(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Разностороннiе интересы нашего сообщества, конечно же, не могли обойти такогй науки как бiологiя и в частности физiологiя человека и животных. В ходе длительных исследованiй влiянiя повышенных доз алкоголя на организм крыс нами было открыто особое состоянiе опьяненiя, названное нами «адским говнищем», позднее обнаруженное также и у людей. В целях соблюденiя профессiональной этики, большинство экспериментов на людях проводилось нами на самих же себе. При исследованiях чаще всего использовалась водка «Смирновъ» новгородского завода «Алкон», что, однако, связано, прежде всего, с её вкусовыми качествами, ибо было выяснено, что при достаточной дозировке к состоянiю адского говнища приводят любые алкогольные напитки, а особенно смеси из них.

Адское говнище, будучи впервые обнаруженным нами у крыс, удивило нас своей кажущейся полной неадекватностью: крысы, предварительно наученные добираться к сыру через лабиринт любой сложность, теперь отказывались идти к нему даже по простому прямому коридору, предпочитая лежать в стороне и издавать нечленоподобные звуки, явно обращённые в адрес исследователя. Поведенiе людей, приведённых в состоянiе адского говнища, порой оказывалось еще более необъяснимым с точки зренiя нейтрального наблюдателя. Так, например, человек в соответствующем состоянiи оказывается неспособен решать даже простейшiе жизненные задачи, такiе как, хочет ли он блевать. В ответ на предлагаемый ввиду острой алкогольной интоксикацiи тазик испытуемый лишь активно мычит, приводя предлагающего в ещё большее замешательство. Замечено, однако, что важную роль в мотивацiи поведенiя в данном состоянiи начинает играть идеологiя, так одним из наиболее ярких симптомов адского говнища является неконтролируемое желанiе из идеологических соображенiй лечь спать среди бутылок.

Утро после адского говнища также имеет некоторые характерные особенности. Человек при этом употребляет гораздо большее количество воды, чем при обычном похмелье, как правило, повторяя при этом некую загадочную мантру звучащую как «Бля, ёбаный в рот...», а также испытывает неконтролируемые позывы поехать на коньках в славный город Зеленоград. К сожаленiю нами пока не найдено достоверного объясненiя последнего феномена.

Так как мы всегда стараемся найти практическое примененiе для любого открытiя, нами была разработана концепцiя группы Адское говнище. В отличие от всех остальных групп, участники Адского говнища вместо музыкальных инструментов используют лишь рюмки, стаканы и бутылки, то есть попросту жестоко бухают на сцене и лишь упившись до состоянiя отражённого в названiи могут иногда исполнить бессмертный хит Егора Летова «Всё идёт по плану» под аккомпанемент расстроенной гитары. Тем не менее, это не обыкновенная пьянка, которую можно наблюдать в любой подворотне, а чётко отрепетированное концептуальное действо, где каждый глоток, каждое слово, подчинены единому замыслу. В связи с этим традицiонные проявленiя зрительского экстаза, такiе как выпрыгиванiе на сцену и попытки подыграть участникам коллектива, абсолютно недопустимы, что потребует введенiя строжайшего фейс-контроля при входе на концерт и запрещенiя продажи любого алкоголя во время выступленiя. Следуя современной моде, группа Адское говнище иногда будет выступать с симфоническим оркестром, который вместо того, чтобы играть на своих инструментах, будет на сцене бухать с участниками группы. Наиболее яркiй персонаж оркестра предполагается в лице мощной тётки-арфистки без арфы, но пьющей водку гранёными стаканами.

Благодаря открытiю адского говнища, нами был выяснен первоначальный смысл страшного дня «пятница тринадцатое», ныне связанного с различными суеверiями. Как известно, пятница издавна является последним в неделе рабочим днём, когда рабочiе и служащiе отмечают этот факт и неосторожно упиваются в говнище, а тринадцать – чёртова дюжина, то есть число, непосредственно связанное с адом. Их синтез – пятница тринадцатое – соответственно, представляет собой день адского говнища, когда данное состоянiе наиболее вероятно.

Удачных вам выходных, дорогiе друзья!

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Обитатели притона УАУ очень обеспокоены охватившим всю территорiю Россiи и бывшего СССР массовым уничтоженiем памятников В.И. Ленину (пичфоков). Можно по-разному относиться к личности вождя мировой революцiи, однако глупо отрицать его существованiе и важную роль в исторiи нашей страны. Необдуманная компанiя по снятiю пичфоков сильнее всего отразилась на детях – если представители старших поколенiй, имевшiе в детстве возможность видеть пичфок, ещё хоть немного помнят недавнее прошлое своей родины, то представители современной молодёжи убеждены, что Ленин это названiе постоянно закрытого магазина на Красной площади, а СССР – надпись на шлеме Гагарина (персонажа фильма «Звёздные войны»).

В правительстве Россiйской Федерацiи не поддержали наше предложенiе о восстановленiи пичфоков, мотивируя отказ тем, что образ В.И. Ленина не соответствует современной идеологiи государства, и предложили найти другой объект для памятников, воспитывающих подрастающее поколенiе. В поисках соответствующего объекта, символизирующего советскiй перiод исторiи нашей родины, мы пришли к выводу, что наилучшим прототипом для соответствующего памятника явятся памятники Ленину, в недавнем прошлом стоявшiе на главной площади каждого города или посёлка, а ныне практически исчезнувшiе. Нами разработан проект стандартного памятника памятнику Ленину, представляющiй собой бронзовую статую Ленина с постаментом, установленную на стандартный мраморный постамент. В настоящее время ведутся переговоры с органами власти нескольких городов, пожелавших первыми установить у себя такой памятник.

Под ред. проф. С.С. Архандеева

По стечению обстоятельств членам Притона частенько приходилось да и приходится навещать славный город Минск. Не секрет, что туристов в Белоруссии хватает, в том числе и из Европы, а выбор в сувенирных лавках города достаточно невелик. И в связи с этим у нас возникла авторская идея о запуске в производство и продаже такой неотъемлемой части национального колорита Белоруссии, как пшеничные усы. Ведь всем известно, что основную часть мужского местного населения составляют высокие светлоглазые блондины в льняных расшитых рубахах и с неизменными пшеничными усами на лице. Так-же предлагается открыть пункт продажи пшеничных усов на пограничном переезде трассы М1, а в дальнейшем - на всех трассах, соединяющих РФ и Белоруссию, чтобы въезжающие могли сразу походить на местных жителей, вызывая самое добродушное к себе отношение не только белорусского народа но и сотрудников органов правопорядка. Наш коллектив готов отказаться от доли доходов в продаже усов на территории Белоруссии, оставив за собой долю лишь от продаж на приграничных территориях. Уже разработан дизайн и размерный ряд усов, исходя из различного строения человеческих лиц. Идея нашла одобоение у депутатов республики, готовится представление президенту РБ, Александру Григорьевичу Лукашенко.
P.S. Одной из ключевых задач так-же явится борьба с контрафактными пшеничными усами, производства Китая, которые не дают должного визуального эффекта, быстро изнашиваются и вызывают аллергические реакции.

