Да я видел таких блядей..!таких как ты..! (с)

поиграем в чёрную дыру?

я сегодня всё ем. ем, ем, ем - уже не могу, не лезет и всё равно..!
кажется, что если остановлюсь - немедленно сдохну, вот прям сейчас!

я себя загоняла, я так иногда умею.
Я долго и старательно подбираю пытки.., вымеряю по сантимметру куски кожи..
и вот!
Алилуя..
МОЁ ТЕЛО ОТКАЗЫВАЕТСЯ! Начинается выделение отдельных органов.
Вся система рушится на корню: нос уже не нос, а НОООС - забитый, опухщий.. картофелеобразный, горло - это вообще такое БЛЯяяяяя или буеееее! голова - туманообразный сгусток.
Всё намекает, что ему НЕОБХОДИМА срочная любовь и забота!
совсем не чья-то, а хотя бы моя собственная!

ДАЙТЕ ДАЙТЕ ДАЙТЕ..!Провалитесь все пропадом, но ДАЙТЕ!

"Лапы ломит, хвост отваливается.." - из прекрасного, манящего "утро..!" - превращается в "УТРО"............!

Звенит будильник, глаза ещё не открыты - а кошмар (невыносимо..).
не хочу никуда!

"..Надо Федя!НАДО."

Федя встаёт. на кухню..ползёт, цыпляется лапками о плинтуса. Федя собирает грязь. Он понимает, что грязным быть не комильфо..но вариантов нет: либо грязный, либо лёжа. А лёжа за работу не платят, ну по крайней мере в моей организации...волевое решение!Федя/Соня, Соня уже не Федя.

Друзья пишут: "..лети на юг!"
все радостные, кто-то уже фотки выкладывает.. а я сижу, во мне 38.
и я есть юг абн мат!

Кажется мы с котиком поменялись ролями, потому что это онследит за тем, чтобы я просыпалась, пила чай, писала и какала..кусает меня за пятку.

Никто мне не звонил, на кухонных часах опять без 5 минут 12 - опять пора пить чай!

Мне пишет Мегафон: "..поздравляем Вас с праздником Первомай бла, бла, бла!", а внизу ещё картинка - майский жук с глазами по 50 копеек, размазанный по стеклу автомобиля какого-нибудь дачника спешащего покорять природу..) креативный отдел жООТ. ахуели они там все что ли??))

Потом ещё кто-то пишет: "С Первомаем моя дорогая, пусть солнышко Вам улыбается!"

Солнышко улыбается, по двору громко гуляют дети.
Котик, которого мне доверили на выходные, спит. Женька тоже спит, оба рыжие они отлично контрастируют с зелёными простынями.

Мои новые знакомые не буддисты научили меня слову: "дела..!" или можно говорить "ну дела..!"

Вся моя жизнь за последние несколько месяцев умещается в это: "НУ ДЕЛА..!"

Пишу смс: "..дорогой котик, когда ты уделишь мне время?"

А котик-сука молчит. Молчит как партизан и нос не кажет.
Я пишу и думаю: дорогой котик или дорогой козлик, или дорогой КОЗЁЛ!ОТДАЙ МОИ ВЕЩИ! Ну просто отдай! чёрт тебя дери.. забудем всю эту дурацкую историю, в которой своими куриными мозгами я ничего не мыслю! Я уже очень не могу. не могу и всё.
Одна подружка со времён детства говорила так: "..мне не можно!" И вот в этом "не можно" было всё. Так вот, МНЕ НЕ МОЖНО УЖО! Прекрати издеваться АБН МАТ! Анечка ждёт свою книжку, зимой без пуховика мне будет прохладно. И вообще, не в моих правилах оставлять где-то что-то, а уж тем более! дарить без моего на то желания.
Специально я это точно никогда не делаю.
Это очень хорошее правило для женщин: ничего после себя не оставлять. Об этом много где говориться, на женском курсе говорилось. это очень ВАЖНО!

В одной из прошлых жизней, я жила с одним мужчиной и наверное ещё пол года после переезда, выгребала разнообразные предметы туалета его позапрошлых дам..из всех возможных щелей.
В этом не было ничего интересного или особенного, даже излишне негативных эмоций. было и было, а у кого не было?
Но всё это вот к чему! Я тогда про себя подумала, что женщины как санные коты. Я никого не хочу обидеть или оскорбить, но ей богу! как коты - приходим, пометим! Быстренько так вещички свои везде понабросаем.. Чтоб все знали, что я тут мол тоже была! жила как ты..из той чашки пила, из твоей миски ела)) как-то глупо даже.

