Вы отмечаетесь в комментах, а я даю Вам 7 понятий, которые у меня ассоциируются с Вами. Вы пишете пару слов о них.

вот от Вампи, про меня =)
1. Музыка -ну без нее просто невозможно
2. Сказочные существа - недавно купила диск с мишками - гамми ))
3. Эмоции - -ууу... я гиперэмоциональный человек... не солидно уж в 20 лет, но ничего не могу поделать
4. Собака :( - ((( собака лучше чем человек..это сверхсущество... божественные пёськи))
5. Готика - клёво,красиво,таинственно и загадачно.. раньше всегда хотела стать готом) но знакомых небыло )
6. Депрессия - ну без нее никуда
7. Жизнь болезнь с летальным исходом

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или
иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике
вместе с инструкцией.

Моя буква Д

поехали))
1. деревья - очень красивые когда голые..
2. дорога - гадалки гадают фсё время))) а у меня от остановки до дома очень длинная
3. драка - не люблю учавствовать если только голову не сносит, но блин столько адреналина когда рядом толпа на толпу...эх..
4. дом - мой дом моя крепость...но это не про меня... увы...
5. дача - там клёво конечно отдыхаеццо, но к сожалению своей нет
6. деньги - их всегда мало.
7. друг - очень важный человек. таким словом я уже не разбрасываюсь на все стороны. поэтому друзей в принципе нет
8. доски - из них можно сколотить что-нибудь важное...будку, дом, скворечник, гроб...
8. декабрь - последний месяц в году.. нг , все дела... холодно.. брр...
9. доспехи - ну рыцари там, все дела.... а где мой принц????
10. доберман - а я бы не резала им уши... ну зачем издеваться то?
11. джин тоник - бррр... обпилась я ими в свое время)
12. диплом - о! это очень нужная вещь! это пока цель моя...стараюсь по крайней мере... больше нельзя чтоб отчисляли..
13. дантес - убийца пушкина)
14. диабло неро - клёвые сигареты однако...курю
15. деканат - аццкое место...
16. дырка - люблю пирсинг )))))))))
17. дети - начала любить...хочу...
18. депрессия - ну куда без нее...
19. драм энд бэйс)) - клёво иногда
20. джуманджи - клуб в саратове где очень много народу всё время на маленьком танцполе умещаюцца...
21-22 в России 2 проблемы ДУРАКИ И ДОРОГИ )

мда... ещё слишком много слов в голове... думала будет трудно

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ИСПОЛНЕНИЕ НАШИХ ЖЕЛАНИЙ ! ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ВЕЩЬ !

http://yes-or-no.ru/
[482x327]

Это цитата сообщения Father_Bear Оригинальное сообщение

необратимость

последний шаг

безопасен,

бойся первого.

моя душа

несогласна,

но дело сделано...

наська... я думаю ты тут никогда не появишься... но с чем чёрт не шутит... если вдруг ты окажешься на лиру и будешь читать всю эту хрень которую я пишу, знай что я тебя люблю ... сколько мы уже? полгода не общаемся...я никогда тебя не забуду... я бы выдрала глаза им только чтобы тебя вернуть... всё время тебя вспоминаю... как ты там, что у тебя, как ты живешь, чем, с кем??? как семья? я незнаю что ты обо мне думаешь..скорее всего ты вообще обо мне не думаешь...но не смотря на всё что было и чего не было, но могло было быть...я очень скучаю... без всех психозов,картинок, воплей совместных.. без твоих красивых рук.. блин, как я могла тебя потерять... не прощу... тебя никто не заменит... точно.. плисё =)))

..и только небо знает правду,
о том как я ..........

Холодным мужчинам холодные женщины....

я просто в истериках билась когда моя собака умерла! собака для меня это не собака...это... это что-то более святое чем человек... особенно та собака которая спит со мной в одной кровати... зая умерла у меня на руках... блин, я знала что это будет тяжело, но я не думала что она умрет так рано...ну да, ей конечно было уже 11 лет, но всё равно, я не была готова к этому.

какие то опять черные дни... гланды кстати мне наверное вырезать будут.. скоро.. и девочка вот моя умерла...

но я всегда ее буду её любить, я же обещала что она будет жить вечно.. вот мама кстати ругалась, чтоб я не ходила никуда...типа ангина и земля сильно мерзлая... но я взяла лом, лопату, пошла в лес и похоронила её под большим красивым деревом... чёрт... не могу..


...
до свиданья, малыш...
я упал, а ты летишь,
ну и ладно улетай-
в рай.
ничего, ничего,
мы увидимся ещё.
я и сам, я и сам
на зло врагам
буду там..

