"в холодильнике стоит морковка. съешь её. а если ты добавишь в неё сметаны, то она выделит витамин А."

моя морковка решает.
безумно люблю тебя тёлка из Брянска или из Львова, или чёрт тебя знает откуда ты там.
практически все мои друзья родились где-то. а я в Москве. иногда я думаю, что интересно было бы родиться где-нибудь в другом городе. быть амбициозным провинциалом и приехать в столицу с мыслью "я покорю мир!".
потом я смотрю на себя.
мы живём в малогабаритной двушке, напиханные как семечки в огурце. Лёша, которой приехал из Собинки (я даже не знаю где это), Аня из Львова (это я знаю. это на западной Украине) и я, которая родилась здесь. у которой были мама и папа с большим будущим.
но маме моей было 18 и папе моему было 18, а потом они ещё в школе учились.
а потом в 21 папы не стало. потом я заболела. потом маме стало 39 и она всю жизнь тянула всё на себе. а потом мне исполнилось 19 и я уехала...навсегда.
сейчас с моей мамой всё хорошо) у неё своё дело, рыжие волосы, модная машина, достаточно молодой любовник и два шпица. мы редко разговариваем, но когда это всё же случается, я практически всегда улыбаюсь.

и где она разница? нет её.
люблю тебя мам, все-таки чему-то ты меня научила.

Это Дели. столица мира.


[700x525]

[533x699]
я забочусь о других исключительно из того чтобы быть прекрасной. я эгоистка. я всегда хочу всё себе и быть самой хорошей, и красивой! и правильной на всём белом свете, и осуждать всё неправильное, жирное и уродливое. ибо меня это и в себе бесит, а в окружающих подавно. я ненавижу холодильник ночью, я перманентно ненавижу всех своих соседей!своих близких людей! свою жуткую рыжую мать! всех бывших, будущих и когда либо проплывавших через мой матрас мужиков. вы меня все суки перманентно, поочерёдно бесите так, что я взяла бы всю это бесявость и запихнула вам её в горло, в точку на уровне сердца, вместе с портретом Кармапы и Ламы Оле. чтоб все ахуели! блевали, давились, кипели, очищались и покрывались пузырями рвотных конвульсий.
я абсолютно собой не горжусь. это я. как есть.

п.с.

вообще, если оценивать всё из позиции,
"мы имеем только то, что, на самом деле хотим" - всё это я нахотела сама.
но как и в ресторане, когда приносят что-нибудь не то,
хочется так громко ПРООРАТЬ "я всю эту хуйню не заказывала!!!".

только я заказывала.

Ламу люблю, не пиздите.

что-то в этом мире происходит неправильно.что-то происходит неправильно.
невозможно столько всего неправильного скопить в одном месте.
Аня уволилась с работы и сутками курит, сутками...я прихожу в этот огурец, где все друг у друга на головах, с работы, где целый день мой личный цельсий достигал 38 градусов....а в огурце жара и люди!!!!!!!! люди натыканы пачками по всему дому, как семечки в огурце..так плотно плотно, плёночками прилегая к мякоти.и я ахуеваю...................мне хочется взорвать этот огурец на хер!выпотрошить все семечки, всё до последнего зёрнышка.всё!ВСЕХ!!!

Вот Аня меня понимает..или делает вид, что понимает. мы живём с ней в перово, в маленькой комнатке на краю мира.в соседней комнатушке, потому что её даже комнаткой не назовёшь, обитает Лёша-демон. наш якобы друг. вообще позиция Лёши в нашей квартире весьма шатка и подвержена пмс, плохому настроению и прочим катаклизмам, которые с Лёшей вообще никак не связаны.
к Лёше приезжает Оля. Оля Солоха - перманентно увеличивающаяся в боках крашенная блондинка.буддистка..фанатка. всётаки если говорить об Оле Солохе, она - фанатка, просто так уж вышло, что буддизма. Оля добрая и умно/глупая. иногда мне очень нравится то, что вылетает из её рта. всё очень мудрое и разумное, а иногда мне хочется взять обыкновенную плошку с чем-нибудь и одеть её Оле на голову, заставив тем самым её радоваться и не напрягаться.словом всё то, что она пытается навязать остальным людям надевая им на голову плошку. и вот так мы живём. маленькой местами недружной семьёй..в перово.
тоска...
это мы с Аней на новый год.
[699x458]