Мужики в этом плане более чистоплотны. Ушёл - ушёл. Трусы, носки собрал - всё, нет мужика.

Котик/козлик)) верни мур мур.

***

Серёга мне говорит: "Сонька, Сонька.. вот у тебя всё просто. Это просто - очень привлекает!"
Да нифига не просто! ничего простого. Весь лоб в шишках, коленки ободранные.. Работаю на зелёнку за презервативы! причём, временами с такими гандонами, что не в сказке сказать..ни как говорится, пером)
Зачем всё ещё больше усложнять..?

Купила себе туфли, как всегда на пол размера меньше - раньше думала, что это только мой личный долбоебизм..оказалось нет! Гуляем с Сашкой, погоды нынче стоят привлекательные.
Звонит мне подружка Юлька: "Сонь,Сонь! Как думаешь какие кеды взять? здесь только 36,5 и 38. а у меня 37! Как думаешь растянуться? ну ты же растягивала..!"

Если говорить о моей ноге.. У меня вообще нога очень своеобразная, если не сказать больше. про размер молчу, всё зависит от страны производителя..! немцы например - большелапые, среди местных дам я вполне могу претендовать на звание Золушки, а вот среди каких-нибудь корейцев или китайцев - только зелёный великан или "девушка, с вашими запросами!в наличии имеются превосходные ласты.вчера завезли!"

Кстати! как выяснилось,это даже не чисто женский долбоебизм))) данному повороту событий мужики тоже подвержены! вот уж никогда бы не подумала... но один товарищ между делом созналсО!

Удивительные мы, ЛЮююди!

Сижу на кухне, ноги белой пенкой - растягиваю.. Первомай!

Питер 2011 - весна..)
[622x455]

На улице весна - время вечернего МАЦИОНА.

Люди вогруг меня - это всевозможный кладезь впечатлений! Я смотрю на них, слушаю, впитываю как губка их запахи, мысли, мечты.
встречаясь и расставаясь мы впитываем по 5 минут жизни друг-друга.

Хочется уюта. Хочется огромных мягких полотенец, чтобы заворачиваться в них; белых фарфоровых чашек...заварочный чайник. Пледы с горошками, горшки с цветами, оборки с трусами..всего что долгое время я никак не могла наложить на себя.

Лисьи глаза плакали..
всё закончилось.

***

Всё хорошо в своё время.

В силу рода деятельности мне часто приходится общаться с разными людьми, я бы сказала разношёрстными.
С каждым приходится договариваться, искать общие темы, заинтересовывать, терпеть. В особых случаях стоит распустить хвост, приосаниться и всячески показывать: "моя твоя писька больше!" А раз больше, то у тебя с твоей маленькой не должно быть ко мне вопросов. "Мой корабль, мои правила!" - кажется так.

Вот мне недавно сказали: "..ты такой шикарный мужик в этих одеждах!"
И я понимаю, я в действительности шикарный мужик в широких штанах, огромных ботинках и клетчатой рубашке и если я почешу щёку, возможно!что там обнаружится щетина.

А в жизни всё другое. В жизни не так.

В жизни просыпаешься, открываешь рот и начинаешь махать, отпугивать от своей территории: "я здесь царь, я горох!"

и я говорю себе: славик, ну что ты в самом деле? откуда слюни? мы же огоньком!
А Славик молчит, его вообще нет. Я не Славик, я Соня. Сонечка! и в детстве мама называла меня солнышком, потом солнышко выросло и начался Славик.

кролик маленький, БУМ большой - ситуация не ясна.

У кролика корм, кролика ДООООМ!с лоджией, ванной, гостиной, собственной гардеробной, бассейном, теннисным кортом, столовой и маленьким садиком при входе. Чтобы поставить ДОМ кролика, пришлось провести внеплановую перестановку. Около часа ночи, я и Саша двигали тумбочки, прикидывая, как в кроличьем пространстве оставить местечко и для меня, чтобы я могла бесприпятственно ходить на работу и зарабатывать нам обоим на морковку.

У кролика белые лапки с розовыми коготками, пушистые пятнистые бока и уши.

Может у кого есть знакомые зоомагазины в центре??? Себастьян приедет утром, а сена нет..совсем нет сена! и рыбки в соседней комнате уже вторую неделю жрут только хлеб.
Юля меня вчера спрашивает: "как думаешь, у них не будет вздутия живота?"

