Настроение сейчас - немного страшно
ВсеМ привет! день начался... я так боялась этого дня! а теперь не знаю хорошо или плохо то. что мне сказали. была у врача... у меня нашли воспаление!Но слава богу несерьёзное и всё легко вылечить! всё будет ок... я надеюсь! Самое обидное что мне уже делали узи в нашей поликлинике и сказали что всё нормально.. а стоит пойти в частную то сращу нашли воспаление... правда и 3000 заплатили мы за эту информацию... мне 3 УЗИ делали! я думала умру... но как видите жива... Вот! А в общем не волнуйтесь об этом=) у меня щас другие проблемы! надо помогать всем, ща почти у всех в жизни сложный период, и всем же надо помочь... а я тут вам о себе впариваю! глупо... всех вас люблю...очень
Настроение сейчас - ШОК
И... только что зашла в инет и узнала... ужас... кошмар... Панатинаикос - Локомотив 2:0 я не знаю просто что сказать... но вот это вывело меня из себя... не смотрите если у вас слабое сердце... как так можно играть... !!!!!!!!!!!!!!!!!ШОК!!!!!!!!!!
http://www.championat.ru/football/news-74349.html
ТаК!!! во первых! хочу жёлтую звездочку!!! мне очень нравится цвет! ТаК что мои ПЧ!!! А в основном Punk-o-manya, НАИВность и СКА_элипоп приходите сюда и пишите мне много хороших коментов=))) Людке мы помогли, давайте теперь мне=) вы поняли о чем я?! тогда вперёд=) люблю вас=) чмок!!!
Это цитата сообщения KYSOK_POZzZzITIFfA Оригинальное сообщение
Взяла у HOOLS-LOKO
ГОД "ЛОКОМОТИВА" 2007
До официального завершения сезона "Локомотиву" осталось провести всего один матч группового турнира Кубка УЕФА. Однако вне зависимости от исхода встречи с "Панатинаикосом" в Афинах нынешний сезон все равно останется самым черным в российской истории клуба: 7-е место в чемпионате России, всего 11 побед, целых 11 поражений, 42 пропущенных гола - все это новые локомотивовские "рекорды".СЛЕЗЫ МАМИНОВА
"Хочу попросить прощения у болельщиков. Уверен, что все хорошее у нас еще впереди". - Четверть часа спустя после окончания заключительного матча чемпионата-2007 с "Кубанью" Владимир Маминов с трудом подбирал слова. Голос 33-летнего полузащитника "Локомотива" ощутимо дрожал, а на глаза наворачивались слезы. За пару минут до этого один из старожилов команды, за плечами которого 15 сезонов в форме железнодорожников, подошел к южной трибуне черкизовской арены поблагодарить болельщиков за поддержку, но ему под ноги красно-зелеными плевками полетели фанатские шарфы.
Месяцем раньше после тяжелой, эмоциональной победы над "Зенитом" у "Локомотива" еще оставался шанс завершить чемпионат достойно. В последних турах команда Анатолия Бышовца встречалась с коллективами, которые в итоговой таблице заняли 11-е, 13-е, 14-е и 15-е места. 12 очков в этих играх позволяли железнодорожникам забраться на третью строчку, опередив ЦСКА по общему числу побед. Впрочем, сослагательное наклонение в футболе, как известно, не слишком уместно
"Нас весь год кидало, словно на качелях", - бросил в сердцах в протянутые диктофоны еще один ветеран "Локомотива", Сергей Гуренко, после поражения от "Копенгагена". Лучшего сравнения, пожалуй, и не придумать. Хотя катание на качелях подразумевает некую общую уравновешенность, тождественность глубины взлетов и падений. "Локо" же в нынешнем сезоне двигался по принципу "шаг вперед, два шага назад", чередуя яркие (особенно с учетом громкости имен соперников) победы с целыми сериями провальных с точки зрения результатов и игры матчей. Как иронизировал в интернете после упомянутой выше победы над питерцами один из болельщиков, "жаль, что в чемпионате России с нами соперничают не десять "Спартаков" и пять "Зенитов".
