(под редакцiей проф. А.А. Малышева)



Просьба, вне зависимости от поставленных целей
и достигнутых результатов, смывать за собой!
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания,
просьба воспользоваться ершиком.

Классическая надпись в туалете.


В очередной раз столкнувшись после посещенiя туалета с досадной необходимостью использованiя ёршика, мы задались вопросом, почему говно часто прилипает к поверхности унитаза, и что можно сделать, дабы этому воспрепятствовать. Изучив сцепные свойства человеческого кала и санитарного фаянса, мы пришли к выводу о необходимости спецiального сверхгладкого покрытiя для рабочей поверхности унитаза, а затем и разработали таковое. В ходе испытанiя опытного образца унитаза с данным покрытiем было обнаружено, что в условiях нормальной дефекацiи не наблюдается прилипанiя к нему кала вполть до категорiи 5b "чёрное" (см. прошлую статью), а даже то, что прилипало легко смывалось минимальным напором воды. При этом само покрытiе оказалось весьма дешёвым и практически не увеличивало цену готового унитаза.

Однако, вопреки ожиданiям все крупные производители унитазов, к которым мы обращались с предложенiем внедрить нашу новинку, не проявили к ней интереса и даже не захотели мотивировать свой отказ. Мы не могли понять причину такого отношенiя к нам до тех пор, пока после визита в московское представительство старейшей в отрасли испанской фирмы Unitas нам не поступил анонимный звонок с угрозами и предложенiем немедленно прекратить наши разработки и уничтожить все опытные образцы.

В ходе расследованiя, разглашать все подробности которого мы не имеем права, нами было установлено, что мы являемся далеко не первыми разработчиками сверхгладкого покрытiя для унитазов, первые образцы появились ещё в 20-х годах ХХ века, однако все попытки его внедренiя пресекаются мощным лобби призводителей ёршиков для унитазов, которых внедренiе подобного покрытiя моментально разорит. В целях собственной безопасности все работы по данной теме были нами прекращены.

P.S. В наших планах значилась также разработка сверхгладкого покрытiя для жопы, однако из опасенiя противодействiя производителей туалетной бумаги и биде она также была свёрнута.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Любопытное побочное открытiе было совершено нами при изученiи класса многоножек типа членистоногих. Изучая соответствующую литературу, а именно трёхтомник Алфреда Брема "Жизнь животных", профессор А.А. Малышев наткнулся на ранее неизвестный ему вид, носящiй названiе кивсяк. Услышав это слово профессор С.С. Архандеев предположил, а позднее убедительно доказал, что великiй немецкiй зоолог в данном случае ошибся, так как кивсяк это не вид членистоногих, а дословно "кошачье дерьмо в лоточке".

Позднее нами были проведены исследованiя физических и химических свойств кивсяка и сделаны первые попытки провести его классификацiю. За основу была взята классификацiя человеческого кала по профессору А.А. Малышеву. Напомним, что обозначенiе говна каждого типа состоит из цифры, латинской буквы и цвета, например, самое распространённое в повседнедневной жизни обозначается как 2с "коричневое". Цифра обозначает примерное время нахожденiе пищевой (позже каловой) массы в желудочно-кишечном тракте, буква показывает тип переработанной пищи (а - растительная, b - животная, с - смешанная), а по шкале цвета кал разделяется на три категорiи: "жёлтый", "коричневый" и "чёрный" (так например, зеленоватый кал, возникающiй, например, после вина "Изабелла", классифицируется как "чёрный", а бордовый после употребленiя свёклы как "коричневый"). С учётом особенностей физiологiи кошачьего организма в шкалу классификацiи кивсяка по сравненiю с человеческим калом пришлось внести некоторые поправки, а именно увеличить точность по времени нахожденiя кала в кишечнике до половины суток (первая цифра может иметь дробную часть в одну вторую) и выделить в цветовой шкале отдельную категорiю "серый". В настоящее время работы по классификацiи ещё не закончены - изучаются различные типы кивсяка в зависимости от вида лоточка.

Серьёзная проблема возникла, когда мы перешли к прикладному примененiю кивсяка. Обитатели Притона УАУ всегда стремились и стремятся, чтобы их открытiя имели не только общенаучный интерес, но и как можно скорее приносили практическую пользу. По примеру предыдущих работ мы пытались поместить кивсяк внутрь бас-бочки, однако, во время испытанiй только лучшему барабанщику Советского Союза Алексею С---ву удалось добиться вылета отдельных кивсячин через мембрану. Кроме того, недостаточными оказались у кошачьего дерьма характеристики кучности и размазываемости при ударе о цель. Также неудачей закончились пока исследованiя в области медицинского примененiя кивсяка.

