К дню Святого Валентина
Купи побольше вазелина.
Может, ты, а вдруг - тебя?
По-любому всё - любя! (с) Наше радио

Мокро.
Поднимаю руки - мокро.
Ладони раскрыты. Доверчивы донельзя.
Мокро.
Можно войти в одну реку дважды.
Я время убивать не стану,
Все равно оно убьет меня.
Стрелкой секундной ковыряя рану,
Разрывая ее края(с)
Чистый звук превращается в ведро помоев.
И в голове, как набатом: метод свободных ассоциаций.
Скрюченное тело судорожно заворачивается в одеяло.
Бесполезно.
Мокро.
И на руках.
По шее стекают тоненькие струйки. Воспоминаний.
Мысли-змеи свивают клубки, кишат, как огромные жирные черви.
Вглядываешься в даль, которой нет. До тех пор, пока глаза не выскочат из орбит и не повиснут на тоненьких красных нитях сухожилий.
Вдруг послышится где-то за углом шепот копошащегося на асфальте тела с вывернутыми коленками.
Пик смертности приходится на пять утра.
Да, он мыл окна.
[509x699]

Я сдаюсь.

Очень хочется губную гармошку.
Мозаику из двух тыщъ купило. Теперь каждый вечер ипусь с ней.
Отвлекает на ура, скажу йа вам.
Вчера чаша переполнилась, извергнув потоки серой жидкости в ночном ожидании.
Вапще йа тут жаловаццо буду счас.
Патамушта и серцце колет, и живот болит. Нет, не потому что йа, каг-никаг, баба и не потому что обожралось чего-то. Странная, ни с чем не сравнимая, тянущая боль какая-та. Фии. И енто не желудог.
А серцце йа даж догадываюсь, пачиму. Анальгин форева! (:
Ооо, йа факинг эээмо, га-га-гаа! ((:
Мда. Диагноз: идиотизм. Лечение: апстену. Га!
А в сб. у Науфковны днюхо. Савсэм балшая будет. Падараг нада успеть купить. Точнее, достать деньгу.
Все было бы смешно, если б не было так грустно.
[600x459]

Ярко-красный лак и серость одежд.
Десять ярких пятен на вымученном теле дня.
If you were here, if I was there
And stay today (с)
Аккорды проникают внутрь и барахтаются там, тщетно пытаясь найти выход из ловушки.
Замкнутый круг. Кольцо - символ бесконечности. Но далеко не всегда эта бесконечность желанна.
Она засасывает. Затягивает, как зыбучие пески. Как коллапсирующая черная дыра.
И остается маленький кусок чего-то (каждый дает этому свое название) с очень высокой плотностью.
Плотность и непроницаемость.
А мне не нравится слово "прихлебывая". Оно мерзко звучит. И вообще оно гадкое.
Меня осенило. Мне не нравятся слова с сочетанием "бы". Почему? Потому что эта частица может все сломать и разрушить, давая напрасные надежды. А может и спасти.
Возможности. Цели. Стремления. Смысл. Итог.
Разочарование или эйфория?
Метод свободных ассоциаций очень интересен.

А сегодня вечер встреч.
А завтра приедет Утка.
А вчера было...
[600x600]

Фотографии Снусмумр :

FFFFFFFFFFFF
VTYZ GK>OBBBBBN!!!!!!!
"NJ NFRFZ :tcnm? yfhjjjjl!!!!
NFRJT JOEOTYBT? XNJ CRJHJ CJQLE C EVF!
GBPLTW? GBPLTTW!//
Z CGHFDK.CM? J,ZPFNTKMYJ YFLJ CGHFDBNMCZ C CJ,JQ!
CNHFIYJ/
;ENRJ/
NJCRKBDJ/
JXTYM ,JKBN DYENHB/
B Z YT PYF.? XNJ C 'NBV LTKFNM/
GHJCNB VTYZ/ GHJCNB? XNJ Z DCT HFDYJ CREXF. B ;LE/ GHJCNB? XNJ Z YT NFRFZ? RFRJQ ,S NS [JNTK VTYZ DBLTNM/
ghjcnb/ ghjcnb/ z dct hfdyj ,ele ;lfnm nt,z/ z pfcye yf dhtvz/ z ;t pyf.? dct ,eltn [jhjij/ rfr byfxt vj;tn ,snm///
ghjcnj gtht;bnm/
rfr jlbyjrj///
dct ,eltn [jhjij/ z ,ele ;lfnm/ z ,ele ;lfnm NT<Z/

Это цитата сообщения совсем_таня Оригинальное сообщение

* * *

Что, если завтра кого-то из нас не станет?
Я как ребёнок кричу ночами от страха.
Кто-то играет, ломает, считает, ранит, -
И я просыпаюсь в мокрой от слёз рубахе.