ПЕРВЫЕ ВЗЛЕТЫ, ПЕРВЫЕ ПАДЕНИЯ
А ведь начиналось все если не хорошо, то, во всяком случае, пристойно. 27 мая "Локомотив" в двухчасовом изнурительном поединке при 30-градусной жаре вырвал у "Москвы" Кубок России - пятый в российской истории. К тому моменту команда занимала в чемпионате страны лишь 6-е место, но ее игра в предыдущих матчах вызывала лестные отклики специалистов и болельщиков и сулила скорый взлет. Из четырех пополнивших команду в межсезонье игроков двое - Кочиш и Родолфу - стали твердыми игроками основы
Справедливости ради в последние десять лет заключительный месяц весны "Локомотив" практически всегда заставал на подъеме. Чаще всего это было связано с постоянным участием железнодорожников в еврокубках и, как следствие, с чересчур ранним началом сезона. Единственное исключение случилось в сезоне-2000/01, когда "Локо" выбыл из Кубка УЕФА еще в декабре, но в чемпионате России-2001 после десяти туров все равно занимал лишь 7-е место. В этом году весенние неудачи связали с приходом нового тренера и серьезными переменами в стартовом составе. Однако вскоре после победы в Кубке России и неплохой игры в Санкт-Петербурге последовало резкое пике - поражения от "Луча-Энергии", "Амкара" и "Томи" с общим счетом 2-8, отбросившие "Локомотив" аж на 11-е место.
Позже Анатолий Бышовец объяснил этот первый из трех провальных отрезков команды в чемпионате серьезными кадровыми потерями, избежать которых было не в его силах. Действительно, в июне уехал в сербскую молодежную сборную Иванович, лег на запланированную еще весной операцию Родолфу, а только-только залечивший крестообразные связки колена Асатиани после восьмимесячного простоя был просто не в форме. Тем не менее именно после этих неудач, к которым
Настроение сейчас - болит голова...
Приветик мои любимые Пч!!! вот хочу вам пожаловаться... я заболела=( вчера весь день спала, даже в инет не заходила почти! это для меня ненормальное состояние... хотя даже хорошо, когда я пишу тут про себя, только когда мне плохо!!! а когда мне хорошо, я вам пиколы разные выставляю... правда на них коментов не очень много... больше всего меня коментят
KYSOK_POZzZzITIFfA ; АнтиЗениТ и Little_Black_Heard
СпасиПки вам солнышки=))) а вот остальные не так часто=) некоторые мои ПЧ ваще меня уже месяц не коментили=) не будем показывать пальцем=) хотя я сомневаюсь что некоторые мои ПЧ вообще прочитают эту запись... И вообще... мне до следующей звезды 220 ссобщений... ну давайте!!! Коментики мне пооставляйте=)) пожалуйста...
Это цитата сообщения пиченюшка_джинджер Оригинальное сообщение
мама,я больше не буду...
Я знаю - ты устала, тебе нужен покой.
Поверь мне, мама, я скоро буду другой,
Я перестану домой водить подруг и друзей,
Я подарю тебе значок, я свожу тебя в музей,
Я принесу тебе картины журавлиных стай,
А хочешь, мам, летом я возьму тебя в Китай,
Я поступлю на курсы, забъю книгами полки,
Я пойду голосовать, я сведу свои наколки,
Я не буду болтаться, прохожих трясти,
Мам, я буду возвращаться домой ровно к 10,
Посмотри на часы - времени час!
Что же ты молчишь, мама? Ну пусти последний раз!
Клянусь, я скоро вернусь,
И все будет по-другому, как только проснусь.
После вечеринки посплю денек-другой,
Только ты не плачь. Не плачь, я буду с тобой!
Это цитата сообщения Alex_Leskov Оригинальное сообщение
Надписи на стенах туалетов)Ржачная штука,ни у кого не найдете такого)
Надписи на стенах туалетов
1. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо!
2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
3. Пока я здесь сидел и срал, Мой хуй свернулся в интеграл...
4. Лучше выпить водки литр, Чем сосать солёный клитор.
5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
6. Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал.
7. Я в рот ебал бы тех поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах.
8. Писать на стенах в туалетах, .„ Увы, друзья, - не мудрено! Среди говна - вы все поэты, Среди-поэтов - вы говно!
