Сколько разных тварей на земле.. вот Бетти - метис лабрадора и сербуркозла.

У Бетти добрые глаза, наверняка покладистый характер и она очень хочет свой дом.
Бетти очень хочет.
И я очень хочу!

Бетти хочет на передержке в приюте, а я "на передержке" в двухкомнатной квартире Андрея Моисеева.

хочу.хочу.хочу!

еЩЁ!Не знаю как на счёт Бетти...
Я очень хочу на море!...................................гулять по раскалённому понтону,
бухаться в голубую бездну и забыть обо всём этом московском шлаке на 2-3-100 500 недель!

Я буду бегать босиком по пляжу, есть всё что не нужно, пить всё на что не хватит здоровья!
я буду пить всё!всё самое крепкое, вкусное, яркое и термоядерное!
я буду пить, плюхаться в море, потом опять пить и плюхаться в море!потом опять пить и плюхаться в море!потом опять пить и плюхаться в море...................................потом опять пить, пить, пить и плюхаться)
и так пока мне не стошнит.

Иногда просто очень хорошо посидеть и что-нибудь послушать.

А бывает бежишь и кажется, что у тебя сейчас хребет треснет..ноги побегут дальше, а тело останется неподвижно висеть в воздухе..как-будто так и надо.
Я не хочу говорить о том, как и когда я устала. скажу просто - я устала. это плохо, но это так.
я устала от самой себя, от снежинок за окном, от собственной несостоятельности..лени, от того, что мне постоянно кажется, что я чем-то не тем занимаюсь, что-то всё у меня не так..вот там за горой где-то есть так.а у меня нет. а ещё я очень боюсь всего что косается любить, любви. сссу до невозможности.
вот и сейчас. не могу я больше кидать себя на амбразуру, не хочу и не могу. и не могу любить всех, так как раньше любила...не могу сказать, что раньше мне было всё равно, но просто раньше я не понимала сколько это из меня меня забирает..а сейчас чувствую - расход идёт неправильно.

О чём ты думаешь?
да ни о чём. о твоей голове..о том как хочу на улицу. о море. о твоих руках, мне в них хорошо.
Это так интересно, когда тебе с кем-то хорошо. когда не подстраиваешься, а просто хорошо.
Вот ощущаешь, что просто рядом, что вместе. и ему мне улыбается.

Вообщем я по уши в этой пыли..)я поуши в этой пыли!

А теперь занимайся дальше чем ты там занималась.. (с)

как описать все эти всхлипы, негодование,боль, обиду.
кошмар новогодний.
помню как дурачились с тобой, помню целовались.
помню медведей, неприкрученный унитаз и пружинку в виде кота.

мама, мама!как больно мамочка...

заберите меня отсюда,
я как маленькая.
я маленькая.
крохотная "с".

мама больно.
мама..где ты?
вытри мои слёзки, успокой мама.....

накажи их всех. мама..накажи.

босыми ногами по раскалённым углям
машина скорой помощи в пути..водитель. сердце.
машина летит, машина разбивается в клочья..
в телефонную трубку орут - ГОВОРИТЕ ПОНЯТНЕЙ!!!

..а я не могу понятней мама, мама!

мама..так хочется к тебе прижаться.
я такая маленькая............................................мама.

сохрани и спасиси, куда деться от всего этого ужаса?
от вранья, от недосказанности..мама. куда?

нет сил мама, родная нет.
но завтра
завтра я их найду.
одену лучшее платье и пойду сверкать глазами..мама.
одену серьги..каблуки...и пойду. по улице....по этой длинной и холодной улице...,
где одиноко и нет дома.

нигде нет дома...дом только сердце.
я очень устала мам.
я измучилась, искололась...на моём платье репьи
на моей душе пятна.
туфли в крови..мам.

я устала мам.

что-то мне не хочется петь,
а всё больше тянет завыть!заорать!заплакать!
экий койот.

мельтешу, выжидаю, бегаю.
кружатся в осеннем хороводе женские загадки,
пытка просто.

как 5 пальцев - мы чаще всего там где нам хорошо.

спрашиваю себя - ну зачем, зачем?
плечи опускаются, плечи поднимаются.
голова глупая молчит - косит под дуру.

нет, не подумайте, я вовсе не жалуюсь.
я сама всё так устроила, сама радовалась,
вот сейчас всё созрело - ем.

плоды взращенного мною любовного дерева
оказались, не то чтобы, не хороши,
а несовместимы с жизнью!
они вяжут на вкус, быстро портятся
и честно говоря,

ЗАЕБАЛ уже весь этот КОМПОТ!