Сегодня у нас ночевал Лёша. Лёша хороший мальчик, но уж больно бесит его хорошесть не смотря на все бонусы в виде починки компьютера, и вообще..просто бесит.просто есть наверное такой сорт людей, которые какие-то по деревянному хорошие. типа хороший и не не шагу в лево.
вообщем у нас ночевал Лёша.
и к своему утреннему ужасу, я обнаружила, что при том, что Лёша чинит наш комп и наверное испытывает какие-то чувства в мою обрыгивающую в тихоря его сторону, мне абсолютно всё это безразлично.более того. меня это тяготит.
меня тяготит, когда в утро понедельника в моей квартире находится мужик, о котором мне якобы надо заботиться.а заботиться мне о нём абсолютно не из чего, ибо никаких чувств кроме кромешного бешенства этот человек в утро понедельника во мне не вызывает..
с горем пополам я оделась и мы неспешно поплелись до метро.мне даже было несколько жаль его за свою сучавость, но с другой стороны..ну не могу. и вообще, я сегодня поняла, что больше не хочу никого дома оставлять. даже если ему на утро пиздовать в Антарктиду и он мне только что дом с ковром-самолётом преподнес. для вас милые друзья похоже теперь существует только кухня и хватит на этом. покурили, попили чай и пора честь знать.
а вообще я сегодня очень злая. из-за незакрытого окна, неожиданно болящего горла и просто так. по погоде.

[699x438]

Люди бывают разными.

кому-то надо всё.
я с другими не умею.я не чувствую себя с ними в безопасности.
дело в безопасности.
вот ты говорил.
хотя всё что ты говорил можно смело слить в унитаз.
подключить унитаз к голове и нажать смыв. эффект.

ты мудак..................я просто диву даюсь на самом деле. ты мудак. ты просто мудак.ты мозгоёб!!!конченный

1 правило - никогда не дружи с мозгоёбами, даже если ты сам мозгоёб.
они не щадят своих.

а ещё никогда не расслабляйся, а то кто-нибудь расслабит тебя за тебя.

и у тебя чёрт возьми моя куртка.

здравствуйте.

я дуду в свою дуду, никому её не дам.
и вообще я жадная)

пол года я вела примерный образ жизни. пол года!

не имела больше одного любовника,
не злоупотребляла алкоголем,
отказывалась от веществ не столь отдалённых..и приближённых)
была хорошей скучно/правильной дамой.

а теперь меня понесло!)
не натворить бы делов в такой кромешной спешке..люблю тебя мам, но в гости не поеду.

А ещё, я такая красивая на этой фотографии..)
это август 2010 и мне в нём абсолютно хорошо, ровно как и сейчас)мяу.
[699x468]

мне приходится терпеть.
всё приходится терпеть..
[480x313]

моя личная жизнь это очень интересный вопрос..)
скажем так,
это псих-наркоман со стажем и большими душевными проблемами...но так вышло,
что в данную секунду он всё ещё ебёт мой мозг.вот такая личная жизнь.

не знаю Сашка, как в статусе - всё сложно.
хотела завтра ехать забирать вещи, потом решила, что лучше поеду пострегусь и вообще займусь собой, ибо завтра праздник и настроение я себе портить не хочу. отложим личную жизнь до выходных.
а всё тоже очень хорошо начиналось, чувак практически предложение мне сделал..и любовь была пиздец.а теперь я хочу продать его почку, потому что он мудак весь мозг мне выдоил.вот)

с делами всё гораздо лучше =)

и тут она открылась..)

[500x502]

вчера к часу ночи я разревелась.