Некоторых успехов мы добились, применяя выдвигающiйcя лоточек с кивсяком вместо пичфока для борьбы с сонливостью у водителей, так как в процессе исследованiй он вызывал у профессора С.С. Архандеева неконтролируемые приступы смеха. Но, к сожаленiю, сильный запах, излучаемый кошачьим дерьмом, не позволяет использовать данный прибор в замкнутом пространстве автомобиля, а использованiе искусственного кивсяка из различных матерiалов не обеспечивает необходимого веселящего эффекта. Тем не менее, мы надеемся, что рано или поздно наше открытiе всё-таки найдёт свое примененiе в повседневной жизни.

P.S. Мы будем очень благодарны нашим читателям, если они предложат какой либо варiант практического примененiя кивсяка.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Пиздить у каждого метод особый:
Повар половником пиздит в столовой,
Дубинкой резиновой пиздят менты,
Ногами по печени - просто скоты.
Пиздит пожарник струёй из брандспойта,
Пиздят картошку бомжи с огорода.
Гопники пиздят башкой об косяк,
И лишь пацифисты не пиздят никак.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная новаторская идея Притона УАУ родилась после прогулки по улице 26и Бакинских Комиссаров, расположенной на юго-западе Москвы недалеко от станцiи метро Юго-Западная. Желая сильнее увековечить память погибших борцов революцiи, и не сумев вспомнить ни одного из них по имени, нами был разработан проект комплексного переименованiя улиц города Баку, в котором они совершили свой подвиг. Согласно нашему проекту, все улицы азербайджанской столицы будут носить исключительно имена комиссаров: улица Первого Бакинского Комиссара, улица Второго Бакинского Комиссара, улица Семнадцатого Бакинского Комиссара, улица Второго и Двадцать четвёртого Бакинских Комиссаров, улица Седьмого, Четырнадцатого, Пятнадцатого, Двадцатого и Двадцать шестого Бакинских Комиссаров, улица Всех Бакинских Комиссаров кроме Пятого и Восемнадцатого, и т.д. Центральный проспект, пересекающiй весь город получит имя проспекта Всех Бакинских Комиссаров.

Однако, в ходе несложных вычисленiй нами было установлено, что суммарное число улиц, необходимое для присвоенiя им всех комбинацiй из двадцати шести комиссаров должно составлять 67 108 863, до которого современная столица Азербайджана ещё не дотягивает. Для полного выполненiя нашего плана необходимо достроить недостающие улицы, превратив таким образом город Баку в крупнейшiй мегаполис мира.

Правительство Республики Азербайджан заинтересовалось нашим предложенiем и в ближайшее время готовится начать крупномасштабное строительство и переименованiе уже существующих улиц.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

***

Во время Второго Всероссiйского съезда советов рабоче-крестьянскiе делегаты, проживавшiе в Зимнем дворце, не зная истинной ценности и назначенiя выставленных там антикварных ваз, отправляли туда свои естественные потребности, загадив их таким образом до самого верху. Но больше всех нассал и насрал в эти вазы Владимир Ильич Ленин. И даже нарыгал один раз. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Однажды молодой солдат, первый раз стоявшiй на посту около Смольного и ещё не знавшiй вождя в лицо, потребовал у Ленина пропуск. "Что ты делаешь?! - возмутился проходящiй мимо рабочiй, - это же Владимир Ильич Ленин!" Но больше всего возмутился этому сам Ленин. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Весть о покушенiи на Владимира Ильича Ленина быстро всколыхнула весь рабочiй класс молодой Советской республики. Многiе рабочiе, узнавая об этом, плакали. Но громче всех в эти тревожные дни плакал сам Ленин. Потому что он всё делал лучше всех.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Поводом для очередного исследованiя Притона УАУ послужила случайно оброненная профессором С.С. Архандеевым фраза, что "до этого-де ещё лет десять с гаком". Нас заинтересовало происхожденiе данного фразеологизма и что же это за пресловутый гак, который может приплюсовываться к десяти годам. В современном русском языке есть слово "гак", обозначющее крюк, однако, остаётся совершенно непонятным, как этот крюк может обозначать избыток над некоторым промежутком времени или расстоянiя. Никаких же созвучных или родственных слов, подходящих для объясненiя возникновенiя этого устойчивого выраженiя в современной речи обнаружено не было.

В ходе напряжённых лингвистических исследованiй нами было найдено сохранившееся лишь в охотничьем жаргоне слово "гачи", обозначающее семенные железы (яйца) половозрелого медведя-самца. Логично было предположить, что искомое слово находится где-то рядом, и в ходе дальнейших поисков было установлено, что первоначальное значенiе слова "гак" - медвежiй хуй. В некоторых районах среди охотников даже был распространён культ гака, именно от него происходин названiе славянского племени гакичи, однако, это уже будет темой отдельного исследованiя. Кстати, даже современное значенiе слова "гак" - крюк - имеет то же происхожденiе - как известно медвежiй хуй имеет искривлённую крюкообразную форму.