P.P.S. На фото прекрасно видно, как пшеничные усы украшают мужчин Белоруссии.
[699x497]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Часть первая


Так вот, сидит Владимир Ильич Ленин,
работает и в перерыве завтракает:
пьёт чай и кушает сухарь.

М.М. Зощенко.


Если многоуважаемый читатель обратится с таким вопросом к самим ленинам, то они опустят глаза, синхронно сотрут слезу и ответят: «Когку сухую!» Однако, это неправда – что только ленины не кушают, причём в самых огромных количествах. Самый слабый запах пищи моментально превращает ленина сытого в ленина алчущего и тогда любые пищевые продукты подвергаются тотальному уничтоженiю, как впрочем, порой и не совсем пищевые. Так, например, нами была обнаружена необъяснимая тяга ленинов к поеданiю чернильниц, а в древнеславянском эпосе «Ленин и печник» среди прочего рассказывается о том, как один ленин испортил крестьянину покос, скушав на нём всю траву.

Нашествия ленинов с древнейших времён приводили к сильному голоду и считались одним из страшнейших бедствiй. В Торе ленины упоминаются как одна из семи казней египетских, которая в библейском Ветхом Завете заменена на более мягкiй варiант нашествiя саранчи. Сейчас уже почти не подвергается сомненiю, тот факт, что ленинами были съедены все мамонты, считавшiеся ранее вымершими из-за ледникового перiода, а некоторые историки даже склоняются к тому, что великiй мореплаватель Джеймс Кук был съеден именно ленинами, а не аборигенами Гавайев, впрочем, данная точка зренiя пока не получила надёжного подтвержденiя. Тем не менее, достоверно известно, что другой великiй путешественник – Роберт Скотт – погиб в Антарктиде, именно из-за того, что его провиант был съеден неким полярным ленином.

Всего один ленин, поселившiйся в квартире наносит холодильнику такой ущерб, по сравненiю с которым стая крыс кажется мелкой непрiятностью, ибо крысы, особенно в большом количестве едят, может быть, и не намного меньше, но при этом хотя бы не ржут, а если и ржут, то, по крайней мере, не так ТУПО (выделено автором). И уж крысы точно никогда не будут, в промежутке между пирогом с вязигой и зелёным столом толковать о меньшем брате и сочинять гуманные проекты улучшения его положения. Традицiонные ядохимикаты типа крысиного яда, стрихнина или пургена практически не оказывают действiя на ленинов, поэтому избавленiе кухни от них представляет собой серьёзную проблему, по сути, не решённую до сих пор.

Стоит так же отметить величайшую любовь ленинов к пиву, которое они предпочитают пить в Женевских и Цюрихских кабаках в самых больших количествах. Никогда не пытайтесь догнать и перегнать ленина в этом деле – имея двадцать семь измеренiй он может выпить фактически бесконечное количество трёхмерного пива. Тем не менее, страшно развозить его начинает после первой же кружки. Нет ничего ужаснее пьяного ленина – улыбка его становится ещё дебильнее, смех ещё тупее, а шутки всё больше напоминают Апрельскiе тезисы. После десятой кружки ленина тянет на пьяные откровенiя, отчего он начинает рассказывать о праве нацiй на самоопределенiе, детской болезни левизны в коммунизме, а также о том, что такое друзья народа и как они воюют против соцiал-демократов, постоянно перескакивая с одного на другое. После двадцатой кружки у ленина портится настроенiе, и он называет мочой даже самое лучше пиво, заявляя, что каждая кухарка должна научиться правильно его варить. На тридцатой кружке ленин говорит, что коммунизм есть советская власть плюс электрификацiя всей страны. Или умножить... Или в степени... Плохо у ленинов с математикой, а после тридцатой кружке тем более. Сороковая кружка пива, как правило, особенно сильно ударяет ленину в голову – выпив её, он начинает летать как космонавт, при этом называя себя отцом русской авiацiи, или пытается танцевать танец, который мы назвали «шаг вперёд и два назад». После этого ленин ненадолго успокаивается, но кружке к пятидесятой снова расходится и начинает призывать к срыванiю всех и всяческих масок, сам, однако, пытаясь сорвать лишь одежду с проходящих мимо офицiанток. Однако рано или поздно приходит конец, и ленин, перевернув последнюю кружку, встаёт из-за стола, заявляет, что сегодняшняя пьянка была лишь генеральной репетицiей завтрашней, а пить так как он надо учиться, учиться и учиться, и, как всегда не заплатив, уходит спать. Перед сном ему долго мерещится человек с ружьём.

Но при всей своей болезненной клептоманiи и любви к халявной пище ленины совершенно не выносят, когда им что-то дарят. Они начинают стесняться, опускают глаза, а иногда возможна совершенно неадекватная реакцiя. В рассказах многих советских писателей описан случай, когда рабочiй по простоте душевной хотел подарить ленинам копчёную рыбу и, желая сделать сюрприз, спрятал её за спиной (см., например, З. Воскресенская «О том, как рабочiй подарил ленину рыбу», В. Бонч-Бруевич «О том, как ленин засунул рыбу рабочему в жопу»). Можно упомянуть так же о двух мальчиках, которые вырастили и подарили ленинам по арбузу. Что бы вы думали те сделали? Отправили их в Читать далее...

(Под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Музыкальные интересы обитателей притона УАУ не ограничиваются лишь написанием музыки – созданiе новых инструментов также не обойдено нашим вниманiем. Недавно нами был разработан баян с говном, представляющiй собой баян, внутрь мехов которого помещён кусок говна определённого размера и качества (эти параметры пока держатся в секрете). Механизм звукоизвлеченiя в ручных гармонях требует полной герметичности мехов и клапанного механизма, поэтому находящееся внутри говно не издаёт наружу запахов, позволяющих отличить баян с говном от обыкновенного баяна, внешне они также мало различимы (см. рис. 1). Лишь при игре на таком инструменте, когда воздух проходит через меха, появляется характерный резкiй запах, подчёркивающiй драматизм исполняемого произведенiя.