Это цитата сообщения KamI Оригинальное сообщение

Поймите же вы наконец...

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

...зайка умерла...

Это цитата сообщения Не_ЗНаю_КтОО Оригинальное сообщение

Без заголовка

скажем друг другу спасибо?

включайте звук и....

вам в цитатник :-)

кто дождался до миллиона? :-))

...хотя он моим никогда и не был...

постриглась... зачет не сдала... всем вокруг очень нравицца как я теперь выгляжу... настроение было на высоте))) наташко решила пойти в клуб)) взяла зинку, решили сходить туда где еще не были, поскакали в "ночь"... там значит хотели коктейльчиков некоторых попить, их не было... да и вообще у нас денег маловато было... ф футболочке наташко поскакало в магазин напротив...ну и зинка тоже разумеется.. хы) купили чекушку водки, сок, сперли рыбку и стояли в предбаннике у них бухали))) вооот... потом... знаете... ну не то что с пьяных глаз... просто даавно уже хочу..а тут ещё и столько самоуверенности .. так отлично выгляжу... позвонила ЕМУ.. кто меня читает давно, наверное понимаете о ком я... о НЕМ... о моем боге.. о мужчине моей мечты..да да... котрому был посвящен тут огромный пост и много слез, часов, любви и мыслей... да да... тот самый который со мной учился везде и любил меня со школы... вобщем., позвонила... он приехал... мы не общались уже месяца 3... приехал сволочь специально с моим бывшим одноклассником...который впринципе и стал причиной нашей очередной долгой разлуки... просто я как то в очень пьяном состоянии невзначай оказалась с ним рядом коогда мы пороли водку...а утром проснулась и обнаружила его рядом в кровати)))) а мужчина моей мечты собственник! ОН думает что если мы не встречаемся, это не важно))) я должна быть только ЕГО..ну уж по крайней мере никак не с общим знакомым)) вот.. припер значит ОН его с собой...лаааадно))) играть так играть! я ж божественна сама))) начала с того что спросила как ОН думает пьяная я или нет. ОН сказал что нет. правильно,солнышко молодец!! последовал страстный поцелуй с объяснением... ведь это ОН мне говорил когда мы виделись в последний раз что не понять моих чувств и всего что я делаю... якобы я даже поцеловать ЕГО могу только когда я пьяна... вот и не правда! убедился??? но теперь всё...между нами все кончено! я была уже на это настроена... я ж иду к счастью... конечно я была бы оооочень счастлива если бы ОН был со мной в новой жизни, но это слишком не сбыточно... это в прошлом...всё в прошлом... я убежала танцевать...ОН всё время смотрел как я танцую... одна, с зинкой, с каким то парнем, со стеной... уже много кто вокруг смотрел только на меня, но я хотела только чтобы ОН на это смотрел..это всё было только для НЕГО... мы же за все эти годы ни разу не были ни на одной дискотеке... а теперь ОН наконец-то всё увидел...что я могу... что я могу привлекать взгляды людей на танцполе..что я могу настолько отдаться музыке, что забываю о комплексах и отрываюсь на полную катушку...потом ОН обиделся на что-то...уже не помню.. я там ещё немного потусовалась..но уже не то.. и зинка ушла... поехала на такси... встретились с ними.. помирились..шли домой пешком почти через весь город... потом остались вдвоем... пошли в миниму пить пиво... ОН показал мне печатку с надписью от девушки..от новой девушки... и черт подери... ОН ли это??? любит ее...говорит что не изменяет. ОН??? не изменяет??? то есть я совсем потеряла ЕГО? кого я обманываю... я хотела всё порвать только для того чтоб попробовать начать теперь уже всё серьезно..а ОН...влюбился... и теперь не в меня... МОЙ любимый... он встречался и спал с другими...но возвращался... пусть только на одну ночь, но я уверена всегда была что ко мне другие чувства... я же ЕГО первая любовь...с детства черт подери... ОН думает что когда эта девочка подрастет она ещё и поженятся... о чем ОН думает? ей 15 лет..или 16... не помню... зачем ОН ей? я очень попросила ЕГО остаться..не в том плане как всегда, а просто в том плане что это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек который на самом деле меня понимает...больше чем лучшая подруга...больше всех... ОН меня многому научил...даже не бояться щекотки...выдержанности... хм...он меня не зря ей учил..не только для того чтоб я щекотки не боялась...а чтоб вот так ЕГО ждала...я понимаю это...может он не знает...хотя ОН знает всё... я плакала... надеюсь что ОН не просто делал вид, а правда не заметил... ОН ещё тысячу раз повторил что не изменяет ей... а потом предложил нам жить вместе с марта-апреля... ОН был пьян... но... предложил двушку в центре снимать...типа ОН один не потянет... ОН хочет меня либо добить, либо испытать... потому что это подразумевает что мы будем спать в разных комнатах и к нему постоянно будут приходить ЕГО девочки... ага..и стонать мне за стеной... чтоб я слышала,знала,не спала и мучалась... но если ОН не передумает я скорее всего приму этот вызов! я ооочень сильная...ОН меня учил... потом мы зашли в подъезд... а там мы целовались...много... как раньше... ОН пытался добиться другого... нет... я говорила ему нет.. Я ЕМУ... я говорила что так нельзя больше... всё кончено... как было трудно... но я сильная...ОН меня учил... 24 обещает придти в институт... у НЕГО день рождения... мы разошлись утром...в 9... я подвезла его на такси... до дома...до ЕГО дома...как я давно там не была... приехала домой...легла спать...как же давно я не плакала во сне! как давно я не плакала из за НЕГО... но я Читать далее...

