Настроение сейчас - одиноко

Я перышко, затерявшееся в пуховой подушке. Зачем я здесь?
Глупый, затерянный в подвалах людского творчества клочок опаленной бумаги с накаляканными нерасборчивым почерком буковками. Может, какой-то маленький ребенок учился писать на этом клочке бумаги... а может полуслепой старец трясущимися руками пытался сощитать годы...
Я лажовая нота, случайно забежавшая в стройный музыкальный ряд и сбившая с толку остальных... порванная струна в самом важном и нежном участке людской души...
Спрятанный в темноте одинокий комок тени. Как домовой без дома.
Я наивный весенний листочек на срубленной березе, потому что собираются построить на этом месте дом... раскрывшаяся почка, которой не суждено увидеть день...
Я грустный ангел со сломанными крыльями.... помоги мне.... ведь лететь я могу только с Тобой....

Настроение сейчас - привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...

снег.......
ааа!!! класс.....
здравствуй..... светлый и чистый.....

*и в телефонной трубке эти много лет спустя - одни гудки....*

Настроение сейчас - maybe I'm not just a little thing of world....

Мы слишком сложны для мира, в котором все живут по схеме дом-работа. Слишком наполнены, чтобы быть понятными для пустышек. Слишком много думаем и переживаем, чтобы считаться "своими" среды легкомысленных и бессмысленных...

и от этого города... теперь только туман,
Только дым и ошметки надежды...
Ты идешь в тишине, ловишь воздух-обман...
Нет, не будет все также, как прежде....

Жизнь всегда крутит по-своему. Даже если очень хочешь, тебя все равно рано или поздно мокнут носом в грязюку, растопчат с дерьмом и скажут, что так и было.

Не падение. Лишь плавный полет. Вниз. Ниже, ниже, ниже... ты летишь, и уже все равно, что скоро встретишься с землей... Когда крылья сломаны, только иллюзия полета заставляет чувствовать себя... просто чувствовать... ветер в лицо, облака, пролетающие мимо... милые, пушистые облака, обрамленные золотом солнечных лучей... В какой-то момент ты действительно искренне веришь, что летишь... а потом открываешь глаза и.... уже у финала этой иллюзии.... ты не знаешь в этот момент: падение? полет? сон?

А может.. убежать? Как говорил Макс Фрай, все нормальные люди думают головой, а я, судя по всему, ногами. Нет, я не говорю, убежать от проблем. А вот уйти туда, где никто меня не знает.... чтобы просто отдохнуть.....

*туда... где ветер...
где раскаты грома....
где нет боли....*

А спина то болит... сломанные крылья ноют и не дают подняться на ноги... А ведь надо.... идти дальше... бороться с течением... да, я всегда против течения.... я не хочу захлебнуться в рутине...

Ну что ж... наушники в уши, плеер на полную громкость... что у меня там сейчас будет? Металлика? Найтвиш? Эванесенс? Сплин? А, неважно... там все любимое...
Да, так вот... музыка - мой спутник... и на все плевать... ноги автопилотом донесут до универа, позволю себе лишь обращать внимание на музыку, воздух, солнце и листву.... возможно даже, что это единственное, что у меня осталось...

[400x300]

Настроение сейчас - только мертвый не боится смерти....

