зачастую мне достаются огрызки чувств. или остатки.
я же вижу и знаю.
разгульными мыслями я спешу вперёд.
а ты до сих пор ещё в своём прошлом.

я говорю и говорю тебе. ты молчишь. я хочу будущего, а ты не хочешь впускать меня в своё настоящее.
меня заклинило. на тебе. сложном и неприступном.
я уже обхожу окольными путями лишь бы добраться до души.

завязать/закрыть руками глаза твои. и рассказать тебе о своих бредово-заумных мыслях/чувствах. и целовать тебя до одури.

-двойным обещанием себе и тебе, что не впаду в дурман.
меньше получается контролировать себя.
больше начинаю верить.
2 минуса-превышает норму.

-что ты, милый? я не влюблюсь. я просто поистосковалась по насыщенной жизни.
твои стихи стучат пульсом в моей крови.
мне бы впиться в твои губы. ты ощутишь холодные крошки льда тающие.
все мои многоточия говорят о распустившихся чувствах-цветах.
но если ты запустишь, они не доживут до лета.
а я так забыла запахи цветов в моей жизни.

-я хочу, чтобы ты смог снять меня. только на долгое пользование по возможности.
я устала от мелькающих-ненужных.
ты не стал делать того, чего я просила от тебя-этим была и покорена.

-за сегодняшний день- 16 пропущенных звонков(от 2ух ненужных)
за вчерашний день- 11 пропущенных звонков и смс-ки *ты не хочешь со мной разговаривать?*
нет, знаешь! я хочу. и поэтому уже три дня не беру трубку.
инфернальный писец.

всё гораздо больнее. доза никотина и анестезии с сердца прошла. с потоком воздуха неожиданно припёрла боль к горлу. до тошноты.
я выстраивала из льдышек слова "любовь" "дружба" "верить". на них наступили и они обрушились на меня крошечной пылью.
верно, мне нельзя привязываться людям.
потом верёвку отдирают с верхним слоём кожи.
2 моих самых главных и отчаянных болезней опять возродились и не дают мне покоя. дружба+любовь=меня нет.

я самодостаточна до смеха. мне выкусили сердце, и я забыла чувствовать.
моя шаль боли завернула меня в несколько слоёв, а я и не хочу из неё выбираться. я так спокойно себя чувствую в пребывании лёгкого садизма над самой собой.
сегодня плакали серые тучи на небе, я запоздала, заплакала после них.
я через щёлку просматриваю "что могло бы быть, если бы.." и "что было, когда была любовь".
он выгравировал своё имя большими буквами у меня на красной ткани в теле. сказал, что я могу написать у него своё. но я решила попозже, всё равно же любит. было больно, пока писал, но я выдержала, верив, что это во благо. а теперь жалею, что позволила ему остаться.
а ведь справедливости нет.
ему хорошо. и мне псевдо-хорошо.
он полюбит. и я полюблю.
зная, что с ним всё было бы лучше.
просто он позволял мне утопать в себе и делал тоже самое.
любить без остатка? не стоит. поверьте.
я сделала так. теперь ничего не осталось. nothing in me, in my love, in my feelings

[503x366]Файл "прошлое" сохранён в моём архиве памяти вместе с алфавитом, таблицей умножения и воспоминаниями из детства.
Я закрепила свои позиции на пьдестале "отдыхаю от чрезмерных чувств".
И нет никаких "но" на нём.
нет-"но я всё ещё люблю", " но я не забыла", "но я до сих пор жду", "но всё ещё повторится".
Там все живут сегодняшним днём.

Я запуталась в своих философских рассуждениях на тему "а был ли мальчик?", "а есть ли дружба?", "а кто мне нужен?".

Ещё я влюбилась в фильм "Грозовой перевал" с актёром Тимати Далтоном.
его герой и его дикая любовь=*забытый* и его дикая любовь.
советую.
[450x352] [346x450]

[345x520]Когда-то давно(и это было неправдой), когда мне "идеальный" подарил огромный букет из цветов, я засушила розы из него и оставила на вечную память, пока они не сотрутся от старости. Причём каждый бутон был завёрнут в бумагу... они лежали у меня на самой высокой полке с его медведем.(я не смогла с ним спать больше. мне казалось, что он дышит также, как и "идеальный")
А сегодня, придя домой, я увидела, что моя собака каким-то образом достала до них, сгрызла...и оставила только одно напоминание, одну розочку(не успела, наверное).
Да, мне стало жалко. Но.... первая мысль была "всю память разрушают. все напоминания уничтожают".

Я так мило хотела напиться сегодня. Чтобы позвонить в пьяном состоянии ему и орать в трубку: "Хочешь, приеду? Хочешь, всё сделаю? Хочешь, опять полюбить меня?! Хочешь, опять мучаться несколько недель, а потом опять решить расстаться?! Хочешь, я буду опять любить тебя?!"
Я прилегла на диван, закрыла глаза..*прекрасная компания вокруг, подходящий тост "Давайте выпьем за любовь. кто любит своего парня/девушку. за разрушенную любовь. именно за тех людей, которых любим", алкоголь." всё прекрасно* и невольно поняла, что начинаю рыдать... выбежала на улицу, закурила, пришла в себя.
Всё замечательно.

