В колонках играет - ЧЕ ТО ИГРАЕТ..=)
Настроение сейчас - СУУУУУПЕР!!

ЕСТЬ ТАКОЙ ФРУКТ.. В СМЫСЛЕ ЦИТРУС.. ПАМЕЛО.. ЧЕ ТО ТАКОЕ.. НУ В ОБЩЕМ ОНО И НЕ ВАЖНО.. КОРОЧЕ..ЭТО ЧТО ТО ТИПА ГИГАНТСКОГО АПЕЛЬСИНА-ПЕРЕРОСТКА.. Я ЕГО ЧИЩУ УЖЕ МИНУТ 30..У НЕГО ШКУРКА ТОЛСТЕННАЯ.. А С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ КАК ТО НЕ В КАЙФ..ВОТ.. А ЕЩЕ ДРУГ(ЛЮБИМЫЙ ПАРЕНЬ) МЕНЯ ОБВИНЯЕТ В ТОМ..ЧТО Я СИЖУ В ИНЕТЕ ДОЛГО... ДОЛГО..И ЧЕ МЛИН.. ПОДУМАЕШЬ 5 ЧАСОВ СЕДНЯ ПРОСИДЕЛА..РАЗВЕ ЭТО ДОЛГО?? ИНЕТ - ЭТО УЖЕ ЖИЗНЬ..ВИРТУАЛЬНАЯ ПРАВДА..НО ВСЕ РАВНО..
ТУТ ЖЕ СТОКА СОБЫТИЙ.. ВСЕГДА ЕСТЬ ЧЕМ ЗАНЯТЬ СВОЮ ДУШУ.. =))
РАЗВЕ Я НЕ ПРАВА?? ИСТЕННЫЕ ИНТЕРНЕТЧИКИ(ВЕЧНО ЗАВИСАЮЩИЕ В СЕТИ) МЕНЯ ПОЙМУТ..=))

ВОТ...
УУУРРРААААА!! Я ДОЧИСТИЛА!!! НЯМ-НЯМ..=))

НУ НЕЛЬЗЯ МНЕ В ДНЕВЕ ПИСАТЬ РАЗНЫМИ ЦВЕТАМИ..ТОКА ЧЕРНЫМ И РОЗОВЫМ МОНА..ВЕСЬ ДИЗАЙН ПОРТИТСЯ... НЕ КРАСЯВЕНЬКО СТАНОВИТСЯ..=((