Дышать Твоим воздухом...
Знаешь, просто находиться рядом и дышать тем же воздухом, что и Ты. Вдыхать запах Твоих терпких духов и...
Каждое прикосновение, пусть даже Ты просто прикуриваешь... Каждый взгляд, пумть он и не будет хранить столько нежности, как когда-то...
Знаешь... с каждого Твоего мимолетного, "чуть более, чем дружеского" поцелуя в губы при встрече и прощании срываю оставшиеся капли когда-то такого явного и, казалось нам, вечного счастья... И греюсь в Твоих руках или прячусь от необъяснимого страха...
Милый.... Мне больно быть с Тобою рядом, но не быть рядом еще больнее... И если очень тяжело дышать, осознавая, что теперь мы не вместе, я бы задохнулась, если бы Ты захотел уйти насовсем... то есть вообще перестать общаться, порвать все связи...
Почему я все еще верю, что все вернется? Почему ночами без сна, глядя в неумолимый потолок, со слезами в глазах, я вспоминаю все то чудное, неукротимо нежное, искреннее и сказочное, что у нас было? Неужели счастье не может быть вечным? Да нет, может, может! Если бы Ты все еще был со мной.. я бы научилась быть счастливой, даже когда Ты просто рядом..
А впрочем, так и было всегда... и сейчас так... ловлю по секундам, нет, по мгновениям: дыхание, взгляд, голос, тепло рук... И ТЫ помогаешь мне не утонуть, не захлебнуться болью... учишь быть сильнее... хотя о чем я: ты и так научил, многому научил... но быть сильной без Тебя....
Не уходи... пожалуйста... не уходи совсем.... я просто боюсь Тебя прогнать, понимаешь? Я не могу без тебя, и мне просто рвет крышу, я.. я не осознаю, что делаю.... мне нужно смириться с тем, что все кончено..... но я не могу.....

И снова скрываю в глубине глаз слезы.... Улыбка... да, все замечательно. Да, жизнь прекрасна. Да, черт возьми, да...
Но только дышать легче лишь от яда... и только то, что Ты оберегаешь мое сердце в своих руках... трепетно и осторожно.... только это помогает мне не сломаться...
Спасибо Тебе... Спасибо друзьям...


А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени,
И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать:
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа...

[699x546]

Ездила сегодня за билетом в Корр... какого хрена я умудрилась выйти раньше квартала за три-четыре, но это того стоило: незнакомый район, мелкий дождик, свет фонарей, сигаретный дым и любимая музыка в наушниках.... слабое подобие тумана, случайные прохожие, машины, несущие своих хозяев домой... класс! Я люблю эту жизнь, как бы она ни пыталась доказать мне, что не стоит!

ветер Севера, спой мне о доме моем, что посмела забыть.......

оставьте... я... кто я? где я?

а, черт.... нафиг, нафиг....
ушло пить.... пиво.... хотя хз....


и вот, снова: вечер, ветер, холодно... компания районных парней, поздний вечер, переходящий в ночь, алкоголь и дым...

к черту все... жизнь прекрасна...

Нафиг все. Я буду жить. Черт возьми, я буду жить... Зачем лелеять боль внутри себя, если вокруг полно замечательных людей, которым не по барабану на мое настроение? Да и Ты сам поддерживаешь меня, не даешь захлебнуться болью... спасибо всем... я буду жить...
Комыч... помнишь, ты цитировал мои слова? С твоих уст они звучат убедительнее... намного убедительнее... спасибо...

Главное.. просто не сломаться окончательно. Не утонуть. Не захлебнуться в вязком болоте, в которое меня занесло - а ведь опускаются руки и сил подняться с колен нету...

*за все платить придется мне......*

ЗЫ: бывает, люди переступают некую особую грань в своем отношении к кому-то/с кем-то. Многие навсегда оставляют за собой право держать нож за пазухой, чтобы не оставаться безоружным, не доверяют до конца. Я счастливый человек хотя бы в том, что рядом со мной есть те, кому я могу полностью довериться...

Настроение сейчас - как у меня все болит....

мляяяяя.....
щас на пары переться....
цивилка не сделана, инглиш тоже...
хрен с вами, убью пару или ее кусок не на чтение пятой книги Фрая, а на доделывание этих двух злобных предметов...
это одна честно надеялась сделать это вчера... ага, щас!
Люди, знайте: мартини, красное вино и коньяк - это хорошо, но как и многое другое - в меру. (хочу посмотреть на самого Абсента и на Комыча - как они сегодня после вчера)
Самое удивительное: легла спать я вчера почти трезвая... да здравствует крепкий чай и холодный душ...