мой друг Огород вышел из тюрьмы
мы первый раз гуляли.
Серёжа просидел там год.
а теперь он Серёжа, только другой.
не смотря на то, что внешне он выглядел похудевшим и почему-то как-будто уменьшился,
сердце его расширилось до неузнаваемости.

я вообще хотела подождать до субботы,
но Аня сказала "чего жать?"
а и впрямь чего ждать?
поэтому завтра мы поедем к тебе..
заберём моего Кастанеду, пуховик и ту кучу мыла, что я расставила по твоей ванне.вот так.

каждый день смотрю фотографии.

я тебя очень крепко обнимаю и целую в затылок.
ты в моём сердце
и наверное всё наилучшим образом.

одна из моих любимых фото о нас.

[604x402]

Как вчера чай?
привет мам.я у тебя дома без тебя.вот.
сижу развлекаю твоих собак, второй день мерею кофту и пью липу.
телу пиздец.
казалось бы изнасиловали только мозг, а телу то пиздец.
голова болит, хвост отваливается и, и чтобы на снегу спать это прям совсем не про меня.
буду лечиться, пепелить ад и жить.вот так вот.

[604x415]
я сегодня уезжаю.
я сегодня забочусь о себе, отдыхаю и поменьше думаю.
я хочу в ванну с головой прямо сейчас.
я хочу твою голову в ванну.
я могу и без ванны.просто мне хочется, чтобы всё было хорошо.
а всё не очень.

говорить слово "придурок", когда ты придурок - нельзя.
потому что утро и потому что утром, ты получаешь эмоции, которые будут с тобой в течении дня.
надо быть лёгкой как пёрышко,
как пудовое пёрышко...в моём случае.
вспоминая мультик мулан,
когда в одной руке гиря в виде - чести, а в другой ещё какая-то хуйня и я уже не помню что она значила...то ли мужество или ещё что.

и ещё
меня тошнит.

наркотики убивают лошадь.

вот сижу и не знаю что тут писать.
относительно недавно перечитала всё.ужаснулась.
и поняла, что пишу тут одно говно.
такое чувство, что вся жизнь моя состоит из одного говна.
это вроде и не так,
а вроде и так. судя по последним событиям.

а про хорошее и писать не надо,
хорошее оно и так хорошо.

вот сегодня разложила на картах..(хи хи хи!) и у тебя там второй или третий раз какая-то баба светит.
а раньше не было.
ещё минут пять назад не было!
что-то всё прыгало во мне.пылало.
а теперь всё.прошло. и не нужны мне ваши манты!
я этого всегда больше всего и боюсь,
что манты перестанут быть нужны.

одна симпатичная дама в своих жизнеописаниях
упоминала некоторую историю,
о том, как в детстве ей очень кушать хотелось..и жили там все бедно.
в общем суть не в этом.
а в том, что когда она выросла и у неё стало много денег,
она просто так заказала три порции,
а съесть смогла только одну..и манты перестали быть нужны.
потому что всё хорошо в своё время.

следуя данной логике!значит, что время ещё совсем не пришло, так что ли???
и стоит поблагодарить (назовём условно "Товарища"), побегать по полю с цветочками, радоваться.может пить коньяк.
завести себе Митю кота или ещё кого и вообще,
мне кажется, что в этой истории давно не хватает кого-то третьего с моей стороны.я же блять.
а тут такое дело!захотелось нормальной жизни.
вот колокольчики ему купила, над кроватью повесили.истерики закатили...всё как у нормальных людей!
а парень всего-то!простой наркоман из озёр, с тонкоустраеваемой культурной организацией.