Вздутие живота на примере золотых рыбок - нет, ну вы представляете?
[700x700]

Звонит мне Таня и говорит: "Соня, будь осторожна. У нас в ресторане заложена бомба!"

Переезд, переезд, переездушка..!

Ксюша тоже переезжает, совсем как я - в неизвестность. Это вообще не значит, что плохо, это может даже очень хорошо. Никогда не знаешь, что и где на тебя упадёт. Вот Ньютону однажды упало яблоко и он придумал закон всемирного тяготения, стал известным по всему миру и теперь маленькие детки всех стран знают, что жил такой дяденька Ньютон, который придумал закон.

Ксюша пишет: "ты собралась уже? я сижу в куче шмотья, пью кофе и кошусь на неё."

Я оглядываюсь. Вокруг меня сидит куча шмотья и косится.
Косится на меня, мол: "может уже дособерёшь меня? нам между прочим сегодня ехать."

В коридоре ждёт ещё одна куча поменьше, но звание кучи уже заслужившая (это как "народный артист" - непонятно что даёт, но точно что-то значит). Коридорная куча менее аккуратна, ибо ещё не нашла своего хозяина. Сидит грузной тучей, смотрит в пустоту и ждёт, ждёт..
Я смотрю на неё и сразу вспоминаю уличных собак. Они там ходят грязные - цвета пыли, а приведёшь домой такого Джека, как намоешь! и лучше всякого заграничного пуделя.
Так и с людьми. Хотя, тоже спорно. Бывает, что мой не мой, только дуст переводишь..блохи сыпятся со всех щелей, а ты всё трёшь и трёшь. как не тереть? с надеждой трёшь: "давай миленький! постарайся ради нас."
и ничего. ничего.

Вообще весь этот сбор мне напоминает летнюю поездку в лагерь. В лагерях я бывала не часто, всего раза два от силы.
За меня вечно боялись, говорили: "уж слишком шебутная. не приведи госпади чего..!"
Но пару раз и на мою долю выпал такой праздник! тогда на целый месяц, в огромном икарусе с надписью "ДЕТИ", я уезжала подальше от всей неугомонной родни. Ничего не боялась, не зная какие там будут люди, понравлюсь ли местным детям и не задерёт ли мне юбку какой-нибудь мудак. Сейчас всё тоже самое.

"Всё будет хорошо", - говорю я себе. И знаю действительно будет, всё это я уже делала. Просто потом кто-то мне не нарошно сказал: "да ты что?" И я начала думать: "а что если..?"
В этом "а что если?" таиться настоящая УГРОЗА!

Вспоминая свою бабушку, я первым делом вспоминаю про "а что если..!"
Бабушка этого "если" боится больше всего на свете. "Если" всегда страшнее самого неукротимого Бармалея! И этого "если" всегда неограниченное количество, т. е. оно может появляться неоткуда и образовывается даже из воздуха:

"А если затопят, а если съедят, а если украдут, убъют.. ПОКАЛЕЧАТ!ИСПОРТЯТ!СЛОМАЮТ!
Нет! вот уж лучше сиди. Не дыши - микробы, не разговаривай - научат плохому, грязного не ешь - ОПЯТЬ микробы, В РОТ НЕ БЕРИ..!" и сколько угодно. сколько угодно..!

Я всё равно всё брала руками, ела немытые яблоки с деревьев, общалась с микробами, а теперь моя бабушка говорит:
"Соня, ты сейчас лучше стала. Ты такая молодец!"

Всё ЭТО потому что, я трогала, ела и общалась! в слух конечно этого не скажешь, чего зря старушку расстраивать?
но факт остаётся фактом - трогала, ела, общалась.

...

Один хороший, значимый мне мужчина сказал: "Да ты сдохнешь Рудольф! Ты понимаешь, что ты с ним подохнешь?"

Наверное нет. не понимаю. но точно знаю, что в любом случае это произойдёт. С ним или без него, от старости или от кирпича по голове.. Я в любом случае сдохну.
Я каждый день могу сдохнуть. просто километры раз! а всё никак, жива, ножками хожу по асфальту, похорошела.
Ты смотрю тоже развлекаешься и никто не сдох. все живы, здоровы, упитаны.

