просто иногда хочется знать,что ещё кто-то знает,что ты есть.

однажды давным давно,
однажды давным давно..жила была девочка
и была у неё голова размером с дыру.
дыру от сыра, в которую видно глаз или кусок кожи
или чей-нибудь пупок.
однажды давным давно.

я чувствую твои руки,
чувствую твои губы.знаю и не знаю твои глаза.
знаю как ты меня будешь целовать.
знаю где.
а тебя нет.
я тебя выдумала.как и всё остальное.
я психопатка.

Саша с Вовой уедут в Калининград на пмж,
через пол года,ну или чуть больше.
а ты?ты?
мне интересно,что потом?
как ты к ним приедешь?со своими детьми, фотографиями
или опять в одном плаще с маленькой сумкой и пиздецом за спиной?

как говорил мой последний поляк..вот жизнь то!

я чувствую.я не чувствую.
я ненавижу вас дорогие мои мужики.
моя кожа протушена, а горло разодрано.
вами.
и трахаюсь.
трахаюсь с вами я затем не затем.
я хочу,чтобы меня гладили,целовали..обнимали.
были рядом.
меня ебут и есть иллюзия.

я бы расплакалась.но у меня нет времени.

вот что мы имеем, по последним данным,
как мне кажется, все мужики слились с моей жизни,
как остатки старой заварки в унитаз,
но на самом деле хотелось сказать говна.
держу спишу прямо.там папа)
курю, ебусь с институтом.
меняю жилищные условия.
как сказал мужчина с которым я прожила последние два года,
"..иногда просто нужно что-то менять".
сейчас мне нравится вот так, на чемоданах.
вообще, если оценивать всё с позиции того,
что мы на самом деле имеем только то, что, на самом деле, сами хотим -
всё это я сделала сама.
но как и в ресторане, когда приносят что-нибудь не то,
хочется сказать "я всю эту хуйню не заказывала".
а заказывала.

Все чего-то ждут.
Кто пинка, а кто пряника.

Руди танцует.

у меня болит сердце.
у меня болит моё раздроченное сердце.

здраствуй.

вчера в автобусе,
ехала и думала,
что кода-нибудь нужно всётаки написать
эту одну единственную строчку
"всё хорошо".
но сейчас не пишетья,
сейчас совсем не пишеться.
кричать не можно - вуокруг люди.
вокруг ты и моё прошлое.
вечерами оно меня доедает,
зевает и спит на моих ногтях.
сегодня они голубые,
а завтра хочу зелёные, рыжие..хочу невозможной кислоты
и чтобы дождь кончился.

..а ещё хочу проплакаться,
но уже на других, не твоих коленях.
совсем на других.

Каждый день картинки.

За окном, на улице, в булочной, бассейне, парке. везде.

Удивительные перемены.
мне для себя больше совсем не хочется выёбываться.
В этом здесь и сейчас мне не хочется выёбываться.
А когда я спрашиваю чего мне хочется,
ответы на голову сыпятся очень просто.
Неделю дома, в каком-нибудь новом для меня моём доме,
потом на работу, но тоже по другому..чтобы успевать заснять солнце
или как-то себя почувствовать в нём.
или уехать к чёрту, на хуй!подальше от такой меня с тобой,
от такого тебя со мной.
и ещё мне хочется разговаривать с тем другим,
который друг, только без оценочно.. т.е. прочитать книжку,
или просто поболтать о чём-то и лучше не обо мне и не о моих отношениях с тобой,
и не о моих отношениях с кем-то.
и не о том что я дура.
и не о деньгах, которые он умеет охуенно зарабатывать.

я вообще больше не хочу об отношениях
и о прочих мозгоёбах.

даже про себя в мыслях отношения с мужчиной
сама, не предпологая ещё ничего
относишь к заёбам..


Чистякова сказала, что у меня синдром бегуна.
Типа не умею я никак иначе решать свои проблемы
как только побегом.
И это правда,
и то другое правда,
а ещё правда,
что ты чудесный прекрасный.
и всё что чудесного и прекрасного у тебя было
я уже высосала и научилась,
и осталась одна только безвкусная желчь,
но я помню как вкусен и прекрасен ты был.
Как забрал от мамы
и уже почти не помню всего остального,
менее чудесного.
Мне стало всё равно.

..а апонент N при этом говорит,
что тебе нужен такой-то и такой-то мужчина..типа представительный,
вся хуйня. и наверное правда нужен,
только не сейчас и не завтра.
потому что сейчас я от одного-то уйти не могу.
и уже пол года думаю,думаю как в той сказке про Дюймовочку.
прикидываю, рассчитываю, слушаю маму..и пиздец.

в итоге просыпаясь как-то утром,
с промежутком в неделю,
я раскручиваю один и тот же круг мыслей..
заново заново заново.

Всё это я уже знаю
и знаю, что говно.

только ещё я знаю,
что злой волшебницей быть страшно,
а всю жизнь ростить цветы ещё страшней..и вот пизде №2.

Итог - не хочу ничего решать,
не хочу ничего делать,
не хочу быть плохой,
не хочю, чтобы ты кому-нибудь достался,чтобы не почувствовать себя ущемлённо
и потом вдруг не подобломаться,
и чтобы всю жизнь помнил и любил,
и думал какое ахуетительное счастье на тебя падало,
а типа сам пидарас и всё.

