Ты просто чудо из чудес...

[показать]

В течении 3 дней, я удалю днев.

Некоторые ПЧ мне стали дороги.

Кто хочет, заходите в мой днев... http://www.liveinternet.ru/users/1307467/profile/

Некоторых буду ждать.

Арм умирает, может когда-нибудь он востановится =\

Хуя я кому то нужна!

Моя единственная подруга переезжает жить в Москву! мы знакомы только год и она переезжает! Блять, она единственный человек... фак...я ее 2 месца не видела.....................и тут я узнаю, она УЕЗЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
Я сейчас расплачусь...........

И даже не предупредила... если бы я наконец-то не дозвонилась... говорит, что только вчера приехала...и вот на днях хотела позвонить, но хуй бы позвонила..........

Блять, у меня депрессия............

Я неудачник, все жизнь испорчена =\

Порой хочется убить сны и растоптать.

Переодически мне снятся одни и теже сны и все они страшные до боли костей.

Один сон мне снится с 12-13 лет каждый год...

И все они связаны с моим домом... На самом деле самый страшный сон, когда рушат твое пространство, твой дом, где ты всегда  взащите... Твой дом-это крепость и когда ее рушат становится страшно...

И эти сны повторяются... Я сегодня не смогла заснуть....

Это страшно... и больно...

Давно мне не снились страшные сны...

Такие сны снятся от стрессов, истерик,  каких-то потерь, боли... депрессии...

но этого у меня пока нет о.О ппц =\

Ночь опускалась на шумящий город. Гул машин становился все тише и тише. На небе стали появляться первые звезды, лишь слегка теряющиеся в ствете фонарей.
Она медленно брела под звездным небом думая о том, что было, о том, что ушло, о том, что осталось и о том, что есть. И что осталось? Что есть? Боль и путсота там где ранее было все заполнено. Боль от которой жизнь становиться не выносимой. Пустото на столько знакома и изведана, что опускаясь в нее, она чувствовала себя как дома.
"Эмоции - зло! От них надо избавляться!" - пронеслось в ее голове. Отоврвавшись от созерцания дороги под ногами, девушка посмотрела вперед.
Старый заброшенный парк с мнодеством пустых сллей, старым, почти заросшим, прудом. Она часто приходила сюда. Здесь можно было посидеть в тиши на берегу пруда, думая о вечном. И сегодня ночью, ноги сами привели ее сюда.
Подойдя к старым кованным воротам, она мделенно их открыла и проскользнулась тенью внутрь парка. Идя по центральной аллее, она рассматривала разноцветные листья под ногами. Ее окружала только тишина и лишь шуршание шагов девушки нарушало ее. Увидев несколько красивых листьев, девушка остановилась и нежно подняла их, как будто они были самыми дорогими и ценными в ее жизни.
Легкий порыв ветра зешевелил листву на деревьях. Они как будто говорил друг с другом. Улыбнувшись ветру, она пошла дальше к старому пруду.
Дойдя до него, девушка присела на берегу и посмотрела на водную гладь, в которой отражалось звездное небо.
"Эмоции - это зло..." - подумала она. - "Боль - это эмоции... Исключив ее, я смогу жить дальше... Исключить боль... Трудно... Но возможно..."
Она продолжала сидеть на берегу. Звезды сияли все ярче. Отклонившись назад, она прислонилась к стволу дерева.
Девушка улыбнулась и закрыла глаза, сжимая в руке оссение листья.
"Уничтожить эмоции!" - тихо прошепатал она, как будто кто-либо мог услышать ее в пустом парке. Постепенно боль стала уходить, оставалсь лишь пустота. Но это было чувство, а от него она не хотела бежать.
Чем дальше за полночь уходила стрелка ее простеньких часов, тем становилось все холоднее и холоднее. Ведь на дворе очень - ночи очень холодные...
Но девушка продолжала сидеть на ерегу пруда не замечая холода. Ее глаза были закрыты, в руках были разноцветные осенние листья. Она осталась наедине со своим чувством - пустотой, и все сильнее и сильнее погружалась в него.
Наступило утро, выглянуло низкое осеннее солнце. А девушка все продолжала сидеть на берегу пруда в той же позе... В руках ее так же были все теже разноцветные осенние листья... Легкий утренний ветерок тихонько шевелил ее распушенные волосы... Но она уже не чувствовала и не видела всегоэтого...
Она была в пустоте...

Можно я просто не буду рядом?