Я помню, когда он был рядом, у меня начинало быстрее стучать сердце и учащалось дыхание. Сейчас всё размеренно, тихо, спокойно. Оно заморозило себя.

Я хочу провести завтра день с почти незнакомым мне человеком. хотя бы с лиру. никто не хочет? никто.
А может я хочу просто побыть одна с плеером? бегая и собирая всякие копии для отъезда в Англию?

А может мне просто нужно так и вести эту размеренную жизнь, чтобы не тревожили?
Иначе, я начинаю верить в лучшее и вестись на счастливую дурь.
И в конце концов остаюсь одна с великими сопливыми разбившимися задумками.

Слушать этот музыкальный файл

Carlos Gardel - Por Una Cabeza

вечерами усталая женщина Грусть приходит ко мне в гости и начинает со мной мысленные разговоры о запрещённых темах.
и тогда в глазах покалывает, дыхание становится глубже, а ощущение как будто с тебя только что сорвали крепко приклеевшуюся восковую полоску.

трудно объяснить почему я всё равно задумываюсь на такие темы.

за всё время, ни один парень так не обращался со мной. так искренне, по-детски влюблённо.
за всё время я привыкла к любви.
он был единственный человек, с которым я могла думать о будущем. просто оно могло быть. могло. если бы не.....
когда мы встретились через год после того как расстались, в первый же день он уже рассуждал о том, что будет в марте, мае, июле..
он спрашивал меня: "А прикинь, если бы мы жили вместе?" и сразу же отвечал: "не. мы бы не оторвались друг от друга."
своим отношением ко мне он вцепился мёртвой хваткой в моё сердце, оно леденеет от недостачи крови. слишком пережали.

я уже свыклась с мыслью, что звезда моей чистой любви уже погасла. только звёздная пыль на моих ладонях.

я не хочу сейчас писать заумными фразами. о чём-то философски рассуждая, не хочу. нет сил.
девчушечки, я просто сломалась. сегодня буря(см. предыдущий пост) прорвалась на волю. я просто посмотрела рекламу из гадкого, ненавистного мной дом-2, где оля и рома расстаются после 3ёх лет отношений. я не люблю эту фигню, но там показали их последнее танго, они сидели смотрели, как были счастливы ещё несколько месяцев назад. Я услашала музыку из него и умерла моя гордость, сдержанность и стойкость.
я смогла не звонить ему, не писать. я смогла не напоминать ему о себе. я не поехала к нему. мы так и не встретились и не поговорили на прощание. нить оборвалась без предупреждений. быстро. неожиданно.
я забудусь, девочки. просто его такая светлая память(все обиды я забыла и простила) не оставляет меня. гложит.
любит.

Сегодня сутра, когда я ехала в машине, через радиоволны мне подавали видимые/заметные/ощутимые только мне сигналы: "С апреля начинается призыв в армию. В этом году около 13000 призывников....." и бла-бла-бла...дальше.
Я ехала и просила мысленно- Ну перестаньте же! Пожалуйста! зачем мне напоминать?!

У меня с ним всегда всё не по-человечески. В июне, после его "радостного" известия, мне на улице везде казались коляски, дети, беременные женщины.... А сейчас: везде армия, призывы и военные.
Я схожу с ума.

Я выбираюсь из кокона ожиданий, надежд, любОви.

Умножим мои эмоции, которые я показываю вам, на 5 и мы получим бурю, которая просто затаилась в моей душе. Наверное, она ждёт подходящего момента, чтобы разрозиться капитально, надолго и настойчиво.

я лечусь. правда. я каждодневно выпиваю дозу смеха, дозу знакомств, дозу флирта и общения, дозу друзей. становится легче.
я живу. тяжело. трудно. но я живу. это хорошо по определению.
я заливаюсь вечерами, когда я одна. даю волю чувствам. их так мало осталось.
нужно уже их отпустить наконец-то.

она растрачиваются так мило, наивно, по-детски.
пускай! мне не жалко.

завести себе плюшевого мальчика, который будет лелеять  и холить тебя. а ты будешь щёлкать пальцами и говорить "не нужно. не хочу".

мне бы обжигать себе ресницы, каждый раз, куря. тогда я не буду видеть в тенях прохожих твоё отражение.
а пока я только пальцам больно от огня зажигалки, когда задумываюсь или засмотрюсь на призрак прошлого моего/твоего.