[291x398]
Настроение сейчас - одиночество накрывает волной

Я умираю, да?
Странно... очень странно...
Сью... хотя бы сделай видимость живой, хорошо? Друзья готовы видеть твои слезы.. но им ведь тоже будет от этого больно...

Ангел со сломанными крыльями... перья разлетаются на ветру...
Да, я дура. Да, просто глупая. Но что делать, если меня не учили с детства убивать, идти по трупам, забивать на чувства? Я не могу так... просто не могу... Я не умею, и, честно говоря, учиться не хочу.

Спасибо вам, друзья, что вы есть......

Настроение сейчас - курить.....

Снова дрожащие руки... изнутри режет на части...
Странно, я еще жива: мертвые не чувствуют боли...

ПОМОГИ МНЕ.... я хочу жить....

Настроение сейчас - I can't hold on to me, wander what's wrong with me...

Снова ночь в слезах...
Так мило наблюдать рассвет на потолке затуманенными от слез глазами...
Надо делать цивилку и инглиш на понедельник.... а мне не то чтобы влом... просто не могу... просто не до того...
Уйду сейчас куда-то.... снова листва под ногами и пустой взгляд в никуда....

Настроение сейчас - blame it on me......

Вороны...
Кто-то страдает от приступов паранойи, кто-то злорадно усмехается, глядя на летающие в сумерках стаи над домами. А ведь осень... так было и так будет, так происходит каждый год: они слетаются ближе...
Что-то в них есть мне близкое. Только все еще не могу понять, что...

А у меня приступ ностальгии. За туманом...
Осень - это пора моего одиночества?
Что ж, возможно. А возможно, что и нет....

Мне не подходит в данном случае Cogito ergo sum. Мне никогда не нравилась эта фраза. Моим жизненным девизом остается Carpe diem. В данный момент даже более похожий на Contra spem spero. Пусть... пусть...

Шуршащие разноцветные листья под ногами, слезы в глазах, беснующиеся мысли в голове и дым... много ядовитого дыма... не хватает только плеера и музыки в наушниках...

Мысли, действия. Действия, мысли. Ad cogitantum et agendum homo natus est. Я псих. Мы все умрем. Когда-нибудь, не сейчас...
Хватит. Я не сломаюсь. Ты не дашь мне сломаться. Я.. надеюсь.... Я люблю....
А знаешь, милый... Я не могу не любить... а уж сколько времени мне придется бороться с собой, чтобы разлюбить Тебя - я не знаю.
Amor vincit omnia......

[332x500]
Настроение сейчас - Жить вредно. От этого умирают.

Серо-синие тени. Им все равно. Кусочки серо-фиолетовой массы, они снуют туда-сюда, а впрочем, маршрут их не отличается разнообразием. Никогда. Просто потому, что они привыкли так блуждать. Работа-дом-работа-дом, по одному маршруту, включив автопилот, думая о том, какая сволочь шеф, что не дает премию, или сварила ли жена сегодня суп...
Почему всем пофиг?
Серо-синие тени... мне их жаль... С другой стороны, иногда жутко хочется к ним принадлежать. Они не переживают так остро. Им все равно. Они топят боль в рутине. Им так легче...
Нет, нет, я не.. не хочу... быть такими, как они. Не хочу.
Изрезанные в кровь острыми камнями ладони, счесанные колени, пыль, грязь и насмешки окружающих... плевать... я смотрю на них снизу вверх - но без унижения... пусть думают, что хотят... Я поднимаюсь с колен, отряхиваюсь, поднимаю глаза к небу... дождь... смывает остатки моей боли... очищающий дождь...
Смейтесь. Вы смеетесь лишь потому, что вам страшно падать. И вы ползаете, лижете ботинки высоким начальникам, дабы вас не пинали ногами. Вы знаете: чем выше лететь - тем больнее падать, потому предпочитаете находиться как можно ближе к земле. Смейтесь...
Я же, на подкашивающихся ногах, неся в руках израненное сердце, с дикой жгучей болью где-то в грудной клетке, которая душит и не дает вдохнуть воздуха, иду вперед... еще немного... пройти... только бы не упасть... только не упасть снова...

