Ой, столько всего за пару дней произошло....))) Ездила в субботу на др К Андрею на дачу, тама познакомилась с Рыжем Солнечным Мальчиком (сокращённо РСМ)... Ну там многа чего интересного было, но погуляли мы на славу))) И вот этот РСМ мне вчера звонил, Юхууу!!!!

Мы в это время гуляли с  Чёрная_Невеста  по Арбату.... выбирали мне очки... И он мне позвонил.... Хотя для меня это было уже не оч важно....

Просто когда мы познаукомились, стало так тепло и солнечно н душе, что я подумала, что даже если я его больше не увижу, то просто буду помнить этого Рыжего Солнечного Мальчика... И всё было хорошо.... И я не записала его номер, просто оставила свой, я немного понадеялась на судьбу и удачу... И по-моему, она меня на этот раз не подвела....

Ну с Ксюхой погуляли ОЧЕНЬ хорошо..... Ноги у меня устали ТАААК, что я думала, что упаду на ффиг))) Очень рада была встрече с ней...)))

Кака я рада что всё-таки есть на свете Рыжие Солнечные Мальчики....(сокращённо РСМ).....

"Ни тоски, ни любви, ни обиды, всё померкло, прошло, отошло..."

Слёзы, сопли, размазанная тушь…- Глупость…Слово с большой буквы.
Надежда, вера, наивность….- Бред.
Ошибаться…так свойственно девушкам…… Так свойственно и больно…
Знаете, ещё больно отчаиваться….. Когда уже не на что надеяться и Отчаяние – единственное что осталось…. Мне кажется, что привязанность иногда принимают за любовь.
Л.Ю.Б.О.В.Ь. такое большое слово…. В нём столько всего заложено, столько сказано, столько слышится в этом слове…. Только одно это слово заставляет страдать или радоваться… только одно оно….

Никому, поверь, тебя не отдам,
Ни за что, поверь, тебя не предам
Это легко сказать..

Если бы ты хотел, ты бы нашёл меня, несмотря ни на что… Несмотря ни на какие обстоятельства…. Несмотря на твой хоккей… Несмотря на отдалённость…. Несмотря на проблемы…. Несмотря ни на что…. А так…. Мне приходится думать..езжать к тебе или нет…. Оставить всё как есть или приехать к тебе, начать мучить себя ещё раз, но быть счастливой…..

Поверь, но я хочу лишь быть с тобой….

Ты так любил меня, что мог сделать для меня практически всё, что угодно… Ты не замечал моих недостатков и любил меня такой, какая я есть… Ты почти боготворил меня….. Летом….ты растопил моё сердце… Я не успела так много тебе сказать, хотя мы встречались 6 злосчастных месяцев… С тобой я была не такая как со всеми: такая стеснительная. С тобой всё было совсем-совсем иначе, я была счастлива, жизнерадостна и верила в лучшее. Только вот страх не покидал меня, что ты исчезнешь… Ты изменил мою жизнь, ты изменил меня.
Сейчас уже пол-второго ночи, а я не могу заснуть. Всё думаю, думаю о тебе… Вспоминаю всё. Все мгновения. Многое осознаёшь, когда теряешь человека. Ты – тот, кого я искала всю жизнь. Я искала тебя. Только тебя. Любила и люблю только тебя. Я хочу спрятать своё лицо в твоих ладонях и понять, что в них для меня – всё, весь мир! Я хочу подарить тебе всю нежность, которая у меня есть. Просто хочу знать, что ты живёшь и счастлив… Хочу, чтобы ты помнил обо мне, даже если уже не любишь меня…..