Я недавно осознала, что в принципе не могу сделать ничего неправильного, ничего, что могло бы причинить мне вред. Всё что я делаю, для меня конкретной Сони Рудольф - правильно, своевременно и важно.

ВАЖНО слушать своего собственного царька, он там не просто так сидит.
Когда я его слушаю, всё происходит и у меня внутри хорошо, лучше придумать нельзя. А если слушать чужих царьков, всегда какая-нибудь хуйня. Ну может не всегда - 78% из 100%.
И тут не другие царьки виноваты, а ты сама, свой собственный! потому что, нельзя на своего царька хуй класть! он самый лучший, самый любимый, самый правильный.

Мама говорит: "Я переживала за тебя, не понимала что с тобой делать. А теперь вижу, что делать ничего не нужно. Всё и так есть."

Всё и так есть)

п.с.

Элвис прочухал, что карма улучшается)) летает по комнате, как бы всем своим видом демонстрируя, что больше не собирается возвращаться в клетку никогда. НИКОГДА!

дожди-пистолеты. дожди, дожди..
иногда я думаю: "ах как всё хорошо!", независимая женщина! мне так идёт независимая женщина. мне идёт самостоятельность! принятие серьёзных решений, мобильный телефон, мобильный интернет, куча писем, печать в зубах, министерство, дорога в министерство и обратно. всё это придаёт мне деловитость, уверенность, социальную значимость..

Женя говорит: "Соня, ну что ты здесь ищешь? вот что ты ко всем ходишь? да насри ты на них! насри."

И я думаю: а чего я и впрямь ко всем хожу? что я хочу услышать?

мне кажется это из детства.
мне вообще часто кажется, что в моей жизни осталось только вечное детство, а большая я только днём. После захода солнца, я мутирую, как бы сбрасывая с себя ворох всего ненужного и остаётся такая маленькая-маленькая. просто крохотная.
Эта крохотная смотрит на меня, а я не смотрю. только глаза в пол, боюсь. чувствую всем телом её присутствие и боюсь. закрываю глаза и говорю: "уходи. ну уходи пожалуйста! я уже не могу. я уже не знаю, что для тебя сделать..я уже ничего не знаю!"
Она молчит и только смотрит, так пристально. и хорошо, когда она смотрит. потому что, если не смотрит, мне совсем не по себе.
Это значит только одно. Ей теперь совсем невмоготу, т. е. я ей противна настолько, что она даже видеть меня не может. а у нас с ней кроме друг друга никого. никого! и так часто бывает.., в смысле:

те кто нам дороже всего - нам часто невмоготу.

Мама звонила утром. Мама звонила вечером.
Мама разговаривает со мной как с большой.
Мама говорит: "Оставь половину денег и уезжай. немедленно! на тебе и так все ездят!"
Мама разговаривает со мной как с большой, потому что мне 22 и я взрослая.
Я говорю: "Мама, мама.. но она же моя подруга, так некрасиво. так нельзя."
А мама говорит: "Запихни в жопу свои угрызения совести, либо сиди без денег!"
и мама права..мама всегда права.

Завтра я уезжаю. Огурец треснул и распался на миллион недостающих частей, семечки нехотя покидают логово. Ругаются, плачут, делят совместно нажитое. Семечки вообще часто всё делят. Они так долго были склеены близко-близко плёночками друг к другу, так что не продохнуть. ТАК, что у них не осталось больше других инстинктов, кроме как отвоёвывать и плакать.
Ещё одна моя подруга говорит: "Это всё от любви. просто они тебя любят и переживают, что больше не смогут видеть тебя так часто."
Мне тоже больше так нравится думать.

...

Я часто разговариваю с собой крохотной, потому что никто этого больше не делает. потому что мне так долго было 22 или хуже того 27, что кажется, что всю жизнь: Я БЕГАЮ С ПЕЧАТЬЮ, СОЦИАЛЬНО ЗНАЧИМА и пиздец.

И в этом месте совсем не стыкуется. потому что, как тот, кому 22 может знать про социальную значимость, печать..и пиздец?
бля, что он вообще может знать? что такое 22? цифра.. два раза по два, т. е. 4!

мне 22 и я предлагаю своей крохотной секс, наркотики или алкоголь из своих 22. чтобы успокоить,чтобы порадовать. надо же как-то порадовать!
А она смотрит и думает про себя: "ты что совсем дура? где твои мозги? я маленькая девочка. какой секс? какие наркотики?"
И я думаю: действительно. какие наркотики? какой секс? где ты? где ты? ну не прячься. я больше не буду кормить тебя всей этой чумой. я больше не буду! честно.