Само же выраженiе "с гаком" пошло после выхода в свет нашумевшей книги известного поэта XVIII века И.С. Баркова "Десять лет с гаком". Как известно, при некоторых гормональных расстройствах у мужчин член сильно увеличивается в размерах, обрастает волосами и принимает искривлённую форму, становясь таким образом похожим на медвежiй хуй. В старину данную болезнь также называли гаком и считали страшнейшим несчастьем - мужчины заболевшiе гаком чаще всего кончали жизнь самоубiйством, а те, кто не решался на это, уходили в монастырь, чтобы скрыть от окружающих свой недостаток. Как известно, Барков страдал особо тяжёлой формой этого заболеванiя (именно это подтолкнуло его к созданiю поэмы о Луке Мудищеве), однако продолжал вести разгульную жизнь, опровергнув общее мненiе о том, что гак это приговор, и даже написал вышеупомянутую книгу, обобщив свой опыт.

Побочным практическим результатом данного исследованiя явилось очередное усовершенствованiе ударной установки, заключающееся в установке на ней над всеми тарелками спецiальных плюшевых гач, приводимых от отдельной педали. Никаких звуков они не издают, а лишь встряхиваются барабанщиком для подчёркиванiя необходимых моментов. В данный момент ударные установки с гачами уже применяются несколькими московскими коллективами и продолжают победное шествiе к повсеместному внедренiю.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Топонимика, как наука о географических названiях, также не была обойдена вниманiем обитателей Притона УАУ. По роду своей деятельности нам приходится проводить много времени в разнообразных поездках, и, беседуя со старожилами, мы узнаём немало интересного о происхожденiи названiя того или иного населённого пункта. Здесь мы приводим лишь наиболее интересные исторiи преимущественно связанные с яркими историческими личностями.

***

Так, например, названiе деревни (а ныне района Санкт-Петербурга) Обухово связано вовсе не со словом "обух",как можно подумать, а со словосочетанiем "оба уха". Дело в том, что когда через эту деревню проезжал Пётр Первый, то его шут начал сильно острить над местными жители, а те, жестоко осердчав на это, оторвали ему оба уха.

***

С именем Петра Великого связана и названiе деревни Овинчище в Новгородской области неподалёку от трассы Москва-Санкт-Петербург. Проезжая через неё, государь испачкал сапоги в говне и, вызвав сельского старосту, распекал его за грязь, говоря, что даже "овин чище", чем его деревня.

***

Посёлок же Балобаново в Ногинском районе Московской области получил своё современное названiе после поездки Екатерины Второй по Россiи в сопровожденiи своего тогдашнего фаворита Григорiя Орлова. Останившись в этой деревне, он столь активно "баловались" в бане, что это надолго стало основной темой пересудов местных жителей. По-видимому, в том путешествiи Екатерина проявляла особую страсть к баням - подобные названiя мы встречаем также в Калужской, Владимирской и многих других областях.

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Данные редкие факты о популярнейшем из рок-ансамблей Великобритании были найдены проф. С.С. Архандеевым и одним из известнейших рок-музыкантов РФ, доцентом Государственного Музыкального училища им. Гнесиных И.С. Мироновым.

***
Роджер Гловер постоянно таскал за Джоном Лордом стойку и блок питания под электроорган. И так это Лорду понравилось, что потом Гловер таскал на себе орган Лорда, самого Лорда, жену Лорда, маму Лорда и тёщу Лорда впридачу.

***
Над Гловером все любили подшучивать. Бывало, нагнется Гловер шнур воткнуть или ручку какую подкрутить, как подбегает к нему Блэкмор или Пэйс и пинка под жопу отвешивают. А потом смеются все, пальцы большие выставляют и кричат: "Угадай, угадай!" И так это всё в конце-концов Гловера достало, что в 1974 году он из группы ушёл.

***
Встретились как-то на улице Гиллан и Роберт Плант из Led Zeppelin. Плант и спрашивает: "А ты "си" второй октавы берешь?" Гиллан говорит: "Угу, беру. А сам-то можешь?" Плант отвечает: "Угу, я тоже могу". Проходил мимо Кинг Даймонд, ухмыльнулся, плюнул под ноги себе и дальше пошел, так ничего и не сказав.

***
У Гловера была жена, только имени ее никто не помнил. Поэтому все остальные участники просто прозвали ее ГловЕра.

***
Барабанщик Ян Пэйс любил палками кидаться. Бывало на концерте по 15 пар в зал выкидывал. И так у него хорошо получалось палки кидать, что в результате у Яна Пэйса 5 детей.