Иногда так и хочется выключить это чувство из своего сердца… Нажать кнопку «OFF» и выключить чувство Л.Ю.Б.О.В.Ь. …Чтобы в такие моменты сердце не давало слабинку и выключалось… Чтобы не страдать… Чтобы не вспоминать…. Чтобы не думать о том, что во всём виновата Я, только Я!... Чтобы просто выключить сердце с этой чёртовой любовью.. и уйти в себя!.... *выключила*

Блин....ну у меня и здоровье стало...(((( Всё хуже и хуже...(((((

Мало того что я кашляю и задыхаюсь.....а иногда кашляю кровью.....так у меня ещё начал болеть слева бок...там где лёгкие(спереди).....Это просто ужас!!!! Смеяться больно, лежать больно, даже согнуться больно....Хз что это и что делать.....

Мне вчера мама предложила перейти в другую школу, я сказала, что подумаю..... Наверное, перейду..... Надоело уже....(((

Такое настроение афигительнон всю неделю было....а сейчас опять испортилось..... грустно как-то..... Надо как-то поднять себе настроение..... в следующий понедельник пойду по врачам...Дело мало приятное...... При том, что у меня почти вся семья доктора..... Мне сказали, что если диагноз подтвердиться, то меня могут положить на операцию......

Таак..... Мне никогда не делали оперции....Только в детстве, 1 раз, на шею..... И то ничего не помню..... А сейчас это как гром среди ясного неба....Особенно для меня....... МЕНЯ  могут положить на операцию....Писец.......

Ладно..... Кароче, пойду я..... Хочу купить себе бананы...... Пошла....

Так..... Ну мне сегодни мозги физик и помучал..... 3 часа физики, при том, что я её ни фига не знаю - это жесть!!)))Но я мужественно выдержала это испытание...)))) Поздравьте меня с этим))))

Таак.... Ну мальчики нашего класса, хотите войны?! Будет вам война! Без проблем!!! Легко!!!

Ну почему же вы мне некоторые, какаФки, не оставляете комменты? ))) Эхх, обижусь.....

Блиин, завтра дискотеки не будет.....((( Жаль(((((

А кто пойдёт на дискотеку в нашу школу на след неделе? Дима, бывший ученик нашей школы, не хочешь прийти?

У меня такие друзья хорошие, спс вам за всё..... Скоро напишу пост про вас))) Хотите? или это бред?))))
Ой, фиг знает.....

У меня сейчас иссякла фантазия писать что-то умное...... Только вот такой бред и получается.... Но вы же меня извините, правда?)))) Надеюсь, что да......Ну вот так вот всё......

Хочу влюбиться..... Только не знаю в кого...... Подскажите кандидатуры....а?)))) Буду рада.....

http://www.sunsilk.ru/promo/lipids/beautylab/index.php?rules=1

попробуйте)))

. Хорошее настроение... Представляете, мне никто его сегодня не смог испортить)))

Вау!!! Мне ответил Дима Румянцев, друг Веприцкого.... как же ты добрался до моего днева??? Нинка, какаФка, ты постаралась?))) Ну тогда почему же ты мне не ответил в асе? вот так вот, да?! Ну хорошо-хорошо(((

Я вот скора проколю хрящик на ухе))) Юхууу!!!)))

Ну чего же вам рассказать?......

Мне, если честно, так плохо ночью было....Прсто ужас....Я думала, что не доживу до этого прекрасного утра..... Кашель, не вдохнуть....Около часа просидела рядом с окном-дышала.....было оч тяжело......

А вы меня любите, люди?)))) Блиин, я просто с ума схожу-настроение прекрасное, не знаю почему....

А! Точняк! Сейчас фишку расскажу! Сегодня стояла с Маришей рядом с переходом, кого-то ждали, где-то минут 20 стояли.... Боже мой, какие люди там только не ходили! Один чувак краше другого!!!! Я просто никогда так не присматривалась к людям.... а сегодня.... Ё-моё, посмеялась я на славу!!!))) И вы попробуйте, может получится)))

А ещё, знаете, мне тут один юноша симпатичен, он наверно это прочитает....Ой, я так стесняюсь-так стесняюсь.... Блиин, да нее, я не стесняюсь. Если ты, юноша, который мне симпатичен, поймёшь, то отзовись)))!!!! Догадки принимаются любые, рассматриваются тоже!)))  Если ещё кто-то догадался - тоже пишим)))

Сегодня странный денёк был.... Но всё обошлось. Всё хорошо. Не буду рассказывать всяких там дурацкихз мелких подробностей, просто не думаю, что вам будет интересно.