Можно я просто закрою глаза?

Можно я просто лягу?

Ты закроешь меня одеялом,

А кто-то рядом скажет:"Проснись".

Но я не проснусь...

Можно я одену... то платье,

Что подарил мне брат?

Оно так красиво, можно?

Можно в последний раз

Чашку на стол положить?

А может две?

Можно меня не будет рядом с тобой?

Можно я вместо тебя закрою глаза?

Можно я лягу к цветам, вместо тебя лягу к ним?

Можно на прощание обнять и сказать:"Прости"...

Можно, мама, можно?

А ты лишь сухой слезой закроешь глаза,

Лишь опустишься на стул и тихонько...

Заплачешь...

Можно, мама, можно я лягу?

Только не плачь, не надо...

Меня не будет рядом, но ты...

Будешь рядом со мной вечно...

Эгоизм мама? Нет...

Можно я закрою глаза вместо тебя?

Можно я лягу в землю вместо тебя?

Можно, мама, можно?

Пожалуйста не плачь...

Это больно, очень больно...

Я разлечусь, упада, украду...

Сон, что когда-то веял над твоей головой...

Можно упасть, но без тебя?

Можно?

[560x168]

Сегодня я бесконечно доброе и феноменально улыбающиеся существо о.О

С добрым утром всем!

но погода не радует, что крайне обидно, пытаюсь засесть над написанием одного рассказа, что-то не получается, обидно т.к идея просто ошиломительная :)

"ушло думать над рассказом"

И я так умру.

И я умру от рака, и я умру от таких язв.

И я умру так.

Я знаю свою смерть, это наследственное.

Она хочет знать свой минимальный срок.

А я уже точно знаю от чего я умру.

Это наследственное, так все умирали.

Мы не доживем до 55.

А этот возраст рассвет всего.

От рака, язв, болезней...

Смерть она так не желанна...

Хочу, чтобы она жила... а я умерла.

Но меня это скоро ждет... С молодости она сказала... совсем скоро...

Я знаю, как умру, если раньше не сдохну.

Вчера пыталась сброситься с крышы о.О от чего? ... от безысходности... глупо? Да... Страшно. Все навеяло, крики, слезы, гнев... Остановили, зачем? Просто так... И Крики...

Я не хочу жить...

Да и не для кого...

(рисунок моего ПЧ, собачка Шикарная)

Я уволилось =)

Жизнь прекрасна, я неувижу это метро, этих людей, банки, начальников и т.п

Я Уволилось =) Ура!!!

Жизнь Не прекрасна: Мать -_-

1) я с ней поругалась, из-за того, что я ее случайно толкнула. она в слезы и говорить, что я дерьмо -_- ппц, правда? -_-

2) Она не хочет брать льготы на лекарства,а они ппц какие дорогие, ебать -_- у нас столько денег нет.

3) Денег нет вобще ни на что -_-

4)На самом деле жизнь дерьмо, НО

Я уволилось =)

Я ненавижу всё!

Меня тошнит от метро,

Меня рвет от этих потных людей в метро и от запаха стухшего адеколона,

Мне противны взгляды чурок, ненавижу их!!! Да, можите меня гнобить, ненавижу их рвотные взгляды.

Ненавижу старух, которые наступают на ноги и толкают за победой на место, ненавижу их за то что они думают, что им все можно, и что распихивать на рельсы, когда падает человек им дозволено, ненавижу их за то, что они говорятсвоим скрипущим голосом:"детанька, уступи мне место, я так устала" я тоже устала, целый день на ногах, не ела, не пила, просто ходила-ходила,ненавижу глупых девочек, которые видят, что человеку плохо и он падает и не могут уступить место. А ведь этот человек целый день на ногах в душном и трухлявом метро.

Ненавижу сумки, пакеты, которые так и целяться в глаза.

Ненавижу маршрутки из-за которых уезжаешь не в то место и теряешся в огромном затхлом месте.

Ненавижу этот город, он состоит из трущеб и чурок, русских не осталось.

Ненавижу, когда хочется есть, но не можешь, потому что спешишь в банк и в кафе одна не ходишь.

Ненавижу, когда в банке на тебя просто так кричат.

Ненавижу этих людей, меня рвет от вас, а главное от метро и дорог, и вобще:

Я ебала этот _М_И_Р_!

Я ДОЖИЛ ДО ПЯТНИЦЫ!!!

С_П_А_Т_Ь_!_!_!