омг!!! вчера был день которого небыло...я спала сутки))) похмелье черт подери... просыпалась, пила водичку и засыпала... вот седня встала в 6... щас быстренько отпишусь и пойду учить ценные бумаги... надо попробовать седня пересдать зачет

Настроение сейчас - спокойнее

да, и сразу хочу заметить... я не то что бы меняю себя, я себя ИЩУ... я потерялась, а теперь я должна найти себя... пошаговая система полностью мной продумана... при хорошем раскладе всё будет отлично...может я найду себя в творчестве))) я творческий чел.,но оооочень закомплексованный хотя иногда это совсем и не заметно...мой днев стал таким розовым не навсегда) это помощь настроиться на позитив и стать чуть уверенней в себе с помощью хорошего настроения.... я та же... я всегда такая... разная...всесторонняя.... в конце концов - Я БЛИЗНЕЦЫ ПО ГОРОСКОПУ!!!! во мне правда как будто 2 человека, потому что всю мою жизнь меня кидает из крайности в крайность))) хотя н верю я во все эти гороскопы, но так и есть, черт подери.... я не знаю к чему это всё приведет...честно... надеюсь что к лучшему, но может и к очередному глобальному нервному срыву,сдвигу,депрессии...но я естественно надеюсь на хорошее... в одном я уверена точно - никогда, не при каких обстоятельствах, как бы я не менялась, ни ломалась...я никогда..ни ког да не стану какой-нибудь мажорочкой и никогда не занесу свой зад в общество гопоты...таких, реальных пацанов =))))))

вот решила написать как птичка моя поживает.) ну что, крыло зажило, срослось неправильно как я и предполагала.. т.е. летать не сможет (( ну , зато я спасла ее от страшной смерти) сегодня вот сделала я себе открытие что она ооооочень любит есть сухие хлопья))) просто облопалась она у меня корнфлексом сегодня))) уже месяц она у меня, а папа всё ещё не знает..ппц.. даже когда она каркает он каждый раз ведется что у меня в комнате открыто окно и это там какая-то потусторонняя птица всё время)

ну всё, завтра в 10 иду в парикмахерскую...))) ну конечно черный цвет волос никому не отдам, но просто подкрашусь, постригусь как-нибудь... один фиг после парикмахерской(если удачно сходить) вместе с волосами немного меняется и что-то в жизни почему-то... ещё завтра после пар захожу прроконсультироваться и взять распечатку в спорт-клуб... процесс пошел) Я НАЙДУ И ДОБЬЮСЬ СВОЕГО СЧАСТЬЯ!

знаете, а я хочу начать с мелочей...основная глобальная работа по себе внутри почти проделана... я просто сама в себе запуталась, заблудилась, но я в полушаге от победы! в этом мне поможет человек посторонний уже... ну а пока... завтра же я позвоню насчет работы... учусь конечно, а с февраля опять буду почти круглосуточно, но работу пока не серьезную буду искать, ну типа курьера что-то... чтобы был очень свободный график) просто чтоб деньги хоть какие-то добывать себе самой, никого не напрягая особо. ещё завтра запишусь в парикмахерскую. ну или послезавтра =) ещё незнаю только, глобально что-то изменить или просто привести себя в божественный порядок... а ещё, я очень хочу пойти в спорт-клуб... заняться собой... единственное но - очень не хочу одной туда ходить... ну просто ни разу ещё не ходила и вообще вместе веселее... да и я всё-таки хоть и борюсь, но комплексы есть. вот. незнаю что с этим решить...блин...подскажите,а) ну так вот.. а потом может всё таки поработав ещё немного над собой всё таки пойду заниматься пением) для себя! просто чтоб доказать что я смогла. всю жизнь знаю что данные есть, но комплексы намного больше этих данных. ну это будет уже один из следующих шагов... сейчас минимум для себя - парикмахерская,работа и спорт... вот только бы разобраться)))