и что это за ГОВНО?

Я бегу,
ведь за спиной за 1000.

какой пиздец...я имо)))

записи
записи
записи - головой о стену.
столько времени на боль
и размазывание,расковыривание никому ненужного внутреннего говна..

хуйня это всё друзья!
и даже это хуйня,
и всё последующее тоже будет хуйнёй!

лежала пьяная на очередном диване..

- тебе плохо?
- нет.потому что всё самое плохое со мной произошло.

а это всё хуйня,
старый праздник и личное кино каждого.


p.s.

из меня выходит чёрное говно,
потому что уголь активированный жру,
а не потому что жопа такая особенная..и давайте уже не пиздить.

Фотографии Nimvei : "me.." - Портреты

Фотографии Nimvei : "me.." - Портреты

это было 21 июня, 27 июля.. сколько?

ты мудак.
я - головка от хуя!

"..я люблю тебя.пожалуйста,пусть это чувство останется."

осталось.
я заблёвываю им каждый день прохожих.

Пол года с тобой/пол головы на виселице без сердца.
мне вообще не очень нравится
тратить пол жизни на депрессии,
но..хуйня!ладно)

траву рассыпала..(

и скучаю.

Скучаю,
думаю,когда не думаю,
говорю что не думаю..и ничего про тебя сейчас не знаю..
грущу.

Питер хороший человек,
лечит и не колечит.пока.
а там уж никто и не знает
как оно всё устроенно.

расставаться каждый раз тяжело,
я никак не могу расстаться с этой мыслью.

скучаю.
чёрт возьми
я так скучаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто по человечески,в этом килограмме боли и скучаю..
- а ты?

ты ебёшь Солоху.
она мне говорит как всё наилучшим образом
и врёт,чтобы не страдала...дура.
даже когда люди честные они врут,
вот так.

всё.

ты любишь и не хочешь жить со мной семьёй.
я люблю?
я устала.
не хочу от тебя детей,
не хочу быть рядом
не хочу видеть
слышать..

похмелье.

самый честный разговор из постели.
самый честный..

как кукла на витрине чужого магазина,
"..нужна, хочу!"

как женщина рядом..
...
как мужчина выходного дня.

"..а в чём правда сестрёнка?" - спросил старик девочку..
спросил
призадумался
погруснел..,смялся.

Обрывки газет.

всё вытекло..
жизнь
волосы
глаза..

потеряло цвет.

какие невероятно тонкие ручёнки..!должно быть когда то такие же носил его сын.
маленьким мальчиком,он подлетал к нему со спины,хватая за плечи,ещё тогда сильное,молодое тело..

в чём правда?

видимо
в том,
чтобы целовать своего мужчину сейчас..,
потому что вся ваша общая галиматья ничего не стоит..!
всё что вы додумали - ничегошеньки не стоит!
всё прошлое
всё будущее
цельно только в "сейчас"..

ты спросишь зачем я с такой изощрённостью мучаю себя?
это любимая
опиум.

p.s.

...

принцесса "принесу",
нищенка в принцессу.

как весна зиму.

музыка музыке
кладёт кирпичи/буквы в строчки,
зашивая ласкутами
безнадёжно изъеденное
в точку
одеяло.

сушим листья.

выворачивая карманы..
подноготная?

парламент.
пачки.
пачки.
карманы.
чёрт возьми!
или
прости,
я
у себя внутри
не могу найти места
для..

смотри,
не смотри..только
пусть тонут.

они так бездомные..околдованы.

мы.
вдоль порогов привязаны.
обязаны
не обязанных мы.


p.s.

и дело не в отсутствии кистей или красок.

розовые зайчики
мальчики
маячки.

я пришла сюда
обнародовать
как мне похуй на тех
кто в той комнате..!


но это всё неправда.
просто я сейчас чего-то недопонимаю.
просто я фашист.
просто мне всегда было легче отрезать ногу
нежели начать её лечить..
а Анечкино тело подумрёт без головы.

Когда синее небо заливало мои дома,
напротив урны с мечтами,чаем, шоколадками и кофе..сидела я.

ты спишь в том синем углу.
ты болеешь.

ты спишь,
как спим все мы
и каждый день,
вставая на работу
куришь
дуришь
паришь
собственные идеи не в собственной квартире.

в собственной комнате/голове расставлены сказки,расклеены стразы..а она пылится.
твоя мечта..

мне не жаль.

не больно
не страшно
и я не рвусь помогать.

просто что-то скребёт.
просто что-то во мне
очень сильно за тебя.

холодно
жарко
темно
светло.

припомнив чужие сказки,
всё начинялось бы так..и жили они в прекрасном доме,
и было у них..!

сказка сдохла,
потому что
я третий день брожу по квартире со словами:
"..я расскажу вам историю Фердинанда Порше. Историю мальчика,которого я не знаю."
и ещё очень про май
и про октябрь в сентябре
и про снег в марте!
совсем несвязная сказка..!

совсем ненастоящая,
как воспоминания
которых никогда не было..
и они есть.


p.s.

мне кажется я никогда не научусь жить нормально,
даже если буду стараться.

ты не можешь быть отцом.концом

- а знаешь,что самое интересное?
я не лучшая свинья чем ты.

p.s.

..с довольной миной
размазывая крошки по драгоценным простыням.