не меньше... прости...
А Ты ведь называл меня Ангелом.... и Твои глаза... сколько нежности в них читалось... и сколь ласковыми были руки, каков чудный трепет голоса... Любимый.. куда, куда оно все пропало? Мы обещали друг другу всегда быть вместе... всегда любить... и так должно было быть... что случилось? Кто все это разрушил? И самое страшное - как жить дальше? Думаешь, я еще смогу кому-то так доверять? Думаешь, вообще найдется человек, которого я полюблю так сильно? Да хоть которого вообще полюблю... "Тебе ведь не раз разбивали сердце... А я не разобью, я буду его хранить и оберегать... Умоляю тебя, живи! Не смей сломаться!" Любимый... веришь? Я на все согласна... на иллюзию, на унижение, на.. боже, что я говорю.... "Не позволяй никому себя унижать. Особенно себе. Ни перед кем не унижайся, тем более передо мной... никто этого не стоит, а я и подавно..." Но Ты ведь знаешь, что я просто не могу без Тебя... что мне просто безумно плохо... да, Ты не хочешь жечь все мосты и уходить полностью... но смогу ли я быть с Тобой просто другом? А если да, то сколько времени мне нужно, чтоб придти в себя и перестать заливаться слезами при каждой мысли о том, что все кончено?
Черт.... Я не могу... просто не могу так больше... Ты не такой, как все... и другого такого не будет... а мне другого и не нужно... Я согласна, понимаешь, согласна на то, что у нас есть... было... до вчерашнего вечера... пусть это даже не те три месяца счастья, что были летом... но Ты был рядом... со мной... я.. я просто была уверена в том, что у меня есть защитник... А теперь... Я не могу снова привыкать к одиночеству и к боли... это слишком сложно... Я разучилась быть одна... разучилась прятаться за приветливой маской... я не хочу снова этому учиться... не хочу....
Любимый...... умоляю..... хоть что-то.....

ПС: пожалуйста... если таки захотите ответить на пост... не называейте Его сволочью и другими подлыми словами... не говорите: "Я так и думал/а" или "Он тебя не достоин!"... пожалуйста... вы не знаете всего... и не узнаете.... и никто не знает больше, чем я и Он... точнее, чем Он сам...с меня хватило ваших насмешек... в большей мере это все из-за них.....
ППС: и теперь у меня остался... только крепчайший кофе... со сливками и без сахара... и сигаретный дым... неизменный LM... твой... как и я......

Настроение сейчас - норм

Мну сошло с ума. Правда, куда уж больше... хм...

Сейчас дописываю пост и иду на пары. Философия с этой дурой Шкапой... потом две пары цивилки. А че у меня по цивилке? А, хрен с ним. Разберусь на лекции.

Сегодня снился удивительный сон. Словно я - действующее лицо какого-то мистического ужастика. Чем он закончился, я так и не помню. Помню, что страшно не было. Было любопытно, интересно...
А вчера снилось, как я зашнуровываю стилы Блин, пора покупать стилы....

круто. Ты так ничего и не понимаешь.
А мне теперь все равно. Я знаю правду. А ты считаешь правдой свои желания.
Что ж, удачи. Наши дороги разошлись давно. При особо большом желании я могу порвать твои контакты с кем-то из моих знакомых. Или свои контакты с ними. Но я этого не хочу. Может ты и так поймешь, что от меня нужно отстать. И чем раньше ты это сделаешь, тем раньше и больше тебе это пойдет на пользу

Настроение сейчас - и снова чай и книга - спутники ночи...

Я меняюсь. Мило наблюдать за переменами со стороны. Только для этого нет располагающей обстановки. Да и некоторые события последних дней тормозят этот процесс. Размышлений. Некоторые наоборот - ускоряют... Или ускоряют перемены?

Я еще не пожелтевший от осени листок на бумажном дереве. На моей поверхности написан текст песни. И ноты. Музыка для невидимого инструмента. Стихи несуществующих поэтов.

Поглощаю тонны интересной литературы и все меньше желаю париться над учебой. Хотя каждый вечер говорю себе: "Тебе назавтра надо сделать то-то...", а потом все равно его делаю на лекциях. (хы-гы, когда будем писать курсач по ЦП, ты, дорогуша, не отвертишься...)

Наверное действительно все же нужно просто отдохнуть. Понаблюдать за всем со стороны. Старею? Ведь раньше только бешенный круговорот событий завлекал и интересовал меня больше всего...

Поживем - увидим. Главное - мы живы....