[COLOR=purple](проводя пальцем от ее плеча к локтю, потом к ладони, целуя каждый пальчик)
Какая у тебя нежная кожа...
Да?
Да, я никогда не видел такой, она заставляет шелк казаться грубым...
Мне никогда никто такого не говорил, какой ты хороший!
Да ладно тебе, я совсем нехороший, а вот ты, ты такая красивая, нежная, соблазнительная.
И почему я тебе нравлюсь?, мальчики в школе на меня не обращают никакого внимания.
Так они дураки, сколько им, 14-15 лет? Они ничего не понимают, я бы в школе с тебя глаз не сводил бы!
Ты и так их не сводишь, ты смотришь на меня пожирающим взглядом, у тебя же наверное много девушек (отводя мою руку от верхней части груди).
Нет, со своей последней девушкой я расстался полгода назад, но не будем об этом, мне тяжело вспоминать...
Извини, ты ее любил?
Да, очень, она меня бросила...
Какая она плохая (обнимая меня, я медленно начинаю целовать ее шею)
(ее дыханые становится тяжелым, ее руки зарываются в мои волосы, неумелые губы стараются поймать мою шею, щеку...)
Мне нельзя, Андрей, мне нельзя (едва сопротивляясь когда я начинаю ласкать ее грудь)
Почему?
Я маленькая, мне 15, я не мог... (глаза ее закатываются когда я начинаю поглаживать ее небольшие соски)
Ты тоже сними футболку, а то нечестно (я снимаю)
(ложусь на нее, мы в джинсах, начинаю тереться о нее, она сладко вздыхает)
Андрей, Андрей, я маленькая, мне нель ахх. нельзя, мне пятнад..ах, нет, тут расстегни, да, да, обними меня...
Я встаю над ней, ее щеки горят, она тянет ко мне свои руки, я их нежно беру и направляю их вних, ниже живота, я прислоняю ее руки к нему, она старается их вырвать, но недолго, потом начинает неумело гладить и стараться взять его в руки. Я расстегиваю джинсы, приспускаю трусы, настраиваю ее руки на то чтобы меня классно подрочить, так как под статью не хочу. У нее не очень получается, но я вижу огромное желание доставить мне удовольствие, и вдруг, черная (точнее светлая) мысль пробегает в голове (пробегает с трудом, вся кровь из головы ушла и думать необыкновенно сложно и неприятно) я думаю, "а что если этот пятнадцатилетний ротик, который мне говорит про любовь и женитьбу, что если его заткнуть тем, чем бабе надо затыкать рот??"
(я начинаю водить своим членом по ее телу, сначала живот, потом грудь, соски, шея....)
(она поглаживая его извивается, я с наслаждением смотрю на то как это существо получает такое удовольствие первый раз в жизни, но мне нельзя забывать о себе, я тут не альтруист бля)
Тебе нравится?
Да, очень, ахх, вот туда еще. Да, такой горячий....
Ты знаешь Аня, мальчики так устроены, что если их возбудить, как ты меня, то они должны кончить, иначе это сильно (ГЫГЫГЫ) вредит их здоровию.
Да? Я не знала, а как это сделать? Я ведь не могу спать с тобой, хотя я так хочу, (кладет мою руку себе в промежность, она очень теплая и влажная, джинсы почти прилипают к руке)
Но не обьязательно спать, сладкая ты моя, можно и по другому
Как?
Ну например ты можешь целовать его, а рукой двигать его вот так (показываю) и ласкать языком.
А вдруг мне будет невкусно?
(ВКУСНО БЛЯ, 3 дня назад мылся, будет как чупа-чупс)
конечно будет вкусно, тебе же приятно меня целовать, так ЭТО тоже я.
Нет, я не могу
(начинаю водить членом по ее лицу, касаюсь губ, она высовывает язык и начинает по-детски лизать головку, я думаю, ПОШЛО БЛЯ!!!! УРААААА)
Чуть надавив мой член оказываеться в ее ротике, она ничего не умеет делать поэтому я как бы ебу ее в рот, потом я переварачиваюсь и подвожу ее голову к члену, намекая на продолжение.
Я не уверена как, а так тебе приятно (лижет головку)
Да, очень, еще. И там, и там еще, и яйца полижи, ты такая талантливая, такая хорошая...
Я маленькая девочка, ты меня совращаешь, (от этих слов мой хуй становицца на 5 см длиннее)
Поглаживая ее упругую попку я смотрю как девочка стараецца сделать падонку хорошо и невольно думаю что есть рай на земле, он во рту каждой красивой девушки, и нужен особый ключик (иногда ключище) чтобы туда попасть.
Тебе хорошо?
Да, Аня, да... еще....
Момент близится, она на меня смотрит невинными глазами, искренними и чистыми, я возбуждаюсь все больше и больше, она начинает лизать яйца своим остреньким язычком, еще чуть чуть, ..
Аняяяяя я кончааа....
Что? Еще в рот?
Она верет мой член в рот, не понимая что ее ждет коктейль Dron-Orgasm
С первой струей в ее лицо вдруг выражает удивление, она перестает сосать, держа мой член у себя во рту, она смотрит на меня как на предателям покя я извергаюсь в ротик этой школьницы, она слегка приоткрывает губки, сразу же по ним течет сперма, она теперь у нее на подбородке, недоумевая, она проглатывает остальное и слегка кашляет.
Взяв на пальчик капельку меня, она смотрит на нее, на меня,
Что это????
Как что? Сперма девочка моя, ты так хороша, я так классно кончил...
Капельки спермы падают с подбородка ей на грудь, она начинает их растирать.
Я приподнимаюсь и вытираю свой член о ее грудь.
Начиная чувствовать омерзение по онтошению к ней и Читать далее...