И пытаться подкурить сигарету размокшими спичками, глядя на октябрьский дождь... А ты ведь когда-то любила осень, помнишь, за что? Да, Сью, ты любила осень за ее депрессивность, сама не зная, почему... ты любила творческий надрыв этого времени...
А теперь осталась шуршащая листва под ногами, дым на устах, пепел в глазах...
Расправить бы крылья и улететь в это осеннее небо. Оно ведь тоже плачет. Со мной плачет. Тогда, когда уже у меня нет сил на слезы...

Но крылья сломаны.
Нет, я не одинока. Сказать более: я не так одинока, как многие. В этом тоже счастье. В какой-то мере...
Я найду выход. А может и вход, смотря с какой стороны посмотреть.
Только помни: в Твоих руках все еще бьется мое сердце. Так же и наоборот, но.. Просто помни это. Я ведь Твое храню и оберегаю. Не забудь и Ты........

[150x206]
Настроение сейчас - не хочу на пары....

ветер......
я дышу... дышу? В ноздри вбивается ностальгический запах влажных опавших листьев и терпко-теплый аромат тумана... впрочем, еще не то время, еще рано, туман неплотный, соткан из неосторожных капель киевских луж...
все это бред и суета. Да, Ком, никто не умер. Да, Ком, ничего нет. А мы есть?
Да нет, наверное, тоже...
Просто я все еще здесь, хотя и то не факт. Просто можно радоваться хотя бы шуршащим под ногами осенним листьям.

И снова та же песня... песня, что пробивает на слезы в любом настроении... но их нет. Их уже нет. Только душа обливается кровью...

А впрочем... бег по лезвию, по острию ножа... с одной стороны пропасть, с другой - высоченная гладкая стена... Наверное, я привыкла. Потому что уже не так болят ноги, изрезанные в кровь... потому что натянутая улыбка - не маска, а лишь попытка поднять себе настроение...

А Сью увязло в алкоголе и никотине... в нетрезвую голову не лезут больные мысли... дым унимает дрожь в руках...
Я живу... живу, черт возьми...

"мир становится четче... Сью, почаще смотри на руки..."

Настроение сейчас - опаздываю

блин...
только бы успеть.... только бы успеть.....

ну вот, снова нет секунды остановиться и подумать... может, оно к лучшему?

Настроение сейчас - хз

Мой организм меня пошлет нафиг, если я его сейчас не покормлю...
Пиво - это конечно хорошо, особенно в компании Комыча, но желудок активно требует более нормальной пищи. Гырх.
Сегодня написало модуль по цивилке. Хз как написало. Мож не сильно страшно...
А назавтра куча мозгоебки по судебному. Млин...
Да, Сью, марш кормить организм и забей на то, что у тебя депресс... в конце-концов... ты...
а, ладно, об этом потом...

ЗЫ: Николай сцуко))) а мы все произошли от Комыча)))
ЗЗЫ: спасибо Коме и Морган за то, что они есть. И всем вам тоже за это самое))


спасибо тебе, Милый, за все, что у нас было, и за то, что ты все еще рядом....

Настроение сейчас - я весь перед тобой...... я ничего не скрыл.....

Понедельник.....
Вчера у Валентины Николаевны был День рождения... иду сегодня в колеж поздравить, попить чаю.... блин, зная ее... она ведь моментально заметит мое настроение... что ж, может даже и поплачусь ей...

*из всех сердец одно, из месяцев февраль.....*

Черт..... опять эта песня..... убейте меня......