Она вылезает из под стола или из под стула, отряхивает, поправляет и без того потрепанное платье. Я пять минут смотрю на неё, любуюсь, прикидываю.. как пойдём в магазин, выберем ей новое платье и туфли. туфли тоже уже неахти. успокаиваюсь..а потом хватаю, безжалостно хватаю мою крохотную..!и несу. несу как лиса. в лес.

[700x495]

магазин обуви.
сижу, жду когда мне принесут очередные Эйфилевы башни.
Напротив меня пара: молодая девушка, на вид чуть старше меня и мужчина. Хороший такой мужчина, ничего не сказать, солидный. Девушка мереет обувь и вообщем дебилу ясно, что даже стоя на одном месте, ей безумно, ужасно, невыносимо!!! страшно рухнуть с этой высоты. Девушка хмурится, дуется, морщит лоб, как бы давая понять, что ей абсолютно неудобно. И наконец, видимо потеряв всякую надежду на сострадание, говорит: "Серёжа, ну я не могу каблуки! я с утра до ночи по эскалаторам бегаю. я себе все ноги сломаю.."
И в общем она права! я её даже понимаю. честно говоря, я ей даже сочувствую! потому что, я бы тоже не рискнула на ЭТОМ бегать, тем более по эскалаторам ВЕСЬ ДЕНЬ! это же ад!!!

А Серёжа нет. Серёже нормально, Серёжа доволен и счастлив. Серёжа стоит и даже сука не скрывает своего удовольствия. И по всему видно, что ему абсолютно похуй сломает она себе ноги или нет, эскалатор там или элеватор, поле с жённой травой, снег, град или гололёд. Серёже нравится его тёлка на каблуках! Ибо на каблуках она выглядит презентабельней!

Чем эта история кончилась я не знаю, потому что, получив свою долгожданную пару рысью поскокала домой.
Но мораль сей сказки такова:
либо ты зарабатываешь бабки и сама выбираешь Серёжу, плотность, высоту и ширину каблука, которым в последствии будешь его ебать.
Либо выбирает Серёжа.

[627x418]

[508x699]
есть такой сорт мужчин, которые как бельмо на глазу.
вот вроде всё у тебя хорошо. работа хорошая, сапоги купила, постриглась, ногти отрасли, маникюр. и вся ты такая прекрасная, просто принцесса, но с бельмом. и никуда! никуда его не деть.
и ты говоришь хорошим мыслям: "возьмите меня с собой!", а они тебе: "нет, извини. у тебя бельмо. вот вылечишь - приходи."
бельмо всё портит. маленький непонятно-противного цвета комок в глазу и всё. нет картинки. только одно периферически сияющее бельмо мерзко-противного цвета.

и ты с ним ходишь. и оно с тобой ходит. каждый день. каждый час.

ты просыпаешься, умываешься, собираешься начать нормальную полноценную жизнь, а оно встаёт вместе с тобой, берёт тебя за руку. и вот тут ты понимаешь, этот день тоже не подходит для начала "нормальной жизни".
и так каждый день. пока не отпустит. а не отпускать может долго, очень долго.
и ты встаёшь, умываешься, одеваешься, стараешься не думать и всё равно думаешь. потом друзья, потом работа, потом снова какие-то интересы. не думаешь, не думаешь...и всё равно, приходишь домой и знаешь, что вот оно - твоё бельмо всегда с тобой.
я не знаю, может это только у меня такие замуты в голове варятся?
но вот банально.
я открываю контакт, ты на первой строчке - уже бесит.
и вроде мы поговорили, вроде ещё что-то. я даже успокоилась на какой-то период. а потом? а потом опять.
пропал.
и ты начинаешь цитировать Свету или Настю или ещё кого:

"..может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох."

и так каждый день. каждый день. всё в верх и вниз.
я честно завидую тем женщинам, которых так никогда не подбрасывало. честно.
мне на подобные синусоиды везёт...
они конечно каждый раз протекают по разному, каждый раз добавляется очередной новый элемент неожиданности..
только суть не меняется.

мне хуёво.

меня обидели и оскорбили, мне выебли мозг. мне сделали больно не за что, просто так!
и ты козёл, но мне нужно понять, что "да, козлы встречаются, но это не повод!"