Операция
"Можно говорить? Да, так вот. Мы с женой давно были уверенны в том, что наша дочь 10 лет на самом деле не маленькая девочка, а взрослый мужчина, который томится в теле маленькой девочки. Поэтому мы отвели её к врачу и сделали ей операцию, во время которой ей пришили половой член и яйца - можно так сказать в эфире ? - да, половой член и яйца 40 летнего мужчины. Что дорогая? Да. Нам с женой особенно понравились яйца. Яйца получились просто высший класс. Мощно правда?" (поднимает девочке юбку) "Вы только посмотрите. А? Каково?" (обращается к дочери) "И ты теперь гораздо счастливее, правда, деточка?" (девочка кивает).

Ограбление

"Моя идея состояла в том, чтобы ограбить магазин, угрожая продавцу топором. Но к сожалению, тот день когда я пришол с топором, не был днём когда я пытался его ограбить, в тот день, я забыл топор дома. Поэтому хоть я и замахивался на него и обещал изрубить его на куски, ему было довольно легко меня проигнорировать"


Токшоу

Ведущий: Дорогие друзья, сегодня у нас в студии люди, которые напрямую пострадали от секса (обращается к даме 50 лет) Расскажите нам вашу историю

Дама: Мой отец занимался со мной любовью с 15 лет, до того как мне исполнилось 45.

Ведущий: А сейчас он вас тоже насилует?

Дама: Нет.

Ведущий: Так какого чёрта вы пришли сюда? С вами всё ясно… Так кто там у нас ещё?
(Подходит к девочке 14 лет) А с тобой что случилось? (Девочка начинает плакать, зал охает, ведущий садится рядом и обнимает её за плечи) Ну ну успокойся…

Девочка (всхлипывая): Меня изнасиловал мужчина…

Ведущий: Да? А скажи он был такой же сексуальный и красивый как я? (Девочка начинает
плакать) Вот видите как это просто. Это так же просто как… как… она. (Листает бумаги в папке) И последним номером нашей программы… Здравствуйте, молодой человек.

Молодой человек: Здравствуйте.

Ведущий: Так что же с вами стряслось?

Молодой человек: У меня СПИД.

Ведущий: А как же вы заразились?

Молодой человек: Меня заразил мой парень.

Ведущий: Нихера себе!

Молодой Человек: Да. Вот и верь теперь людям…Но я борюсь и не сдаюсь и…


Ведущий (перебивает) : Так у вас грязный СПИД ! Вы, извините, дерьмо! Как вы смеете
вообще сюда приходить? Вот если, например, сейчас сюда ворвутся
террористы и начнут в вас стрелять, из вас начнёт брызгать кровь, и мы все заразимся от вас. Охрана! Выкиньте его отсюда! (молодого человека выкидывают из зала)

Ведущий: На этом мы заканчиваем нашу программу, на следующей неделе у нас в гостях ветеринар который расскажет нам про своего слона у которого хобот застрял в собственной жопе! Щастья!

[240x180]

Get Your Sexy Name

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Экстраверт /Экстраверт/ ((лат. extra - вне, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него.) Нормостеник /Потенциальный дискордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Сангвиник-Холерик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Это цитата сообщения Bellini-2006 Оригинальное сообщение

Без заголовка

О сексе
ОДУХОТВОРЕННЫЙ СЕКС
(слияние душ и тел)
Когда два человека близки духовно, секс становится высшей точкой в их отношениях, означает полное слияние двух любящих людей - не только физическое, но и эмоциональное. Когда двое вступают в интимные отношения с ощущением, что эта встреча им ниспослана свыше, секс способен подарить неповторимые по силе ощущения.
Конечно, замечательно, когда теплые чувства друг к другу возникают так - ниоткуда. Но их можно и вызвать в себе: "Душа обязана трудится - и день и ночь, и день и ночь".