***
У Ричи Блэкмора был в группе самый большой хуй. И поэтому, когда он всех остальных приглашал в баньке попариться, все стеснялись, да под разными предлогами отказывались, мол мне надо детей из садика забрать, а мне, мол, тёщу на вокзал везти. Так и парился Ричи сугубо только с супругой Кэндис.


Ждите в дальнейшем новых неизвестных подробробностей из жизни мировых кумиров рок-сцены.
[590x287]

В колонках играет - Voodoo People by PROdigy

Под ред. проф. С.С. Архандеева

Одним из приоритетных направлений Притона на данный момент является выпуск собственного ночного радиошоу на одной из станций FM диапазона. Мы уже ведем переговоры с дирекциями радиостанций и ожидаем наиболее выгодных для себя условий. Очень существенным элементом радиошоу, на наш авторитетный взгляд, являются имена, либо псевдонимы дуэта радиоведущих. Все помнят, как популярны были и являются такие, выступавшие в тандеме, ведущие, как Гордон и Соловьев, Берман и Жандарев, Бачинский и Стиллавин, да и еще несть числа прекрасных профессионалов своего дела. Путем научных изысканий было принято решение, что идеальным именем для обоих ведущих должно быть имя Владислав, а вот с фамилиями пришлось потрудиться. Изначально, после изучения работ г-на Лубнина, было решено, что дуэт радиоведущих должен выглядеть, как:
Владислав Газов и Владислав Ртов. ,
но на этом полет мысли не окончился и мы предлагаем нашим читателям еще несколько вариантов. Прошу заметить, что все фамилии подлинные и были взяты нами из многочисленной почтовой и телеграфной корреспонденции.

Итак:

Владислав Рылов и Владислав Спусканюк
Владислав Стягайло и Владислав Бобось
Владислав Федощенко и Владислав Перестюк
В. Коноплёв и В. Крапива
В. Шмаркин и В. Жук
В. Готов и В. Похиль
В. Пидшморга и В. Запорожец
В. Ракша и В. Свентук
В. Ацапкин и В. Машурик
В. Сухостав и В. Капштык
В. Марусевич и В. Чмырик

Наши разработки в данном направлении не прекращены, ждите обновлений!

под ред. проф. С.С. Архандеева
[300x450]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Мы продолжаем работу над созданiем новых музыкальных инструментов и усовершенствованiем старых. После успешного примененiя в нескольких московских клубах баяна с говном, мы начали эксперименты по аналогичному усовершенствованiю ударной установки, помещая говно внутрь различных барабанов и обмазывая им тарелки. Наибольшего успеха мы добились, поместив спецiально подготовленную каловую массу во внутреннюю полость бас-бочки. Акустическiе характеристики её не изменились, однако при акцентированной игре на такой бочке, особенно при скоростной игре через кардан, данное говно покидало внутренность инструмента, образуя мелкодисперсную расходящуюся струю внушительной дальности. Изначально подобный эффект был обнаружен при помещенiи кала между врехней и нижней частями хай-хэта, однако дiапазон разлёта при этом составлял 360 градусов, поэтому все добровольцы, испытывавшiе данную установку, после первых же ударов отказывались на ней играть. Когда модернизацiя ударной установки пришла к своему окончательному виду, ни одного отказа от игры на ней отмечено не было.

Первой группой, согласившейся использовать модернизированную установку в реальной концертной практике, оказалась московская группа KAIMAN, регулярно выступающая в клубе "Огурец". Однако, для выделенiя концептуальной составляющей при выступленiях с модернизированной ударной установкой членами группы было принято решенiе исполнять свои песни под названiем GAVIAL, при этом сохранив оригинальное названiе для выступленiй с обычной установкой. Для сохраненiя интриги перед каждым выступленiем отныне группа указывается в афишах как KAIMAN/GAVIAL, и какая именно из групп будет выступать, можно будет только непосредственно в начале концерта, поскольку ни исполняемые композицiи, ни аранжировки не имеют абсолютно никаких различiй. Чтобы даже самые проницательные зрители до выступленiя не догадались о содержимом бас бочки и не покинули зал, выходное отверстiе на её передней мембране заботливо прикрывается спецiальной картонно-полiэтиленовой заглушкой, вылетающей при первом хорошем ударе. Когда приходит время начинать выступленiе, двери клуба запираются, а на окна опускаются решётки, чтобы зрителям ничего не оставалось, кроме как слушать музыкантов, даже если на сцене окажется группа GAVIAL.

Появленiе на московской клубной сцене коллектива GAVIAL подстегнуло руководство некоторых клубов к введенiю дифференцiированной платы за посадочный столик в зависимости от его расположенiя относительно ударной установки и вентиляцiонного оборудованiя. Цена столика, расположенного в самой безопасной и кондицiонируемой зоне уже достигает пятидесяти долларов при средней плате за входной билет в пять долларов.