Несмотря на то, что данный запах может не понравиться некоторой отсталой части слушателей, музыканту не стоит бояться быть избитым ими после выступленiя. Публика, конечно же, будет принюхиваться в поисках источника говна, однако, совершенно исключено, что кто-либо из них сможет даже предположить, будто это говно находится в баяне.
[655x375]

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Политика, как одна из наук, не могла обойти вниманием и наши научные изыскания. В данной статье мы рассмотрим некоторые особенности жизни Юрия Михайловича Лужкова, градоначальника нашей столицы. И хотя Юрий Михайлович, на первый взгляд, человек открытый, постоянно идущий на контакт с прессой и даже не скрывающий жену-миллиардера, нашему научному коллективу удалось провести сенсационное научное расследование, которое мы спешим донести до наших читателей.

Как известно - Министерством Обороны РФ запрещены полеты частной авиации над Москвой. Это связано с вопросами государственной безопасности, а круг летательных средств исчерпывается вертолетами экстренных служб (например ГИБДД или МЧС). Но как нам удалось установить - Лужков таки смог получить уникальное разрешение на пролет своего частного мини-реактивного самолета Cessna Citation 525 надо всей территорией г. Москвы. Данное разрешение Юрий Михайлович выторговал в обмен на поддержку партии Единая Россия, в начальный период эпохи правления В.В. Путина. И теперь мы можем с уверенность заявить - зачем-же необходимо столичному градоначальнику такое эксклюзивное право.

Дело в том, что Юрий Михайлович очень часто подвержен немотивированным депрессиям, протекающим в достаточно острой форме. И для борьбы с депрессией, он предпочитает летать над Москвой, но не просто так. В данной эксклюзивной компоновке самолета предусмотрена особая компоновка туалета, а именно унитаза. Резервуар для нечистот там отсутствует, а фекальные массы через шлюзовой клапан выбрасываются непосредственно за борт. Таким образом, мэр Москвы, летая над родным городом, просто-напросто срёт на головы москвичам. Более того, когда позывы к дефекации отсутствуют, через специальный прозрачный люк в днище самолета Юрий Лужков либо показывает всем свою жопу, либо корчит дикие рожи. Только так, и не иначе, он способен бороться с перманентными расстройствами нервной системы. Мы понимаем, что многим это может показаться невероятным, но это,как и другие наши смелые изыскания - чистая правда. Мы будем продолжать следить за неординарными явлениями в политике РФ и мира.

P.S. На фото изображен тот самый самолет, стоящий в ВИП зоне аэропорта в Дубаи.
[250x150]

Под ред. проф. С.С. Архандеева
Основано на результатах последних исследований.
[700x525]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Сегодня наш разговор пойдёт об особом роде нечисти, называемом ленинами. Мы, конечно же, не собираемся поддерживать какiе-либо суеверiя, а слово «нечисть» используем лишь для группового обозначенiя таких существ как гномы, гномики, бабыёги и им подобные, сущность которых недостаточно исследована современной наукой.

Первое моё знакомство с ленинами состоялось в те далёкiе времена, когда я сам ещё был студентом Московского Государственного Университета имени М.В. Ломоносова и жил в общежитiи. Была летняя сессiя, и в тот памятный день я решил начать подготовку к экзамену по линейной алгебре, однако этим планам не суждено было сбыться. Едва расположившись с книгой у раскрытого окна, я внезапно увидел странных бородатых мужичков с до боли знакомой внешностью, которые, пытаясь догнать и перегнать друг друга, лезли в окно туалета на пятом этаже, при этом дебильно смеясь. Я даже не успел толком удивиться, как ко мне в комнату кто-то постучал. Открыв дверь, я увидел толпу таких же мужичков в кепках, которые, сильно картавя, хором попросили моего соседа. Когда я ответил, что того нет дома, ленины (а это были именно они) радостно ворвались в комнату и начали прыгать на соседской кровати, так же дебильно хохоча и приговаривая что-то об организацiи революцiонеров, с помощью которой они эту кровать собираются перевернуть. Лишь через десять минут мне с большим трудом удалось выгнать их из комнаты, причём в процессе этого я был назван соцiал-демократическим душечкой, эсеровским меньшевиком и гальюнным моржем. Ещё более страшными последствiями ознаменовалось посещенiе ленинами туалета пятого этажа. Не буду живописать подробностей, отмечу лишь, что наутро самолично отпаивал валерьянкой уборщицу, увидевшую в каждом унитазе выеденную половину арбуза, заполненную калом.

Больше в ту сессiю ленины не появлялись, однако подготовка к экзамену была сорвана. С горем пополам сдав его на четвёрку, я углубился в изученiе нового явленiя.

* * *

Итак, ленины, это представители особого рода нечисти, внешне похожiе на вождя мирового пролетарiата. Роста они небольшого (с Ленина), имеют бородку клинышком и плешь на голове, которую обыкновенно прикрывают кепочкой. Встречаются ленины в любых населённых пунктах, однако предпочитают селиться в крупных городах. Некоторые учёные разделяют ленинов на сельских и городских, однако, мы в ходе своих исследованiй не обнаружили между ними какой-либо существенной разницы.

Одиночный ленин явленiе довольно редкое – как правило, они собираются группами штук по десять. Основное занятiе ленинов это мелкiе пакости, которые они делают с улыбкой на лице, чем ещё раз подтверждают своё званiе нечисти. Серьёзного вреда от них, как правило, не бывает, однако попытки превратить любое дело в клоунаду делают наличiе ленинов несовместимым с каким-либо серьёзным занятiем. Свойственна ленинам и болезненная клептоманiя, особенно по отношенiю к пищевым продуктам, о чём будет рассказано в отдельной главе. Лишь изредка ленины бросают своё основное занятiя, собираются большими группами и начинают мечтать о партiи. В такие перiоды они абсолютно безвредны.

Ленины, как правило, сильно картавят, что, тем не менее, не мешает им быть очень разговорчивыми. Но далеко не каждый человек способен выслушивать речи ленина без вреда для собственного здоровья, ибо болтают они совершенно ни о чём, постоянно перемежая свою речь фамильярным обращенiем «батенька» и требованiем предоставить броневичок (никто до сих пор не понял, зачем), а чаше всего просто отпускают тупейшiе шутки, над которыми сами же только и смеются. Смех же ленина ещё более дебилен и ужасен, чем его шутки – известно, что последнiй россiйскiй император Николай II настолько не переносил его, что распорядился выслать всех ленинов в Сибирь. Данный шаг вызвал недовольство живших там крестьян, впервые встретившихся с ленинами, и, по мненiю современных историков, стал основной причиной провала столыпинской аграрной реформы.

