КРИВЕТКО - это смешно? У друзей на мехмате есть завкафедрой Улитко

В колонках играет - GREEN DAY - When I come Around

Мда,как же все-таки странно... Нет,это жизнь,это... (...и вы тут думаете,что я покрою ее неприличными словами...) Но нет! Я даже радуюсь(что странно)... Я верю в судьбу,я верю в то,что я чувствую. Я живу. Пульс в норме. Вены впорядке)).
Да и вообще,учитесь материться правильно:

[500x128]

[250x187]
Да-да. Меня всё задрало. Поэтому меняю. Вот так.
И на последок от прошлого...

Блестят ресницы,закрывая мокрые глаза,
Я не хочу,но на щеке блестит предательски слеза.
Она закрыта ото всех,моя душа.
Нет,хватит мне ходить по лезвию ножа!
Уходит вдаль всё прошлое и говорит:"Всё брось!"
Прощай всё то,что раньше не сбылось!

Родители меня назвали: Алена
Основной ник: Evany
Мой возраст: скор 16 стукнет
Я живу в: Москве, в квартире))
Родилась я: в Москоу-сити
Учусь я в: 9 классе
Любимое женское имя: Вероника, Настя, Лерика и т.д.
Любимое мужское имя: Влад, Алекс, Макс, Антон и т.п.
Любимая марка машины: Lamborgini
Любимая модель телефона: Гнусмас)))
Любимая еда: салат - Цезарь
Любимый напиток: РБ
Любимый город: Вена
Любимая TV передача: КВН!
Любимы фильм: для начала и "Эффект бабочки" сойдет,из последних "С глаз - долой,из чарта - вон"...
Любимый мультик: хм... вы бы еще спросили, чем я в детском саду занималась!
Любимая радиостанция: Ultra,хотя НАШЕ тож сойдет...
Любимый цвет: черный, розовый, зеленый...
Любимая одежда: вообще люблю эмо-стиль. Немного рока... Раньше готика была...
Любимый жанр: (пусть будет музыки) Эмо, Эмо-кор, Хардкор Эмо, Рок, Поп-рок
Любимая актриса: эхе... нет таких)
Любимый актер: Хью Грант
Любимое время года: весна и лето
Любимая страна: Австрия
Любимый праздник: я не очень люблю праздники...
Любимый вид спорта: футбол рулезз
Считаешь себя продвинутым пользователем компа: ну а то! Сеня взломала пароль админа немецкого фансайта Токов! Стоко всего скачала)))
Сколько у тебя дома диск'off: много)))
Предпочитаешь SMS, ICQ, Skype или Mail-агента: аська и СМС-ки
Мой ICQ: 322584526
Мой e-mail : эммм какой именно?))
Оператор связи: Bee-line $ MTS (две симки творят чудеса)
Общественный транспорт: автобус
Любимая комп.игра: хе, пусть будет Сибирь все части, Дорога в Индию, Путешествие к центру Земли... И канешна же КС!!! да много любимых)))
Сколько часов в сутки комп включен: а че и считать еще должна?
Заветное желание: добиться понимания окружающих и вырастить крылья.
Роль в кино, которую я бы сыграла: что-нить захватывающее... Где бы я много стреляла и спасала мир с кем-нить типа Тома Круза...
Меня нельзя заставить: вынести мусор)))
Я всегда с удовольствием: плачу))) и жалею себя))),болтаю с подругой,сижу в инете и мотаюсь по городу
Самое любимое место в моей квартире это: туалет, блин))) Комната)
В разведку бы я пошла с: знаете, мне тут в голову мысль пришла -
Отдам любовь лишь тому,
С кем не страшно лепестки мне срывать.
С кем не страшно мне будет жить,
С кем не страшно и умирать.
Я не могу ответить на этот вопрос.
Я никогда не нахожу: времени для некоторых своих друзей...
Второе "я" говорит: "а ведь ты еще не сделала физику на среду... А, ты че? Куда пошла? Вернись! О... ... Да ну ее, эту физику"
Если бы у меня был миллион: я бы накупила себе всего и побольше...но сначала виллу в Калифорнии
А вам желаю: ребзя, не теряйте времени зря, как это делаю я...))