P.S. Опыт оказался настолько удачным, что ему последовала ещё одна популярная московская кавер-группа GreenTown, взявшая второе названiе BrownTown.

[показать]
Рис. 1. Группа KAIMAN.

[показать]
Рис. 2. Группа GAVIAL.

* Для тех, кто не читал Брэма и не смотрел передачу "В мире животных", сообщаем, что кайман (Caiman) и гавиал (Gavialis) - два рода, относящiеся к отряду крокодилов (Crocodylia).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)




А теперь Блэк Метал - Чёрный Металл!

Ведущiй одного из рок-концертов
в городе Саров.


Данной статьёй мы начинаем серiю публикацiй о музыкальных группах и проектах, отмеченных участiем обитателей Притона УАУ. Группа Gruskra была основана в далёком 1999ом году профессорами А.А. Малышевым и А.В. Корумом, которые тогда ещё сами были студентами.

Профессор А.А. Малышев учился тогда на Физическом факультете Московского, Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революцiи, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственного Университета имени Михаила Васильевича Ломоносова и проживал общежитiи коридорного типа, называвшемся ФДС-4. В начале лета он обнаружил, что один из водопроводных кранов в общей умывалке пятого этажа начал очень сильно и мощно греметь при работе. Когда после этого к нему в очередной раз прiехал профессор А.В. Корум, и профессор А.А. Малышев показал ему кран, сразу возникла идея записать с его помощью музыкальный альбом в стиле black metal.

Первой была записана инструментальная композицiя «Professor Shishkin must be Crucified», посвящённая самому мрачному и замогильно ужасному преподавателю физфака МГУ. Музыку для данной композицiи написал профессор А.А. Малышев. Для следующей песни в качестве третьего вокалиста был приглашён Владимир «Overkill» Овчинников, учившiйся вместе с профессором А.А. Малышевым. Текст песни заключался в различных криках, прославляющих Сатану, что было нормально принято далеко не всеми проживавшими в общежитiи. Под конец записи в умывалку вошли студенты Михаил Ёлкин и Максим Курилович (известные также как Mintchic and Koorilowitch), считавшiе, что там кто-то слишком громко включил «Восставших из Ада», и хором поинтересовались, не являются ли сделавшiе это ебанутыми. Студiйный магнитофон ещё не был выключен, поэтому данная фраза легла на плёнку и впоследствiи стала названiем песни.

Для дальнейших композицiй требовалась осмысленная лирика, однако времени для её написанiя не оставалось, и профессор А.А. Малышев, порывшись в своих бумагах, предложил в качестве таковой билеты к экзамену по физике, написанные профессором МГУ В.А. Караваевым. Композицiя «Molyekoolyarnaya Fizika I» была записана в составе: профессор А.В. Корум – вокал, профессор А.А. Малышев – кран (водопроводный).

На следующiй день в той же умывалке профессором А.А. Малышевым была записана инструментальная композицiя «Son o Yaponskom Yepilintere». В этой записи ему помог также учившiйся на его курсе ёжик Юрiй Павлов, сыгравшiй на добавочном кране.

Ещё двумя днями позже профессор А.В. Бутенко привёз синтезатор, для игры на котором был привлечён всё тот же Overkill, в результате чего родилась последняя композицiя «Molyekoolyarnaya Fizika II», так же с использованiем лирики профессора В.А. Караваева. Во время записи произошла небольшая накладка – приглашённый клавишник, отыграв свою вторую партiю, встал и собрался уйти из студiи, хотя ему ещё предстояло сыграть окончанiе песни. Если хорошенько прислушаться к записи, в этот момент можно услышать, как на заднем фоне профессор А.А. Малышев убеждает его остаться, а тот высказывает опасенiя о возможном появленiи Марго (комедантши общежитiя, страстно ненавидевшей black metal).

Запись альбома была закончена, пришло время сведенiя. Для большей целостности записи на этом этапе были добавлены интро, для которого в качестве вокалиста был приглашён знаменитый Necromaxer из кiевской группы Bazooka, и аутро, которое профессор А.В. Корум сыграл на синтезаторе, а профессор А.А. Малышев обеспечил дополнительный эффект, переливая воду из стакана в стакан. Так как студiйный магнитофон не имел регулятора уровня записи, для обеспеченiя нужного эффекта затуханiя профессору А.А. Малышеву под конец композицiи пришлось сначала отойти со стаканами в сторону, а потом, вернувшись, забрать магнитофон в соседнюю комнату.