Ты мне приснился под утро голосом в трубке,
Впечатав в подкорку с новою силой имя,
(Как у Маяковского) гладила твои руки
Так исступлённо, дико - наверно впервые.
Мне всё равно, где ты сейчас, с кем ты,
Неинтересно, неважно, плевать – честно.
Я уже встала в очередь претендентов
На главную роль подруги Вечной Невесты.
Смотри на меня, красивое платье, правда?
Слушай мои не в стиле reggae песни,
Ты можешь даже прийти, хоть от меня до
Тебя бесконечность, даже идя вместе.
Да, моя л. не имеет уже значения,
Ровно как и с тобой ничего общего.
Она умерла, не пережив унижения
Нами, считавшими её крошечной.
Вижу тебя и не улыбаюсь, плачется.
Осень 07 – этот кошмар не излечится,
Моя паранойя живёт и даже не прячется,
В тёмных углах меня мечется, мечется…

© Naoko [5.02.08]

Пока все в норме, что странно.
Наверное, просто утро еще только (:
Жизнь идет, день за днем ставя перед нами точки бифуркации (о да, йа понтанулось).
Медвед, конечно, вечен, но Красная Шапка уже в зайца в кроссовках превратилась.
Кстати, хоть блины на сковородке и получаются с дырками, в конечном счете они затягиваются. Это я к тому, что блин-то в любом случае не теряет своей формы. Так и человег - если его мнет и колбасит, дырявит и швыряет, то все равно его тело остается однородным по своему наполнению (ну за исключением случаев, когда совсем жОстко вырезать печенку, наматывать кишки на швабру и заставлять человека ходить вокруг нее, обматывая себя самое о кус долбанной деревяшки)   *ммм*
Знаете, что нужно, чтобы жизнь медом не казалась осознать тщету сущего и смириццо с ней хотя бы на время? Три забавнейшие буквы. г.а.ш.

- Слуслушайте аанегдод! Зашел мужиг в лес, видит - медвед горит...
*дикий ржачъ*
- Зашел в него и сгорел!
*дикий ржачъ*
- Тты путаешь ррроли! Это не человег вошел, это медвед в человега вошел!
*все валяюццо*
- И сгорел!
*успокоились кое-как*
- Надо проще: зашел, вышел, сгорел.
*минута молчания. взрыв хохота*

А есчо помните анегдод про "Воот твоя шапочка!"? Йа вчера его пытался рассказать раз двадцать, не меньше. Сначала у меня был зайац в кроссовках, которого отымел сзади Волг, а потом по мере вспоминания сути анегдода, оказалось, что там была Красная, блин, Шапка, и ее даже никто не ипал. :/
Короче, вывод один. Ладно, не один, их несколько. Тритатушки, тритата, вышла кожко за котаааа!
Не, меня ужо отпустило. ((:
Суть такова - пока живется - живи. Я серьезно.

Располосовка тела может привести к постепенному помрачению сознания и потере чувства реальности.
Счастливые люди - сумасшедшие.
Я ведь все вижу. Черт возьми.
Зачем?..

Подключил 4 услуги за несчастные бонусы. Теперь вдвойне меньше плачу за все разговоры. МегаВонь рулид.
Почему-то каждая переоценка ценностей все дальше и дальше уносит от реальности. Хотя что есть реальность? По-моему, каждый создает себе ту реальность, которую хочет видеть. А несоответствие действительности говорит лишь о том, что либо этот человек - плохой мастер, либо он не до конца верит в свое существование именно в "своей" реальности.
Может быть, мы и правда голограммы? Herr Fuehrer, ты помнишь эту свою теорию?.. Я недавно только узнал, что, между прочим, эта теория очень даже рассматривается учеными. Так что ничего нет невозможного.
Понял еще одну вещь. Все может произойти. Все может быть. Если мы не добиваемся чего-то, чего очень жаждем получить/добиться, то тут три варианта: мы используем не те методы и способы; мы неправильно ставим цель; еще не пришло время для осуществления замыслов;
Может быть, недостижение желаемого - своего рода древнейший из инстинктов - инстинкт самосохранения. То, чего мы так хотим, - совершенно нам не нужно. Просто наше подсознание это понимает, а сознание отказывается. Мы же упрямцы.
Еще мы совсем не умеем ждать. Даже те, кто говорит, что они могут ждать долго, в душе все равно просто подавляют желание чего-либо, попросту говоря, "забывают" на время. Мы все чего-то ждем.
Главное в факте обманутых ожиданий - не останавливаться на этом, а идти дальше. Всегда надо помнить, что отрицательный результат - тоже результат. И не надо стократно наступать на одни и те же грабли, пытаясь что-то изменить. Один раз - случайность, два раза - совпадение, а три раза - это уже закономерность. Опыт - штука бесценная, не спорю, и я не заставляю всех после первой неудачной попытки складывать крылья, опускать руки и т.п. - нет, отнюдь. Первый блин комом - не зря же придумана такая поговорка. Попробуйте еще раз. И еще раз. Но если все три раза окажутся бессмысленными - перешагните. Просто сконцентрируйтесь не на том, что вы не смогли получить то, что так хотелось, а на том, что впереди будет интересней и что это не конец света, во-первых, а во-вторых, утешьте себя тем, что ваше подсознание оберегает вас от непоправимых ошибок.
Вот что мне тут в голову пришло. (:
[582x626]