9. Если есть пизда и рот -Значит, баба-не урод.
10. Одесса -мать, Киев - отец. Кто сядет срать - тому пиздец!
11. Не стесняйтесь девки секса Хуй во рту вкуснее кекса.
12. Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы.
13. Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.
14. Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нём отосралось!..
15. Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза, И большой поток воды Унесёт твои труды! Если нету ручки той - Ты смахни говно рукой.
16. Хуй тряси и хлопай, Пидор мокрожопый!
17. По закону Ома Нас ебут и тут и дома.
18. А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно. Только слесарь ебанутый где-то бродит, Разгребать послали пацана говно.
19. Я сижу над очком в туалете, Кто-то лампочку спиздил давно. Так темно. Можно хапнуть минета, А... теперь мне уже всё равно.
20. Во глубине сортирных груд Храните гордое терпенье. Не пропадёт ваш скорбный труд По разгребанью удобренья.
21. Дрочи всегда, дрочи везде, Дрочи на суше и в воде.
22. Особи женского пола делятся на - девушек -женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются!
23. B минуту жизни трудную, Когда я срать хочу, В кабинку эту чудную Я соколом лечу.
24. Вытирая жопу, Осторожней будь - Жесткая бумага К травматизму путь!
25. Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы!
26. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
27. Свежо питание, да серется с трудом!
28. Ничего хорошего из тебя не выйдет
29. Не льсти себе, подойди поближе (надпись над писсуаром)
30. Роберт Кох и его палочка
(надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем)
31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"
33. Зубов бояться - в рот не давать!
34. Весна покажет, кто где срал!
35. Застегни ширинку, охламон, За тобой следит шпион
36.Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии
37. Нет приятней и полезней Венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал На себе их испытал.
38. Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча. И конец у меня голубой, И вообще я доволен собой!
39. 0дни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать.
40. He пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей.
41. Срать без сигарки, что чай без заварки.
42. Солнце встало из-за ели, Время срать, а мы не ели.
43. Здесь всё родное, всё знакомо, Посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова На вожделенный унитаз.
44. Кто пишет хуйню на стене туалета Говно своё в шарик катает при этом. А тот, кто читает те умные строки, Ест, набивая говном обе щёки.
45. Как горный
Это цитата сообщения KYSOK_POZzZzITIFfA Оригинальное сообщение
Торба красава
 |
Торбида на весь "Спартак"
04.12.2007 00:20 | Твой день
По информации "Твоего ДНЯ", пока еще спартаковец специально проигнорировал торжественное мероприятие, чтобы лишний раз не пересекаться с нелюбимым боссом, которого он считает главным виновником своего ухода из клуба. Кроме того, Торба прекрасно понимал, что его появление вызовет массу вопросов, на которые он пока не готов отвечать.
Награда
Обычно вручение медалей в "Спартаке" проходит перед началом нового чемпионата - так было при предыдущих тренерах Александре Старкове и Владимире Федотове. Но нынешний рулевой Станислав Черчесов решил сломать традицию и настоял на том, чтобы награждение и банкет прошли именно сейчас. В беседе с руководством он мотивировал свое решение нежеланием в грядущем сезоне отвлекаться на различные торжества.
Серебряные награды красно-белым вручил глава российского футбола Виталий Мутко, который специально прилетел пораньше из Швейцарии с церемонии жеребьевки Евро-2008. Изначально же планировалось, что вместо него это почетную миссию выполнит Никита Симонян - прославленный спартаковский ветеран и вице-президент РФС. В итоге на церемонию руководство нашего футбола прибыло в полном составе.
Официальная программа начиналась только в шесть часов вечера, но практически все игроки и их семьи старались прибыть в казино заранее. Опоздал только травмированный Максим Калиниченко. Сам он в шутку объяснил причину задержки тем, что может передвигаться только на костылях!
Другой клиент красно-белого лазарета Ренат Сабитов вообще не собирался приходить на награждение, но в последний момент одноклубники уговорили его приехать.
Праздник
На столах серебряных призеров практически не было спиртного. И это понятно: через два дня им предстоит поединок в рамках Кубка УЕФА против "Цюриха". Максимум что позволили себе футболисты - выпить по бокалу вина. Но и без крепких напитков ребятам было весело: они шутили и до упаду танцевали...