и вот даже сейчас.
я думаю, что очень жалко не то, что мы вообще познакомились и месяц у меня было шикарное настроение маленькой безумной искорки 12-13 лет,
а о том, что вот уже две недели как это закончилось.потому что "Кто-то" наркотиков съел и я съела.ну или выкурила..потому что химию тяжёлую я не употребляю.
и что-то стало не так.
сначала одна хуйня, потом ещё что-то амбиции, амбиции...и в общем хуйня из амбиций!!!
много амбиций толку ноль!посуду зря побили и только.
и ведь уже тогда знала, что всё.пиздец.............приехали.
а всё равно 14 февраля хуйня, зебра, вот держи терамису!пожалуйста два ведра с собой!холод ужас...!
я с терамису в -20 в озёрах, надо было ещё пару пингвинов с собой прихватить для убедительности.

потрахались, повалялись, поругались...а самое главное.что умерли те прекрасные 12 и 13летние мы,
которые лежали под музыку..........целовались и абсолютно не мешали друг-другу в каком либо виде в едином пространстве.и это и было тем самым прекрасным, о чего меня пёрло. от этой радости, близости.
и от того, что мне хочется тебе завтрак приготовить в 6.00!а не сказать - "иди на хуй!кухня там.я сплю и вообще мне вставать.."

а сегодня сижу целый день и телефон вот специально выключила, не потому что разговаривать ни с кем не хочу.а потому что он на меня своим видом действует.мне никто не звонит.
ты не звонишь...............и трубку ты не берёшь.
а я же помню торт в постель, день рождения, мои самые счастливые глаза и ведь не врала никому.ни тебе ни себе.люблю тебя.а мы пиздец........!и даже сейчас.
просто выключил трубку, съебался в свой грёбаный внутренний мир.а ты тут дрейфуй по волнам..говностараданий.
а я уже опять забыла как там по волнам то дрейфовать, вот придатки по ходу отстудила в ваших маршрутках, пузо наедаю уже неделю...и всё никак!чувствую себя как бабка - всё болит как будто мне 90.а мне 22!
и только недавно исполнилось.
и можно конечно сказать "а ты не дрейфуй..!", это я для особо умных в таких ситуациях...
только мне то на это похуй, я этого сейчас даже не чувствую.время нужно и всё.

так вот. что мне хотелось сказать всем этим!

да плевать я хотела кто неправ.я уже вообще думаю, что даже слушать тебя не нужно было.
а просто целовать, целовать немедленно!!!пока ты не успел какую-нибудь хуйню сказать.или я не успела!
и так нужно делать всегда и со всеми!!!чувствуешь сейчас бортанёт - ЦЕЛОВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!
не надо лекций про презервативы, динозавров, про свет и тень, добро и зло.
про прочую никому неизвестную ХРЕНЬ!!!
ЗАСОС - вот секретное оружие НАТО!
вообще я думаю.., что армия была бы намного сильнее при содействие голубых бойцов...!
приходишь на поле боя!а там все целуются...мужики целуются!у нормальных - не стояк и упадок сил, а не нормальным, ну голубым в смысле, радость и счастье!так ещё польза какая общественности и никто не умер!никого потом выгребать не надо...

вот так)а вообще надо завязывать с курение...м)))))СПАСИБО за вечер Щ!
[699x424]

Жила была кошка без заголовка.
и без точки на хвосте.
и в пизде.
нигде она не жила.
кошка ядерным колесом проносилась в пространстве,
оставляя за собой зияющие дыры в просторах вселенной.

- когда увидимся кошка?

и она заметила его.
между второй и третьей планетой
на лево по пятой звезде от солнца.
у него был мятый сюртук, складной стул и нож за пазухой.
ему было мало дней.много ночей и слишком
женских поцелуев.

-привет Кай.
..сказала Кошка и отшатнулась, чтобы не показаться слишком заинтересованной.

Мальчик был какой-то слегка замёрзший

-привет Кошка.
..сказал Кай и быстро опустил глаза вниз.

-ты здесь всё время летаешь?
-нет.только иногда.когда мне хочется.

Кошка была тягучей и чёрной или белой, или Кай не понимал.
никто не понимал.
Кошка тоже не знала какого она настоящего цвета.

жила была девочка..и как то раз!за обедом)
обнаружила девочка, что как она кушает варенье с картошкой в тарелке под голубой каймой,
так и сердце её под майонезом жадностно уплетают..

