Пришла зима.
Идет снег.
Не очень холодно.
Все отлично.
Даже если не отлично, все равно все отлично.

Есть стыд, а есть вина. Стыд - понятие социальное. Нам стыдно за то, что мы совершили, но перед обществом. Нормы этики, установленные нами же, и нами же попираемые, давят неким грузом на совесть. Если она есть, конечно. А вина - это понятие подсознательное. Оно тоже относится в некой мере к совести, но намного более сильное и внутреннее. Мы испытываем чувство вины не перед обществом, а перед собой и конкретной данностью. Вина - это разлад внутри себя. Как говорилось вчера в одной передаче, вина - это стыд человека, живущего в нас, который намного более чище и правильнее, и который видит несоответствие определенного поступка с установками морали и этики.

Времени мало. Слишком мало.

I
У нас холоднее.
Холоднее, чем бывает зимой, когда спишь при открытых окнах, а утром резко сбрасываешь одеяло…
Холоднее, чем привык ты.
И возможно – немножко теплее, чем кажется мне.
- Хочешь чаю?
- Я тепла хочу. Сможет ли мне его дать чай?
- Смотря с чем.
- Смотря – с кем…

II
Ждал ли ты?
Так, как дети ждут праздника и смотрят под елку каждые пять минут – не появились ли подарки? Так, как ждут любимого – а он опаздывает вот уже на три дня… Так, как ждут смерти?…
Так, как ждала тебя – я.
- А я не люблю ждать.
- А меня – любишь?
Молчание.
- А мог бы – полюбить?
- Мог. Бы.

III
Ты мне веришь?
Веришь, конечно. Я настоящая, я просто не смогла бы тебе лгать. Ведь ты мне так нужен – строгий, серьезный, в чем-то – занудный, но – ты.
- Без меня тебе было бы лучше.
- Ты мне не веришь?
- Верю, милая…
А зря.

IV
У нас дождь.
Капли оставляют разводы на стекле, просятся внутрь. Открываю окно – мокрый ветер бьет наотмашь. На подоконнике лежит книга – Диккенс «Большие надежды». Обложка покрывается взбухшими пятнышками, словно от слез. Строчки расплываются – плохая краска.
Большие надежды исчезают на глазах…
- Закрой окно. Замерзнем.
- Закрой сам. Мне не холодно.
- Почему?
- Потому что мне – без разницы.
- Сейчас – без разницы?
- Отныне.

V
Черчу звуки ногтями на стекле.
Ты терпишь, погруженный в полусон.
- Почему ты не уедешь?
- Потому что здесь ты.
- Тебе это надо?
- Это надо тебе.
Словно выстрел.
- Уходи.
Я ненормальная.
- Почему?
- Потому что холоднее – не будет.

VI
Окна офиса выходят на вокзал.
Стою, прижавшись лбом к промерзшему стеклу.
Шагаешь через мост – безразлично. Ты – возвращаешься. Я – остаюсь.
Заходишь в поезд, чуть помедлив, прежде чем исчезнуть за дверью тамбура.
Сдерживаюсь, чтобы не распахнуть окно и не закричать. Впиваюсь ногтями в ладони, до крови.
Пытаюсь-пытаюсь-пытаюсь отвернуться, не смотреть, не видеть, не…
Стук колес.
Зеленый состав скрывается за поворотом.
Теперь можно распахнуть окно, кричать, звать, плакать – неважно, неважно, неважно - ты не увидишь…
Но я все стою. Все жду.
Все, как всегда.
Просто стало холоднее.

VII
- Ты совершенно сумасшедшая, ненормальная, невыносимая, невозможная… К тебе нельзя быть равнодушным.
- Согласна. Меня можно ненавидеть.
- Тебя можно любить.
- Нет. Нельзя.
- Почему?
- Потому что я – запрещаю.

VIII
Уходить.
Уходить, когда к тебе не успели привыкнуть, но и раньше – чем попрощались с тобой.
Не давать пригреть, не позволять приручить.
Не верить.
Просто – даже в моем городе слишком холодно, когда тебя – не существует.

(с) +Хелл Дарк+, почитаемый и многоуважаемый мною друг с diary.ru.