Правда, по глазам спартаковцев можно было понять, что большого кайфа от серебряных медалей они не испытывают...
Это цитата сообщения KYSOK_POZzZzITIFfA Оригинальное сообщение
Оть млять(((
 |
"Локомотив" нанял питерского чемпиона
04.12.2007 00:21 | Газета.ru
Вручил их красно-белым президент Российского футбольного союза Виталий Мутко. При этом Мутко пошутил, что ему уже надоело надевать на шеи спартаковских футболистов медали серебряной пробы. "Спартак" занял второе место в чемпионате России в третий раз подряд. На сей раз на торжественный вечер были приглашены лишь избранные, обычные болельщики приглашения получить не могли. При этом отсутствовали на вечере воспитанники клуба Дмитрий Торбинский и Александр Ребко, которые покидают "Спартак".
В минувший четверг, после матча Кубка УЕФА с "Нюрнбергом", золотыми медалями обзавелись в Санкт-Петербурге футболисты "Зенита". Теперь Мутко осталось только вручить бронзовые медали футболистам ЦСКА.
Спортивным директором "Локомотива" стал 44-летний Дмитрий Баранник, воспитанник питерского футбола, долгое время игравший и работавший в Норвегии. О назначении Баранника в понедельник сообщила пресс-служба клуба. Баранник будет отвечать в "Локомотиве" за селекцию, самый, наверное, ответственный фронт работ. Чего греха таить, и при Валерии Филатове, и при Сергее Липатове было допущено немало ошибок, в "Локо" невод забрасывался слишком мелкий, так что крупная рыба обычно сети просто разрывала и уходила восвояси. Хотя были и достижения, к коим, несомненно, следует причислить Бранислава Ивановича, купленного за 750 тысяч евро. Сейчас Ивановича можно продать раз в десять дороже, благо спрос есть.
Пожалуй, именно проблема замены сербского защитника и должна беспокоить Баранника в первую очередь.
Не исключено, что Иванович останется в команде, однако его потеря будет трудновосполнимой, ведь он, пожалуй, единственный оборонец в составе железнодорожников, к которому за уходящий год не может быть претензий, к тому же на официальном сайте клуба Иванович с большим отрывом был признан болельщиками лучшим в "Локомотиве" в сезоне-2007. Необходимо "Локомотиву" также найти центрального полузащитника высокого класса, а также достойного форварда в пару к Сычеву. Хотя, если Одемвинги начнет оправдывать авансы, то последняя задача с повестки дня будет снята.
Как бы то ни было, Бараннику в первую очередь надо дождаться вступления в должность нового главного тренера, чтобы уже с ним, исходя из пожеланий, решать селекционные вопросы.
Судя по всему, секрет Полишинеля прост, и уже после матча Кубка УЕФА с греческим "Панатинаикосом" "Локомотив" возглавит Рашид Рахимов, к слову, ровесник Баранника и так же, как и спортивный директор, человек во многом с европейским менталитетом. Как цитирует "Коммерсант" своего источника в совете директоров клуба, "Рахимов идеально отвечает нашим требованиям. Он много поиграл, в том числе за границей, потом получил в Австрии тренерскую лицензию и успешно работал там с местными командами. Своей работой в России, с "Амкаром", он также доказал свою состоятельность. К тому же у Рахимова довольно жесткий характер, а это то, что сейчас необходимо "Локомотиву".
Издание также пишет, что в конце прошлой недели свои услуги в
Это цитата сообщения хочешь_и_молчишь Оригинальное сообщение
:)))))))))
гадание на ромашке!!!
каждому в днев - для поднятия настроения :-))
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Часики
Прикольные часики, решил удивить народ ))
как вам? :)
забирайте в цитатник - кому понравилось.... ))
Это цитата сообщения Aleksanderros Оригинальное сообщение
Спижжено с ЖЖ у кого не помню. Смайлы КВИПа.
- съем тьолки
- свидание
- все еще свидание
- первый пацилуй
- впервый раз
- критические дни
- кунилингус
- ласки пальчиком :)
- плохой кунилингус
- хуй больше 20 см
- минет
- не глотает
- минет затянулсо
- ласки сисек
- снова ласки сисек
- в попку не дам!
