"..какой же я всё таки злой."

- какой же ты всётаки мудак.

как же всётаки больно.

Будда говорил
о том. что мы всего лишь чуть меньше учимся чем он.

чуть больше..

Будда говорил,
что необязательно умирать,
чтобы попасть в чистую страну..
и ещё,
что мы специально надеваем чёрные очки,
чтобы не видеть неба..

но как чёрт возьми его видеть,
если у меня глаза на сквозь пропитанны болью?
а тело просит алкоголя,
потому что по другому невозможно..
как?
скажи мне!
я правда не понимаю!!!!

я так хочу понять!
скажи.

я не равнодушна
не истеричка

и мне больно..

а ты буд-то вкалываешь сыворотки..

"..наверное пиздато иметь тёлку,которая тебя любит и заботится просто так."

наверное.

p.s.

Господи,
дай мне силы..!
дайте мне силы хоть кто-нибудь..
пожалуйста.
мне правда больно..

в меня столько всего слили..,
но меня высосали как из трубки.

простите
простите
прости.

мне чёрт возьми хуёво.
меня чёрт возьми разодрали..

и здесь
не за что благодарить.
и не за что просить.

31 декабря..класс.

"..где-то моя любовь в жарких сахарах
..где-то моя любовь цедит зелёный чай"

не в Москве
не в зиме..


p.s.

я люблю тебя,
что тут попишешь..

- пойди налей себе чаю.

да, я пойду налью себе чаю,
а ты засядешь на моё место
и не дашь мне думать
и писать о чём захочу.

..пойду налью себе чаю.


в детстве
мама не читала на ночь сказок
мне,
да и зачем?
все они как одна заканчивались хорошо
и всё хорошо.
а зачем каждый раз читать одинаково хорошие истории?
поэтому прочитав одну
можно было смело пологаться на счастливую судьбу и всех остальных.

я не читала сказок
не искала принцев.
любила скалы да часы под камнями
с камнями
целовалась..

всё из-за отсутствия принцев,
всё из-за обилия зверей.

я устала поспевать/успевать,
ты прости
я никогда не стану такой пиздатой как все они.

ты прости
я так и осталась
маленькой и испуганной,
которую научили разным нехорошим вещам..


p.s.

ты прости.
я более совсем не злюсь.
нам более друг о друге
совсем не о чем.

Настроение сейчас - разговоры не о чем

звонишь
пишешь.

переживают..

больше не мучает отсутствие решений,
больше не принимаю.

не от тебя больно,
в тебе больно.

сука, дура?
" - как ты?"
как ты думаешь?????????????
или нет,
уже ине думаешь,
однажды позаботившись
теперь беспокоится не о чем.

" - ..это кстати про моё блядство.."
- это кстати не про мои уши.

и столько честности..!
все разговоры только о честности!

- да, мы вроде бы трахаемся,
но ко всем этим женжинам у меня обширная гамма чувств!
они все не безразличны..
..и если кто-нибудь обидит Илону..!

да как???????????? как её вообще можно обидеть???????
как трахнувшись с ней один раз
ты смеешь ставить её со мной на одну гребёнку????????????
как блять?!
как ты хочешь жены, детей..
лапши мне на уши..

я от тебя устала.

p.s.

сделай мне подарок,
сделай,
чтобы мне стало на тебя совсем похуй!

Настроение сейчас - День зимнего солнцестояния

на завтрак рис.
на лицо последствия наркотической ломки.

теперь наркотики не в моде,
а модно быть здоровым и красивым.. поэтому зал.

думаю
где же оно твоё хвалёное благородство?
..наверное клёво, когда женщина тебя любит,заботиться

и ещё
когда она отказалась от мысли стать твоей жизнью.
нет и всё.


я всегда этого не любила.
всегда знала
всегда ненавидила эти моменты..

произнося мысли в слух
мы придаём им форму,наращиваем массу мышц

и тогда
они имеют возможность держать нас в словах и обещаниях..


теперь мы спим не вместе
через месяц я уезжаю в Питер.
одна
от тебя/себя,
от одиночества вдвоём.

сложно кому-либо поставить свою голову
любую ситуацию можно менять.

я согласно вкладываться в то,
чтобы изменить эту.


p.s.

до свидания мама
я наврала
я буду скучать.

нервов на пол стакана.
истерики нет.
но ты прав
я зла
на тебя/себя,
на любовь про тебя,
на чёртову заботу и страх.

скажи
сколько женщин прошло через твою/мою кровать
?

скажи про Илону,
расскажи про Лену,
не забудь про Соню
и про Яну
и про то
сколько я об этом слышу.

мне режет уши и хочется блевать.

может для полноты картины трахнешь ещё Аню и Сашу?
я не драмотизирую.

...
и такой стеклянный.


p.s.