повод, очень даже повод. и этот повод за месяц меня уже заебал.
да, я всё решила. я большая девочка! я гордо вскинула голову, отвернулась, никогда больше не повернулась и зашагала в сторону с надписью "выход". только хуй там!
чувства совсем другие и их никуда не денешь.
ну зашагала. ну да, шагаю. шагаю. и что?

ты первый в моём рейтинге значимости, я смотрю где ты там он-лайн или нет.
я сама. САМА тебе блять пишу и ещё ставлю эту дебильную улыбочку в конце, мол "всё нормально, ты не подумай". бред какой..

всё это я делаю сама.
мучаю себя, истязаю, глаза себе выковыриваю фотографиями и вопросами "зачем?", "почему?" и главный в тройке лидеров "за что??????!". ЗА ЧТО???? вся эта хуйня свалилась на мою голову?! как это выключить? как это вырубить? как это млять прекратить? как прекратить ебать себя в жопу ежеминутно с лицом мученицы Макдалины?! КАКОГО?

никто мне не ответит на эти вопросы. никто.
только я. опять я.

я сажусь. открываю/закрываю страничку, опять фотографии, опять он-лайн, опять "..)" вот это.
и я говорю себе - удали, забери вещи и удали! а потом всё. просто забудь. забудь! больно - да, будет.но это же тоже закончится. просто так невозможно, так невозможно Соня! я от тебя устала.
я говорю и говорю..и мне уже как-будто неважно что говорить. лишь бы говорить, потому что, если я замолчу..я даже не знаю. наверное стану мёртвой или подумаю, что я умерла. навсегда.

всё это моё глубокое заблуждение. мозгами я всё понимаю.. но только вот.
пока есть я. есть бельмо и есть моё великое заблуждение. и мы сидим втроём, на кухне.. как в схеме, как в школе:

я - побежали стрелочки.., бельмо - побежали стрелочки (пуховик в озёрах, там косметика, говно всякое..) и моё великое заблуждение - тоже со стрелочками...

как-то натыкано. как-то криво натыкано в моей жизни.
куча стрелочек, куча схем.., куча. большая такая куча выше меня.
а идти куда непонятно.

Это какой-о очень странный пост. мне кажется я пишу его уже сутки. кажется я его пережёвываю.

***

всю субботу я посвятила своему самому любимому существу - матрасу. я лежала, поднимала ноги, смотрела в потолок и получала удовольствие.
удовольствие.
однажды я пролежала так всю осень. и вся осень была одним сплошным удовольствием.

для меня удовольствие это вообще очень важно.

"ты свою жизнь не живёшь!"

я задумалась.

а что такое жить? что такое жизнь? как её жить, чтобы люди понимали, что ты живёшь? люди вообще должны понимать? я кому-то должна объяснять? что вот мол, знакомьтесь - моя жизнь.
"тут у нас матрас,
тут ванна, а вот здесь мы ногти красим. да, не реже двух раз в неделю..всё как у людей."
а кто такие люди?)

вот помидор, он почему помидор?
потому что он красный, у него своеобразное строение и косточки. его можно есть и получать вкус.
его так назвали именно за эти принадлежащие ему свойства.
помидоры тоже бывают разные. есть мясистые грузинские, есть продолговатые дамские пальчики, а есть маленькие черри.
и все они тоже помидоры. все они призваны выделять вкус.

каждый вкус имеет свои нотки, запах, но всё это, как не крути - ПОМИДОР.
а жизнь, она кто?
жизнь она тоже помидор.
грузинский мясистый, дамские пальчики, черри или ещё какой.
разницы нет. она помидор.
просто у каждого свой вкус, каждый сам свой помидор точит.
я даже представляю, как стоит какой-нибудь дяденька или тётенька)
стоит так нахмурившись или улыбается, или вообще какой-нибудь отсутствующий взгляд
и выбирает.
ощупывает или не ощупывает,
нюхает.
или так на отъебись)
"вооот. вот он мой помидорчик! или нет?"
и смотрит дальше.


про Андрюшу.

Знакомьтесь, Андрюша - мой бывший муж. два года с ним прожили.
а потом я всё удалила. в смысле удалила весь текст.
вообщем я и Андрюшу так удалила. как и весь текст.
смотрю во все глаза - нет Андрюши. как не было никогда)

Настроение странное, настроение - помидор.

Это я и Хрюша в Греции. всё как всегда. кроме Хрюши меня ничего не интересует)
[699x537]