чудится мне если так дальше всё будет идти и тем более если ещё и успешно я раздавлю всех своим позитивом и счастьем)
[219x398]

ну это тоже долгая история... ну спать всё равно не хочется) начну прямо с самого начала..ну в школе это понятно...всё приблизительно как у всех... кучка друзей,подружек с кем продолжали гулять после школы, кучка людей кто пытался обидеть и загнать в комплексы, первая любовь... потом я нашла себе компанию а центре. там, с ними, я прообщалась года 2 или 3., пока туда не забрел один молодой человек... один мальчишка из нашей компании когда поступил в институт на отработке познакомился с ним..и привел как то к нам. Между нами сразу же разгорелись какие-то африканские страсти. мы видели друг друга в первый раз. у него была уже год по-моему как девушка, но в этот же вечер мы начали встречаться... ещё недельку где-то он параллельно встречался и с той своей девушкой, но в результате очень подло бросил ее в ее же день рождения. а он в общем-то оказался не простым таким человеком. он был...ну почему был...и есть) он короче говоря футбольный фанат. тогда он решил познакомить меня со своими друзьями антифашистами.) там все меня восприняли на ура, дальше мы уже гуляли и там и там поочереди))) спустя полтора года мы расстались... я не смогла... он обещал измениться, но... не мог. эти постоянные пьянки, драки... я раньше не знала, но теперь знаю все больницы саратова) а ещё когда он напивался у него конкретно сносило голову, мы сильно ругались, он мог и меня тоже потрепеть немножко.. и не немножко... мы всё время расставались, мирились, но потом терпению моему подошел конец... я любила его ещё, но это чувство очень глубоко забилось..он его забил... и морально и физически...и вотмы расстались окончательно... и получилось так, что мы как бы поменялись компаниями... потому что те люди с кем общалась я дружно встали на его сторону, а его друзья на мою. Там меня просто возненавидели, а в другой компании всё было идеально... почти.. там я сама уже чуть не спилась.. это ужасно! да, этого может, можно и стыдиться и стараться никому о таких моментах в жизни не рассказывать, но я готова к этому! в подробностях! потому что это была моя слабость, мои проблемы, но я горжусь собой потому что я это осознала и поборола всё. и такой полубомжатнический кочевно-пьяный образ жизни, и дурь в себе, которая частично осталась, но это уже как след, который за собой оставляет любой негативный жизненный опыт. короче, спустя ещё какое-то время мне очень начали резать слух некоторые фразы в этой компании, из которых явно выходило то что там нет друзей, там собутыльники... что между прочим неоднократно озвучивалось даже... и до сих пор помню как с недоумением на меня все уставились когда после того как у них кончился алкоголь и не было больше денег все собрались домой и я спросила :"неужели нельзя просто,без бутылки, пообщаться друг с другом?" мда... я начала уже более конкретно задумываться о том что это не моё... но я отеряла там уже не один год... вокруг все компании как-то сформированы, никто никуда не позовет... не самой же на всех бросаться "ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ ГУЛЯТЬ...НУ ПОЖАААЛУЙСТА" сначала я хотела подыскать себе более удачную компанию, а потом так же плавно как попала туда, плавно перекочевать) но поняла что это не понятно когда произойдет и ... и собственно всё. там я не появляюсь уже наверное больше чем полгода... да ну и на последок я оставила за собой какой-то не добрый след...дело в том что летом у меня был особый сдвиг... незнаю как это описать, но родители прибегали к помощи специалистов... меня даже чуть в дурку не засунули... но речь не об этом... сойчас я чувствую, что я стала именно такой, которой я была до появления там, до знакомства с тем парнем, до того рак растрепались все нервы... я полностью восстановилась... сейчас мои грустные мысли, депрессии и всякие бзики связаны исключительно с моим одиночеством... ведь я так и не могу никого обрести... это не значит что я хожу как изгой, вы не думайте. )) есть катюшка, нежно записанная в моем телефоне как катюлек пузиблинчик) мы общаемся уже 13 лет, просто наши взгляды разошлись немного, но роблема не в этом, а в том что она замужем, работает, муж никуда из дома не выускает и мы видимся очень редко... есть димка, один человек с той комании, которого я всё равно очень люблю и ценю, хотя он уже совсем алкоголик стал, но мы вот периодически видимся... редко... странно ещё что вообще видимся честно говоря,т.к. его окружение теперь только собутыльники...ему даже дквушка то не нужна.. и это в 20 лет! в институте тоже всё в принципе хорошо. в новой группе в этой нет совершенно ни одного человека кто плохо ко мне относятся... ну есть кто не понимает чтоли, но с остальными всё отлично) там ни дня без улыбок, приколов и прочего) но это всё так... разовое! можно сказать что не настоящее... это не те люди с которыми можно погулять, куда-то сходить, поболтать по телефону в конце концов... и это очень огорчает