Именно к тому этапу относится появленiе названiя группы. Предшествующiй этому дiалог был примерно следующим:
профессор А.А. Малышев: Как мы назовём нашу группу с краном?
профессор А.В. Корум: Может быть тупо аббревiатурой? Типа ГСК?
профессор А.А. Малышев: Нет, ГСК это гаражностроительный кооператив. Может быть Грускра?
При этом при слове «грускра» профессору А.А. Малышеву представилась бабка с дытом, а профессору А.В. Коруму скелет, который так долго били, что у него выкрошилась челюсть.

***

Начинались летнiе каникулы, и участники группы разъезжались полные светлых надежд и смелых замыслов... Но сбыться им было уже не суждено – вернувшись осенью в общежитiе, профессор А.А. Малышев обнаружил, что подлые сантехники за лето совершенно починили кран, оставив Gruskr`у без основного музыкального инструмента. Поиски адекватной замены ему успеха не принесли и исторiя группы Gruskra закончилась, почти не успев начаться. Но не закончилась музыкальная карьера профессоров А.В. Корума и А.А. Малышева.

1999 – Molyekoolyarnaya Fizika (demo):
1) Intro
2) Professor Shishkin must be Crucified
3) Vy chto, Читать далее...

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

[показать]

Филосовскiй смысл картины, написанной профессором А.А. Малышевым в 1999ом году, заключается в двух методах воспитанiя: плите показывают, что от неё хотят, нагревая конфорку утюгом, и одновременно устыжают, кипятя воду кипятильником

Под ред. проф. С.С. Архандеева

Телевидение, как неотъемлемая часть массовой культуры, также не осталось в стороне от исследований нашего научного коллектива. Обескураженные подавляющим большинством низкосортного продукта на голубом экране, наши специалисты вышли с инициативой на дирекцию Первого канала и договорились о выходе с сентября (т.е. с начала нового телевизионного сезона) принципиально нового по своей идее телешоу. Рабочее название данного продукта "Дать или не дать". Оно планируется к выходу вместо изрядно поднадоевшего "Пусть говорят" с Андреем Малаховым, однако Андрея большинством голосов руководство Первого решило привлечь в этот новый проект. Основная канва является классической: в студию приходит герой, рассказывающий свою историю, отвечающий на вопросы зрителей и выслушивающий комментарии психологов, артистов, звезд эстрады и т.п. Принципиальным является следующий момент: после того, как герой, наконец, выговорится, зрители в студии, посредством голосования с помощью специальных пультов, решают - понравился-ли этот персонаж или нет. Если голосование одобрительно - герой получает небольшой приз и поцелуй от приглашенной звезды. Если же большинству зрителей пришедший герой не нравится - вся студия дружно спускается со своих кресел, чтобы надавать ему пиздюлей. Причем - чем больше голосов "против", тем длительней по времени экзекуция.
Данный телепроект поможет, по нашему мнению, повысить уровень телевизионной культуры и предостережет любителей пробиться в эфир, не имея за душой ни интересных историй, ни хороших мыслей, либо просто малоприятных людей.
Ждите выпусков нового ток-шоу "Дать или не дать" в сентябре.
[170x220]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Все обитатели притона УАУ в той или иной степени являются водителями имеют немалый стаж езды по россiйским дорогам, поэтому вопросы безопасности движенiя и нормальных взаимоотношенiй на дороге также не обойдены нашим вниманiем. Не секрет, что водители недолюбливают гаишников, а те в свою очередь часто бывают к ним несправедливы и даже порой требуют с водителей взяток. Такое положение было бы вполне терпимо если бы кроме обычных гаишников не было мопров. Мопр это НЕРЕАЛЬНО ЖИРНЫЙ и очень суровый гаишник (рис. 1,2). В лучшем случае с остановленного водителя (а проехать мимо практически нереально) мопр стрясёт много денег (на еду ему нужно много), в худшем случае он делает с водителями такое, что они предпочитают потом никому об этом не рассказывать. Никаких путей к спасенiю у остановленного нет, поэтому единственный совет водителям – сразу же разворачиваться и искать варiанты объезда при малейшем подозренiи на мопра. Кстати, недавно нами было замечено, что водители начали предупреждать друг друга о мопре не только морганiем фар (как о засаде обычных гаишников), но и истошными гудками клаксона или противоугонной сигнализацiи.

До недавнего времени мы считали, что мопры появились на дорогах Россiи в смутные девяностые годы во времена общего кризиса, вызванного развалом Советского Союза. Только недавно в ходе изученiя архивных документов было установлено, что мопры существовали и в СССР, а до конца сороковых годов представляли собой особое подразделенiи ГАИ и даже имели спецiальные нагрудные знаки (рис. 3). Первое упоминанiе о мопрах относится к 1922ому году.

P.S. Наиболее мопроопасным в Россiи считается город Калуга и особенно улица Московская, даже расположенный рядом с ней рынок носит среди местных жителей неофицiальное имя «Мопр».