Арм никогда не станет юристом =\ он туп =\

Я курьер в юр-фирме.

Дети никогда не становитесь курьерами.

Просто невыносимо. Я не могу ходить. И я не преувеличивую. Мои пятки все в крови, в водяных мазолях, еще раз крови. И на них не наступить. И слезы.

Я умерла.

Хм... на осень мне остается только один экзамен Теория  гос-во и права, и завтра пересдача зачете. Сегодня Историю гос-во и права я сдала на 3, мог бы поставить и 4, но т.к у меня по теории нет оценки, то3.

Хм... Я увидела как сдают наши отличники: "Ну как я могу сдать на 3, ну поставьте мне 4, ну меня родители убьют, ну меня не пустят работать, ну пожалуйстааа".... пиздец, я была в шоке -_- такое нытье...а выходит и говорит:"Я все знаю"... хм..они вырастят никем ибо в голове ничего, только на бумаге отлично.

Был последний экзамен, как я рада, завтра еще зачет... и все... работать...

Пересдача на осень одного экзамена, какая радость... только одного... боже... конец сессии! Я расстроена, что мне 3... ну да ладно, хоть своим мозгом... Вчера целый день спала и проснуться не могла... Сплю мало... убивает...

Арм хороший, он умный... а еще я узнал, что некоторые моим оценкам завидуют о.О ебать, ога =\ и из-за этого обсирают меня... хм... а я с ними общалась и хорошо общалась. Я же не виновата, что вы дебила, а я умная :)

У меня свои мозги и хоть получаю я многое несправедливо, но С_А_М_А_ а вы только ноете учителям и вымаливаете...

ппц... и это 18-ти летнии бабы, взрослые люди унижаются перед учителями ради чертовой 5.....

Ха,  Я буду хорошим юристом, а они никем! Хотя возможно их папочка протянет, но я буду Лучше, потому что Я  З_Н_А_Ю_!

Хм... зависть губит черт возьми, обидно, что за твои знания такое говорят...................... не умеют люди радоваться.

Я буду хорошим юристом, я должна, я в себя верю, я этого хочу! Я смогу!

А я все таки умная и горжусь собой, нарцисс я)))

Можете меня поздравить, я устроилась на работу!!! Как и хотела в юридическую фирму.

Моя работа называется помощник юриста, но на самом деле - это курьер. Я буду ездить по городу в супер мега фирмы и отдавать документы, бланки, спорить с секретарями и также поправлять эти документы, смотреть в эти документы и вникать. Работа сложная по этому усталость придает,тем более я города не знаю. Платить будут 10000р. Чему я рада, я вообще хотела бесплатно, чтобы учиться чему -то, но тут удача. Правда ехать далеко, вставать также как и в универ в 6 утра, но я буду по фирмам ездить и спать в метро. И еще красивой одежды на параметры не 90 бедра нет. Я умер, неужели мои бедра такие стали..а ведь недавно у меня было все в идеале... у меня все худое кроме ног и бедер =.= ахереть =.=

Эх, хоть бы у меня получилось работать, чтобы я им понравилась...

График с 10 до 6 вечера, ну я хоть не сидеть буду, а ходить...

эх, душное метро теперь мой дом, зато в жизни будет легче, я буду знать юристов и они мне помогут в дальнейшем... с практикой да и возможно с работой...

Да, в Нотариат хочу...

Сегодня я плачу. Просто течет соленая жидкость. Сегодня я плачу, просто не вынести боли. В больнице,в метро, в маршрутках она просто текла из меня и ее нельзя было остановить... ни всхлипов, ни звуков, только соленая жидкость. Одиночество забралось. Стало так пусто, и я плачу и не остановиться. Сегодня я узнала, что это неизбежо. Я была с мамой в клиники с 9 утра до 13:30. Мы ходили с ней по врачам и...

Это неизбежно сказали они.

У вас полный набор всего. У вас нет организма, оно уничтожено... нет в ее внутреннсотях ни одного здорового кусочка. Из-за болезни 12-перстной кишки ей нельзя делать операцию.Тогда что? Тогда ее отправят домой умерать? Слезы текут... больно. Купили очень дорогое лекарство, которое нужно, может подлечат за 5 дней. В понедельник должна была быть операция, но скорее всего ее не будет.  И ее отправят умерать т.к это не лечиться... ее болезнь не лечиться... не лечиться... и у нее не одна, а весь набор. "Это не излечимо"-врач произнес. "Ей осталось где-то год, два может месяц, и то если операция будет и пройдет успешно"-молвил врач.