СТРАСТНЫЙ СЕКС
(хочу здесь и сейчас)
А каким привлекательным может быть секс, движимый вожделением, желанием, которому невозможно противостоять! И кто сказал, что он не годится в семейных отношениях? Нередко и в браках с солидным стажем супруги находят прелесть в молниеносной близости в необычных условиях, когда желание подавляет все доводы рассудка. И даже если в какой-то день вы не склонны к близости, не стоит отворачиваться к стене. Кто знает - может быть, через десять минут вы уже будете пребывать во власти совсем других чувств? Отдайтесь им без оглядки!

ВЕСЕЛЫЙ СЕКС
(смеяться, право, не грешно)
Не стоит всегда относится к сексу как к Очень Серьезному Делу. Он может быть и глупым, и остроумным, и забавным, и легкомысленным.
Здесь важно, чтобы оба партнера были настроены на секс с долей юмора. Не стоит конфузиться, если у кого - то из вас запуталась нога в простыне или вас прервали в самый неподходящий момент. Если вам обоим это покажется смешным, не бойтесь разрядить накал страстей - смейтесь на здоровье! Иногда юмор помогает наладить разладившиеся интимные отношения супругов лучше любых серьезных разговоров.

НЕЖНЫЙ СЕКС
(все, что отдал, - твое)
Современная женщина не очень похожа на изнеженный и хрупкий цветок, но мягкость и ласка в сексе необходимы ей, как вода растению. Легкие прикосновения, массаж, поцелуи - такая прелюдия уже сама по себе доставляет огромное наслаждение. И может открыть дорогу к незабываемому сексу. Иногда, обжегшись на предыдущем браке, бывает трудно вновь научиться доверять другому человеку. Вот тут-то взаимную настороженность помогут преодолеть нежность и забота. Поиграйте немного в гейшу! Всем своим поведением вы должны дать понять, что вами движет не просто сексуальное желание, но и стремление разделить с дорогим вам человеком его горести, снять с души и тела напряжение. Не бойтесь отдавать, ваш шаг навстречу, в том числе и в сексе, найдет ответный отклик.

"ГНЕВНЫЙ" СЕКС
(поцелуй в ярости!)
Как ни странно, некоторые пары занимаются сексом перед, после и во время ссоры. Когда накапливается раздражение, вы можете начать разговор на повышенных тонах, а затем закончить его в страстной схватке на супружеском ложе.
Однако учтите, что секс только тогда окажется долгожданной разрядкой, когда вы изначально стремитесь восстановить нормальные отношения. Если же проблемы, возникшие между вами, носят затяжной характер и ни один из вас не пытается устранить причину, их породившую, секс не принесет желаемого результата.

ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ СЕКС
(твори, выдумывай, пробуй)
Даже если вы оба превыше всего цените в отношениях спокойствие и стабильность, не отвергайте возможность поэкспериментировать в сексе. Вы можете заранее обсудить, что будете делать сегодня ночью: один этот разговор может пробудить ваши желания. Не стесняйтесь обсуждать эти вопросы и в постели: как два ученых, проводящих опыт, делитесь своими соображениями о ходе эксперимента. Не бойтесь нового, не бойтесь временных неудач, меняйте привычные условия, изобретайте. Вас двое - и только от вас зависит, будут ли ваши интимные отношения яркими или скучными. Творите любовь своими руками.
Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об «этом». Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.
1. Моментальный стриптиз
Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.
Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас – эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!
2. Мой персик
Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс – достаточно комплекта трусов «неделька». Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли – все ее новенькие трусики украшайте бирками типа «сладкий персик», «киска» Читать далее...

Это цитата сообщения I_Am_A_DiVa_No_MoRe Оригинальное сообщение

ППЦ!!! И БыВаЕт Же тАкОе!!!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11 -м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11 )
3. В самолете 77,
который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11 )
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11 )
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11 )

Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11 )
2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11 )
3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11 )
4) Трагедия в Мадриде произошла
через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11 )

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"

Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

Вот что получается в Word`е:

[699x408]

Я без тебя жить не хочу

"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Говорят мне друзья, -
Подменили тебя!
И гулять не идешь,
Только дома сидишь.
И кого-то всё ждешь.
Почему ты молчишь?