- в попку дает
- кончила
- не кончила
- оргазм
- оргазм
- оргазм
- оргазм
- оргазм
- не кончила
- держит свечку
- не стоит
- все равно не стоит
- не стоит и все тут
- ваааще не стоит...
- стоит!!
- не туда!!
- это было прекрасно
- а пацилавать?
- это было отлично, детка...
Это цитата сообщения KYSOK_POZzZzITIFfA Оригинальное сообщение
нароооооооооод
Ловим дружно позитифф смотрим до конца!!!!!!! отписваемся туточки)))
Это цитата сообщения _Demetra_ Оригинальное сообщение
*руль=)))*
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужьтесь.
География:
1. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много
известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Воть оооооооччччччч круто,почитайте!!!
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
[400x262]
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение
ВСЕМ УЛЫБНУТЬСЯ!!!!!!!!!!
Офигенная штука!!!
Всем смотреть и улыбаться!!!
Врубаем колонки, ждём загрузки и нажимаем на лицо
Берём в цитатник и радуем своих ПЧ))))
Позитиффф)))
Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение
МАМА
|
А вот вам мои дорогие линеечки!!! Кому понравиться забирайте=) желательно цитируйте, или кто забрал коментики ставьте=) а то мну же звёздочка нужно=)) "Взято с сообщества FCLM_LOKOMOTIV!!!"
Это цитата сообщения Forza_Rossoverde Оригинальное сообщение
рофл!!!
Оно хочет возглавить Терек....
Бедный Терек...
Это цитата сообщения Forza_Rossoverde Оригинальное сообщение
почему ушел Торбинский
про Торбу |
Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 11:15 (ссылка)редактировать
| Цитата сообщения Локомотив_ка Почему ушёл Торбинский Журналист Игорь Рабинер продолжает раскрывать закулисные тайны московского ”Спартака”. Книга популярного спортивного журналиста Игоря Рабинера ”Как убивали ”Спартак”, в которой рассказывалось о скандалах в знаменитой команде (в том числе и о легендарном уже ”бромантановом деле”), наделала немало шума в футбольной среде и стала настоящим хитом продаж. Вчера состоялась презентация сиквела, получившего, что логично, название ”Как убивали ”Спартак”-2”. Автор еще накануне предоставил ”МК” свое произведение, предложив опубликовать любую главу из него. Выбрали ту, где рассказывалось о причинах поступка Дмитрия Торбинского: напомним, что спартаковский воспитанник и один из лучших футболистов красно-белых уже объявил о решении покинуть команду по окончании контракта. На наш взгляд, эта история ярко характеризует ту ситуацию, что сложилась в ”Спартаке” эпохи правления Леонида Федуна и Сергея Шавло, чьи методы руководства так яростно критикует в своей книге Игорь Рабинер. Бесплатный уход игрока сборной России (к тому же и продукта собственного изготовления), да еще и к потенциальным конкурентам — настоящее ЧП, и хочет того руководство ”Спартака” или нет, по имиджу клуба оно бьет наотмашь. Глубоко уважаемый мною телекомментатор Владимир Никитович Маслаченко имеет полное право на свое скептическое мнение об игровом уровне Торбинского, но Хиддинк-то не враг себе! Еще в 2006 году знаменитый голландец пригласил молодого спартаковца на сбор перед одним из матчей сборной, а в марте 2007 года впервые выставил его в стартовом составе национальной команды — в Таллине против Эстонии. К концу октября Торбинский провел за сборную России пять матчей: для одного сезона показатель весьма солидный. Потому он и Хиддинк, один из лучших футбольных тренеров на планете. А они — Федун и Шавло. Хозяин и гендиректор самого популярного клуба страны, которые никак не могут стать чемпионами. В клубе, объясняя, почему Торбинскому еще прошлой зимой не предложили соответствующих его потенциалу финансовых условий, очень любят приводить статистику. Мол, в прошлом году 22-летний полузащитник сыграл 18 матчей, в которых не забил ни одного гола и не отдал ни одной результативной передачи. При том что он |