Сегодня встретилась с Сашкой-мой друг, с которым мы чудным образом познакомились в аське. Катались на аттракционах на ВДНХ.

Я ему нравлюсь. И он хочет отношений. Но я не знаю смогу ли я дать ему всё, чего хочет он. Он хороший. Я знаю. Но я боюсь ошибиться и сделать больно и ему и себе.

Скоро уезжает мама с отчимом на 2 недели отдыхать. Вот тогда всё с Сашкой и решим. А пока почему-то он никак не вылазит из моей головы......

И кончилось всё. Кончилось, как будто и не было.

Не знаю как кому, а мне так:

Теперь прошлого уже нет...

Значит так..... Вот сегодня сдала последний экзамен-Ура! Да здравствует великий английский язык! Всё, теперь найти школу, в которую можно благополучно перейти, отдать документики и свалить из Москвы. Люди, подскажите, в какую школу можно перейти? Может есть какие-нить отзывы о своих? Просто срочно надо.

По поводу ребёнка моего бывшего парня.... я, конечно, как-то отшла от этого..... Но очень хочется где-то через 7 месяцев позвонить, съездить, спросить, как ребёнок... Не представляю его в роли отца.. Он то за собой еле следит, что уж говорить про ребёночка....

Люди, хочу научиться кататься на скейте.... Кто может научить? Скейт есть...... буду благодарна по гроб жизни....

Муза и вдохновение ко мне не приходят. Хочется просто отдыхать, забить на всё и всех, просто жить.....

Хочу побыть в тишине, когда вокруг много народу. Ну почему так? Никто не понимает этого.....

Вообще, хочу..... не знаю чего хочу. 1)Хочу уехать из Москвы. 2) Хочу перейти. 3) Хочу гулять.

У моего бывшего люимого человека скоро будет ребёнок..... через 6 месяцев у него будет ребёнок.....

Я не думала, что мне будет так больно.

Я не думала, что такое вообще может произойти.

Для чего людям средства предохранения нужны?.....

У *МОЕГО* Олега через 6 месяцев будет ребёнок?! Боже мой, куда катится мир?!?!?! Я просто не могу до сих пор отойти.....

Это.... это......

А вчера ещё иду по улице после разговора с ним.... и ВСЕ с колясками, с детьми, с младенцами... На машинах приклеены наклейка- Осторожно, ребёнок. МЕНЯ ОКРУЖИЛИ ДЕТИ!!!! ОНИ БЫЛИ ВЕЗДЕ!! Я НИКУДА НЕ МОГЛА ОТ НИХ СПРЯТАТЬСЯ! Как будто они все восстали против меня..... Я не хочу детей....

И я не верю больше в ЛЮБОФЬ и ЧУДЕСА. Их не бывает.

И что-то изменилось.... Что-то точно изменилось..... Но вот *что* я к сожалению не знаю, не догадываюсь.....

Да, сердце замирает, в животе как будто бабочки летают...но уже не всегда..... Задаюсь вопросами-Почему? Зачем? Что это?

Знаю, что ответа на них не получу-всё так и останется.

Экзамены-полная ЖОПА. Даже не знаю что делать...... Знаю, что должна быть рядом.

Крыша.....Только ты, я и небо.

Не бойтесь любить...... А зачем люди любят?

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви.
И еще хочу сказать, что любовь не умирает.
Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.
Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного.
И вот, теперь, я увидел её. Когда робили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну.
От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>.
Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час.
Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>.
У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу.
Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.
Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок.
У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки.
Я писал ей < Ты - мой сон>.
Она отвечала <Только не просыпайся!>
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет.
Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание.
Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле.
И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну.
Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел.
Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ>
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит

Опять фигня......

Ревность, злость, недопонимание, недоговорки какие-то.....

А потом фразы: "Не обижайся."

Что это такое? Кто мне может объяснить?

Я хочу жить!!!!

Хочу улыбаться каждому прохожему, разговаривать ни о чём и радоваться солнцу!

Хочу купаться в фонтанах, загорать под майским солнцем и скучать во зиме!

Хочу делиться своею радостью со всеми!

Хочу стать хорошей, сходить с сестрой в зоопарк!

Хочу делать для своих друзей только хорошее, ведь другое никак нельзя!

Хочу поменять свою жизнь и исполнять желания! Ведь я-как её....ну эта... ЗОЛОТАЯ РЫБКА! Хотите верьте-хотите нет! Но это правда!

Хочу выходить на улицу, улыбаться солнцу, верить в то, что всё будет хорошо! Хочу любить! Не важно кого, главное, чтобы она приносила радость! А страданий уже не будет. Я знаю.

Хочу ходить только во вьтнамках(по секрету, самая удобная обувь)!

Хочу выделяться в толпе!

Хочу пить сок и ничего больше!

Хочу гулять под дождём! Только чтобы дождь с солнцем! По-другому никак.....

Хочу кататься на каруселях, хоть я этого и боюсь!

Хочу побороть свои страхи!

Хочу, чтобы у вех всё было хорошо!

Хочу, чтобы все поняли ценность каждой минуты своей жизни, как и я! Только, чтобы не было уже поздно.

Жарко..... Я сейчас сдохну......

Хочется всё на фиг снять......

аааа..... Я умру от этой жары!

Хочу такой большой....ОГРОМНЫЙ бассейн с водой...... и чтоб постоянно в воде быть......

Дааа.......

Ничего не понимаю в своей жизни. Не получается понять.