не нужно искать ответ в в людях, событиях, датах, совпадениях. Нужно искать ответ в себе

Я задумался смотря вниз на асфальт, дул тихий, прохладный ветерок. Забавно, когда умер дедушка я смотрев на звездное небо увидел что в созвездии большой медведицы есть двойная звезда которой я раньше не замечал. Дедушка стал той маленькой звездой на небосклоне. А сейчас сидя и смотря в асфальт я вспомнил что когда то придумал считать ветер ушедшим братом. Он весело трепал волосы и дотрагивался до рук. Поговори со мной пожалуйста. . . В ответ слабый шум ветра путающегося в моих волосах. Жаль ведь теперь ты не можешь говорить. Но я знаю что ты всегда рядом, или застывая в воздухе или носясь по задворкам, но рядом. Знаешь грустно от мысли что я стал старше тебя, из за этой нелепости произошедшей в твоей жизни. Эгоисты, мы все эгоисты, для нас частенько является не нелепостью то что имеет цену для других, ранит. Прости, пожалуйста прости что не говорил что люблю тебя раньше. Знаешь в тот день я когда тебя не стало я очень хотел к тебе, туда где был ты, подальше от всех. Вдруг я очнулся от этого сна, асфальт был на своем месте, а в воздухе весело кружился тополиный пух. Я буду ждать того дня когда мы вновь будем вместе.

интересная ночь, ни когда еще ни ел мороженое по ночам. Внезапно проснулся от чувства сильной жажды, и больше не смог уснуть. Читал книгу, в которой встретилось упоминание о мороженом перевязаным красной лентой:) тут же в голову ударило что в холодильнике мороженое и что я его очень хочу. Расправившись с ним, стоял у окна ведущего во двор. Сказочная картинка : всё вокруг будто бы мокнули в быстросохнущий клей, не малейшего ветерка, не малейшего движения, всё замерло в тишине, желтый свет в подъездных окнах и темнота в окнах квартир, огромные черные тени отбрасываемые склееными деревьями и маленькая звездочка застрявшая на конце сотовой антенны. К тому моменту когда я потушил сигарету ни малейшего изменения в этой картине в раме окна и только звездочка была жива в этой картинке, соскочив с антенны она медленно плыла вниз

Каждый день выхожу с работы в одно время… удивительно как бежит время, оно буквально утекает, как утекает вода сквозь пальцы… оранжевые фонари начали уступать серому небу в яркости, день прибавляется…
[525x700]

14.07 11.11.2011 я выкурил последнюю на данный момент сигарету. Радоваться? Пока только апатия, ужасные скачки настроения, пустота, а может это не от сигарет

прискорбно это осозновать но факт есть факт. Падаю вниз и нет настроения цеплятся за крючки и лезть обратно на верхушку

В детстве когда мне не спалось по ночам, иногда меня посещали грустные мысли, я думал когда то моя мама умрет и я ни когда никогда не увижу ее снова, не услышу её голос, не почувствую прикосновение нежных рук. И мне было панически страшно я ни мог выстоить стену в своей голове которая бы противостояла этому самому большому страху, и вот сейчас меня посетило то же чувство панического страха, не когда больше не увижу не почувствую тех моментов тех эмоций из прошлого, лангальеры съели их. Обрываю последние нити, и стены уже находятся по выше страха

'Мы всю жизнь живем и берем на себя какую-то ответственность.. И нам кажется,что если мы с чем то не справимся,то случится пиздец.. А он не случится. Мир прекрасно существовал до нас-и столь же прекрасен он будет после нашего исчезновения. Мы значим гораздо меньше,чем думаем. Даже в жизнях наших близких.' angel

Наверное душа человека бессмертна, она просто ходит в кинотеатры на сеансы под названием жизнь, когда киномеханик заправляет новую пленку рождается новый человек, с душой которая пришла посмотреть его кино! есть души близнецы которые ходят в разные кинотеатры, рождаются люди похожие друг на друга. . . Когда пленка прогарает по середине и обрывается или кончается, душа идет в другой зал на новый сеанс

А ведь больно и надоело заниматься мазохизмом, действительно пора отвязать от себя этот труп умершего прошлого, зачем я нашу его с собой. . . Зачем я переживаю эти моменты которых больше нет, снова и снова изматывая свой мозг вопросоми почему, как изменить, что сделать чтоб приглушить это уже привычное состояние беспомощности, растерянности перед реальностью в которой нет этих моментов из прошлого, они умерли, их ампутировали, фантомная боль, когда отрезают руку а мозг продолжает долгое время ее ощущать, ощущать ту боль. Да отвязать труп будет очень тяжело и больно ведь я так к нему привык, полюбил, но сделать это нужно я уверен иначе будет всё хуже и хуже.