А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"
"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Говорит мама мне, -
Подменили тебя!

Ты ведь вовсе не ешь,
Я боюсь за тебя!
И ночами не спишь!
Слышишь, дочка моя?!"
А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"

"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Шепчут учителя, -
Подменили тебя!
Где летаешь сейчас,
В облаках, или где?
Дальше будешь вот так -
Плохо будет тебе!"

А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"
"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Говорит осень мне, -
Подменили тебя!

И грустишь день и ночь.
Ты послушай меня,
Не волнуйся, не плачь,
Он ведь любит тебя!"
А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"

"Что случилось с тобой?
Ты сама не своя, -
Говорит дождик мне, -
Подменили тебя!
На осенний дождь похожа.
Тихо плачешь у окна.
Ты не думай, что ты тоже,
Как и я, совсем одна!"

А я тихонько прошепчу:
"Я без Него жить не хочу!"
"Что случилось с тобой?
Дорогая моя, -
Подошел Он ко мне, -
Ты сама не своя!"

Он посмотрит в глаза
И обнимет меня:
"Ты не плачь, не грусти,
Ведь люблю я тебя!"
А я тихонько прошепчу:
"Я без Тебя жить не хочу!!!"
[450x339]

Это цитата сообщения sweetmama Оригинальное сообщение

факты

- Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
- За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
- При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов.
- Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
- Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
- При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
- Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.)
- Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.)
- В среднем в одной чайной ложке семени 7 калорий.
- Средняя длина пениса в состоянии покоя - 8,89 см.
- Средняя длина эрегированного пениса - 12,9 см. - За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.
- В состоянии покоя пенис у основания достигает в обхвате в среднем 9,9 см.
- Средний обхват при эрекции 12,4 см.
- Самый маленький из всех зарегистрированных "рабочих" пенисов был в длину 1,58 см.
- Самый большой из зарегистрированных функционирующих пенисов достигает длины 28 см.
- Самый большой пенис среди представителей животного мира у голубого кита: около 3,30 м.
- Хирургически пенис можно сделать длиннее в состоянии покоя на 7,62 см.
- При эрекции член становится длиннее в среднем на 2,5 см.
- Цена операции по увеличению члена (на Западе) - от 6000 до 20 000 долларов.
- В Америке сделано обрезание 60 процентам мужчин.
- Объем крови в пенисе в состоянии покоя 8,87 куб. см. При эрекции - 88,7 куб. см. Других органов, которые могли бы увеличивать свою вместимость в 10 раз, у человека нет.
- В США вживили протез пениса 22 500 мужчин, а силиконовую грудь - 1,5 млн. женщин.
- Около 30 процентов мужчин утверждают, что эякулируют слишком рано.
- 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.
- Каждый 13-й мужчина страдает бесплодием.
- Средний возраст, когда мужчины теряют девственность: 17 лет.
- Более 20 сексуальных партнеров имеют с момента совершеннолетия 17 процентов мужчин и только 3 процента женщин.
- 60 процентов мужчин признаются, что мастурбируют.
- 54 процента мужчин говорят, что мастурбируют хотя бы раз в день.
- 41 процент мужчин переживают чувство вины из-за частой мастурбации.
- Мужчинам нужно от 2 минут до 2 недель, чтобы после оргазма у них появилась эрекция.
- В среднем мужчина способен на 11 эрекций в день. Во сне в среднем у мужчины происходит 9 эрекций.
- Чтобы оплодотворить яйцеклетку, сперматозоиды преодолевают расстояние от 8 до 10 см. В человеческом эквиваленте это равно порядка 42 км - марафонской дистанции!
- Сперматозоиды преодолевают это расстояние за 2,5 секунды. Человек пробегает марафон в среднем за 4 часа.
- Жизненный цикл сперматозоида - 2,5 месяца (от развития до эякуляции).
- Ежегодно около 500 тыс. американских мужчин проходят стерилизацию; это стоит около 750 долларов.
- В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.
- 60 процентов женщин покупают презервативы вместе с мужчинами.