Меня попросили здеся обосрать всех..... Но Неееет, не буду, не хАчу))))

Хочу чего-нить хорошее писать)))

Начну...... Нинка..... Нинка-какаФка, пытается порезать себе вены и ногу, как гоблин. Но скоро она меня тоже этому мастерству научит, и я тоже буду по ночам себе резать вены и страдать дурью (делать сирано нечего)....

Воот.... Коленька..... Ты меня сейчас так радуешь!!! Ужассс!!!! Ты хороший!!! И всё будет хорошо!!(ты понял, о чём Я))))....)

Мариша.... Ну эт я её люблю значит. И этим всё сказано!))))

Потом... по списку......Полинка, зайка, анимешница которая. Я тя тож люблю!))))

КАРОЧЕ СЕЙЧАС Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!

А ещё, я очень хочу кое куда, но я сижу и пишу вам пост)))

АААА!!! Точняк!!! забыла!!! Я сегодня встретила удивительного Юношу по имени Дима Румянцев..... Ты такой милый, Дима Румянцев, друг Веприцкого!!! И если до тебя дойдут эти строки, то знай это!)))))

Что ещё значит.....

Прикиньте, мне несказанно повезло! Мне биолог мои две двойки по биологии в ЖУРНАЛ НЕ поставил!?!?!!!!!!! Я вшоке и радуюсь!!!)))))

Всё же суперрр!))) Только одно не радует...но мы не будем об этом.....

А! Лена, потом прочтёшь. Ну мы сёдня с тобой поговорили, вроде всё выяснили. Так что всё будет хорошо, солнц. ТОЛЬКО БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!

А есть причина? Небо плачет…
А есть причина? Плачу я…
Конечно, может быть иначе…
Ну а сегодня не судьба…
А есть причина? Просто пусто…
А есть причина? Просто так…
Стекают капли, просто грустно….
Иду одна я…всё пустяк…
А есть причина? Взгляд потерян…
А есть причина? Слезы льют?
Путь километрами измерен…
И капли по лицу все бьют…
А есть причина? Много боли…
А есть причина? Тут тоска…
От слез холодных много соли…
А я жива еще пока…
А есть причина? Очень страшно…
А есть причина? Люди врут…
Мне это просто очень важно…
На шее туго связан жгут…
А есть причина? Он же с нею…
А есть причина? Не со мной…
А я спросить его не смею…
Ведь он не мой…ведь он не мой…
А есть причина? Просто плачу…
А есть причина? Плачет он…
Наверно ничего не значу…
А это…это просто сон…

Всё хорошо. Всё. Всех люблю. Пока)))

и ещё, ответьте мне на картинку!!!!!!!!!!!!

Ох.... 8 марта наступило.... Ну что ж.... Даже не заню что и сказать.....

День как день, ничего особенного. Купила себе одёжку, скоро пойду в ресторан))) Это радует. В "Лапшу и Рис" иду... Обажаю его)))

Я вас всех поздравляю, ДЕВЧУШЕЧКИ МОИ!!! Люблю вас всех Сильно-Сильно!! И Очень хочу, чтоб у вас всё было в шоколаде)))

Ну это так.... лирическое отступление))))

Воот.... Вы знаете, я думаю, может со следующегогода свалить из этой школы? Хотя.... неет))) не буду, не удостою такого удовольствия НЕКОТОРЫХ...))) "Некоторые" сами догадаются о ком я))))

Скажите, а Любовь нужна???? Нужна??? Или может можно без неё?

Практически каждый день проезжаю возле его дома...Не специально! НЕТ!! КОНЕЧНО же НЕТ!!! Просто то туда, то сюда.... и так получается, что всегда рядом с его домом.... Но знаете, мне уже как-то легче.... Проходит... Отпускает.....