я не знаю счастливого конца этой истории,
потому что
девочка - это я.
а ты - пиздец.

У меня на коленках две огромные шишки, а я всё равно счастлива.
я очень счастлива с тобой)
мы познакомились 12 января и об этом я узнала 5 февраля.
мы оба родились в 4 утра.
мы сумасшедшие.
и ты разговариваешь на моём языке,
т.е. несёшь бред, смеёшься, постоянно извиняешься за это и снова смеёшься.

"..ну да.я поняла.ты его не обожаешь, ты его просто любишь." (с) Щебет.

и ещё,
когда я обнимаю тебя)я не могу не улыбаться.вот)

забудь меня и имя моё!
и не забудь вырвать все волосы на своей пизде
в честь моего голоса..!

- эко страшно батюшка!
- да, ничего матушка.

зимний день.зимнее солнце карает светом непослушные деревья.
те что ещё не скрючились от морозов тают на асфальт.
ты удалил меня из друзей.
скорблю.блюю.печалюсь...
твоё первое честное взаимодействие с собой.

ебу и плачу.ебу и плачу мать вашу!
и так всю жизнь.
жалко Женю.
жалко себя.
перспективы и бес перспективы.
а всё от жадности, от потери возможности.

така она жись.

Теперь у меня есть штаны. серые такие штаны, мягкой ткани, мужского фасона-спорт.
они мне достались от Жени, которому досталась моя футболка, доставшаяся мне от Илюши..)мда..

Женя, кудрявый такой.рыжий. полу запутанный мальчик.лет семи, а на вид 26 или 25.точно не помню.
Женю год назад выбросила девушка.
забрала его вещи, т.е. себя и выбросила к другому парню.
теперь он очень печален.
и всё делает печально....печально ест, печально толстеет.
и каждый раз печально трахается, когда вспоминает, что надо вспоминать о ней.той которая его выкинула..
трахается кстати!Женя прекрасно, я бы сказала как бог, правда пока не вспоминает.
а когда вспоминает, вся божественность буд-то иссякает...в небытии.
и и и..и произрастает Женёк.тучный, набухший мальчик партизан.

партизанили мы месяц.и когда я вдруг это поняла.сильно удивилась.
ибо мне казалось, что прошло дня 4.ну или 5.
6 был максимум.

и всё бы ничего!но контрольный выстрел Женькиных воспоминаний не оставил и следа
от моих воспоминаний, какой прекрасный был у нас секс.

поэтому, теперь я думаю)))!
прекрасно все-таки, что в последнюю нашу встречу, я забрала эти самые чудесные в мире штаны
и отдала ему футболку, которую когда-то отдал мне Илюша.
[699x461]

мы трахались пару месяцев назад, давайка обсудим!

мда.
наверное так теперь нужно делать всегда.
уехала от прекрасных Найд,
а тут ты)новый ты, про которого здесь ещё никто не слышал.
дело было весной!
сунула меня тебе Телицына.
или наоборот. не помню. не знаю.не суть важно.
и мы трахались,
увлечённо так трахались!можно сказать вдохновенно)
ты приезжал, чай-приличия и тара-тара-рам-пам-пам понеслась.
охуевал наш маленький с Наташей деванчик,
охуевала Наташа
и я.и ты.
нереально как-то было.
а ещё я умудрилась вдохновиться, влюбиться и было мне счастье.
не долго.
приспичило тебе разъебаться со своей другой тёлкой,
с которой два года или пол жизни.
и пропали все мои кайфы.
а я же понимающая!дура.
да.да.конечно.конечно!у тебя трудный период.я знаю,что всё может закончится завтра...пиздец.
и оказалось, не знаю.
всё закончилось непонятным образом,
Катя пошла в жопу,
я тоже непонятно с какой радости.
а ты смотал удочки и съебал в лес...вот такая вот история.


-надо бы обсудить.

Люди женятся гляжу.только я одна в пизде..вот хохотушка то!