Блин, состояние хреновое. Делать ничего не хочется. Отвратно....

*Опять уходишь, не понимаешь,

Что меня ты потеряешь,

Так невозможно, ну  сколько можно,

Мои страданья ты не замечаешь....*

*Прости, малыш, я не хотел делать тебе больно,

Но мой статус по жизни всегда быть птицей вольной....*

Прямо наш диалог........ Всё было афигенно вчера, пока мы не пришли туда..... Прямо как всегда.....

Я ни о чём не жалею. Я люблю.

Надеюсь, сегодня пойдём ночью гулять.

Разочаровалась в дружбе.... Не могу больше в неё верить...пока......

Что есть жизнь без любви?! Что стоят все мои обиды?! Все белые муки и нечаянные радости?! Все ливни и снега, которые тащила я на своих плечах? Вся эта жизнь - НИЧТО!!

" ...Мы постоянно толкаем друг друга на край,

превращаясь в слепых на узком мосту...."

У меня в глазах осколки кривого зеркала, а вместо сердца льдышка.

Мне надоела эта грёбаная однотонность и серость.

Мне надоело жить надеждами. Мне надоело.

У меня в глазах осколки кривого зеркала, а вместо сердца льдышка.

И всё так плохо. Всё опять так плохо. Только всё начинало налаживаться и всё стало так же.

Только во мне затаилась маленькая надежда. Малюсенькая такая. Всё опять стало так же.

Я прямо так и знала, что всё будет так. Что это просто твоя маленькая, малюсенькая слабость. Что всё это, на самом деле, ничего не значит.

Боже мой. Я, наверное, провидица.

Как я думала, так и произошло.

Мне говорили, чтобы я не каркала. Но какое "накаркала", если я знала, что так и будет. Я знала, что будет так, как я и думала. Но все говорили: "Да нет. Не говори так. Всё будет так, как ты этого захочешь и сделаешь"

Бред.

Я несчастливая, неудачливая, нелюбимая, некрасивая, нехорошая, не такая. Вся в частицах "не".

Я стараюсь измениться, но мне не дают шанса.

Меня используют, как вещь. Испрользуют в каких-то своих целях, наговорят чего-то, наобещают (ну а я верю Это ж я.), а потом, когда уже добились своего, можно и выбросить. ТОлько для этого и нужна.

На мне такая усталость, у меня ведь и так ничего не осталось.

Мою Свободу отбирают....

Я вообще не понимаю зачем я сюда пишу. Так как, кроме меня самой, это никому так не важно. Никому, кроме меня, не больно.

Никому, кроме меня....

Вау......

Я поняла..... Мне нравятся парни с серёжкое сбоку, где подбородок....... хочу такого же..... Подскажите, где найти.......

На картинке видно плоха, но если приглядеться.......

Блин, меня иногда Миша выбешивает!!!! Это просто ужас!!! Я готова его убить! Ну как так можно?! Он думает вообще ЧТО он говорит?! Или у него речевой аппарат вообще не регулируется?! Я просто в шоке......

Сходили с Нинкой на Таганку, покушали в макдаке.....поговорили наконец-то..... Уряя!!))) Мы поговорили!!! А ещё зашли в чудесный магазин...как его там.... а! "Кира Пластинина"-там такие прикольные вещи! Съезжу, скуплю половину)))) а ещё кедики))))) Дедушка, дай же мне поскорей денег!!!!!!!! Я больше не могу!!!!

Проколола себе хрящик.....Интересно, когда мама узнает-она меня убьёт?.....ну блин, больно только када трогаешь и то не всегда......

Вазгену подарочек подарила...Такую ОГРОМНУЮ шоколадку Милка и жёлтого зайца . Ну и открыточку соответственно с такими хорошими словами. Я добрая..... Не держу на него больше зла. Отпустило.....

Я буду самой счастливой на свете. И никто мне в этом не помешает. Я такая какая я есть. И никто, кроме меня самой, меня не сможет изменить. И делайте чё хотите. Но это так. И всё.

Я знаю....всё будет именно так, как я думаю.... У меня такое предчувствие.... Всё ещё вернётся....