Наибольшiй интерес исследователей вызывают геометрическiе свойства ленинов. То, что мы видим в их образе является лишь трёхмерным сеченiем более многомерного объекта. Типичный ленин представляет собой объект с двадцатью семью пространственными измеренiями, искривлённый в двадцать восьмом измеренiи таким образом, что при извлеченiи из него кубического корня (точнее примененiя соответствующего формального оператора) в качестве собственных значенiй возникают девять ортогональных карликов единичного размера, линейной оболочкой над которыми является доступная наблюденiям трёхмерная вселенная (три карлика соответствуют координатам, три – импульсам, и три – моментам импульсов). Подробные исследованiя форм ленинов позволили создать более точные модели пространства-времени, которые были впервые использована NASA при расчёте полётов межпланетных зондов серiй Пiонер и Вояджер.

Гораздо реже встречаются ленины с иным числом размерностей как большим так и меньшим. Автору встречался даже двумерный убленинок, Читать далее...

[396x531]
(под ред. С.С. Архандеева).
Эпиграф: данной статьей мы не оскорбляем уважаемое байкерское движение всей нашей планеты, если вы прочитаете текст до конца, то поймете, о чем собственно будет фильм. Концепция создана мной и проф. А.В. Корумом.

Недалекое будущее. Политики и полиция теряют власть медленно, но неумолимо. Параллельно появляется сообщение о бесчинствах банды байкеров-пидарасов. Сперва ортодоксальные пидарасы (классические гомики в коже и полицейских фуражках a la Village People) безжалосто расправляются со своими гламурными конкурентами в косухах из розовой кожи от Versace, потом принимаются наводить ужас на дорогах и в городах, лишенных поддержки разваленной армии и полиции. Байкеры-пидарасы отлавливают мужчин, невзирая на возраст и внешний вид и жестоко трахают их в задницу, после чего убивают. Байкеры натуралы и их грудастые подружки в кожаных лифчиках ведут ожесточенные бои с бандой, но отступают, теряя своих воинов. Главарь байкеров-пидарасов - огромный белый мужик, в кожаных портках с молнией на жопе и серебряной розой с заточеным стеблем, используемой вместо стилета. Лицо его похоже на микс лиц Джонни Трехо (Jonny Trejo) и Джорджа Майкла (George Michael). Когда надежда уже кажется потерянной, и города погибают от распоясавшихся гомиков, появляется загадочный Перехватчик пидарасов, человек без имени, разъезжающий на мощной тюнингованой Тойоте Селика образца 86 года, вооруженный помповым ружьем 12 калибра. В первом своем эпизоде он спасает грудастую блондинку из под колес двоих байкеров-пидарасов, безжалостно расстреливая мерзавцев, после чего отвозит ее, по ее просьбе, в пещеру - подпольный лагерь байкеров натуралов. Там он знакомится с веселым шустрым байкером, любителем похабных шуточек и главарем - мощным необъятным бородатым мужиком, закованным в стальной панцирь. Перехватчик произносит зажигательную речь, воодушевляя байкеров натуралов на последний и решительный бой, после чего в отдаленном уголке пещеры трахает спасенную блондинку. С утра вся кавалькада байкеров трогается на финальную битву, полную погонь, перестрелок и фирменных спецэффектов. После кровопролитной бойни, Перехватчик настигает в отдаленном переулке главаря байкеров-пидарасов. Поскольку патроны закончились, а мотоцикл главаря и машина Перехватчика уже почти полностью разбиты, герои сходятся в рукопашной. В разгаре схватки подлый главарь вынимает из-за пояса серебряную розу и бьет Перехватчика в грудь. Герой падает, с его лица слетают очки, которые он не снимал на протяжении всего фильма. В сепийном режиме бегут его восспоминания, когда, будучи еще подростком, его и его старшего брата поймали еще только начинающие байкеры-пидарасы, зверски оттрахав старшего брата в задницу, а младшего заставляя смотреть весь этот позор, затем сцена самоубийства старшего брата, оставившего вместе с предсмертной запиской свои темные очки, ружье 12 калибра и большой амулет в виде металлической пластинки с рунами. Камера возвращается в режим цвета, Перехватчик разрывает ворот рубахи, виден медальон на его груди, на медальоне вмятина от удара главаря. Он поднимается, после чего идет характерный "поединок глаз" крупным планом Далее следует немилосердное избиение байкера-пидараса, с финальным ударом ногой в прыжке. Главарь летит в окно дома, пробивает стекло, поднимает глаза и видит - что он находится в помещении женской бани, где полным-полно обнаженных женщин разного возраста и телосложения. Камера наезжает на его выпученные от страха глаза, после чего следует дикий вопль и камера затухает.
Финал - классический хеппи-энд с рок-концертом, стриптизом и морем пива, Перехватчик прощается со спасенной блондинкой, садится в Тойоту и уезжает на фоне заката. Финальные кадры - другой конец континента, титр "прошел 1 год". По дороге едет мотоколонна под звуки YMCA, слышны сладкоголосые крики мотоциклистов. В этот момент дорогу переходит молодая мамаша с коляской. Слышен рев акселераторов, женский крик и видна катящаяся по дороге коляска. Финальные титры под дет-металлический саундтрек.

P.S. Новая концепция должна последовать в статье "Месть байкеров-пидарасов".

В колонках играет - Кобзон - И Ленин такой молодой

(под ред. проф. С.С. Архандеева)
Итак, дорогие читатели, сегодня мы обсудим пси-волны, очень важную и неосмотрительно замалчиваемую современной наукой тему.

Под пси-волнами понимаются направленные, либо хаотичные волны, излучаемые мозгом человека. Люди, которые могут управлять своими пси-волнами, носят название псиоников и способны передавать ментальную энергию, как позитивную, так и деструктивную, другим людям. Заранее оговорюсь - что мы не признаем телекинез и пирокинез, так-как нейротоки весьма слабы и никак не способны перемещать предметы, либо вызывать химические реакциии. На псиониках мы поподробнее остановимся в следующих статьях, а в этой я попытаюсь раскрыть суть хаотических пси-волн, то есть скоплений ментальной энергии в зависимости от географического месторасположения и иных геофизических факторов.

Зависимость распределения пси-волн от географических координат, магнитных полюсов Земли и направления вращения планеты были подробнейшим образом описаны нашим современником и хорошим другом, бостонским профессором русского происхождения Энди Ершовым (Andy Ershov). В частности была приведена формула завихрения пси-волны под центробежной силой движущейся по орбите Земли, признанная и премированная Национальным научным комитетом США. Его труды вы можете найти в Глобальной сети Интернет, а я же постараюсь показать практические примеры этого загадочного явления.