Я бы не хотела вернуть что-то назад, чтобы исправить. Что было - то было, и хорошо, что было. Рефлексировать по поводу не стоит. А тем паче без оного.
Изменить ничего я бы не хотела в своем прошлом. Я ценю его таким, какое оно у меня было, со всеми минусами и плюсами, сладкими и горькими минутами. Оно ценно само по себе, по своей сути. Оно оставляет кусочки, которые мы складываем внутри себя, чтобы в один прекрасный момент извлечь на свет и ностальгировать. Нельзя забывать прошлое, но нельзя жить одним им. Так же, как и жить только будущим. Нужно уметь сочетать все три измерения.
И когда мне грустно по конкретному поводу, мне грустно оттого, что какую-то часть прошлого так не хочется отпускать, хотя по-другому нельзя, и оттого, что в будущем не видно ни единого проблеска определенности. Каждое счастливое мгновение, выпадающее на долю, кажется последним. Да, я фаталист и меланхолик. Жуткое сочетание, не правда ли?.. (:
Я не хочу терять то, что у меня есть. Хотя бы очень даже иногда.
Не имею ни малейшего понятия о том, что будет дальше с нами. И как мне действовать - и действовать ли? Если бы я стояла на перекрестье, было бы легче - просто сделать выбор, куда и как идти. Но я не вижу самих путей. Будто бы находишься в пустом поле, где на все стороны простирается безграничное полотно трав, в сумерки, плавно перетекающие в ночь. Слишком образно и непонятно, но по-другому не описать.
А имею ли я право что-то делать в угоду себе? Точнее, так: имею ли я право шагать через свои принципы, которые, возможно, устарели и вообще неактуальны по жизни?
Новый рубеж, новая граница. И как выжить в новых обстоятельствах со старыми мозгами - непонятно.

Жить будем.
[500x354]

Чем больше думаешь, тем дальше крышу сносит.
Внутри куча всякого дерьма, которое не передать словами.
Я стала чересчур мягкотелой. Оголенные нервы. Каждое слово, каждый взгляд, жест - как током бьют.
Что оправдываться, зачем все это... Единственное, что я могу сказать, - я не виновата в том, что слишком близко все принимаю. Или же виновата?.. Не знаю.
Внутри все взрывается, а выразить ничего не могу. Вчера сделал бумажный самолетик. Я унесла его домой в кармане. Прибавлю в свою Коллекцию-о-Тебе. Там уже крышка от туалетной воды (еще с дня рожденья) и сломанная тобой сигарета в "Старом Замке". Наверное, я сумасшедший. Ну пусть думают, что загоняюсь потому что делать нечего. Каждый по сути волен думать так, как хочет. У нас свободная страна и все такое.
Сила переживаний не всегда пропорциональна их причине. Можно переживать из-за "мелочей" так же сильно, как и из-за чего-то серьезного. А осознание "мелочности" не поможет уменьшить накал.

Спасибо всем, кто со мной.

Полная опустошенность.

Товарисчи. Вы говорите, счастье - в любви? В количестве денег? В наличии хорошей семьи? О, как же вы заблуждаетесь. Но я открою вам глаза!
Главное счастье и наслаждение в жизни - хорошо попИсать!!!

Виват толчкам! Виват!
[показать]

Красиво жить не запретишь.
А некрасиво жить и вовсе не стоит?
Что значит "красиво" и "некрасиво"?
Что вообще значат слова? Если они что-нибудь значат для тебя.
Они бессильны и всесильны одновременно.
Нет ничего в этой жизни, что не могло бы стать поводом. (с)

Голыми пальцами со всей дури о камень. Больно?
Взвод, стройсь! Шашки наголо и в атаку на мозг! Ать-два, левой-правой, стесывая до кости ноги. Как это - нет? Бунт на корабле?!
Адмирал бессилен. Флот потоплен. Корабль сдается без боя. Прости меня!
Вольно...

Звук сморкания справа совсем не благоприятствует позитивному мышлению.
[603x459]

Поставили мне некое подобие "видеонаблюдения" и открывания двери кнопочкой. Ии? Этот белый аппарат, отдаленно напоминающий коробочку для складывания отрубленных пальцев, стоит и мешает своим присутствием. А уж про экран вапще молчу. Как будто на нем можно разглядеть чью-то рожу! Мффф. Ну да ладно. Стоит и стоит. Главное, чтоб не упал, ага. ((:
Вчера отмечали тихим "семейным" кругом дэ рэ Утки. Стояли, эз южел, в подъезде (на сей раз теплом), пили втихаря мартини с соком... Что, не вяжется аристократичный напиток с окружающей обстановочкой? (: Абсурдность - в этом наше все! :gigi:
Плин, поцарапал нёбо чем-то, теперь болит, нахъ.
А сегодня ужо чятверг, то есть завтра тяпницонахъ, что не может не радовать, ессно. (:
"Нам бы день простоять да ночь продержаться" (с)