вчера пошла на пары. посидела на лекциях, сдала курсовую по бухучету... всё как у всех, все хорошо... погода у нас исключетельно странная...только в суботу был мороз -20 а вчера уже -2. вышла из института, ослепла от яркого солнца на несколько минут. домой как-то не хотелось...но я поняла что мне не кому позвонить, нескем прогуляться...позвонила маме... попросила съездить куда-нибудь...к бабушке, в магазин, в кафе - не важно,просто куда-нибудь...она не захотела..я пошла домой пешком. шла,смотрела на витрины, на людей, на старые здания, на небо...всю меня наполнила какая-то радость, счастье, но одновременно с этим пустота....всё это как-будто чужое...как будто не я .. как будто не мой город, не мое небо... пыталась подумать о чем то другом... зачем-то начала думать о литературе) тоже как то мало позитива... что такое? литература умирает? или уже умерла? вот к примеру вся классика, которую мы изучаем в школе и потом там куда мы идем после школы...это читали и будут читать ещё много много лет...всегда...сначала вот так принудительно, по школьной программе, когда этого совсем не хочется, но тупо надо...потом кто-то это может будет читать сам, по своему желанию... классика... а что сейчас? бесспорно, есть люди у которых есть талант.,кто пишет стихи,прозу,песни... но увидит ли это кто-то через 100 лет? не думаю... прилавки ломятся от детективов, книг изданных всякими звездами типа собчак и всё такое... это всё забудется! это никому не надо! хм... с такими мыслями я дошла до дома... прошло наверное часа полтора, было бы минут на 40 быстрее, если бы я шла прямо и не шла по ненужным дорогам, но они были зачем-то нужны... что бы прогуляться, подольше побыть на свежем воздухе, подольше побыть наедине с собой...незнаю зачем... дома всё как всегда... я наверное уже целый месяц почти всегда дома... и это я? я,для которой день не погулять было самым жутким наказанием? я, для которой остаться одной было равносильно пыткам? мне, вечно веселой, шумной, ненормальной Наташке с громким голосом, диким смехом и бурей страстей внутри... ужас! я хочу...хочу опять беззаботности, хочу друзей, хочу гулять... сейчас просто нет возможности...просто никого нет. иногда меня мучают мысли "а что если бы..."... что если бы я осталась там? в той компании... но это отдельная история... расскажу... в другом посте.. в следующем даже) так я провела день. ночью, когда родители легли спать я оделась потеплее, взяла с собой плед,сигареты и какао и ушла...на крышу... там я села и смотрела на город... практически весь этот суетливый, злой, чужой и мой, запутанный, красивый, грязный город был как на ладони... я смотрела как в 2 часа вырубается в нем свет... остается только в домах... в чьих=то одиноких окошках, где есть чья-то индивидуальная разная жизнь... там где не спят люди... у кого-то наверное бессоница, у кого-то какие то радости, у кого-то горе...а наверняка где-то тоже сидит какой то человек, который тоже так же как я потерялся в жизни, сам в себе... и просто у него нет возможности посидеть на крыше... потом я всё-таки замерзла очень и пошла домой...

просто хочется развеяцца как-то... и вот сидела я , ковырялась в картинках, и нашла такую... и подумала-да,глупость., ну и что?! всё равно это в принципе должно получицца интересно..) ну, конечно,меня в принципе никто не читает, ну и что) если нормально пойдет, если поможет расслабиться немного, то можно и по нескольку раз отпостить будет... да и когда-нибудь всё равно кто-то появится) до того как я отсюда исчезла на ооооооооочень долгое время всё-таки много кто тут побывал)

короче,вот новая дурость,которой я хочу заняться с вашей помощью)
[500x268]