[показать]
Рис. 1. Мопр на улицах Москвы

[показать]
Рис. 2. Мопр, вид сзади. Слева - обычный гаишник

[показать]
Рис. 3. Нагрудные знаки мопров, 1930е гг.

[показать]
Рис.4. Советская почтовая марка, посвящённая мопру, 1932 г. Мопр, посадившiй водителей в камеру, лезет к ним через решётку, чтобы ещё раз отпиздить.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Итак, настало время познакомить читателей с центральной теорiей мироустройства, разработанной обитателями Притона УАУ – Теорiей Всемирной Матрёшки (ТВМ). Основы данной теорiи были заложены в работе о безопасности музыкантов, которая по сути своей являла частный пример примененiя ТВМ к работникам сцены. Но не нужно думать, что музыканты в чём-то хуже (или лучше) всех остальных – к сожаленiю, представители любой профессiи могут выполнять свою работу плохо и должны быть за это соответствующе наказаны. Так, писатель, не отмеченный настоящим талантом, должен быть готов в любой момент ощутить в своей жопе свою же книгу (а то и весь тираж), а повар понимать, что невкусная пища будет введена ему самому, и далеко не через рот. Хуже всех придётся архитекторам и особенно инженерам-путейцам, которые имеют шанс получить в жопу Транссибирскую магистраль со всеми туннелям, вокзалами, локомотивами и вагонами, а также людьми, находящимися в вагонах и вокзалах. Тем не менее, наказанiе каждый раз будет заслуженным и абсолютно адекватным масштабу нанесённого вреда.

Некоторую трудность вызвал вопрос о наказанiи лекторов, читающих плохiе и скучные лекцiи. Предлагались варiанты засовыванiя в жопу указки, кафедры или слушающих их студентов, однако все они были признаны неподходящими. В конце-концов мы остановились на использованiи спецiального чтеца, который будет читать в жопу лектору его же лекцiи.

Следует отметить пару технических тонкостей ТВМ. Несмотря на то, что в большинстве случаев вопрос о наказанiи виновного выносит непосредственно пострадавшая сторона, полностью отказаться от неких контролирующих органов невозможно, ибо в таком случае абсолютно безнаказанными останутся, например парикмахеры. Маловероятно, чтобы недовольный клiент парикмахерской потребовал засунуть свою голову в жопу мастеру, даже если сделанная тем причёска совершенно отвратительна, если только клiент не вредная бабка, дожившая до маразма. Также не следует забывать и исполнителей приговоров по засовыванiю в жопу. Зная несовершенство человеческой природы, можно предположить, что и некоторые из них будут выполнять свою работу спустя в рукава и, следовательно, должны будут подвергнуты адекватному наказанiю – засовыванiю в жопу человека с чем-либо некачественно засунутым в жопе.

Чтобы перейти к фундаментальному выводу о сути Всемирной Матрёшки рассмотрим небольшой пример. Предположим, что рабочiе на заводе изготовляют некачественные детали, которые в соответсвiи с вышеизложенным следует засунуть им в жопы. Однако не стоит забывать, что вина за некачественную продукцiю лежит и на мастерах, которые плохо руководили рабочими, поэтому им в жопы следует засунуть рабочих (с деталями в жопах). Но мастерами в свою очередь плохо руководили начальники цехов, а теми в свою очередь – директор завода. Проводя последовательность по индукцiи, получаем, что президенту следует засунуть в жопу всех губернаторов (с главами районных администрацiй в жопах). На практике, учитывая более сложные и разветвлённые отношенiя между людьми, следует ожидать ещё более быстрого засовыванiя всех и вся друг-другу в жопы и, как результат, образованiя Всемирной Матрёшки, давшей названiе данной теорiи.

Данная теорiя, возникшая сравнительно недавно и в настоящее время активно развивающаяся, пока не лишена некоторых кажущихся противоречiй. Так, критиками ТВМ был разработан так называемый Парадокс Обочины, заключающiйся в следующем: как известно, человек, едущiй на машине по обочине, поступает плохо – что в таком случае должно быть засунуто ему в жопу: его машина или обочина? В настощiй момент мы работаем над решенiем данного вопроса.

В качестве первого практического примененiя ТВМ мы обратились мэру Москвы Ю.М. Лужкову с предложенiем о засовыванiи в жопу З.К. Церетели всех его скульптур, установленных в столице. Однако тот не поддержал нашей иницiативы, и теперь мы готовим обращенiе в администрацiю Президента с предложенiем поместить З.К. Церетели в жопу Ю.М. Лужкова.

P.S. Мы надеемся, что данная теорiя понравится всем читателям, ибо В ДУШЕ НЕ ЗНАЕМ, что должны засовывать в жопы авторам те, кому она не понравится.