Иногда тяжеловато правда... Но это ничего.... Привыкла терпеть..... А так всё хорошо.... Хорошо....

Вы знаете... Слёзы собираются... и обрушиваются на меня.... нет сил их держать..... Только плакать....

Но это так глупо.....

Вообще жизнь мне кажется такой глупой....

Ты меня не поймёшь. И вы меня тоже наверно не поймёте. Но и осуждать не надо.

Я н.е з.а.с.л.у.ж.и.в.а.ю любви...
Появилась на свет, чтобы доставлять другим людям боль..(взято из днева одной девчонки....)

подходит......сойдёт.....

Блин, вот хочу написать позитивный пост, чтобы вы не думали, что у меня ничего типа в жизни весёлого не происходит....

Чтобы я не надоедала вам своими так называемыми соплями, слезами, флудом...

Что я постоянно ною о своей никчёмной жизни.....

Что я не могу радоваться..... Нет. Я просто не могу радоватьсяв дневе.... Когда у меня такое состояние, как сейчас, вот тогда то меня и пропирает писать сюда... Так получается, уж извините.... Просто вот я такая.... И ничего с этим не поделать......

Сегодня такое афигительное настроение было. Концерт был. Мы выступили, номер получился супеским, благодаря мальчишкам(Славка, БОЛЬШУЩЕЕ спасиб). Потом мы с Маришей зажгли в актовом зале, устроив свою дискотеку, прыгали по сцене, изображали мидитирующих, а потом, сидя по-турецки, передвигались на попе)))....

Всё было хорошо.....

Но потом пазитиффф резко сменился на усталось и полное говно в душе..... Такое говно......

Я  не знаю почему.... просто так.....

Сейчас жить так тяжело...... Правда..... Вот я всем даю советы, что всё наладится, что главное в это верить.... А сама в свои слова нисколечки не верю...не могу.....А это самое плохое, что может быть.....

Вы знаете, я не смогу даже написать из-за чего у меня такое настроение, у меня в принципе, я так думаю, есть на это объективная причина..... Но я не смогу ЗДЕСЬ это написать... Потому что многие не поймут.... потому что многие просто застебут..... Просто потому что многие скажут: "Опять двадцать пять! Заебала уже с этим!"
А я не заебала..... Я просто по-другому не могу......

Я всё очень близко к сердцу принимаю..... Мне больно из-за всего...... Так глупо всё это повторять в какой раз....

Я не чувствую эту грёбаную весну, я ещё больше ухожу в себя..... Я становлюсь, как эмо.... Считающие любовь главнее всего.... Как эти долбаные эмо....

Сюда сложно написать всё, что творится в душе.... Душа рвётся то туда, то сюда.... Вы даже не поймёте того, что я хотела сказать..... Наверное, это к лучшему.... Да?

Любофффь нас меняет так, что трудно узнать.... Но это не любофффь..... А так помутнение рассудка.....Я обязательно выброшу всё это из головы... Обязательно выброшу.... Ведь это всё ни к чему хорошему и цельному не приведёт..... Я обязательно выброшу всё это из головы. Потому что всё это ничего..... Я обязательно забуду всё..... Я обзательно стану ТАКОЙ, какой была раньше.... такой, которая не будет биться из-за чего-то...... Такой, которую вы знали раньше.....

Ведь по-другому моё сердце будет биться чаще каждый раз и я так и смогу с этим покончить. А я обязательно сделаю так, чтобы в моём сердце появились другие люди.... Сколько раз уже так делала.... Получалось...

Ведь самое главное- это выдержка.......

P.S.:   Блиин, пост не такой, какой вы хотите прочитать..... Извиняйте....

У нас скоро концерт в школе на 8 марта... Так вот... От нашего класса, типа идёт музыкальная ржачная сценка..... Так у нас в классе девки такие движения хотят станцевать, что меня прям на ржач пропирает!!!)))) мне стыдно на это смотреть. Девочки, если вы не умеете такое делать(я тоже не умею, но я и не берусь....), лучше не надо!!!! Прошу вас!!! 