Не буду больше при всех, при всех вас, показывать свои чувства. Я думала, что лучше не держать их в себе. И уж если хочется плакать- то я буду плакать, но получается, что вы смеётесь над этим, да? Не буду. Не покажу что у меня в душе. Я буду смеяться и радоваться, хотя в душе всё будет распадаться, падать. Назло тебе буду. А потом, приходить домой и рыдать там. Буду рыдать дома со своей лучшей подружкой-подушкой. Так получается, что лучше, да? Да, боль остаётся болью. И ничего с этим не поделать. Но я уже забываю тебя. Нет, я просто свыкаюсь с мыслью, что так и должно быть.
Если мы с тобой не вместе, значит так и должно быть. Значит, не судьба. Значит, это лишний урок в моей жизни. Ещё одна ступень, которую я переступала целые полгода своей жизни.
Теперь я буду знать, что полностью открываться никогда нельзя. Что люди с лёгкостью могут тебя использовать, вытереть о тебя ноги и даже не подумают, что тебе плохо.
Тебе наплевать на мои чувства. А мне наплевать на тебя.

Я живу этой болью уже около 3-4 месяцев. Я даже не знаю за что я тебя люблю. Я не могу найти в тебе хорошие качества. Вспоминаются только плохие. Сразу вспоминается всё, что ты мне сделал. Не знаю, не понимаю за что я тебя люблю. Не за что тебя любить. Каждый день разбираю своё сердце по кусочкам и пытаюсь найти за что люблю. Не нахожу. Ты думаешь, что я буду тебя всегда ждать?! Думаешь, что когда она тебя окончательно киданёт, ты прибежишь ко мне, а я всё сразу забуду и прощу?! Нет, такого больше не будет. Потому что это ни к чему не ведёт. Найдётся другая.
Нельзя, не надо кидаться такими словами как любовь и дружба. Но они для тебя, по-моему, ничего не значат. Ты так потеряешь всех друзей. Неужели ты не понимаешь, что она наиграется тобою, надоешь, и она тебя отошьёт. Нет, не понимаешь. Поэтому бегаешь за ней. Флаг тебе в руки! Ты должен разобраться в себе. Интересно, ты сам понимаешь что ты хочешь? Твоё дело.

Ты ушёл. Оставив мне воспоминания о прошедших днях. Ты не сказал мне ни слова, тебя ждала уже другая впереди. Я тебя держать не стану.
Как больно обманутся в человеке! Но как ни больно, поспешу тебя забыть! Вычеркну навеки из памяти, из сердца, из души, из своей жизни. Поспешу! Не то, ты вновь меня обманешь, как всегда.

Меня не имеют права обижать. А ты… Ты столько раз меня обижал, что это просто невозможно терпеть. Я только обиды и боль и могу вспомнить.

Всё! Хватит! Я перестаю! Иди ты… знаешь куда?! Вали куда подальше! Куда подальше от меня! Была бы моя воля, я бы вообще избавила себя от общения с тобой, но к сожалению мы гуляем с тобой в одной компании. Буду делать всё назло тебе. Всё, что я буду делать, буду делать назло тебе! Хочу, чтобы ты страдал. Хочу, чтобы тебе было больно. Хочу, чтобы ты понял всё, когда уже будет поздно! Хочу, чтобы тебе было так сложно, что ты не будешь знать что делать! Хочу, чтобы ты страдал так же как и я .
Я так этого хочу. Я так люблю тебя, что это единственный выход из ситуации.

Я относилась к тебе хорошо, несмотря на всё то, что ты сделал мне. Но не надо смеяться над моими чувствами! Сейчас у меня ничего нет. Ты был для меня всем. И ты ещё пожалеешь, что так сделал. Ты так пожалеешь. Я буду делать всё для этого.
Вазген

Да, это полностью, до буковки правда. Правда.

Ужасно плохо. И надоело как.

Я со всей душой, опять верю, опять думаю, что всё более менее нормально, а получается, что нет.... Плохо.... Ужасно... Больно....

Не хочу больше ничего.....