[612x500]

блииин...
нет, ну не может же в моей семье все быть нормально... блин... вот обязательно щас, почти ночью, отцу надо всключить телик на полную громкость с каким-то боевиком, чтоб перекричать мою музыку в наушниках, которая играет намного тише, чем я обычно слушаю. И он бы ее не слышал, даже если б не включал телевизор. С понтом, мне надо с компа убираться. Бля...
Пойду ка я... Фрая дочитывать... ррр.....

Настроение сейчас - холодддднннооо......

С праздником всех.... сегодня...

Хм, какое веселое у меня состояние. Вроде бы радоваться особо нечему, и черная полоса в жизни все сгущается... а мне уже пофиг. И нельзя сказать, что я ничего не чувствую, нет... Я ловлю чужие эмоции. Отчетливее и сильнее. С каких пор у меня эмпатия обострилась?

А хочется просто отдохнуть. Недели две, вдали от дома, от этого шумного холодного города... где-то в местечке потеплее... с Тобой... А это ведь даже помогло бы вернуть все то, что было... Эх, какое было время!

Много сделано, и при этом не сделано ничего. Я вновь живу, не планируя будущего. Я вновь всех кормлю, а потом у кого-то клянчу денег на пиво. И у меня есть только два человека, которым я могу доверять...

Блин, как же все-таки грустно и жестоко... когда с близкими тебе людьми случается жуткая несправедливость. А ты не можешь ничем помочь. Даже просто поддержать словом или молчанием - потому как этот человек скрывает за улыбкой и шутками свою боль... И ты якобы не должен что-либо знать... а что мне делать, если я это чувствую? Что делать, если захлебываюсь твоими эмоциями, понимая, как тебе плохо?

Ладно. Все равно никому нет дела до этого бреда...
А я просто нахожу в себе что-то новое. Я становлюсь сильнее. Я учусь жить в этом гребанном мире. Может, когда-нибудь у меня получится......

[491x500]

Ну что ж, выбор сделан... Ты - Храбрая Предводительница.

Ты всегда со своим отрядом. Твои воины сметут любую преграду, стоит лишь приказать - кроме той преграды, что стоит на пути к твоему сердцу. Ее сможешь разрушить только ты. [показать]

Пройти тест

какая сука у меня сегодня украла мобильный???????

Настроение сейчас - жить буду, вопрос как

Завтра у меня генеральная репетиция.... жесть.... будем показываться Николаевой. Надеюсь, мой голос не пошлет меня снова.... хех...
Ах да, мне ж купили наконец длинную черную юбку

А так впрочем.... все нормально... хм... ну почти все....

*Это не король, лишенный свиты,
Не корабль, повернутый вверх дном,
Просто кто-то вышел на орбиту,
Просто кто-то тронулся умом...
Кто-то не успел...*

Все будет. Хорошо. Хорошо все будет. Будет все хорошо....
Не так, как раньше.... по-другому. "Не хуже, не лучше. Просто по-другому". Черт... Можно было бы сказать: "Куда уж лучше!" - и правда. Хотя было куда. Хуже... боюсь, именно так и будет...
Ладно. Главное, Мы вместе. А как уж оно будет.. так все в наших руках... и вместе мы сможем все... мы обещали друг другу....

*А двое не спят... двое сидят у любви на игле...*

Ты ненавидишь? Жаждешь мести? Хм... знаешь, твоя месть давно уже достала меня и весь мир. Веришь - даже раньше, чем мы стали ругаться. Ты будешь это отрицать, я знаю. Ну и ладно. Все равно тебе эта месть не поможет. Только разрушит тебя самого. Посмотрим еще...
Я не теряю то, что могу удержать. И не потеряю. В конце-концов, я этого стою. И я имею право быть счастлива. Знаю, знаю, как тебе этого не хочется! Хотя, какие пафосные слова были когда-то: "Я желаю тебе счастья! Пусть и не со мной, но я хочу, чтоб ты была счастлива!". Ага, щас! А я тебе, дура, верила... надеялась, что мы сможем быть друзьями. Но ты этого не хочешь... Пусть. Это твой выбор. Когда-нибудь ты об этом пожалеешь....

Я люблю Его. И Он любит меня... и ничто и никто не посмеет нарушить наш союз... Жаль, что ты вовсе не умеешь любить.... ну ничего. Когда-нибудь научишься. Лет эдак через 20. А может и 100...

[700x525]

Настроение сейчас - отчаянье...

холод.... ветер гонит опавшие листья...
в душе.... в моей уставшей больной душе....

дождь.... сначала по чуть-чуть... потом сорвался сильный ветер и дождь усилился. Сижу на мокром, грязном пеньке... мерзну... Какой-то мужчина, проходя мимо:

- Здравствуйте, девушка, извините за беспокойство... Вы не боитесь намокнуть? Вам есть куда идти?
- Да... я щас докурю и пойду домой.
- А.. хорошо... простите еще раз. А познакомиться не желаете?
- Нет, спасибо *вымученная улыбка* не то настроение....