И не надо из себя строить таких секси- секси, вы же не являетесь такими!!!! И у вас это не получается! Это смотриться оч глупо и смешно..... Писец... Алёнка, ты меня поймёшь, правда же?)))

СКАЖИТЕ МНЕ ЧЕСТНА, КАК ВАМ ЭТОТ ПАРЕНЬ? СИМПОТНЫЙ? ОТВЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ! КОММЕНТИТЬ ВСЕМ!!!!

Всё так странно…. Я повстречала здесь….. девушку-подругу, близкую мне практически во всём….(Невесточка, поняла о ком я?)
Хорошая вещь – Интернет….
Но странность заключается не в этом….. Просто я не знаю что делать…. Я купила себе Негрустин, надеясь, что он хоть чем-то мне поможет….. Хотя чем здесь помогать? Блин, опять я пишу антипозитивные посты….. Потому что так и есть…..
Понимаете, я не знаю что будет дальше…. Вот закончу я школу… а дальше??? Я хочу поступить на журфак, но мне надо уже сейчас начинать печататься где-то…. А я не знаю где….. И вот что мне делать?.....
Потом…. Мне не нравится, как я выгляжу, моя фигура… Но мне лень сидеть на диетах …. А в принципе надо… И вот что мне делать?
Но самое главное не в этом, а в том, что….
Я потеряла свою любовь…. Потеряла по своей вине…. И наверное уже больше никогда её не верну…. Наверное, я всё-таки его любила… Хотя всё-таки не стоит кидаться этим словом, но скорее всего это так и было… Это была судьба, что мы с ним встретились… А я – дура…. Я сама всё испортила…. Если бы не моя глупость, всё бы было хорошо….. Я так хочу всё вернуть….. Но прошлого вернуть ведь нельзя, да?...да… И что мне делать? Ведь без него так пусто на душе….. Я знала, что он меня любит и что он всегда будет рядом, несмотря ни на что…. Но я сама всё испортила…. Ну чего мне не хватало?! Какой-то новизны?! Искринки?! Ну зачем она мне нужна была, если у меня был ОН!?!?!?! Ведь Он был для меня воздухом….. Как я живу без воздуха….. Я не живу, я существую… В моём существовании нет смысла, потому что в моей жизни нет Его…. А ещё удивляюсь, почему я задыхаюсь…. Я задыхаюсь без Него…. Если бы я могла…. Если бы я только могла…. Я бы сказала Ему, как я его люблю…. Как я скучаю без него….. Но поздно…. Всё поздно…. Это была судьба, а я пошла наперекор судьбе….
Многие меня не понимают и считают, что я слишком много здесь пишу о своих переживаниях…. А зачем нужен ещё дневник, если не писать в нём о своих мыслях, чувствах, переживаниях….? Только для того, чтобы писать что сегодня было, с кем и куда ты сходил и что делал?! Да кому это интересно?! Да, я не спорю…Иногда такие посты имеют смысл и могут быть…. Но не всегда же! Это примитивно писать такое…. Примитивно и тупо…. Дневник для того, чтобы высказывать свои МЫСЛИ…. А не произошедшее за этот день. Я тоже могу писать: «Сегодня я сделала то-то, сходила туда-то туда-то, встретилась с тем и с тем». Ну и что здесь интересного?! Здесь нечего читать!!!
Вот поэтому-то я не хочу такое писать….
Я хочу, чтобы мой дневник был отражением меня…. А не моих действий и повседневной суеты.
Я потеряла его…. Я потеряла своё счастье….Я потеряла любовь…Я потеряла…по своей вине… А сейчас ещё и жалуюсь…..Да. Так и есть.. Не судите строго. Всё так и есть.