НАДОЕЛО!!!!!!!

Не пишу я что-то уже как раньше..... с душой.... (Неужели душа исчезла на некоторое время??? )

Не о чем писать.....

Вроде всё более менее налаживается.....Только меня ужасно бесит один человек, хотя я ничего плохого к нему не имею.... Ну да ладно...Плакать мы не станем.....

Мы выиграли у 11.....Я даже не ожидала.... Это просто...просто....просто СУПЕРРРР!!!!!! В понедельник теперь играем с 10...а 10 с нашими мальчишками...... Я поспорила, что мы выиграем. И если не выполнят всех условий спора (ну то есть, желания), то я на фиг  убьюсь!!! 

Хочу бухать!!! Надеюсь, что сегодня получится..... А то как-то невесело.....(((

Он опять появился в моей жизни.... Это просто прямо как всегда... Как только я немного успокаиваюсь, всё начинается заново. Забью. Это самый лучший вариант))))

Хочу гулять!! Гулять хочу!

Блин, да не знаю я что писать.... Лучше вы пишите.....

Вроде всё более менее налаживается...

Скоро у него др....

Переписываюсь с Мишкой)))) А ещё меня сегодня назвали "легкомысленной шалавой".... С чего-то.... Ну ладно, блин.... Я молчу уж кто она...))))

Мне нравятся эмовские картинки)))

Ужассс......

Почему ты не можешь мне дать жить спокойно без тебя?!

Я люблю тебя, понимаешь? Понимаешь, люблю. И всё. Всё этим сказано.
Но я знаю, что мы никогда не будем вместе. Эти слова потихоньку меня убивают. Но это правда. Мне не за что биться, бороться. Всё это пусто.
Я забыла, что когда-то кого-то любила, я убила в себе всё. Теперь дело за малым - убить себя вовсе мне только осталось.
Вряд ли кому-то меня будет жаль. Ведь никто не видел лица моего. И во влажных глазах не прочтут ничего.
Ты не слышишь меня, когда я говорю, и даже если я несколько раз повторю, ты всё равно не услышишь, как всегда не поймёшь. Я как дождь заплачу осенью на твои плечи. Но от мысли, что я тебе настолько противна, превращусь в злой сильный ливень. Ну а ты в который раз ничего не поймёшь… Ну смотри – я люблю тебя… Это всё…
И всё так просто… Всё так пусто. Вы же все сами знаете, что всё бессмысленно.
Я хочу, чтобы ты исчез так же быстро, как и появился. Исчез и больше не появлялся.
Я желаю тебе только добра, я же люблю тебя. Но это ничего не означает. Я хочу, очень хочу, чтобы все мои чувства прошли. Чтобы всё это оказалось моим ночным кошмаром. Мне даже с Женей было намного легче. Я не страдала так. Я не хотела, чтобы о моих чувствах узнали кто-то другие, даже ты, но по-другому не получилось.
Я хочу, чтобы всё в моей жизни изменилось, в том числе и твоё присутствие в ней.
Я просто хочу, чтобы всё прошло. Все эти бесконечные слёзы прошли. Я уже не хочу плакать. Я плачу каждый день. Каждый день я сдерживаю слёзы как могу. Каждый день – очки, скрывающие мои глаза и слёзы. Тебе всё равно. Тебе надоело моё нытьё, я и сама это знаю. Я больше никогда не буду повторять ошибки. Наши пути с тобой идут отдельно.
Надо просто навсегда забыть. Навсегда забыть все свои чувства, навсегда забыть то, что ты мне писал и говорил, навсегда забыть всё, что было, навсегда забыть тебя… Это так трудно, сложно, тяжело, больно. Но я обязательно это сделаю. Потому что по-другому нельзя. По-другому моё сердце будет биться чаще каждый раз, когда я тебя вижу. А я так больше не могу.
Опять длинный пост…Извините…

Вот это я писала вчера.... А сегодня я бы такое уже не написала бы....))) Потому что я решила, что ты исчезнешь из моей жизни так же как и появился. Вот и всё.