В сентябре я и мой коллега А.А. Малышев посещали в рамках записи группы "Лев" славные города Санкт-Петербург и Новгород. Неспешно прогуливаясь вдоль Варшавского вокзала, мы с прискорбием обнаружили что из под стены церкви негодяями-попами был убран один из пичфоков (в значении №3 Глоссария, т.е. памятник В.И. Ленину). Сей факт вызвал у вашего покорного слуги дикий приступ неконтролируемого смеха, переходящего в истерику. Всё продолжилось тем, что одно только упоминание коллегой Малышевым пичфока, а точнее отсутствия оного приводило к повтору реакции. И в этом действительно нет ничего странного. Где, как не в городе-колыбели революции пси-волны, накапливаемые и концентрируемые десятилетиями, могли привести к подобному парадоксу? Отъезжая же из Петербурга, с каждым километром, упоминание пичфока давало всё меньший и меньший эффект, покуда не сошло на минимум.

Концентрация пси-волн Новгорода Великого способствует к потреблению запредельного количества светлого пива при полном сохранении трезвого ума и здравой памяти. Это было подмечено А.А. Малышевым уже давно, и апробировано мной, что и привело к тому, что из гипотезы данная концепция превратилась в аксиому. Однако теоретическая подоплека данного фактора еще изучается.

Вернемся к вопросу о смешны пичфоках. Мной и А.А. Малышевым была выдинута великолепная бизнес-идея: тот факт, что пичфок может вызвать у человека смех, может быть использован в качестве реальной помощи водителям. Предлагается изготовить партию мини-пичфоков, облучить их немного пси-генератором, расположенным в Петербурге и продавать автолюбителям и профессионалам руля, с целью недопущения засыпания водителя за рулем транспортного средства. Однако следует помнить - что смех за рулем так-же опасен, поэтому рекомендуется во время движения транспортного средства убирать пичфок в бардачок, пользуясь им только на стоянке или остановке. Для состоятельных вип-клиентов предлагается сделать электронный девайс, по типу магнитолы, с выдвигаемым умной электроникой пичфоком, где техника просто заблокирует пичфок, если автомобиль будет находиться в движении. Бюджетный вариант - картонный пичфок, однако его низкая цена лишь оттого, что таковой является одноразовым, так как картон не способен хранить пси-энергию на продолжении времени, в отличие от металла. Данный пичфок будет выпускаться в блистере из фольги, после чего использованный подлежит немилосердному выбрасыванию, или оставлению на память - это уже кому-как угодно. В рамках промо-акций можно выдавать за 50 или 100 использованных пичфоков один металлический, а так-же разыгрывать по уникальным серийным номерам с блистеров ВИП-пичфок. Единственное наше опасение, это неизбежное появление на рынке контрафактных китайских пичфоков, внешне ничуть не отличимых от настоящих, за одним лишь отличием - они не будут смешными.
P.S. На фото изображен достаточно смешной пичфок из моего родного города.

[336x448]

(под ред. С.С. Архандеева)
За многие годы существования притона, в язык обитателей вошло еще немножко метких слов:

Вопь - река в Смоленской области, проезжая над которой необходимо громко, на протяжении всего моста ВОПИТЬ. Несоблюдение традиции преследуется по закону.

Лев - калужский опигек (бритый даун, см. Глоссарий), отличается особой тягой к Вере, национальный антигерой, герой телефонных издевательств. Вдохновитель одноименного музыкального проекта (пока еще неосуществленного).

Росно - радостное ощущение девушки, после минета своему мужчине, по причине того, что она доставила ему несказанное удовольствие.

Смешной пичфок - Пичфок в значении *3 Глоссария, вызывающий неконтролируемые приступы смеха. Может быть как стационарным, так и переносным. Более подробно мы остановимся на этом явлении в статье "Пси-волны и то, как их понимать". Ждите новые выпуски.

Тосно - дословно: "тошно оттого, что отсосал". Приемлимо к обоим полам человечества.

Халва - голый, толстый, раскрасневшийся и довольный мужик, которого ебут в бане. С недавних пор - национальный герой, обретший культовый статус в городе-герое Минск.

Ямуга - пьяная толстая бабка на свадьбе, отплясывающая залихватские танцы и дико обижающаяся на то, что никто не обращает на нее внимания.

Ярынья - пьяная толстая бабка на свадьбе, принявшая изрядную долю спиртного и клюющая носом над тарелкой с заливным.

Под редакцiей проф. А.А. Малышева.

Кинематограф как вид искусства также не обойдён вниманiем обитателей притона УАУ. Наиболее известными работами являются фильмы «Князь Добрыня» и «Сын Добрыни», главную роль в созданiи которых (равно как и главные роли в самих фильмах) сыграл профессор А.В. Корум.

Данный сюжет – основа для нашей новой работы в области кинематографiи. Фильм рассчитан прежде всего на коммерческiй успех у публики, воспитанной на голливудской продукцiи.

Начинается фильм с предысторiи. Среднiе века, генiальный учёный, прячась от инквизицiи, занимается исследованiями на благо человечества, уносясь в мыслях в далёкое будущее. Главную и самую заветную цель своей жизни он высказывает в разговоре с лучшим другом: «Понимаешь, хочу я изобрести такую вещь, чтобы в неё все срали, и им от этого хорошо было». В конце концов, в одну из ночей к нему является Унитазный Демон, который выглядит как огромный унитаз с головой в виде сдаршоана (см. Глоссарiй). Голова эта то лежит непосредственно на туловище, то поднимается вверх на непропорцiонально длинной тонкой шее, таким образом он поочерёдно становится похож на унитазы с нижним и верхним расположенiем сдаршоана. Демон, зная о заветной мечте учёного, завещает ему сделать вещь в виде него, чтобы туда все срали, и назвать это унитазом. Камера крупным планом берёт озарённое просветленiем лицо учёного и предысторiя заканчивается.

Наше время, по всему миру в каждом доме стоят унитазы, и все в них срут. Главный герой и его друг, молодые раздолбаи, решают в качестве очередной шутки устроить с помощью петарды гидравлическiй удар в канализацiи, чтобы обдать кого-нибудь его же свежесделанными экскрементами. Подключив взрыватель к сливному механизму для того, чтобы фонтан кала взметнулся именно в тот момент, когда человек повёрнут к нему лицом, они минируют унитаз, и первый же справившiй туда свою нужду оказался в собственном дерьме с ног до головы. Друзья радуются произведённому эффекту, не подозревая, к каким ужасным последствiям приведёт это в самое ближайшее время.

Безвинная на первый взгляд шутка вызывает сильнейшiй гнев унитазного демона, который в наказанiе насылает на человечество унитазы-убiйцы. Далее следует множество душераздирающих сцен гибели людей от различных унитазов-убiйц. Унитаз-убiйца первого типа, протыкает сидящего на нём человека выскакивающим снизу колом (рис. 1), второй тип убивает ударяя по голове сдаршоаном верхнего расположенiя (рис 2), третьи удушают людей, выделяя ядовитые газы. Существует также унитаз-убiйца реактивный, который набрасывает на шею человеку петлю, душит его и улетает (рис. 3), а так же так называемая «дрожь толчка», когда унитаз засасывает внутрь восседающего на нём* (рис. 4).