Настроение сейчас - хочется жить

Ветки или ответвления жизни о которых писал Ричард бах в одной из своих книг, они реальны и я начал осознавать это. Мы как поезд идём по рельсам и на этих рельсах есть стрелки которые переводят нас на другой путь но в отличии от железной дороги где предсказуемо всё до мелочей, на нашем пути всё по другому, мы можем сделать так чтоб возникла стрелка уводящая нас от прежней колеи, так же она может появиться неожиданно для нас, рельсы могут оборваться внезапно или опять же по нашему желанию. И эта игра мне нравиться всё больше и больше, хотя настроения бывают разные и иногда я забываю про то что я могу управлять казалось бы неуправляемым поездом… эти стрелки возникают обычно при встречи новых людей они уводят нас от привычной колеи всё дальше и дальше, хотя порой мы этого не замечаем, и эта новая колея намного красочнее предыдущей, а если она становиться серой мы просто переключаем стрелку и всё!, серость уходит в лево или вправо всё дальше и дальше, но переключить стрелки порой бывает трудно, так как на рычагах которыми мы правим свой путь весят массивные грузы, защита от случайной перемены, но так же иной раз помеха для попытки всё изменить

Это цитата сообщения Nema_Alex Оригинальное сообщение

Так не пойдёт.

Ты или читатель или писатель. При таком объёме материала напрочитать и то и другое не получается. Мысли не успевают формироваться в печатные образы, как уже улетели и не догнать... Их место занимают другие.

Это цитата сообщения Клементина_Кручински Оригинальное сообщение

ночью..)))

Настроение сейчас - бессонное...

Хоть кто то
Хоть как то
Хоть чуть чуть
но есть
Теперь и счастья мне не счесть.
Но вот я радости то не замечаю,
Сижу в углу и все по прежнему скучаю,
По тем былым и милым временам,
что сердце бьется в такт неугомонным псам:
Совести и Сожалений,
что сутки променяли на вечности течений:
Гармонии и Постоянства...
Топлю я горе в морях курения и пьянства...

Это цитата сообщения Клементина_Кручински Оригинальное сообщение



И не хочу я думать,
И что либо менять
Просто я хочу сейчас
Тебя по дружески обнять.
Поговорить о чём нибудь
И ни о чём.
Повспоминать как было все
Однажды летним днём.
Вздохнув прощаясь
И снова разойтись
В свои реальности.
Ждать новых, но знакомых слов сознания "Прошу вернись"

всегда использовал вещи не по назначению, штанген циркулем откручивал гайки в детстве, хотя это точный инструмент. Щупами от тестера ковырялся в зубах вместо зубочистки. . . Гадость . . . Жизнь одна. . .

много думал об этом может уже писал не помню не важно.. Не так давно я стал старше своего старшего брата. Я не думал что такое может произойти. Хочу съездить на могилу я там давно не был.. Выкурить с ним сигарету. Я так давно с ним не говорил, не слышал голос, боюсь забыть лицо

Так же Призрачна струна когда пальцы скользнули по ней, вот кто то сидел рядом и только время и километры проводов проносились мимо. И вот рядом ни кого, только пустое место. И кажется тот кто был рядом так же призрачен как струна которая вибрирует от прикосновения пальцев, и думается что ты еще не один.

Похоже на сувенир в виде стеклянной емкости полусферой в которой густая жидкость и песчинки, когда ее тряхнешь песчинки поднимаястся в вверх и медленно оседают, как снег зимой. И мои состояния очень похожи на этот сувенир они всегда внизу лежат, иногда меня встряхивают и все вокруг меняется все выглядит иначе в голове круговорот мыслей, желаний, идей, чувств но потом это все медленно угасает, так же медленно как зимней безветренной ночью снежинки летят вниз

Странное чувство вернулось и опять во сне, почему наяву я не могу испытывать таких жгучих чувств, может потому что во сне отключается блок самоконтроля. Я плакал во сне, смешно может звучит но всё же мне хочется написать об этом, написать даже не для того чтобы кто-то читал, а написать для того чтоб эти ощущения не ушли в небытиё, не спрятались в глубины моего мозга, чтобы каждый раз читая это я мог вспомнить эти чувства. плакал я не от того что мне было жаль котёнка которого переехал автомобиль и не от грустной истории, а от того что мне было очень больно расставаться с человеком. Казалось бы обычное чувство, но необычность заключается в том что я ни когда, до этой встречи во сне, не был знаком с этим человеком которого мне было так больно отпускать. Я не был с ним знаком как скажем фанаты рок звезды не знакомы с ней лично, и как звезда не знакома лично с каждым фанатом но нас так тянуло друг к другу что и она плакала от безысходности, хотя она даже не говорила по русский, и была выше меня по статусу в обществе, она могла всё изменить сказав лишь одно слово, но ей тоже было больно от того что мы расстаёмся и она не чего не могла сделать. Я могу только догадываться о причинах её бездействия, это могло быть давление общества что ли, по устоям которого она ни как не могла быть с таким как я. а я просто не мог ни чего изменить, я просто кричал ей по английский(хотя ни когда его не знал) что хочу просто поговорить с ней, я не знал её но мне казалось что нам есть о чём поговорить и может не хватило бы вечности чтобы всё сказать. и вот я проснулся, детали этого короткого сна стали забываться, но чувство ещё жгло где-то в груди... чувство вышло из сна и ещё какое то время сопровождало меня в реальности, а может для чувств нету границы сна и реальности?... и вот я опять в реальности, опять иду на работу, опять хочу очень бросить курить, но тело не отпускает. И опять я хочу обратно в сон. Успокаивает одно, то что когда ни будь я туда вернусь

Прошлое иногда отражается в зеркале заднего вида. . . Глянул аж передернуло. . . Это уже на всю жизнь