знаешь,
я лучше костьми в землю лягу,
чем поставлю наши отношения на тот принцип и уровень
по которому ты сейчас взаимодействуешь с женщинами.

люблю тебя,
прощай.

Сашенька говорила о таких простых
человеческих вещах.
дом
шарлотка
твой любимый салат.

если бы мне не вырезало уши на первом слоге,
я бы наверное оценила её начинания..


p.s.

время подобное химкам-кагью есть теперь и у меня.

я сегодня плохая актриса.
я сегодня разучилась играть
заигралась
доигралась..


p.s.

..не осталось запятых.
одни только точки.

Из квартиры в квартиру,
из кровати в кровать
неопознанную,
но всё же впереди
до утра!
а утром меня зовут киса..
а утром меня не зовут.

p.s.

пожалуйста сделай,
чтоб только не так.. пожалуйста сделай,
а то заебало.

Для тебя
почему-то хочется
жить..)

К этой женщине подходит всё
дни
ночи
перепачканные профили..всё.
Всё кроме хорошего.
я забыла шеи в коридоре
и телевизор на диване,
и тактиль без секса.
Я говорю,что надо быть честной
и уже не честная..
Ты новый,другой,
ты совсем не похож на него..ты идеальный!
ты говоришь,
ты заботишься,
ты любишь..!


p.s.

..а я всё так же приезжаю мыть его подошвы ног, посуду, пол, ковёр, стол
своими волосами.

Стрит
сегодня/завтра..
пачками бокалы тонут в глотках,
тоскуя в недрах сумок/комнат.

Я не бездомна,
но всё же без дома
обезволена вдоль края порога.

- Буду. Не буду. Не знаю..

Твои замашки
под стать рубашкам,
изношенны цветами губ масленных..

..прекрасно.

Пойдём гулять?
я хочу вымереть..
и даже звёзды горят ярче..

Мне кажется это не ты меня трахаешь,
а я себя терзаю твоим членом!
Мне кажется..

Что значит вымереть?
Пойдём гулять
мне нужен алкоголь,
пойдём,
я расскажу...

Я стала совсем худой
обнаглела
и курю как 100 паровозов.

Бесполезность.
Разбитая туш..
Наложи килограммами грусть..
Гриммами
пыл запотевших стёкол
в полуоргазме заброшенных комнат.

Колкасти раскиданны вдоль пола,
я натыкаюсь на безмужних жён в полках..

Нежности
потоками с экрана
и я не мама,
НО
мама забери меня обратно!
В сладкий дом
расстеленный обёрткой,
засунь своей дочурке в рот
поглубже
орбит..
и пусть жуёт горчеющую манну,
пока не догадается сменить программу..

Привет, а что за праздник у нас..?!
вот и я думаю,что уже у нас за праздник и сегодня
и что же такой за блядь замечательный день?!
Именно блядь замечательный.
Ах ну да,
день.
"как ты?"
Я совсем перестала тебя чувствовать.
С тобой рядом лежит мужчина, а как-будто никого нет..
и все прикосновения совершаемые им уже не даруются твое душе через тело.
Молчишь, смеёшься, сопишь, смотришь в его глаза
а там отражение собственного обмана..
любви больше нет,
осталась привычка нравится..

Сначала ты хочешь чая и баранок)
потом у тебя есть и чай,и баранки,
а ещё вкус зашкаливает и ты довольна/недовольна..
..а потом наступает изжога, переедание.. отвращение и нехватка привычного вкуса.

Ночь, утро
и нет никакой разницы.
Я спала с тобой на постели с другой женщиной,
я спала с тобой на постели с другими женщинами..
и мы трахались в присутствии этих женщин.
на кухне,
в ванне
и какая к чёрту разница где..!
а потом эти утра
и мы
"..две Сони одного мужчины.."
две несчастные жены кукольника
идём за ручку к седьмому континенту в трусах..
за шампанским, в поисках праздника.
Я не занимаюсь само-жалением,
не пью больше чем могу выпить,
не живу с доброй или злой.. я курю гашиш, сплю с тобой
и у меня от тебя изжога!
Изжога!

Я осознанно позволяю себя курить,
брать,
кидать,
ломать.. и у меня не возникает желания сопротивляться.
У меня вообще не возникает желаний.
Я кусок угля который сгорел
и теперь станет удобрением,прорастёт цветком..
у цветов не бывает изжоги.
У цветов не бывает настроений.
Цветы вообще часто довольно мирные существа,
как освобождённые..

Я тебя не люблю,
я тебя не ненавижу.
я уже не пытаюсь тебе что либо доказать,
я перестала понимать зачем ты мне нужен
и нужен ли..
просто это всё память,
память и привязанность.
Просто нет рядом того, кто бы заботился и любил.
Просто мне нечем себя развлечь
и я не ищу других вариантов.

p.s.

...просто
я нашила себе новых платьев.