К человеку подходит контролер:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?!
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы заладили, вы что других слов не знаете?!
-Знаю:пылесос
-Я контралер
-А я сантехник
-У вас все дома?!
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?!
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну,купи себе и смотри!
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка...

В колонках играет - телек
Настроение сейчас - супер

Сегодня весь день страдала фигнёй. Пришла к третьему,когда никого еще не было. Еле-еле пережила биологию (кто сказал,что это спокойный милый предмет??)
Целый день слушала Оригами. Окончательно загрузилась. Последняя физика окончательно рахзрядила обстановку.
У нас был весь класс. Пришел чувак не из нашей школы к нам на урок. Как выяснилось,это был Танькин бывший одноклассник. Петровна-то этого не знала... Кароч,был мегаржач.

[508x498]
Прости меня, ведь я страдала,
Ждала, пока полюбишь ты.
Свою любовь не угадала,
Прошла любовь, ушли мечты.

Прошу, прости, не виновата,
Что сердце поступило так.
С тобой, наверно, было б сладко,
И вот попала я впросак.

Прости меня, не угадала
Кто девушка твоей мечты.
Забыть тебя мне будет мало.
Теперь лети, лети, лети!

Ведь может лет так через 20,
Повиновением судьбы.
Ты вспомнишь ту, что всё считала,
Что девушка твоей мечты

Прикона....
[600x424]

В колонках играет - бред
Настроение сейчас - бред

В последнее время пишу полный бред. Да ну всё нах. Хачу всё поменять. Начиная от стиля,заканчивая ником.... Бред,бред,бред! Один сплошной бред!
Но несмотря ни на что,продолжаем улыбаться =)))

Первый тип женщин - "солнечный". Под Солнцем рождаются поистине удивительные особы: яркие, открытые, искристые, великодушные, щедрые. От них прямо - таки исходит сила и уверенность. Они всегда держатся с достоинством. Ненавидят интриги. На дух не переносят мелких ссор, сцен и кухонных разборок. Не терпят грубости и хамства, а уж тем более - угроз. Эти женщины очень независимы и больше стараются быть опорой кому - то, нежели искать поддержку. Чего же они ждут тогда от мужчин? Прежде всего, восхищения: им, как воздух, нужны поклонение и уважение. А уж помочь в трудную минуту они всегда готовы сами. "Солнечные" женщины обычно не ждут от партнера признания в любви, если оно затягивается, просто делают первый шаг навстречу сами. Кроме восхищения, дамы "Солнца" очень любят дорогие подарки, особенно украшения. Еще рекомендации: общаясь с такой женщиной, не пытайтесь ее обманывать. Измены она не прощает.

Второй тип женщин - "Лунный" тип женщины - покровительница домашнего очага, семьи, детей, само воплощение женственности: тихая, мягкая, "уютная". Ее не очень интересуют карьера и развлечения. У нее всегда в холодильнике полно "деликатесов", а на мебели - ни пылинки. От партнера ждет эмоциональной поддержки, заботы. Такие женщины очень сентиментальны, и когда нужно поплакаться в жилетку - лучших слушательниц не найти. Остаться одной для этого типа - настоящая трагедия. Очень легко приспосабливается, готова простить измену ради сохранения семьи. По большому счету, такие женщины - настоящие чеховские "Душечки" и находка для очень многих мужчин.