Ему не всё равно?...ему всё равно.... я не добьюсь...не буду.... я не буду добиваться.... я буду жить.... я просто хочу, чтобы он полностью ушёл из моей жизни....полностью, знаете.... но, я знаю, что такого не будет... Мне так больно, что сердце разрывается на 100000 мелких кусочков КАЖДЫЙ день... и так каждый день... И я ничего не могу с этим поделать... Ведь всё так прозрачно....
Сегодня....очки, растёкшаяся тушь и мысли: "Я всё переживу...." и так каждый день...
Всё было хорошо, пока не пришёл он. И всё бы было хорошо, если бы он не появился и не возвращался в мою жизнб какой раз.... Я не хочу....

Взаимность?.... никогда её не будет... и никогда не будет Л.Ю.Б.В.И.

Он ушёл ради любви..... А я хочу ради любви забыть.....

Хочу эти порезы остались напоминанием о всём этом..... Замотаю руку, и буду жить....Буду.....

Глаза. откроют твою душу. твои мысли. твои страдания...очки. препятствие между тобой и миром...они скроют все. скроют самое сокровенное. чтоб никто не знал. ты не хочешь чтоб кто то знал о твоих переживаниях и...сломанной любви...хочешь плачь,но...не рассказывай никаму...знаю сложно,но...терпи...помни любовь - боль,но...смысл жизни...пойми любить радостно,но...тольо когда она взаимна...пойми,ты любишь его,но...он нет...скажу *не надо слез,он не достоин*,но...в ответ только твае дыхание...хорошо молчи,бес слов знаю - больно...спрошу *зачем тебе это???*,но...в ответ опять дыхание и все та же песня в плеере...ладно...все отвернусь...не буду...итак плохо...ты нашла в нем свою дорогу,но...он в ней...ты знаешь, ты для него,но...он толька для нее...понимаешь никогда тебе его не добиться,но...все равно плачешь и срываешь глаза под очками...запомни любовь - жизнь,но...от нее умирают...не думай что ему все равно,но...не надейся на его взаимность...помнишь?он просто ушел,но...ушел ради любви к другой...ну и пусть...пусть хотя бы он будет счастлив...а ты когда нибудь найдешь свое счастье...и вспомнишь про него,как страдала,как мучалась...и возможно поймешь без него никогда бы не ощутила прекрасное...но в то же время губящее чувство - ЛЮБОВЬ. и вот опять. посмотрю на тебя. пойму как тяжело. но промолчу. не хочу добивать итак израненное сердце. отвернусь и буду радоваться хотя бы твоему дыханию...живи. живи для того чтобы видеть его,слышать его голос...живи...но будь счастлива!!!

вот и на такое пробирает...после сегодняшнего...точнее после того как мы ехали в трамвае...мя на такое продрало...держись,малыш,ты будешь счастлива!!!!