мама - женщина сострадательная,
продолжает!ВНИМАНИЕ!рассказывать:

- как стерилизовать банки,
- как подбирать фрукты,
- с каким настроением стоит идти в магазин,
- как поласковей улыбнуться продавцу, чтоб не обвесил..
и прочее, прочую...................
хуйню.

(только самые спелые яблоки попадут на ваш стол!)

....

и дело не в том,
что мама уже давно перешла в разряд любителей варенья,
просто как-то тухло в наших краях с экзотическими растениями!

осень.

Когда мне было 22
я показала себе палец.
средний.
и сказала вкрадчиво - жуй.
по сей день он там.
мой палец.
ха ха...печально

всякое дерьмо струиться по плечам, как потоки...серы...или какие в горах бывают потоки?
вот идёт извержение вулкана!а там потом.
селевой кажется...

- дай пиццу!а то укушу.ну пожалуйста......дай)

Когда закрываешь рот, открываются глаза и уши.
прикасаешься к многообразию живого - всё превращается в молекулы воды.

ты либо слепой, либо гений.
ты невозможный человек.
ты самый заботливый в мире.
ты медведь и тюлень.
ты - я.

я слушаю млечный путь...

камушки

мягкости целуют нас в висок.
мягкости целуют меня твоими губами.

я танцую на огромном золочёном диске,
называемым - любовь.

в бёдра обожжённые солнцем,
вонзаются демоны - твои пальцы..

я люблю тебя - это много или мало?
я люблю тебя - целая новая Вселенная..

не поддельная секторами разотделённого разума.
осознанно движущаяся единым направлением,
единым потоком!

сметая или созидая
всё на своём пути.

я люблю тебя

Я потеряла Бога и потеряла Дьявола..
честно говоря, я уже совершенно не уверенна, что мне когда либо было отведено место в этих двух мирах.

вчера иду - нервничаю.
Всё напоказ. Всё равно как, когда уже и так понятно,
что вот так и никак иначе, вот именно таааак, а я всё равно в слух иду и повторяю: "ТА-КА-Я-ТО.."
топаю ногой.

копи радость - пишет ум.

я устала Эни.
я тебе как другу, как любимому мужчине на секунду откроюсь - я устала.
Меня тошнит от балов и проституции, я требую яду - мне приносят вина.
Все улыбаются, у людей вокруг праздник.
А мне не весело, мне совсем не весело.
Не клюёт рыбка в саду рыбака. не клюёт.
я в бреду и задыхаюсь.
Вся моя сущность, от ресниц до кончиков пальцев, требует одного - З А З Е М Л Е Н И Я.
Я хочу домой к маме, я хочу домой к мужу..я хочу домой!

Только мама далеко, а мужа у меня вовсе нет..и так тоскливо.
...
Смотришь на все эти полотенца с отделкой, на котят в магазине..
смотришь чашки - тебе говорят: "лучший фарфор..!"

А ещё теперь я знаю, что когда-то мне было 18 лет, а потом 19, а сейчас 22 и всё совсем подугому. В 18 я страдала дипрессией, в 19 безумно влюбилась..и не смотря на все казусы мужчина мой меня тоже любил.
Время позволяет взглянуть на всё произошедшее иначе. Фотографии с плюс 5 кило более не имеют архиважного значения, прыщик на левой щеке..
просто мне было 18 и были длинные волосы, косы и банты, истерики и алкоголики
потом та же история про 19 + огромная любовь к миру, мужчине, куча страхов, куча знакомств, прыщик и плюс пять кило.

Я вот сейчас сижу, пересматриваю все эти фотографии и оболдеваю какая же там счастливая и красивая девочка с плюс пять кило и прыщиком хлещет из всех бокалов, обнимает любимого мужчину, улыбается и скачет как заводной орёл! и из здесь и сейчас мне на это смотреть нравится, мне от этого радостно!

а тогда я думала, ну подумаешь..какой-то заводной орёл)

К концу недели мне обычно хочется только одного - больше никогда не просыпаться, не знать что такое неделя, что такое месяц и вообще ничего не знать.. отключить кнопку питания, отрубить голову и вообще выкинуть её на хуй! не зная, что в понедельник, чья-нибудь "добрая" рука мне опять заботливо поставит её на место...

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах (с).

Заварила себе самую большую чашку кофе, налила в него Белис - начало рабочего дня.

Сегодня всё плохо. Чувствую себя рваным брезентом..очень хочу спать и наконец уже покупать обувь своего размера, а не вон той тёти, у которой ножка такая...как я хочу!

Ещё у меня адски, чертовски болят ноги и сейчас я буду жаловаться. именно жаловаться!
всё же плохо. всё плохо. ВСЁ ПЛОХО!