Третий тип женщин, родившихся под знаком планеты Меркурий, узнать нетрудно: много говорят, общительны, открыты. Шапочное знакомство у них легко переходит в дружбу. Они любят кокетничать, но чаще всего ничего серьезного за этим не следует. Эти дамы больше ценят собственную свободу. В мужчинах их привлекают в первую очередь ум, интеллект, новизна. Им ненавистны рутина, скука. Удержать "меркурианок" дома практически невозможно: вечеринки, праздники, встречи - для них родная стихия. Они вечно молоды, хорошо выглядеть - для них самое важное. Это такие "девочки - подростки", которым нужны интересная работа и интересные друзья. Все остальное, в том числе и секс, находятся на втором плане. Внимание: "меркурианки" часто производят впечатление ветреных дам, но если относиться к ним с этой точки зрения - отпор получите наверняка.

Четвертый тип женщин - самый очаровательный тип женщин - "Венера": обаятельные, чувственные, впечатлительные. Обладают приятными манерами, всегда красиво одеты, "в форме". Вообще внешности уделяют огромное внимание. Очень не любят споры и никогда, не будут отстаивать свое мнение, даже если уверены в правоте. С удовольствием участвуют в развлечениях. Однако для них очень важна гармония в отношениях. Избегают ссор, скандалов, всегда готовы уступить. В отношениях с мужчинами для них главное - прочность. Они не терпят пренебрежительного отношения к себе, очень ревнивы, но, правда, умело это скрывают. Если хотите завоевать такую женщину, постарайтесь "соответствовать". Наверное, вы уже поняли: самая яркая "Венера" в литературе - это Джульетта.

Пятый тип женщин. Под сенью планеты Марс рождаются женщины - "воительницы". Они выделяются резким голосом, столь же резкими суждениями, грубоватостью и вспыльчивостью. Одно из качеств этих дам - они чрезвычайно храбрые и всегда готовы защитить мужа, детей, друзей. Но это - внешне. В любви "марсианки" честны, преданны, хотя и излишне прямолинейны. По любому поводу могут спорить, цепляться. К тому же они жутко ревнивы и, заподозрив что - то, могут устроить такую сцену, что мало не покажется. Не спустят ни мужьям, ни соперницам. Тем не менее "марсианки" - настоящий клад для уступчивых и готовых на компромисс мужчин. Советы последним: не обращайте внимания на выходки дамы, и она отблагодарит вас по полной программе. К числу "марсианок" относятся амазонки, феминистки, героиня современного сериала - Никита.

Шестой тип женщин. Женщины планеты Юпитер склонны руководить всем и вся. Они дают советы, опекают, стоят во главе семьи и рабочего коллектива. Их нельзя не заметить: манеры несколько вальяжные, "руководящие". "Юпитерианки" щедры, вместе с тем избирательны в контактах. Для них важен престижный партнер, который превосходит ее по положению. Основной, жизненный критерий - респектабельность. Они предпочитают дорогие украшения и подарки, красивые машины, дорогие вещи. Ориентация на то, что модно в обществе и принято. Мужчинам следует иметь в виду, что эти женщины любят подчинение, однако больше всего требуют уважения к себе. Они могут простить даже измену, но при одном условии: если об этом никто не узнает. Никогда не задевайте их самолюбие - не простят. Среди "юпитерианок", видное место занимала Медея.

Седьмой тип женщин - самый сложный тип женщин - под покровительством Сатурна. Они осторожны, замкнуты, молчаливы. Расположить их к себе трудно. Но если вы сумеете "раскрыть" и "привязать", то это навсегда. Читать далее...

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл- Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй!- Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:

здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:

алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко![COLOR=limegreen][COLOR=limegreen][COLOR=limegreen][COLOR=limegreen]

[300x400]
Народ, я вот тут сижу...думаю... Вот скажите, наверняка каждый из вас задумывался о смысле и бессмыслии жизни. А ведь действительно - зачем?
Вот лично я не хотела рождаться... Я плакала и орала... Своими маленькими мозгами я тогда уже поняла, что этот мир не для людей. Нет, ну а на самом деле...
Человек рождается. Он плачет, а все кругом радуются...
Человек умирает. Он радуется, а все кругом плачут...
Неужели в этой бессмысленной жизни нас ждут одни разочарования? Возможно ли жить счастливо и любить одновременно? Способны ли мы понять в чем смысл этой бессмысленной жизни?