Просто в сердце было так больно…. И не судите меня! Не надо! Я и так знаю, что я глупая, что я дура, что я психованная, что я истеричка, что у меня не всё нормально с нервами…. Ха! Знаете, мне сейчас так хорошо. То есть, я просто …Ээээ… Блин, я забыла, что хотела сказать… А! Точняк! Знаете, те, кто думают, что я маленькая и глупенькая, да и вообще, короче, я, наверное, такая и есть. Честно! Зачем кого-то обманывать?! Я правда наверно такая… Мне надоело пытаться быть сильной, обманывать всех. Мне надоело скрывать все свои чувства! Мне надоело делать всё так, как будто ничего не происходит, что мне не больно! Да нет, блин! Мне больно! Мне очень больно! Я не могу на всё это смотреть! Я уже не хочу на это смотреть! Это глупо! Я в первый раз в жизни ничего не могу с этим поделать, не могу ничего поделать с собой! Да и по фиг! Всё в топку! Всё в печь! Все свои чувства в топку, в печь! Спрятала глубоко, надолго. Спрятала, и буду пытать никогда их оттуда не вынимать! Всё-таки весна, блин! Почему всё радуются, а я пытаюсь, но иногда ничего не получается?! Меня так поцарапала кошка, это просто писец! Больно так сейчас! Фуу, бля…(((
Ну блин, ну не та я! Ну что ж теперь делать?! Ну что ж теперь делать?! Убиться что ль?! Ну не та, ну и фиг с вами! Ну буду мучаться, блин, ну пострадаю, ну поплачу, ну подумаю о тебе, ну буду я смотреть, как ты с другой, ну буду закидывать бессмысленными, тупыми смс-ками, даже если твой номер удалён, ну не может же это продолжаться вечно?! Нет, конечно! Ну вот месяц..или нет! Даже пару недель помучаюсь, и всё заживёт! Все раны заживут, только рубцы останутся, которые будут напоминать о тебе и всё! Всё же так просто! Всё так просто! Вы себе даже не представляете! Всё ужасно, до тупости, до безобразия, до боли ПРОСТО!!! Ну не слышишь ты меня, не любишь, не полюбишь, не нужны тебе мои чувства! Наплевать тебе на них и на меня вместе с ними! Ну любишь ты другую, ну нравится тебе ещё одна другая, ну заигрываешь ты ещё с одной другой, ну а я ещё таким дополнительным вариантом не собираюсь быть! Ну я смогу это пережить! Я смогу быть сильной, хотя мне это надоело! Моё сегодняшнее опьянение, под которым я могла сделать всё, что угодно, прошло к счастью! И сейчас я вполне трезво оцениваю ситуацию! Да, я люблю тебя, ну и что теперь?! Ну вот что теперь?! Неужели эти 3 слова такие важные в нашей жизни?! Блин, ну не люблю! Эти слова тоже важные?! ДА!!! Да, важные! Но это не настоящая ЛЮБОВЬ! Это просто МОЁ ПОМУТНЕНИЕ РАССУДКА! Это всё просто! Я просто заблуждаюсь в тебе! Я сама себя мучаю!
Вот скажите, вам интересно это читать?! Да кому это интересно?! Да кто может, хочет и пытается меня понять с этим, кроме меня самой?! Да вы все говорите : «Забей!»
Да! Конечно! Это же так легко! Правда? А вы сами попробуйте, а потом говорите! Вас же не волнует моё горе?! Знаете, так говорят: «Кого ебёт чужое горе?!» А правда! Ну неужели вы можете посочувствовать?! Да это наиграно! Вам же по фиг! Вам главное, чтобы у вас всё было хорошо, правда? Да… есть некоторые люди, которые смогут меня пожалеть или хотя бы попытаются меня понять… Жалеть не надо! Я сама себя каждый день жалею! Просто поймите! Я ничего не прошу… Я уже ничего не прошу… Мне надоело чего-то просить! Я буду счастливой! Я счастлива! Только мне тяжело! Мне очень тяжело! Слёзки, эти тупые слёзки, очень часто у меня капают! Очень часто вываливаются из моих глаз! Да ну и пусть! Пусть! Пусть! Пусть! Пусть…





Я была так уверена....

...что я смогу тебя забыть...

...что я смогу без тебя жить...

...что все мои чувства очень давно прошли...

...что мне будет лучше без тебя...

...что я больше не буду думать о тебе...

...что со временем всё пройдёт...

...что слеза больше не потечёт по моей щеке...

...что из сердца уйдёт эта невыносимая боль...

и всё таки я знала... что всё это время...

я сама себе врала.....

Блин, чё-то скучно так.... Ужасс!! Все только вечером, видете ли, могут....

А мне что сейчас делать?! Мне ТАК скучно......((( Мне никто не звонит, все меня забыли...... А ещё....ещё у меня испортилось настроение почему-то(((

Я хочу себе шмотки (например, такие штаны, как у девушки на моём аватаре)....но мне вломак ехать...

Да и вообще....мне грустно.... мне скучно..... мне нечего делать.........

НО ещё я хочу пойти гулять!!!!!! А не с кем..... Все заняты..((((

Так, я отвелеклась, и уже побежала гулять!!! Урра!!! наконец-то я ещё и поем!!)))) Урраа!!!

Всё, побежала))) Люблю...