[показать] [показать] [показать] [показать]
Рис.1______________________Рис. 2______________________Рис. 3____________________Рис. 4

Первой жертвой унитазов-убiйц, пронзённый колом, погибает друг и соучастник главного героя. Во всём мире начинается паника, люди боятся срать в унитазы, в результате некоторые погибают от запора, а остальные начинают срать прямо в домах и на улицах. По городам растекаются потоки говна, антисанитарiя вызывает сильнейшiе эпидемiи, учёные и военные всего мира ищут решенiе проблемы. В этот момент появляется дальнiй потомок средневекового учёного, который сообщает, об истинной причине бедствiя и о том, что унять гнев Унитазного Демона сможет лишь человек, который успеет посрать в унитаз, прежде чем тот его убьёт.

Смельчаки пытаются выполнить это заданiе, однако все гибнут. Первый рассчитывал только на свою скорость и погиб, пробитый колом, второй, надев колонепробиваемые бронетрусы с маленькой дырочкой, точно под размер высираемого говна, был убит ударом сдаршоана по голове, третiй надел каску, но был отравлен газами, и т.д.

И тогда, осознавая свою вину в случившемся, за дело берётся главный герой. Он одевает бронетрусы, каску, противогаз, шейный корсет, против удушенiя унитазом-убiйцей реактивным, принимает лошадиную дозу пургена, дабы просраться как можно быстрее и, после трогательнейшей сцены прощанiя с любимой девушкой, отравляется на битву, чтобы вернуться со стульчаком или на стульчаке.

Придя в туалет, герой садится на унитаз и уже собирается пустить в него жидкую струю кала, но тут фаянсовый убiйца ударяет его колом. Бронетрусы спасают храбреца от смерти, но удар сбрасывает его с унитза, и, сев обратно, герой понимает, что от страха у него произошёл спазм анального сфинктера и просраться он уже не может. Герой нечеловечески тужится, крупным планом показываются его глаза, с лопнувшими сосудами, и в этот момент унитаз ударяет его сдаршоаном по голове, отчего сфинктер сжимается ещё сильнее (камера крупным планом снимает вид на сфинктер из прямой кишки). Далее унитаз пытается выпустить отравляющiй Читать далее...

(под ред. проф. С.С. Архандеева в соавторстве с проф. А.А. Малышевым)

Сегодня, уважаемые читатели, мы попытаемся разобраться в тайнах такого загадочного народа, как печенеги. Кем они были на Древней Руси, откуда пришли, отчего канули в небытие, какую роль сыграли в истории. Сразу хочу заметить, что наша гипотез может показаться многим весьма новаторской, если не сказать, кощунственной. Но, прошу заметить, это на самом деле единственный труд, который претендует на полную историческую правду.
Для начала – обратимся к ныне известным нам историческим источникам. Что они говорят нам? Практически – ничего. Позволю процитировать этот, с позволения, «научный трактат».

«... В 11 веке в Хазарии наступил период феодальной раздробленности, и она стала легкой добычей для врагов. И главными такими врагами для Хазарии стали печенеги.

Ахмед Ибн-Фадлан, арабский путешественник и писатель, в первой половине 11 века бродил по степям Прикаспия , переправлялся через многочисленные реки и озера, которые казались ему морями, и в этих местах он увидел людей, поразивших его. Это были темные брюнеты с «совершенно бритыми бородами».

Печенеги разрушили хазарские поселения и города, перерезали торговые пути Хазарии. В степных курганах сохранились печенежские погребения с конем, кочевник не расставался с ним даже после смерти. В погребениях встречаются также длинные железные сабли, которые появились в то время, мечи, стрелы, кольчуги, стремена, удила, глиняные сосуды, металлические бляхи, пряжки, нашивки. Особенно красивы нашивки в виде птиц или птичьих крыльев. Печенеги любили нашивать на одежду бисер и металлические бубенчики..

Печенеги почти постоянно воевали. Именно тогда в Восточной Европе распространились однолезвийные полосы с легким изгибом – это были первые сабли. Носили их на перевязи, от которой иногда сохраняются обрывки ремня с пряжками и бронзовыми или серебряными украшениями. Они также носили серебряные пояса. У них имелись знамена и копья, которые они поднимали во время битв, и трубы, сделанные в виде бычачьих голов, в которые они дули во время битв для поддержания боевого духа своего войска.

Несмотря на свою воинственность и новый вид оружия, печенеги не стали хозяевами поволжских степей. Сначала им мешали хазары, а затем половцы. В волнах половецкого нашествия потонули как хазары, так и печенеги.»

На самом деле это весьма скупо и неполноценно отражает сущность печенежских воинств. Только благодаря колоссальным научным изысканиям, я и мой коллега, профессор Малышев, смогли добраться до сути этого уникального явления.
Слово «печенег» произошло из слияния двух корней, тюркского «печ» - удовлетворять и финно-угорского «енег» - всадник. А вкупе это означало «дрочащий всадник». Печенеги – это всего лишь название монголо-татарской кавалерии, всадники, которые во время атаки остервенело занимались банальным онанизмом. Поначалу именно за счет этого они повергали в ужас силы защитников, в том числе и древних русичей. Факт нападения орды, одновременно махавшей саблями и дрочащей на полном ходу вносил огромную деморализацию в стан врага.
Но именно эта характерная особенность и сыграла злую шутку с печенегами. Дело в том, что у любого человека существует достаточно прочная связь между движениями обеих рук. Таким образом, если печенег дрочил в привычной ему амплитуде, другой рукой он достаточно медленно мог владеть саблей, в силу чего мог быть легко сбит копьем пешего ратника или мечом конного дружинника. И напротив – остервенело махающий саблей печенег, порой отрывал в запале свой собственный половой член, после чего очень скоро умирал от острой кровопотери. Именно этим объясняется слабая мощь конных войск в период с 11 по 12 века. Более-менее организованная пешая рать могла весьма успешно противостоять печенежским армадам, используя длинные копья, изготовленные на манер римских, и даже обычные косы и цепы, которыми русские ополченцы сшибали печенегов с коней. Однако, стоит заметить, что в войсках печенегов были особо искусные наездники, руки которых, подобно рукам хорошего барабанщика, могли работать с разной амплитудой, не доставляя никаких неудобств. Такие всадники носили имя «батыров», то есть «витязей» по-русски. Один такой батыр мог перебить до трех десятков пеших ратников, либо, впадая в раж, до десяти конных оппонентов. Но и на этих, без сомнения говоря, сверхвоинов, нашлось свое противоядие. Именно в Руси, под предводительством монаха Путяти, был создан полк лучников-виртуозов, умело поражавших батыров в область паха отравленными стрелами. В историю вошел клич Путяти «Стреляй Окаянных Басурманов, Родимые». Именно по первым буквам клича монаха-лучника, отряд Путяти стали именовать СОБР. В дальнейшем эта аббревиатура плотно закрепилась в Российской современной армии.
Печенеги, возможно, так и сгинули бы, поглощенные и уничтоженные половцами, славянами и булгарами, но благодаря Чингиз-Хану, своим ярлыком (повелением) запретившим татарам дрочить на коне, кавалерия тюрков стала очень Читать далее...