*я весь перед тобой..... я ничего не скрыл...*

Да, давно я не чувствовала этой душащей изнутри боли... тяжелой боли...
Ах да, у нас же хорошее настроение.... у нас же солнечная погода (только ветер холодный - снова осень ловит мое настроение: на лице улыбка, а в душе ледяной ветер...)
Выходим в свет. Одеваем джинсы с тяжелым ремнем, в карман пачку сигарет, штукатурим глаза... и делаем вид, что жизнь прекрасна....
Да здравствует автопилот, доставляющий нас туда, куда надо придти...
Мне от яда становится легче дышать.....

[500x600]

[448x699]
Настроение сейчас - очень жаль

Милый, я вот только одного не пойму... Объясни мне: к чему тогда были все те слова, к чему все "Я не уйду от тебя, пока сама не прогонишь", "Я тебя не брошу" и "Мы всегда будем вместе"? Да, ты всегда держишь слово, пусть ты не сдержал обещание любить вечно - ведь сердцу не прикажешь... но все остальное? Да, я сама виновата.... сама ведь не хотела, чтоб ты был со мной против своей воли... сама хотела узнать правду... что ж, дорогуша, вот ты на правду и нарвалась, клево... радуйся теперь. Дура, блин....
Я хочу обратно в свою клетку!!! Там было тепло и уютно...
Черт... но я ведь слабая.... да, ты научил меня жить, научил меня быть сильной.... а ты не знал, что я не умею САМА быть сильной? Не знал, что мне нужна помощь? Ты ведь знал, что я слабая..... и, научив меня жить, ты забрал всю эту жизнь с собой, уходя....
нет, подожди, ты ведь еще со мной! пока я окончательно не сошла с ума, не унизилась, не прогнала тебя по своей глупости.. "больше чем друг..."
Пусть... пусть... милый, я научусь так жить.... только помоги мне... пожалуйста..... я действительно не выдержу сама.... научи.. помоги вспомнить.... как бывает.... я постараюсь.. выдержать.... я вновь привыкну к одиночеству....
ха, но я не стану сильнее... не стану осторожнее.... почему-то грабли, под названием "опыт" не являются для меня преградой опять делать ошибки...
Помнишь? В твоих руках все еще бьется мое сердце.... не дай его никому в обиду.... особенно мне....

Настроение сейчас - меня нет....

холодный пол балкона... музыка в квартире...
дрожащие руки, одна сигарета... риск быть замеченной родителями, которые скоро придут...
от яда становится легче дышать.....
да вот только слезы не высохнут. Даже если музыка перекроет плач. Даже если придется резать вены...
А все равно. Когда жизнь теряет смысл, все остается в тумане. Прошлое сжирают лангольеры, у нас остается только боль и, возможно, надежда. Ах да, еще ворох ненаписанных стихов, которые надо будет сжечь.
Не верьте моей улыбке. По крайней мере ближайшее время. Я умерла. Воскресну ли - станет известно позже. Да и кому нужно.... теперь уж точно никому. Наивная.. она верила... что хоть кого-то в этой жизни интересует как девушка.. как человек, с которым можно будет жить... спасибо циганам, что прокляли. спасибо маме, что не верит в меня. спасибо всем, кто яро доказывал, что МЫ не имеем право на существование. Вы своего добились. Теперь действительно нет нас. И нет меня. И никогда больше не будет. Наверное, отобрать жизнь имеет право только тот, кто научил жить... что ж, милый, тебе это удалось..... спасибо, что хоть немного я пожила... спасибо, что показал, каким бывает счастье...
а теперь давай, Сью, привыкай снова к одиночеству... к существованию... где там в пыльном шкафу твоя милая улыбка? Давай, вешаем ее на себя, скрываем взгляд под толстым слоем макияжа, и марш в мир... пусь считают, что у тебя все хорошо....

[450x433]

Настроение сейчас - I'm lost without you

пойду завалю себя литературой.... Фрай... как хорошо, что у меня есть такие замечательные книги.... хоть отвлечься можно.. от этой дикой боли в душе....