Это сообщение мы передаем Ратмиру Шишкову и всем ребятам, которые умерли 22 марта! Ратмир, Deema, Кристина, Сережа, Тимур мы всегда будем помнить ВАС!!! Люди, не прерывайте цепочку и добавляйте свои имена через запятую, копируя это сообщение и передавая всему списку контакта в IСQ, или же скопируйте, поставте своё имя, и поместите в свой дневник, в памяти о них: Рима, Санёк, Кристина, Ярик, Лена, Серёга, Матрена, Литва, Настя, Настасья, Маша, Мария, Ангелина, Лекса-Нелли, Попик-НАСТЯ, Криси, Талита, Света, Лилосик, Наська, слипнот, надя, ФаНаТ, Чёрная_Невеста, Crybaby_Eretika,

Я преданная, искренняя, уверенная в себе. Я многого требую в отношениях. Я не доверяю. Чтобы заслужить моё доверие нужно постараться.
Я не понимаю смысла в коротких и ни к чему не приводящих отношениях и предпочитаю им длинные. Но при всём этом, постоянно завожу какие-то маленькие и мимолётные интрижки, слабости своей натуры.
Я гуляю сама по себе, но не разрешаю этого делать своим МЧ. Я ужасно ревнивая и люблю, когда ревнуют меня. Я могу позволить себе пофлиртовать, но своему парню-нет.
Я ненавижу наглых не по своему возрасту девочек, которые ничего из себя не представляют, но строят. И пытаются заткнуть рот тем, кто их старше.
Я ненавижу ложь. И ненавижу, когда мне врут. Зачем? Неужели так трудно сказать правду? Ведь это несложно.
Все отношения строятся на доверии, но я очень мало кому доверяю. И уж если дарю своё доверие, то этот человек по-настоящему хороший.
У меня много секретов, которые я не спешу раскрывать.
Я люблю гулять по городу, а не сидеть дома.
Я ненавижу слухи, я каждый день узнаю всё больше вещей про себя. Я не понимаю слухов. У каждого своя жизнь. Зачем люди вмешивают, суют свои длинные носы, встревают в мою жизнь.
Я помню всех своих парней, помню с кем поцеловалась в первый раз, помню практически каждый момент моих отношений с кем-либо. Каждый МЧ чему-то меня научил и отучил.
Я готова меняться для любимого человека. Но этот человек и вправду должен очень много для меня значить, чтобы я решилась для него меняться. Для меня это очень важный шаг.
Когда мне говорят, что виноват во всём мой характер-меня это ужасно бесит. Какое вам дело до моего характера?! Я такая какая есть. Последите за собой, вы не лучше меня. Я поменяю его только, если буду любить или сама пойму, что он ужасен. Но он вполне устраивает меня.
Я романтичная, любящая, пушистая. Я дорожу своими друзьями.
Я бываю очень груба и могу обидеть или задеть, не осознавая этого.
Я эмоциональная. Если у меня плохое настроение, ужасный день, меня обидели, в чём-то обделили или я не могу сделать чего-то из-за каких-либо причин – я могу расплакаться. И меня не волнует, нравится вам это или нет. Зато если у меня афигенное настроение – я могу танцевать, улыбаться, радоваться.
Я ношу очки и не снимаю их, если меня просят. Просят, чтобы было видно глаза. Я не хочу, чтобы лишний раз видели мои глаза, потому что они отражают меня, а я не хочу открываться полностью. Пусть смотрят только на мимику и улыбку. Но сама в свою очередь смотрю только в глаза.
Каждый раз любовь и отношения по новому сценарию. Каждый раз новая игра. Каждый раз новые актёры и роли. Вся жизнь игра, и любовь тоже.
Любви я отдаюсь полностью и могу сделать для человека практически всё, что угодно. Но и взамен требую того же.
Я – кошка, гуляющая сама по себе. Но если ты очень захочешь, то просто позови меня, и я обязательно приду. Хотя бы, чтобы посмотреть, как ты хочешь меня увидеть, ощутить моё присутствие рядом. Но только помни, что я – кошка, гуляющая сама по себе. Поэтому могу уйти в любую секунду. Дорожи мною и не отпускай.