В колонках играет - Amatory - Осколки

Нда... Как все трудно...
Любишь человека, любишь...пака не узнаешь его получше. А потом все! Прости, прощай!
Знаете, какая-то странная политика у многих влюбленных...
Например, есть парень, и есть девушка. Они друг другу нравятся, но пака еще не пара. Им нравится поведение друг друга, но им хочется чего-то большего. Хочется? Ладно - получайте. Все, новоиспеченая парочка. Оба изменились, как отношение их друг к другу совсем поменялось. Девушка начинает увиливать от ответов, появляются тайны и секреты - а все лишь для того, чтобы не разочаровать любимого. Парень начинает превращаться в мямлю. Все эта обходительность и завышенное внимание... Ну это не те люди, в которых когда-то были влюблены...
Может, мое размышление глупое, но...

Просто включите звук
Текстура мокрый асфальт,
Небо на пять Мегабайт
И ветра побольше дать.
Бросить все силы на дождь,
Но даже моих Мегагерц
Не хватит чтобы сделать запах дождя...
Я робот и нет у меня сердца!
Не дано мне на крыше разбиться весеннем дождём,
Не дано по асфальту разлиться лужами днём...
Не дано мне ручьями стекать по весенней траве,
Быть дождём только в мечтах мне....
И нет у меня сердца.....

1. Родитьcя !
2. Специально порезаться !
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
4. Простить своих родителей
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет !
8. Слепить снежную бабу !
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости
10. Поверить в Бога
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей !
12. Заниматься до полуночи
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
14. Разбить зеркало !
15.Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве !
17. Промокнуть до нитки под дождем !
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное !
19. Полюбить
20. Признаться в любви
21. Сделать татуировку
22. Погулять в Лондоне
23. Постоять ночью на крыше
24. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
25. Поцеловать совершенно незнакомого человека
26. Вываляться в грязи. И в снегу !
27. Попробовать наркотик
28. Написать на бумаге самое сокровенное !
29. Пережить злейшего врага !
30. Спереть
31. Простить врага !
32. Посадить дерево, куст
33. Сказать правду, зная, что причинишь боль !
34. Научиться играть на музыкальном инструменте
35. Бросить вредную привычку !
36. Не спать двое суток
37. Получить перелом !
38. Искупаться в фонтане !
39. Проехать автостопом
40. Прыгнуть с парашютом
41. Построить дом.
42. Отомстить !
43. Пострелять из огнестрельного оружия !
44. Не отпраздновать свой день рожденья !
45. Заняться сексом с незнакомым человеком
46. Показать себя во всей красе !
47. Найти друга по Интернету
48. Взять автограф у знаменитости
49. Побывать в отделении милиции !
50. Стать настоящим панком
51. Постричся на лысо
52. Не бояться никого !
53. Засмеяться в лицо опасности !
54. Сказать то, о чём пожалеешь потом !
55. Поругаться с другом !
56. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера
57. Всегда делать всё по-своему !

Тест: Ты эмо?

Ты истиный эмо

TRYEMO по жизни.ты прикольный чел,просто не все это понимают так что просто пошли их на....и не парься)))((­ [показать]­

Пройти тест

Мегаржач
[326x640]

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши Читать далее...

Она сидела у окна,
Смотрела вдаль...
"Когда же кончится февраль"-думала она.
Ведь жизнь-ничто,
А в смерти нет спасенья,
Виной всему её плохое настроенье,
Исправит всё лишь лезвие ножа,
Скользнувшее по вене,
Сольётся всё в кровавой пене
И сгинет навсегда...

В колонках играет - Spermadonarz - Sk8board
Настроение сейчас - хз

Моя жизнь рушится?? Нееееееет. Всё как раз-таки замечательно. Хоть настрой и неочень. Знаете почму? Да потомуш мне НАСРАААААААААААААТЬ! Да-да! Именно так.