Непривыкшие наши бренные тельца на суровом осеннем ветру кутаются в теплые вещи, шарфы, шапки-ушанки, но все равно ветер проникает под одежду и властвует там безраздельно, частенько пытаясь заглянуть в душу. А взгляды щекочут ресницами по глазам, заставляя терять самоконтроль.
Идешь сквозь вечернюю мглу и думаешь о том, что дома тепло, что скоро окажешься там и все станет на свои места. Интересное дело, если посчитать, сколько раз за день мы обманываем себя, зная, что "свое место" - пусто, то наберется довольно внушительная сумма. Но не надо этого делать, потому что подвергать статистике количество психологических состояний то же самое что измерять в граммах доброту, дружбу и иже с ними. Человеческие чувства далеко не всегда подотчетны их владельцам.

Сижу, весь изгвазданный в гуталине. Руки чернющие, с призвуком сине-фиолетового (это вчера заправлял Мел чепять для Главного (: ).
Надеюсь, сегодня телефон не будет звонить очень часто. (:
"И будет хороший день, и будет хотеться жить" (с)

Плохая примета: ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках.

Завис по этой картинке минут на пять.
[699x296]

Так. Надо бы что-то оптимистичное замутить.
*тщательно отбирает зерна от плевел* Ну это можно опустить... это не нужно... а это и подавно... таак... а, вот оно.
Вчера были в Ушане с Перкой, до дому довезли нас на машине аж. Кррасота! Мы взяли винища сливового, которое почему-то оказалось вишневым, ну да ладно, в нашем деле все сгодиццо, тем более что оно тоже было весьма вкусно. Зашли к Чеш, посидели у нее, поржали, ища туфли (: Легко как-то было, хорошо...
Потом мне позвонил целый Ежик, он же Легион, он же Толстый, а в миру Андрюха. Вот странно было, даа... Проводил я Перку, иду домой с пачкой чипсов под мышкой ((: думаю, вот счас в теплышко, кушать и греццо - ан нет! Стоят два столбика (если можно назвать "столбиком" довольно внушительное телосложение Андрюхи). Пойдем, грят, гулять. Лаадно, пофиг. Все равно одна ночую (: Зашел домой, ключ в двери заело, сосед мой любимый выходит и выдает: "Что, не открыл?" - ко мне в мужском роде! Во йа ржалъ внутри! ((: Да, грю, заело, буду терь на улице ночь коротать. А он, сцуко, поржал и ушел. Гат.
Короче. Да-да. Короче. Иногда короче лучше, чем длиннее. Ага.
Потом было пиво, много пива. Непонятные люди, брат этого Андрюхи (его, как оказалось, день назад бросила девушка, с которой они встречались 2,5 года), какой-то полу-гот, полу-эмо (ничего, кста, так мальчег, он мне все втирал про свою жизнь... только я не помню уже, что).
Потом пришли вообще несуразные личности в лице Лазарева Лехи, какого-то Кузьмича, Скалкина Женьки и Вовки-который-весь-такой-крутой-патамушта-служит-в-армии, эт та личность, которая встречается вроде каг с Котовой Маринкой. Он мя знает, блин, однако!).
Вообще я так поглядел-поглядел - меня многие знают, оказывается. С чего бы это...
Короче. Ага.
Йа был бух. Йа страдал. Правда. Но это к делу не относится...
Приехал Мертвый, Жук и Никита с Луной. Мы с ними убежали от этих всяких, Луна пошла домой, а мы поперлись в час ночи (!) в Перекресток, который за дорогой у нас. Благо была ночь и движение было маленькое, гениальная Мел выдала: "Давайте прям так, через трассу!" Все были подвыпивши (кроме меня, йа был бух), поэтому идею поддержали на ура. И вот мы помчались, аки стадо бешеных тушканчиков в ночи за прокормом... Как оказалось, деньги были у меня только, за исключением жуковской тухлой десятки, гыг. Взяв батон, майонез, сухарики (я все так подробно пишу, чтоб самой вспомнить... пишу и вспоминаю ((: ) В общем, двинулись мы в обратку тем же путем. Теперь я грязен, аки слон. (: П.С. Чеш, помнишь, мы хотели осуществить это? (: Слушай, ощущения - невъипенные!
Итак, йа приполз-таки домой, начал варить... пельмени какие-то... умф... зохавал их внаглую, пошатался, посмотрел телевизИр (ничего не помню, что там было), еще музыку на всю наврубал, поорал спьяну, подрал, Так сказать, глотку, и около пяти утра завалился спать бревном. А в 8 пришел Маман Грозный и разбудил мою бренную тушку. Так что вечер прошел весьма продуктивно, весело... эх... и пьяно...