Мыслей нет. Слов нет. Осталась лишь дрожь в руках и дикая боль в душе. Тоска в пустых глазах. Я сама виновата.....
теперь.. теперь главное не потерять это окончательно..... сама виновата....

черт... опять истерика... мне нужно просто взять себя в руки. А сил нет вовсе....

Прости, Любимый..... я не права... я не имела права.... прости... пожалуйста.... я не буду больше... я не позволю себе срывать на тебя мою истерику... пожалуйста... прости....

[700x525]

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Астрель, принцесса Сумерки

Дочь природы, нежный эльф, окутанный тонкой паутиной мечтаний, прогулок под луной, шумом леса и дождевыми каплями. Она нежна и романтична, легкоранима и верна своему идеалу - что-что, а уж идеал у нее точно есть. Она обожает птичье пение и плетет венки, сидит на траве и слушает, как ее любимый играет на губной гармошке, она бегает босиком по сырой земле и купается голышом в водопадах. Это персонаж Людмилы Прокофьевой, книжка очень хороша для маленьких романтичных девчушек, но меня больше всего поразили иллюстрации - просто потрясающие, у кого есть, советую посмотреть, и в Интернете тоже. Фото - просто отвлеченное. [показать]

Пройти тест

[500x674]
Настроение сейчас - мне бы в небо....

В Киеве осень. Время моей грусти. Звенящий хрустальный воздух, шелест листвы под ногами, холодный дождь, что перешептывается с ветром (о чем они? о жизни? или о смерти?)

"Осень, ты живешь надеждой..."

Черт.... почему же я срываюсь? Держись, дура, держись...... все будет.. хорошо....... куда же оно денется? (читаем как мантру каждое утро и не только утро... хех...)

Или я не заслуживаю счастья? Или его обязательно должно быть мало?
Нет... я не позволю..... Милый, Ты помнишь? Все в наших руках... вместе мы все сможем... помнишь? Все будет... как раньше... даже нет, все будет лучше. Потому что мы пройдем тест на прочность...

Слышишь, ты там, кем бы ты ни был? Мы ВМЕСТЕ!!! И мы будем вместе. Все, мы прошли этот очередной твой тест, теперь хватит!!!!


хочу в небо... расправить крылья и улететь... но надо оставаться здесь... потому что в небо - это навсегда.......


ЗЫ: а сегодня были на дурке..... жаль, что Тебя с нами не было....
ЗЗЫ: а завтра едем с классом к Юлии Федоровне... дай Бог мне поднять себя в шесть утра.... эх.... Ах да, мы же натянем добрую улыбку и будем смеяться с одноклассниками и говорить, как все в жизни классно.... бля... никому нельзя доверять..... полностью доверять.... счастье тому, у кого есть такие люди... у меня их двое... Спасибо, Чудо, спасибо, Сестренка...

[499x374]
В колонках играет - Infinite Tales, Fleur, СПЛИН
Настроение сейчас - lost

скоро рассвет.... выхода нет....
...словно это было в похмелье....
через мои песни идуи и идут поезда, исчезая в темном тоннеле...
лишь бы мы проснулись в одной постели.....

Я пропала. Забыла и забила. Не пишу приколы с универа. Болею. Кстати, да, болею жутко, но все-таки хожу на пары. От этого боление имеет более жуткую, но зато менее одинокую форму. Мля.
Да черт возьми, все равно никто не читает моих отчетов о проведенных днях. Если этот философский бред хоть кто-то читает...

Блин.... я срываюсь. Я делаю что-то не так. Точнее, я много делаю не так. Просто не выдерживаю уже...... просто не хватает сил....

let your dreams be your bridge... and spread your wings... without dreams no life!

Пусть это будет моим девизом. Я буду держаться. Я помогу Тебе, чем смогу. Главное, пережить этот кризис.

Я так хочу, чтобы все вернулось....

В колонках играет - Infinite Tales - Going Down
Настроение сейчас - fallen

дайте мне воздуха...
веры, что все будет хорошо....
что не все потеряно... что ничего не потеряно....
что все вернется....
да, сложно... да, не все просто в нашей жизни, не все бело и пушисто. но все же.....
все будет хорошо, черт возьми.... все просто обязано быть хорошо....
ведь мечты сбываются.... ведь дождь не может лить вечно....

[700x524]

В колонках играет - Васильев - Скоро будет солнечно

Ну да, естественно, всем же сразу нужно на меня напасть.
Родители, якобы друзья, проблемы с учебой, еще кое-что......
Почему не может быть все хорошо, а только что-то хорошо, а что-то плохо, зато все плохо может быть - и еще даже как!
Задолбало уже, не то слово....
Блядь, повесьте меня.... шоб не мучилась....