(под редакцiей профессора А.А. Малышева)

Одним из проявленiй деятельности притона УАУ является сочиненiе музыки. На совести его обитателей участiе в группах Scalds of Future, Отсутствiе разума, Bazooka, Gruskra, Other Tetisrirvina, Evil, The Medved, Предохранитель, Суемудрiе, Penetration666 и прочих.
Одним из пока не осуществлённых музыкальных проектов притона УАУ является грайнд-группа Свинокомплекс. Идея данного проекта родилась при прослушиванiи песни Eitt bergm?l ur framti?innar dagar группы Vondur, в которой поётся о том, как мужик строил слишком маленькiй сарай для своих свиней и кур, и как те в результате сломали этот сарай. В рамках проекта Свинокомплекс планируется играть грайндкор с обычным набором инструментов: гитара, ударные и бас, тематика песен основывается на произведенiях Зигмунда Фрейда и касается подсознательных комплексов, отождествляющих человека со свиньёй. Главное отличiе группы от всех ранее существовавших заключается в вокале, издавать который будет не человек, а самый настоящiй хряк, сидящiй на сцене в клетке и верещащiй в микрофон. Однако научить свинью, являющуюся бессловесной тварью, верещать именно в необходимый момент представляется весьма сложной задачей, потому в коллективе предусмотрен ещё один участник – ассистент вокалиста или свинокол, который в необходимые моменты колет свинью шилом. В настоящее время наш коллектив изучает зависимость высоты свиного голоса от места и глубины укола, дiаметра шила и массы свиньи, пишутся первые пробные партитуры для свиноколов.
Как итог нашей упорной работы коллектив Свинокомплекс должен стать первой в мире группой со свиньёй на вокале (блаженной памяти Автоматическiе удовлетворители не в счёт).

Стратегiя и тактика куфвлунских войск
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)


Согласно словарю Даля, куфвлун это «довольный хохол с усами чубом, держащiй арбуз или дыню». Куфвлуны появились одновременно с возникновенiем украинского этноса, однако ещё задолго до этого их предшественники – не имевшiе собственного названiя радостные древнiе славяне с усами и чубом, держащiе арбуз или дыню (иногда тыкву), составляли основу дружин князя Святослава, а по данным современных украинских учёных служили ещё в войсках Кiя, Хорива, Щека и сестры их Лыбеди. Однако основной тактикой этих войск, равно как и первых куфвлунских отрядов, была психическая атака, главную роль в которой играли сохраненiе радостности (позже довольности) при любых потерях, а также абсолютная бесполезность арбузов и дынь, приводившая противника в замешательство. Только в XV веке при Тарасе Борисовиче Бульбе куфвлуны впервые начали использовать арбузы и дыни для пораженiя живой силы по голове, однако долгое время данный вид боя считался для них второстепенной задачей. Полный переход на новую тактику произошёл два века спустя при Богдане Хмельницком, который кроме того отменил использованiе тыкв, не вызывавших достаточной довольности. Именно эти нововведенiя по мненiю большинства историков послужили основной причиной победы в войне между Украиной и Польшей.

К концу XVII века куфвлуны, не нашедшiе поддержки у московских государей, начали терять боевое значенiе. Уже в крымских походах князя Голицына они использовались лишь для охраны обозов и обороны на второстепенных направленiях. Начав реформировать армiю, Пётр Первый спецiальным указом расформировал куфвлунскiе войска, как не имеющiе аналогов в любимой им Швецiи, отняв у них арбузы и дыни, и превратив в обычную пехоту. Результатом такой политики стало неудачное восстание под руководством тыпсуся Мазепы, после подавленiя которого куфвлунам вообще запретили служить в армiи. Последующiе три века куфвлуны не участвовали в войнах, а жили исключительно мирной жизнью, разводя на хуторах свиней. Лишь во время гражданской войны Симон Петлюра попытался возродить у себя этот род войск, однако, единственный куфвлунскiй отряд, который успели сформировать, находился при нём в качестве личной охраны.

Возрожденiе интереса к куфвлунству относится к самому концу XX века и связано с именем выдающегося военного теоретика Александра Малышева, который первым обосновал незаменимость куфвлунских войск в предстоящих сраженiях с надежкистами и инопланетянами. Им же были разработаны основы новой тактики боевого примененiя куфвлунов в изменившихся условiях современной войны. Не забыты и их старые военные традицiи.

Важнейшим оружiем куфвлуна является довольность, сохраняемая в любой ситуацiи. Инопланетяне и надежкисты часто сдаются даже без боя, едва завидев ровные цепи наступающих, бегущих к ним с довольными лицами. Кроме традицiонных арбуза и дыни куфвлун имеет много других возможностей для повышенiя довольности. Прежде всего это алочы – шаровары высокопоставленных куфвлунов цвета арбуза или дыни, вызывающiе у рядовых куфвлунов просто неконтролируемые приступы довольности. Всего двое алочэй, показанные куфвлунам перед битвой, позволили им в 1578 году разгромить двоекратно превосходившую армiю турок и крымских татар. Аналогично алочам действуют уныщы – носки высокопоставленных куфвлунов цвета арбуза или дыни. Их запах имеет двоякiй эффект – у куфвлунов он вызывает неконтролируемые приступы довольности и поднятiе боевого духа, надежкистов же он приводит в шоковое состоянiе.

Однако наибольшую довольность, граничащую с безумiем берсерка, вызывает у рядовых куфвлунов тыпсусь – командир куфвлунов, танцующiй вприсядку в алочах. Куфвлун, увидевшiй перед битвой тыпсуся, способен в одиночку уничтожить арбузом целый полк надежкистов. Предшественником тыпсусей был, по-видимому, князь Мстислав Удалый, который, согласно «Повести временных лет», накануне битвы при Калке танцевал для своих войск мазурку в жёлтых портках. Как известно из учебников исторiи, в сраженiи ему это не помогло. Первым же настоящим тыпсусем, танцевавшим в присядку, был жившiй в XV веке Тарас Борисович Бульба, одержавщiй благодаря этому немало славных побед над поляками, продолжавшими танцевать мазурку. Пётр Первый, запретившiй куфвлунам служить в армiи, тем же указом с этим запретил по всей стране танцевать вприсядку, но данный запрет был снят императрицей Елизаветой Петровной, по ходатайству её фаворита графа Разумовского, происходившего из куфвлунов.