просто плохо.
но я не сдамся.

Каг хорошо, что есть хорошие люди, с которыми хочется жить.
Каг хорошо, что есть поддерживающая музыка Бетховена и Вивальди, которую можно слушать бесконечно.
Каг хорошо, что есть крепкий вкусный коньяг, с которым можно забыться.
Каг хорошо, что есть тяпницы, когда можно не думать о себе с перепоя.
Каг хорошо, что есть зряплата, на которую можно купить средство для забывания.

Смотрели видео с выпускного. Какие мы были молодые!.. И, чорт возьми, какого хрена я тогда себя не ценил?! Йа был клёв. Хныы. А теперь поздно пить боржоми - и жир, и пропитость-прокуренность, и всяко-разное.
Еще я представляю свое будущее. Некрасивая полная тетка, которая покупает горы кремов и косметики, чтобы замедлить процесс своего увядания. Работает в какой-нибудь шарашкиной конторе, получая максимум 15 штук. Живет в одиночестве в своей квартире на первом этаже, потому что лень менять на более удобную или продавать ее. Везде шаль заброшенности и сумерек. Ее ждет только кот. Она смотрит фотографии, слушает музыку прошлого и вспоминает. Воспоминания становятся ее настоящим, потому что будущего у нее нет. Каждый день сер до безобразия, ее гнетет это, но она ничего не предпринимает. Она - мазохист. Редко-редко она выходит прогуляться по поселку и опять вспоминает. Иногда заходит к сестре ненадолго и опять возвращается в свое логово.
У нее были возможности все изменить - но она не воспользовалась ими. Все надеялась на авось. Время течет, друзья покидают ее, с родными связь практически распалась.
Она сидит вечерами перед телевизором, ест мороженое, гладит кота и думает, какая она вся разнесчастная. И некому ее пожалеть. Она становится черствой, занудной, перестает улыбаться.
Ею овладевает апатия. Она думает о полной бесполезности своего существования и бессмысленности своей жизни.
В один прекрасный весенний день соседи взламывают дверь из-за дикого запаха и находят ее повесившейся на трубе прямо перед входной дверью. The end. Продолжение не следует.

Все-таки безгранично уважаю его. Столько растерзывающих душу стихотворений, столько чудеснейших произведений!.. Извините, но товарищ Пушкин рядом не стоял.

Сижу на работе. Странное дело, когда ездил в инст, глаза всегда открывались нормально, а теперь - как и раньше - иду, аки китаец. Все дело в психомоторике, видимо. Тогда психика подстегивала физиологию, сподвигала на "подвиги", а теперь все это кануло в лету - чего напрягаться, ага.
Какие-то странные сны снились. Про электричку, чулки, Федю и цену билета в разных зонах ж/д. Весь переворочался, подушки чуть ли не на потолке (:
И вообще, отнимайте у меня телефон вечерами. Не давайте никому ничего писать. А то в состоянии измененного сознания я такого нанесу...
Для меня теперь существует день и вечер. Остальное куда-то подевалось. Об обыденном не думается, мозги просто отказываются.
Качаю классику - Моцарт, Бах, Чайковский. И какие-то рок-группы, о которых первый раз слышу.
Надо освежить любимого. Я про i-Pod. (:

Итаг.
Каг бы таг сказать...
Ладно, чего уж там.
Йа закрыл сессию!
Ыыыыы. Что вы, что вы, не надо бурных аплодисментов ((:
Мне нипадеццки повезло. Но чуточег удовлетворения есть, конечно же.
Андрюхо не сдал, вот она сцуко. Расстроилсо, ессно... Теперь пересдавать восьмого числа.
А еще восьмого числа вечер встреч в школе. Надо сходить, поглядеть, как-что.
За окном все сереет и сереет. Завтра на работу.
Почему-то болят ноги и думается о всяком.
Паранойя прогрессирует и уже затрагивает жизненно важные части мозга.
Быть хорошим не модно. Так же, как и быть вообще.
Меня ругают. Я не нравлюсь человегам. Что ж поделать - се ля ви.
Я не хочу копаться в своем дерьме, ибо его слишком уж много. Пока не хочу.
Утром вернулсо домой, чтоб записать пришедшее четверостишие. Самому понра.
Цитирую:
Бездна одиночества без смысла.
Новый жду в душе переворот.
Только на веревке тело уж повисло.
Невозможно знать все наперед.
Вот.
Читаю письма Марты Фрейд. Многозначно. Как и все в этом мире.
Пью полуостывший чифирь и гляжу в окно. Ничто неизменно здесь. Если внутри и может произойти революция и своего рода переоценка ценностей, то в природе все незыблемо. Будет зима и будет снег, будет весна и новые ростки. Только иногда в жизни бывает момент новизны, а потом все приедается и становится оскоминой на зубах. Ты сидишь каждый день и говоришь о серости будней, ничего не пытаясь изменить. Оправдываешься тем, что тебе лень и что все это бесполезно. Хотя нет. Не оправдываешься. Так действительно думаешь. И знаешь... Ты прав. Все на самом деле бесполезно. А мы толкаемся в разные двери и ждем чудес, никак не желая понимать, что их не существует. Разглагольствуем о высших материях и не можем даже решить точно, что нужно нам. Все это настолько "человеческо", что без этого никто не представляет своей жизни. Жизнь - это сомнения во всем.

Мы любим рисовать себя
В мотивах яблочно-постыдных.
Мы любим жить, себя храня
От осуждений безобидных.
Чем чаще жизнь свое берет,
Тем яростней мы ждем все чуда.
Но только что произойдет,
Вдруг заискрится ниоткуда, -
Мы резкий курс назад берем
И умираем понемногу.
Зачем-то глотки всем дерем;
И Черту молимся, и Богу.
Проспав момент измены жизни,
Все остальное претерпев,
Мы поддаемся укоризне,
Мы умираем, недопев. (с)вое

Агрррессия.
Мотивированная неустойчивостью моей психики.
Мне кажется, что стрелочник назло мне повернул стрелку, и мой поезд мчится по неверному пути к своей гибели.
Я не слепая и не глухая.

Неуравновешенность не может постоянно скрываться. Иногда все переходит через край дамбы, с таким трудом возведенной на середине бурной реки.

Люди.
Йа сегодня крут.
Йа сдал. На пятаг. Ыыыы.
Самое интересное, йа уже практически уверен был в нехорошем исходе и мысленно напевал: "Тра-та-та, превед, пересдачко!" - надо было рассказывать два доклада, один из них йа знал, а вот второой... И плюс белетег. Короче говоря, йа намутил всякой шняги по психологии, Фрейду, Юнгу и иже с ними, разглагольствовал про античастицы и с замиранием души получил пятаг. (:
Вышедши из дверей головень закружилась таг, что вапще сипец. ((:
Таг что остался один инглиш, за который йа не сильно таг волнуюся.

На меня странно стал действовать алкоголь. Может, йа перепил свою норму ужо?.. Ощущается другая реальность какая-то, на следующий день будто йа - не йа был вчера. Какое-то раздвоение личности, нахъ. (:

Есчо было жалко расставаццо с народом институцким - до апреля не увидимсо ужо. Странно, никогда бы не подумал, что буду по ним скучать. Как представлю, что опять на работу, нудно проводить серые безликие дни и все такое, тошно становиццо...

Ладно. Седня будет седня. И еще йа идиот в кубе. Потому что вот таг.
Кста, четыре чуловега по пути домой доставали. Странно. Такое ощущение, будто у меня на башке птичье дерьмо. Или нос вверх ногами. Или пять сиреневых глаз.

Ржавость.
Кругом одна она.
Мы не слышим никого, потому что никто не слышит нас.
У снега есть важное свойство - таять. Даже самая красивая снежинка, присев тебе на плечо, через секунду превратится в каплю холодной и бездушно-прозрачной воды. Вся ее красота исчезнет. А как же закон сохранения энергии? Вес, масса и другие физические параметры остаются, факт. Но куда девается вся эстетическая красота, вся прелесть и то, что называем мы чудом - хитросплетение кристалликов льда?
Куда девается человечность?
Почему я ощущаю себя так странно?
И не могу найти достойных слов.

Я пытаюсь разобраться в себе. Это сложно. Столько наслоений, столько лабиринтов, из которых можно не выбраться. Не могу понять, зачем я?
И еще "множество кровавых чудищ
Все бродят в голове моей" (с)воеА

грессивно-апатично-элегическое настроение.
Никого не хочу видеть.
Ничего не хочу делать.
Потому что смысла не вижу.
[700x700]