А хотела одна нормально провести вечер, подготовиться к информатике на вторник - лабораторка, по которой дохренище делать... блин.... Так нет же: методичка, что у меня есть, не та, что нужна, и плюс на меня обязательно ведь надо наорать... охренеть...

Короч, ушла из дому..... хз, когда вернусь. И вернусь ли...

ПС: все будет хорошо? ведь дождь не может лить вечно.......

В колонках играет - System Of A Down - Toxicity
Настроение сейчас - если я сейчас же не свалю из дому... у меня поедет крыша,....

[350x350]
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

В колонках играет - найтвиш

вот он,ваш ангел...

[показать]

Пройти тест

В колонках играет - Flёur - Укол
Настроение сейчас - .......

смешно.....
как же тебя прет издеваться... офигеть....
и какого хрена я долгое время доказывала себе, что ты нормальный человек, что с тобой можно общаться, и что даже интересно общаться?.. какого хрена я долгое время пыталась тебе помочь, вопреки собственным проблемам и депресснякам, глотая слезы и впиваясь острыми ногтями в собственные ладони, чтобы заглушить душевную боль физической?..
ладно... пожалуйста... я просто в который раз удостовериваюсь, что если человека вводишь в свою компанию, рано или поздно он вставит нож в спину. Или кто-то из компании - но этот вариант был давно, и теперь с компаниями я намного осторожнее. Что ж, пожалуйста. Я знаю, тебе приятно. Ну и флаг. Я до последнего момента надеялась на нормальное общение. Только вот у тебя было только два варианта: или пара, или нахуй. Поскольку вариант первый никогда не был возможен, ты заставил меня устроить тебе второй. Да еще как изощренно! С псевдоунижениями, с якобы попытками доказать, что хорошо ко мне относишься (ничего не получилось - актер из тебя херовейший), с жутчайшими обвинениями меня и т.д. А больнее всего.. больнее всего две вещи: ты всегда знал, что меня ранит больше всего - и использовал это с особым кайфом. Раз. Я даже представляю, как хищно загорались твои глаза, как потирались руки, когда это было сказано/написанно тобой мне. Хм... И второе: ты не захочешь перестать общаться с теми людьми, с которыми я тебя знакомила. Теперь очень жалею, что знакомила, потому как в данной ситуации перестать общаться с ними придется мне... и они, боюсь поверить, даже за.... Хм, просто интересно, что же ты им такого обо мне наговорил? Какой редкой сволочью выставил меня в глазах близких мне друзей? Черт.. а ведь тебе они согласны верить больше... потому что ты ставишь себя жертвой. А жертву надо жалеть. Тирана ненавидеть. Жаль, что очень мало людей знают, кто из нас двоих на самом деле тиран и убийца, а кто занимает позицию жертвы. К сожалению или счастью гордой жертвы - которая не будет идти и жаловаться, утрируя картину.
Ладно. Разгребусь. И не из такого дерьма вылазили. Рано или поздно все будет хорошо. И все будет так, как я хотела... как мы хотели.... раньше.... но это другая история, и тебя она не касается.
Все воздается. И когда-нибудь твой эгоизм сыграет с тобой злую шутку.

Черт... вот только остается дикая боль в сердце и все меньше доверия к людям.....

[389x400]
В колонках играет - Flёur - Будь моим смыслом
Настроение сейчас - когда же Ты позвонишь?

Дайте мне бутылку пива и пачку сигарет...
И теплую ночь, полную лунного света и тихого журчанья воды. Впрочем, нет, лучше просто свежий воздух и легкое колебание тишины. И Твое плече защиты...
Ты помнишь? Мы лежали в высокой траве, была полночь... и мы просто смотрели в бездонное звездное небо... пили пиво и курили Собрание...
А потом была гроза. Сумасшедший ливень докатился до нас, небо затянули тучи за считанные секунды. И мы, смеясь, бежали под этим ливнем домой. Помнишь? Духи Грозы, или как их там еще назвать, они перепугали меня, так что от каждого порыва ветра, бьющего в стекла капли дождя, я вздрагивала, а Ты обнимал меня, прижимал к себе и шептал: "Успокойся, солнце... я буду хранить твой сон..." И дождь утих. И расставленные по комнате свечи были затушены Тобой. Я засыпала на Твоих руках... А на утро уже все было по-другому...

Дайте мне ощутить то, что было раньше! Впрочем, я могу снова это строить. Только не мешайте...

Еще чуть-чуть.... а в общем, это просто осень. И до теплых ночей еще нескоро. Но я выдержу. А куда же я денусь...
Просто дайте мне жить так, как я хочу. Неужели я прошу так много?