Скрываешь слезы в клинике, мама рядом, нельзя плакать, вот она вошла в кабинет и жидкость так и полилась, не остановить, стало черным лицо. тушь потекла, соленое лицо. Мама вышла, я в покое. Все хорошо...

Диагноз: "Жить чуть-чуть" неважно, что за болезни, но они не излечимы...

Посидела с ней, слезы рвались, но нет. А клиника расположена в лесу, там так красиво, уютно, спокойно... Озерки красивое место...

ИДу на маршрутку, там ребенок с мамой сидит, такой маленький, смешной, и говорит:"Ма-а-ам, я тебя так люблю... купи марошная"......

Непроизвольно потекли слезы... люди смотрят, как на дуру, а мне плевать, мне все равно...

Иду в метро....Слезы, стою всю дорогу, а это где-то 50 минут. И вот я на своей Звездной, сажусь в маршрутку и все. Слезы на взрыд... Никого кроме меня в маршрутке не было, никто не видел, но потом, просто поток слез. и в голове: "Осталось немного".

А завтра идти насобеседование по поводу работы, а я выгляжу, как смерть... и слезы,в сегда слезы.

А вчера я ходила к бабушке, потому что она позвонила по поводжу денег, почему мы их не приносим. Поорали друг на друга. И у нее как обычно только свои проблемы, у нас их нет. У нас никогда не бывает проблем, только у нее. Знаете, так нельзя говорить, НО ей уже 81 год, она живет слишком много лет, она ненавидит людей, только себя, она меня называет "никто" а потом лезет обниматься, она предала своего сына, она предала его семью, у нее есть только свои проблемы и больше ничьи. Она злая. Она прожила свою жизнь, ей не зачем жить, тем более в таком дерьме жить как она... Почему она живет столько лет, а моей маме нужно умерать в самый рассвет сил? За что? Почему? Ей только 51 год,  жизнь только начинаеться, она только начала жить для себя, НО........................ Ну почему????????????????????????????????

И только одно: "Это не излечимо, около года, может два, печально".

Арм, я пока не могу без тебя... пока ты мне нужен... очень...

Знаешь, когда плачут родные люди, так больно... очень...

Вчера просто поток слез не отпускал меня...

Я видела брата... он не плакал...но глаза были наполнены слезами.

Мама плакала, ей врачи сказали-безутешно........

Сегодня пришла она  и завтра ляжет в больницу и плачет..

"Я умру, они так сказали"............................................................................................................................

Нет! Все будет! Б_У_Д_Е_Т_!......

Она будет жить!!! Ж_И_Т_Ь_!

Мне очень-очень плохо, еще эта заваленная сессия, как будто все дерьмо мира на меня вылели.

Честно? Мне страшно. В горле ком, дышать тяжело, а в глазах слезы, а на губах улыбка...

Все будет хорошо,  мама.

Ты знаешь мама, я тебя люблю.

Л.Ю.Б.Л.Ю.

Прости меня за все, я плохая дочь, но

Л_Ю_Б_Л_Ю, М_А_М_А_!_!_!_

прости...

Арм завалил сессию, родители рвут и мечут. Я умер =\

Удача покинула мои объятия....

2 экзамена и один зачет.. .все на осень, родители орут, что я не перейду на 2 курс, что это трагедия и я дура... ну вообщем сильно орут... и унижают...

 но это бред, переду и сдам осенью...

Я разбила мамино зеркало, но в приметы я не верю, но... неудачница...

-Можно поплакать?

-Нет нельзя.

-Почему?

-Ты сильная..

Обида и скорбь...

маме все хуже...

Надо уйти, покинуть, проститься, усталость,нужноубить инет... я даже в инете никому не нужен-это я понял сегодня. депрессия? Нет, просто пустота аппатия... мне надо уйти... уйти... хватит ли меня на долго? Зависимость-плохо... я сижу только на ли.ру это раздрожает... нужно купиь себе игру... играть... хочеться плакать...я уйду.. прощаюсь... нет...я вернусь... но не сейчас... я не нужен... я просто не нужен....

чувствую себя соплячкой.......... но никто не вспомнит моего ухода, никто не напишет.....

Арм уйдет, но на долго ли? Арм будет писать, писать и вернеться с рассказами......

ему ничео не нужно =\