ВОТ ТАКОЙ ОН..=)
[274x359]

ОЧЕРОВАТЕЛЬНЫЙ..=)
[700x514]

ОБОЖАЮ КЕДЫ!! ОБОЖАЮ!!ОБОЖАЮ!!ОБОЖАЮ!!КОНВЕРСЫ..NIKE..АДИДАС!! ВСЕ ОБОЖАЮ!!ААА..
[600x399]

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».

Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный Читать далее...

Сижу в пятницу на работе, удафком втыкаю значит, ну и попутно на сайте знакомств фотки разглядываю, там писульки всякие пишу, типо хуё моё, я весь такой заебатый, давайти проведем сей скучный вечер совместно... Ну в обчим договорился с одной, ничо такая бабца, симпотная, муж по вахтам мотается, а она дома значит без хуя скучает... Договорились на вечер в восемь у нее.
После работы помывшись, приодевшись и взяв с собой джентельменский набор (вино, шоколад и пару пяток) рулю к ней. Пришёл, разделся, сели, винца значит накатили, пяточку дернули... сидим пиздим. Заебато так, душевно, шишки прут, винцо лакирует, шоколадка под это дело канает нихуево, да кошак ейный трется под ногами.
Давай грю Натаха кошака твоего накурим, постебаем. Она тупо так на меня смотрит и выдает:
- А как он курить то будет? Он жи ни умеет...
- Ну ты как маленькая грю, пошли на кухню покажу, тока ты не паникуй и не ругайси...
Пошли на кухню, взорвали значит, сами по парику ну и кота через пакет... Натаха то, када я первый раз ему пакет на башку нацепил прихуела слегонца, глаза смотрю большие такие стали и рот открыла, сказать чо то хотела...
-Не сцы грю, не задушу я твоего котига...
А тут котиг как раз вдох глубокий сделал... оппа, ну вот и первый паровоз, пошли на второй заход... себе по парику и ему второго... накурили короче, поплыл смарю кошара и Натаха поплыла, да и я поплыл хуле там.
Посидели ещё манясь, с кошака постебали, попиздели на какие то умные темы (которые по накурке умные, а как отпускает - хуйня полная), винца ещё усугубили, ну хуле время к ебле. Поцелуйчики, петтинг, раздевание там друг дружки, ога. Снимает она значит трусишки... ну бляяя, ну чё за нахуй, а пелотку я те брить буду? Ну и понеслись в моей укуренной башке мысли:
- рот? жопа? не то, не то, банально, не креативно все это...
И почему-то мой, воспаленный канабиноидами мозг, выдал мне бородатый анегдот, типо: В пелотку ебли, в рот ебли, в жеппу ебли, под мышку не ебли... иди ко мне моя целочка...
Видимо весь водоворот мыслей отразился на моем лице, потому, что Натаха, стоя прередо мной в абсолютно голом виде, задала очень короткий, но чень ёмкий вопрос:
- Чо?
- Натаха, грю, а у тя подмышки бритые?
- Канеха, а чо?
- А ты в подмышку еблась када нить?
- Ты чо дибил? В какую нахуй подмышку?
Но у меня то эта бредовая идея уже накрепко засела в башке, хуле прет тире волочет...
- Натаха, я с младенческих лет мечтал бритую подмышку отодрать, давай а? А то сгину, не даст мне покоя эта мысля, счастье то оно вот оно, рядышком совсем, не отвергай моих греховных мыслей, будь музой моей, воплотительницей плотских желаний и всё такое...
Сморю, Натаха начинает сдавать позиции, но всё же червячок сомненья ещё копошится в её мозгу.
- А, я? грит. - А мне какой кайф с твоих плотских несбывшихся мечт?
- Ты мне тока подмышку дай, я ужо опосля тебе такой фиирверк мечтаний устрою, неделю бушь враскоряку ходить...
- Ну, ладно... Хуй с тобой, давай...
Села на краешек кровати, я рядышком стою, хуй в подмышке (в её конечно), благо Натаха девка высокая, ебу и думаю:
- Нахуя мне её подмышка вперлась, кайф небольшой, единственное утешение - первый буду... Хуле уж, начал, напел хуеву кучу дифирамбов, давай терь, работай тазом... Представить себе кого нить чтоли...
Тут замечаю бля, напротив сцуко, на подушках, кошара сидит... ебло накуренное и вроди как лыбица с лёгкой завистью, типо ну-ну, давай-давай... позырим чо за икстрим ты тут устроил...
А у миня залупа то появится из подмышки, то съебется обратно... Тока бы этот сука котиг играться с ней не начал, а то пиздец мне будит... Сморю, не... прет его, не до игр ему, обламывает его по движухе...
Не, бля, при виде кошака я уж тем более не кончу никада, закрыл глаза, фантазию подключил, чуйствую пошла возня, тут ещё Натаха подключилась, ноготками свободной руки мне яйца давай щикатать... Ну... НУ... ДАВАЙ... ЕСТЬ БЛЯ!!! кончил нах, первый нах...
Открываю глаза, ебать... котиг сидит в той жи пози тока уже нихуя не улыбается, удивление и обида написаны на его ебле, а хуле, долетело ебта... стикаит... Видок пиздец, одноглазый пират бля... Меня начинает потихонечку трясти, потому как в голос заржать я не могу, спалюсь... А поржать прибило шопиздетс.
- Ты че дрожишь? Натаха спрашивает.
- Да эт я от удовлетворения, спасибо тебе грю, сбылась мечта...
А кот, сука, нашел единственно правильный по его мнению выход из сложившейся ситуации - стал лизать лапу и умывать ебальник... тока вместо мыла - моя сперма... Пизда нахуй, меня порвало, я просто рухнул на пол и даже не ржал, а глотал воздух и истерично всхлипывал...
Натаха догадавшись, что здесь что-то нихуя не по сценарию, оборачивается назад и видит картину маслом... Шишкин бля "котиг в сперме"...
Окончательно меня добила именно она... с тупым лицом произнеся:
- Пиздец, да ну нахуй, и как теперь после этого его в мордочку целовать?
Пауза в пару секунд... и контрольный в голову:
- Ладно мне, а мужу?
Я бля в конвульсиях, бьюсь, Натаха причитает, хуле ты ржешь грит, Читать далее...