Но мне всё равно на всё по фигу!!!))))) по фигу….по фигу…по фигу

Это странно, что я иногда люблю гулять одна???? И вообще..... Я хочу погулять.... но хочу погулять именно с тем, кого в принципе не оч хорошо знаю... Так интереснее....

А ещё я не люблю, когда смотрят мой днев и не оставляют мне комменты...... Так нельзя....

У меня последняя стадия депрессняка..... Мне на всё по фигу!!!!!

Правда! Я вчера пересралась с матерью.... а мне по фигу!

У меня завалы практически во всём - а мне по фигу!

Я задыхаюсь, когда кашляю - а мне по фигу.....(но это не оч так.... потому что оч больно....)

У меня сейчас нет официального парня, а толшько флирт - а мне по фигу!

У меня порвался сапожек - а мне по фигу.

Мне нада ехать в магазин за одеждой - а мне по фигу.

А вчера увидела Антошку - а мне по фигу!!!

МНЕ НА ВСЁ ПО ФИГ!!! это просто ужасно....)))или наоборот.... даже лучше.... я не знаю))))

Мне по фигу....))))

Ну вот я, конечно, такой заголовок замечательный написала.... только к чему он...не понятно.... Ну да ладно, пусть останется))

Блин, я не знаю ЧТО писать.... мои мысли иссякли, я перестала нормально думать и мыслить..... Я стала тупить, так нельзя!!!!

Я хочу перекраситься в брюнетку, как думаете, мне пойдёт? Или не стоит этого делать?

Я вот перестала париться.... теперь парюсь по другому..... хз ещё по чему.... Надо найти по чему, а то я так привыкла)))

Эхх.... всё это БРЕД.... Полнейший..))

А ещё я так хочу с кем-нить попереписываться, а не знаю с кем..... Делать ВООБЩЕ нечего, я от тоски подыхаю!!!

Вот на следующей неделе 8 марта, праздник типа.... да ещё эта грёбаная дискотека....

ДА НЕ ХОЧУ Я ВАШЕЙ ДИСКОТЕКИ!!!! НЕ ХОЧУ, И ВСЁ!!!! Чего там делать то??

аааааа!! млять, я схожу с ума от тоски и скуки..... подскажите чего делать......

а вот это моя собачка.... ыыыы))))улыбает))

[522x698]

Я болею, а он даже не вспомнил обо мне.... Мог бы хотя бы написать что ли... Не написал.... Ах, блин, мне надоело! Всё! Боже мой, он один что ли на свете такой?! Нет, конечно! Есть намного лучше. Я перестаю бороться за него. Мы будем просто общаться, как раньше. Это же возможно. Всё так просто оказывается... Я сегодня проснулась, хотела идти в школу... а потом подумала: "А зачем?" и не пошла))) Опять весь день дома провалялась)) Так вот проснулась и подумала: "А зачем он мне нужен? Ведь он всё равно не сможет быть таким, каким я хочу его видеть. Поэтому пусть лучше всё остаётся так, как есть сейчас... А уж если что изменится, то там посмотрим. " Вооот.. И так легче на душе стало почему-то.... Не видела его 2 дня.... Я, конечно, скучаю..... Но это не то чувство.... В том смысле, что я по нему скучаю не так, как по Олегу.... Ну что? Кто поедет со мной в субботу к моему бывшему парню? Признавайтесь?))) Эх... Знаю же, что одной придётся поехать... и разговаривать с ним.... правда... Будет ли он со мной разговаривать... Ведь он так обижен на меня, наверное.... Не знаю-не знаю....

Вы знаете, все те, кто пишут здесь комменты, спасибо за поддержку.... Вот последние комменты от Didi ... Они мне помогли кое-что осознать... Спасибо тебе, солнц. Я надеюсь, что и мои тебе хоть чем-то помогут.... Я поняла, что из-ща него так страдать не стоит.... Что есть много света в моей жизни.... То, что я даю ему прочитать мой дневник, это будет последнее, что я сделаю в пользу того, что может быть у нас что-то будет... А потом всё))) Потом..... у меня начнётся новая жизнь...