Основная задача куфвлунов в современном бою – уничтоженiе дрезин и живой силы надежкистов. Опытный воин за час сраженiя способен уничтожить до десяти дрезин или не менее сотни надежкистских пехотинцев. Увидев дрезину, куфвлун подбегает к ней со стороны воздухозаборников и заглядывает внутрь, в результате чего его усы и чуб, засосавшись в турбину, глушат двигатель. Возмущённые надежкисты вылезают из дрезины, чтобы уничтожить куфвлуна, однако тот сам уничтожает их арбузом или дыней. Читать далее...

Исследованiя, проводимые нашим коллективом на протяженiи последних лет зачастую касаются областей, находящихся за гранью современной науки, поэтому в своих работах нам часто приходится вводить отсутствовавшiе ранее понятiя. В связи с этим непосвящённому читателю рекомендуется перед чтенiем данного дневника ознакомится с глоссарiем используемых далее научных терминов, известным так же под именем словаря супагутов.



ГЛОССАРIЙ
(под редакцiей проф. А.А. Малышева)


Абдулла – Первый пёсзуфь.

Адвосрна – 1)Отчество бабки.
2)Урна.

Адснык – Кровать супагута.

Аёпкурлык – Оружiе, выстреливающее ёжиками за надежкистскiе полки. Ёжики становятся ёкругами и отрезают надежкистам путь к отступленiю.

Азлык – Автомобиль «Москвич» не старее 408ой модели. Используется как транспортное средство сардукаров, рассказывающих о вреде надежкизма.

Акочюч – Жертва акычуна.

Акычун – 1)Верхушка чума.
2)Сильный мороз.

Алочы – 1)Шаровары высокопоставленных куфвлунов цвета арбуза или дыни. Вызывают у рядовых куфвлунов неконтролируемые приступы довольности.
2)Песня группы Scalds of Future об алочах в первом значенiи. Так же вызывает у рядовых куфвлунов неконтролируемые приступы довольности.

Анлыс – см. Ынлыс.

Апапрник – Квасящiй шахтёр (в значенiи 1 или 3).

Апулык - 1)Обрез.
2) Оружiе в стиле арбалета, стреляющее сапогами.

Арбуз – Главное оружiе куфвлуна.

Архандей – Древненрусскiй распиздяй.

Атос – Персонаж книги «Три мушкетёра». В супагутском контексте – человек, потерявшiй гитару.

Black Sabbath – Песня группы Black Sabbath, ставшая прототипам гимна супагутов.

Баллин, Сын Фундина, Морiйскiй Гном – Один из титулов супагута Тишкина Андрея.

Барсокяа – Майонез.

Басмани – Спецiальные магнитные сапоги, применяемые для казни посредством насаживанiя на акычун.

Бгищукны – Обувь, изготовляемая из кожи очковой змеи.

Бгытажры – Нацiя, пьющая тёплую водку летом, а зимой поедающая мороженное.

Бегыча – Граница между владенiями супагутов, засеянная чпузырками.

Бирюлёво – ощущенiе человека с похмелья.

Бобнон – Мяч. Любимый спортивный снаряд сардукаров.

Божчюп – Лохматый человек, стучащiй по бочке в понедельник 29 февраля.

Боритлувать – Вражеская машина надежкистов в виде трубы, ловящей ёжиков, идущих на аёпкурлык.

Будённый – 1)Очень пьяный.
2)Сине-зелёный.
3)Тёмно-оранжевый.

Будённые пельмени – Любые пельмени в ненормальном состоянiи.

Буратино – Богатый человек.

Буфшыщ – Наваристый борщ со смушками.

Бщуйзык – Оружiе против инопланетян.

Былбим – Кувалда.

Бынбек – Синоним «Добрыня-дурак». Применяется к глупому человеку.

Бюркун – Кабан.

Вакулычи – Атисупагутское общество. Отличаются почти полным отсутствiем интеллекта, тем не менее способны на опасные действiя.

Вано – Сардукар, главный агитатор одного из азлыков, народный герой.

Вассал Петренко – Персонаж фильма «Сын Добрыни», отравившiся собственной стряпнёй. Народный герой.

Вачссопсг – Один из титулов супагута Гашина Андрея.

Владыка – 1)Повелитель, владыка (в значенiи 1).
2)Голый Посейдон, лежащiй на полу в греческом зале, широко раскинув мускулистые руки, наблюдающiй за пришедшими к нему перепуганными людьми в туниках.
3)Просто голый Посейдон.

Высоча – Шапка дисоса.

Вэсэлка – Детская книжка про коровку.

Вягсос – Прибор для скрытого наблюденiя за надежкистами.

Golden Platoon – Варiант названiя группы Золотая Орда.

Габыбыня – Тыква.

Гакачас – Серьёзный рыжiй чекист, стреляющiй по мишеням.

Гапрущ – Человек с красным лицом, изо рта которого выпадают гнилые арбузы, очень этим гордящiйся.

Гафкан – Приспособленiе в виде дополнительной челюсти для сторожевой собаки.

Гброилпептом – Вражеская машина надежкистов, заражающая супагутов гриппом.

Гёмахун – Внебрачный сын японца и скандинавки.

Гин – Китаец с плоской головой.

Гузкек – особое орудiе пыток.

Гураяч – Надежкист армянской нацiональности.

Гуркыр – Стартер азлыка.

Гхеул – см. Хгеул.

Гыбышы – Орудiе казни, при котором на голову неподвижному сметному регулярно падает сапог.

Гыроно – Самое страшное орудiе пыток, под которое попадают самые опасные из преступников (в частности надежкисты). Представляет собой гитару с ремешком, которая Читать далее...

Итак, на просторах нашего необъятного рунета появился новый дневничок. Итак, что-же такое Притон УАУ и как с ним бороться?
Для начала - небольшой экскурс в историю. Основу данного притона составляет святая троица киберпанков и ученых-историков: проф. А.В. Корум, проф. А.А. Малышев и проф. С.С. Архандеев. История их знакомства и объединения в общий клуб так далека и позабыта, что мы не будем занимать уважаемых читателей этими утомительными фактами. Скажем лишь одно - всё то, что будет прописано в нашем дневнике - это полная и исчерпывающая правда о сущности и природе тех или иных вещей или фактов. Ежедневно нашим научным коллективом проводится огромная работа, самые сливки с которой вы и сможете прочесть здесь. А теперь - пристегнем ремни и погрузимся в увлекательные пучины знаний.