На самом деле я никогда не хотела учиться готовить, да и не хотела этого делать. Зачем это надо, если в в нашей жизни есть так много кафе, ресторанов, родных. которые могут тебе приготовить?
И вот, однажды вечером, сидя дома со своим тогда ещё парнем, мне звонит мама. Спрашивает как дела, что делаем, ну и так делее. Несколько дней раньше она, по какой-то непонятной мне причине, купила огромное количество яблок. Я до сих пор не понимаю зачем она это так часто делает и куда она их потом девает. Просто у нас нет в семье особенных любителей этого прекрасного фрукта.
Но продолжаем... Звонит она мне и как слышит, что я сейчас со своим МЧ, предлагает мне приготовить ему шарлотку(кто не знает, это пирог из яблок). Ну я как-то отшутилась от её предложения, думала, что всё на этом закончится, но как бы не так. Мой молодой человек, услышав слово "шарлотка", начал меня умолять её приготовить. Ну я же не буду ему признаваться в том, что я ни разу в своей жизни не готовила подобных шедевров кулинарии(всякие яичницы не считаются).... я начала убеждать его, что в доме нет муки и вообще сломана духовка. Он поверил, ещё минут 30, кроме как о шарлотке, не мог ни о чём думать. Спрашивал, нельзя её нигде купить поблизости. Я подумала, что всё обошлось на этот раз с кулинарией. Но мне пришлось пообещать ему, что приехав к нему, я приготовлю ему шарлотку.
Сразу после того, как он ушёл от меня, я начала звонить бабушке и спрашивать как готовить эту злополучную шарлотку. Она удивилась моим распросам, так как на все её предыдущие попытки меня научить готовить, я давала жёсткий отпор. А сейчас сама прошу рецепта. Она всё рассказала, я тщательно записала. Перекрестилась и на следующий день поехала к нему, думая:"А вдруг забудет?"
Он не забыл. Я приехала. На кухне стоял пакет муки, огромное количество яблок, масло, ну и все остальные ингридиенты. Намучившись, после двух часов готовки, я приподнесла ему свой немного подгоревший шедевр.
Если честно я бы на его месте не рискнула съесть это, но он стойко съел почти весь пирог и даже похвалил.
После этого казусного случая, я всё-таки иногда что-то собственноручно готовлю, чтобы потом не попасть впросак ещё раз. Чего и вам советую.
----------------------------------------------------------------
это мой пробный рассказ, на сайт, который посоветовала _Даша_Счастливая....
надо же с чего-то начинать....
<img width='1' height='1' src='http:///it.000000.004480.i.gif'>

знаешь, я выпадаю.
ты знаешь, это конец. знаешь, что будет только эта последняя встреча. после мы не увидимся. не столкнёмся. не созвонимся.
знаешь, даже лучше, что это будет ночь. будет больше времени. я постараюсь упасть.
я буду молиться, чтобы у тебя всё было хорошо. это главное.
я буду пытаться не видеть тебя в снах. честно. ты как-нибудь проконтролируй это.

никогда не повторится моя повторившаяся пытка-любовь.

я всё запустила. я завела себя в комнату, где нет выхода-двери. в комнате, где находятся воспоминания о тебе, как фильм, по слайдам.
в комнату, где даже нет платков, чтобы вытереть слёзы от обречённости.

я ведь всё простила тебе.
я ведь просто люблю тебя.

Слушать этот музыкальный файл

http://www.youtube.com/watch?v=oEDn5hHwKVw

[300x310] я просто устала уже. я устала всё равно бороться за свою любовь.
значит будь всё как будет.
я великодушно всё прощаю тебе. все заново сделанные раны. я постараюсь их заживить.
в висках так стучит: "отпусти меня. отпусти."
давай только это будет взаимовыгодно? я отпущу тебя, ты-меня.
я так хочу этого. ты себе даже не представляешь.
вся моя любовь выходит через горло, через стук в висках.
я прошу, отпусти меня. я заведу себе манекена и буду ему рассказывать мысли в сказках на ночь.
НАС нет Больше! НЕТ нас больше! НАС НЕТ! нет больше никого. и вся история пусть в прах, в пепел. пусть все забудут об этом.
пусть никто не вспомнит-что я только ни делала. пусть это будем помнить только ты и я. не МЫ, а Я и ТЫ.
2 разных человека. с разными судьбами. с разными жизнями. разные...
спасибо, что научил меня любить. так безвозвратно, ничего не требуя взамен и слепо. спасибо, что был рядом со мной 2 раза в моей жизни.

самое смешное, что я это пишу и плачу. останавливаясь. а потом опять навзрыд, до боли в сердце. колет так неприятно.
самое смешное, что я прощаюсь с тобой. *про-ща-ние с при-выч-кой лю-бить те-бя*

я никогда так не любила.
Говорят, первая любовь всегда несчастливая, безответная.
Нет! я ощутила счастливую любовь! с тобой я была счастлива как никогда.
просто я поняла, что горечь и сладость могут существовать вместе.

я отпускаю тебя. и больше не буду тревожить.
я отпускаю тебя. и отпусти меня. пожалуйста.
я отпускаю тебя. я отпускаю.....