Удалила Васю из друзей, теперь смотрю на его страничку со страничек других друзей..,
горюю и вообще мне очень грустно.
Мне очень обидно. Мне просто невыносимо обидно. Я некудышная женщина. Я вчера даже плакала.
Я глупая, ничего не вижу, не понимаю и не умею.
Я всю жизнь говорила себе: "я пиздатая!"
А теперь понимаю - нет. ну не пиздатая, нет. Красивая, но и тут совсем нечему радоваться..! потому что это как вечная гонка..я смотрю на других женщин, на их привлекательность..стройность, загар, ногти крем..всё это у меня есть!но всё как-будто на порядок хуже. всё хуже по моим меркам! волосы недостаточно густые, ногти недостаточно длинные, жопа недостаточно стройная, живот висит.
бегаем..бегаем, едим, не едим..а счастья нет.
всё красиво, но всё ЭТО существует на вечной повышенной истерике..!всё самое лучшее, чтобы не быть самой худшей... я устала.
я хочу спать, под большое одеяло..умыться.
хочу спать миллион лет и чтобы, складки на попе сами исчезли по вилению волшебной палочки!

вообщем я себя абсолютно заебла!!!мои щёки всегда толстые, ноги всегда толстые - вообще всё толстое, всё висит и всё надо бесконечно убирать...и нет!никто не любит и я себя тоже не люблю, потому что всё толстое...

Я боюсь мужиков, боюсь, что меня обманут/используют и меня обманывают и используют..более того, я сама САМА отдаю себя в это пользование!

Ещё у меня низкая самооценка и вообще я себя не люблю.
Я всем говорю: "надо себя любить!", а сама не люблю. нисколечки! потому что, женщины, которые себя любят - у них всё хорошо.
Они не делают ничего сами, всё делается для них и за них!
а я всё сама, я боюсь, что мне откажут и прошу только в самых редких случаях...строю из себя, прошу и люблю..а на самом деле, не люблю.
Просто прикидываюсь, просто услышала умное слово и бегаю повторяю: "Надо себя любить!НАДО СЕБЯ ЛЮБИТЬ!"

я безумно скучаю..я не могу выкинуть фотографию уже недели под разным для себя предлогом - не успеваю, нет времени, а вечером..и прочее.

Мне так нужна любовь, что я просто гибну.. в конденсаторе не конденсант.
не могу больше подменять всё чем-то другим.., не могу. не хочу. хочу любовь! хочу, чтобы всё понастоящему с домом, общей собакой, кольцами, детьми и кучей счастья..! хочу заботиться и быть любимой, хочу просить о помощи и быть услышанной, и защищённой и понятой, понятной. не хочу работать для зарабатывания..!

Если говорить о глазированных сырках..,то их я могу съесть тонну. ОЧЕНЬ много.
Миллион сырков, вообщем сколько не дай - всё съем!
Это что-то из детства - мягкое, сладкое..хотя в детстве, чаще всего я поступала так: шоколадку объем, а все внутренности, т.е. сам сырок - оставлю! внутренности любит мама) всё остальное мама любит тоже, но всё остальное люблю я)!

А ещё!я рёва-корова, плачу третий день.., можно сказать реву как белуга!
Сентиментальный фильм, палец, анекдот..всё в слёзы! Всё как про того мальчика, который ударился вчера, а плачет сегодня..))

***

Но я не унываю!я сам себя спасаю!
Ни что на белом свете, не сбудиться самооооо!
А я такой холодный, как айсберг в океане)
А ты такой прекрасный, как летом эскимо! =) (м/ф "Ну погоди!")

удалила. всё удалила. видимо прошла какой-то последний рубеж и удалила..всё.

теперь осталось приехать домой, снять с себя чулки, серёжки..снять платье, вырезать фотографии из пано, выкинуть ведро и забыть.

мне хочется забыть. я люблю все эти пять минут и вот именно поэтому, мне хочется забыть.
уровнялось, в голове прибавилось - в теле убавилось..но этим ситуацию не изменишь, жестокость не исправишь.

информация - это тоже жестокость.., а когда к тебе проявляют жестокость - не нужно терпеть.
никогда не нужно терпеть! вообще стоит много больше заботиться о себе и последнее время я всё больше в этом убеждаюсь. Нужно развивать свой ум, развивать своё тело, больше двигаться, дышать воздухом, общаться с родными и наводить уют в первую очередь вокруг себя. уют вокруг себя - это очень важно.
я сейчас говорю обо всём, но прежде всего о собственном моральном уюте.

Последнее время я очень часто читаю одну женщину (Ольга Валяева).