Под ред. проф. С.С. Архандеева

За последние годы среди известных музыкантов прослеживается явная тенденция к выступлениям инкогнито в сторонних проектах. Скорее всего это делается ими ради расширения собственных возможностей, вкупе с желанием не создавать большой шумихи вокруг собственных персон. Хрестоматийными уже можно считать примеры Дэймона Элборна (Damon Albarn), солиста Blur, скрывавшегося под мультяшным героем в коллективе Gorillaz, и Кристофера Йонссона(Christofer Johnsson)из Therion, выступавшего в собственном коллективе на непривычной роли клавишника, скрывающего к тому же лицо под маской лошадиной головы.
Некоторое время назад нашим коллективом была разгадана еще одна тайна, на этот раз уже на русской рок-сцене. Мы выяснили, что рок-гуру всех времен и народов Борис Борисович Гребенщиков (aka БГ), в свободное от концертов и записей альбомов время, выступает, опять-таки играя на клавишных, как и Йонссон, в московской группе Fly's (Мухи), исполняющей ковер-версии известных рок-хитов недавнего прошлого и современности. Нам удалось сделать уникальные снимки данного выступления, чем мы и спешим поделиться с нашими уважаемыми читателями. В дальнейшем мы будем продолжать следить за подобного рода событиями на отечественной и мировой музыкальных сценах.
[640x480]

(под реакцiей проф. А.А. Малышева)

Если пёрнуть в процессе мытья головы шампунем, то получится классическiй запах парикмахерской?

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Сегодня мы затронем в нашей статье проблему безопасности исполнителей на нашей сцене. Не секрет, что люди, приходящие на концерты, как правило оплачивают билеты, порой не такие уж и дешевые и желают за это получить устраивающее их зрелище. Уровень же музыкального мастерства порой у многих групп значительно хуже общестандартного. В связи с этим участились случаи, когда после неудачного концерта какой-либо группы озверевшие зрители наказывали музыкантов посредством запихивания в жопу каждому из участников его же персонального музыкального инструмента. Хуже всего приходится, как видно, барабанщикам. В частности в одном из ночных клубов Москвы был срочно госпитализирован ударник Н. просле того, как ему в жопу наполовину вставили басс-бочку диаметром 20 дюймов. Так же несладко приходится клавишникам и аккордеонистам, в силу массивности и размеров их музыкальных инструментов.
Исходя из вышеперечисленного, нашим коллективом ученых был разработан ряд рекомендаций для талантливых, но не слишком тренированных музыкантов. Во первых - в обязательном порядке требуйте в райдер-листе наличие отдельного входа на территорию клуба и на сцену. Во вторых - изолированную гримерку с добротной, желательно - металлической дверью и тревожной кнопкой на пульт милиции. Если же все-таки предполагать контакт со зрителями, то мы предлагаем следующие меры, способные хоть как-то скрасить боль нежданной встречи.
1. Гитаристам и бас-гитаристам рекомендуется спиливать колки на грифах гитар, не увлекаться гитарами сложных форм с обилием выпирающих деталей. Идеальным будет старый добрый Фендер.
2. Клавишникам рекомендуем приобретать исключительно детские трехоктавные модели синтезаторов марок Ямаха и Кассио. Пусть даже и в ущерб звуку.
3. Ударникам необходимо переходить с классических ударных установок на малые перкуссии (бонги, маракасы, тамбурин).
4. Вокалисту необходимо перестать работать со стойкой и держать микрофон исключительно в руке. Перед концертом желательно смазать его вазелиновым маслом или специализированной смазкой, продающейся в аптеках.
5. В случае огромной тяги к игре, но полной бездарности в исполнении, рекомендуем строить состав ансамбля из расчета: флейта, губная гармоника, рожок, трещотка, свирель. В этом случае вы донесете до слушателя ваши музыкальные пристрастия, избежав массы побочных проблем.

В дальнейшем, мы еще не раз вернемся к данной теме. Ждите новых работ научного коллектива.

В колонках играет - Моржовые

Под ред. проф. С.С. Архандеева

Сто тридцать семь уже минуло лет,
Но помнить никогда мы не устанем,
Мы - пра-пра-правнуки твоих больших побед,
И в песнях и в стихах тебя лишь только славим.

Ты беспощаден был к врагам и оглоедам,
Хозяевам заводов, кораблей, полей,
Помещикам, капиталистам, мироедам,
Ты навалял отменных пиздюлей.

Но для простого нашего народа
Ты был добрей любого добряка,
Крестьянина ты никогда не звал уродом,
Рабочему ты не отвешивал пинка.

Спасибо же тебе, великий Ленин,
Ведь ты желал нам исключительно добра,
И всех богатств земных ценней ты этим,
А больше и не нужно ни хера.