Большой город… большие возможности. Каждое утро я благодарю Бога за то, что теперь часть этой жизни. Жизни большого города. Еще несколько месяцев назад я была одна, совсем одна, без знакомых, друзей, проблем и радостей… А теперь – живу в новом ритме, с новыми ситуациями и проблемами.
Туман, не видно ничего и никого. Так хочется остановиться, притормозить и задуматься… «Чувство непревзойденного счастья и одиночества». «Не верю в любовь…» - не верю в то, что может быть со мной. А так случилось. Теперь знаю, что любить – не значит верить. Как же хочется забыть его. Сотни раз стирала его фотографии, рвала их на мелкие кусочки и распечатывала заново. Ни раз пыталась забыть, вычеркнуть, но он начинал все сначала. Для него я, как игра в завоевание неприступной. Для меня он – как ошибка в просчетах моего головного мозга. Как же так, я люблю… вслух еще не успела произнести слова, а понимаю, что это так. Зачем, зачем я люблю его?! Зачем слушаю Океан Эльзы и раню себя сама… Зачем часами говорю о нем с моими друзьями, понимая, что ничего не будет? Так больно и обидно. Слезы катятся по щекам, не остановить… А потом утро… каждое утро просыпаюсь с мыслями о нем, прихожу в универ, зная, что там будет он… и ненавижу, что он со мной, в одном мире, в одном универе… Хочу что б не было его взгляды, равнодушного и нетерпящего упреков. А потом – долго жду новой встречи, карая себя за слабость. И так уже три недели… долгих, мучительных, ранящих сердце, разрывающих его на части, не подлежащего восстановлению.

Люблю….ненавижу… больно
[450x392]

[200x300]
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.


Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из окна высунулась, курит. Прямо напротив меня, тоже на третьем. У нас дома близко стоят, явно санитарные нормы при строительстве нарушили. В той квартире Перепелкины раньше жили, а теперь вот новые въехали. Еще вчера, кажется, ремонт там был. А теперь шторки, цветочки и девушка вот. Помахал рукой, улыбнулся, а она ноль реакции. Петр, ну Перепелкин, тот всегда здоровался. Хороший сосед был, пил только много.

Девица докурила и окурок в окно выбросила. Это теперь мода такая, срать где живешь. Неужели трудно баночку какую-нибудь на подоконник поставить для бычков. У меня из-под кофе банка стоит, Нескафе. Большая, я в маленьких кофе не покупаю, дорого выходит. Так вот эту банку я за неделю полностью окурками заполняю. А если бы на газон кидал, представляете что там через месяц было бы.

Сам докурил, плюнул на бычок и в баночку. Только собрался телевизор дальше идти смотреть, снова девушка в окне появилась. Совершенно голая! Ну, может какие носки и были на ней или там тапочки, это не видно. В руках бутылка, цветы поливает. Хуйли делать, прикурил еще одну. Она цветы полила но не уходит, вроде как поправляет их, а я ведь понимаю что из-за меня сучка копошится. Есть такие, нравится им когда они голые а на них смотрят. А мне не жалко, рукой помахал, мол не ссы, все вижу. А она хоть бы хуй, словно и нет меня. Я конечно понимаю, незнакомы и все такое, но ведь не чужие мы, соседи и все такое.

Что бы контакт как-то наладить, решил сам раздеться. Пусть, думаю, видит, что меня бояться нечего. В комнату сбегал, портки скинул и на балкон. Как ни в чем не бывало новую закурил. Девица на месте, с цветами возится, на меня не реагирует. Закомплексована видать, а хуйли с такими отклонениями сексуальными. Другой бы плюнул, а я завелся что-то. Табуретку с кухни притащил, залез на нее и вроде как рубашку на веревку вешаю. Это я специально, чтобы видно ей меня полностью было. Смотрю, подействовало, глаза подняла, от окна отошла чуть и ласкать себя стала. Одной рукой грудь гладит, а другой в пизде копошится. Хорошая надо сказать пизда, лохматая. Это сейчас вроде как ретро считается. Интересно стало подмышки ее посмотреть, на предмет волосяного покрова. Только как, не кричать же.

Сейчас редко кто из баб подмышки не бреет. Зачем спрашивается? Кому там волосы мешают? А как приятно после секса вдохнуть запах свежего пота. Осторожно взять языком нависшую на волосах капельку и дать любимой слизать ее. Или утром, проведешь рукой подмышкой у половинки своей и сидишь потом на работе, нюхаешь. Глаза закроешь и вроде как рядом она. Да хуйли говорить, сейчас и любят по другому. Отношения как гандоны стали, одноразовые.

А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. Взялся за хуй, а сучка эта хуяк, к окну метнулась и шторы задернула. Ну не блядь? Сама видать кончила, а на других похуй. Не хорошо это, не по-соседски.

Хуйли делать, глаза зажмурил и так, по памяти, додрочил. Надо же напряжение как-то снять. Чувствую, подошла палка, хотел было баночку взять, из-под кофе. Ну не на газон же, в самом деле, кончать. Вниз посмотрел, еб твою – под балконом народ собрался! Собачники в основном наши, из дома. Светлана Сергеевна еще, соседка моя. И незнакомых несколько. Тихо так стоят, как в театре блять. Я несколько прихуел и про баночку забыл совсем. Так с балкона прямо и слил. А они смотрят бля, совсем стыда у людей нет. И мне не прикрыться – спермой весь перепачкаешься.

Выдоил последнюю каплю, слез с табуретки, «Здравствуйте», - говорю. И что думаете, кто-нибудь поздоровался? Хуй! Ладно чужие, а свои то! Та же Светлана Сергеевна, на одной лестничной клетке живем. А все потому, что люди как чужие друг другу стали. Раньше ведь как было – все вместе. И в радости, и в горе. Да хуйли говорить, не то все теперь, не то.