А то, что загоняюсь - это ничего. Жить будем. Написал-таки смс. Чорт побери, я не думал никогда, что буду настолько унижаться. И главное, был бы смысл! Точнее, так: я не считаю это унижением, это нормальная реакция влюбленного?! неее нормального человека, но если со стороны другого человека идет абсолютное непонимание и неприятие, все усилия становятся лишь препятствием жизни для обоих. *тут можно было бы раглагольствовать долго, но не хочется. грустно будет*
В общем, я расстроен. Но я буду улыбаться, насколько хватит сил.

А бошк аки чан... А утром все так ярко и по-другому... А у Утки сегодня днюхо... А Лисичкин гад полный, не приехал на собственный концерт и подставил всех. Сипец щщи нахъ.
В общем, вкратце можно summarize так: Мел нажралсо. С последствиями. О, крыша моя! Улыбаемся и машем, улыбаемся и маааашем!.. (:

	Ты ... Твое имя Твоя планета: Венера Твоя стихия: Тьма Твой цвет: Лиловый Твое животное-покровитель: Орел Тебе подходит профессия: Учитель Имя твоей души: Лидия © Волк, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ты ... Твое имя Твоя планета: Плутон Твоя стихия: Космос Твой цвет: Розовый Твое животное-покровитель: Кошка Тебе подходит профессия: Психолог Имя твоей души: Александр © Волк, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Читать далее...

Оппачки.
Первая "любовь".
И конечно же, анонимная.
Га-га.
Понятное дело, просить раскрыть карты - дело тухлое. ((:

А лапы у меня ужо устали чепятать. Все-таки три дня без и-нета накладывают существенный и весомый отпечатог на количество постов, писем и комментариев в почтовом ясчиге. (:
Но это радует. Есть, чем заняццо.

Счас бы пирожка с картожгой... Мф.

Почему-то когда приходишь на работу с утра в понедельник вторник, читаешь-проверяешь почту всякую и дайр, настроение, какое бы оно ни было до этого момента, неуклонно увеличивает амплитуду колебания ((:
Что я могу сказать по поводу прошедшЫх выходных. Во-первых, с пт. на сб. моего бренного тела не наблюдалось в окрестностях родимой мято-всклокоченной постельки. Оно почивало несколько в другом месте (если можно назвать "почиванием" три часа здорового *кажется* сна...). Но оно не обиделось, правда ведь? *ущипнуло себя за ляжку* В сб. же поехало оно с дорогими товарисчами Чеш и Пер в Москоу по разным местам. Сказать по правде, неудачно. Но все это компенсировалось воскресной прогулкой на один из Чрезвычайно Чумовых Рынков (который был по случаю праздника закрыт, гыгы), но это не помешало нам пополнить гардероб по случаю Мероприятия чудесной вещичкой под кодовым названием "костюм" и "платье". Так что теперь мы рулим палюбэ ((: И хоть родня не особо "на-урательско" восприняло такую трату денег, посчитав ее недостойной и неоправданной, все равно было (и будет) замечательно. Точно грю.
А вчера был спокойный (почти) денек в родном поселке. Правда, холодновато, конечн. Ну да ничего.
Стоя на балконе, исполняла любимые песни из репертуара Дельфина и Агаты Кристи. Аха, самые что ни на есть оптимистичные ((:
Чего стоит "Опиум для никого" или же "Вельветовая песня"!
Но почему-то присутствующие не разделили моего таланта и оптимизма (((: Странно, да? Гагаг.
А в конце была ария Трубадура (помните: "Луууч сооолнца золотоооого тьмы скрыла пеленаааа").
В общем, все отлично, все просто супер. Все отлично, я просто...
Про сны молчу. Мне они очень нра (последние две ночи). Снилось, что я умею летать - именно как человек, именно так, как я хочу, но потом почему-то разучиваюсь, оказываюсь маленьким мальчиком, какие-то тетка с дочкой своей хотят меня убить, я убегаю, пытаюсь полететь, и не получается.
А сегодня снилось, что меня убили. Удалось-таки (: Правда, действующие лица были другие, но суть остается той же. Снится, будто меня преследуют, находят в сарае и (на полном серьезе) кромсают в фарш. Я вижу этот фарш, я понимаю, что как бы оказываюсь в своей жизни, но я - не я уже (ну да, разве можно назвать Мел куски мяса на какой-то железно-ржавой пластине). И вдруг я вижу... нууу... наверное, это можно назвать "душой". Т.е. вижу себя, дотрагиваюсь, "оно" плачет, понимает, что убито и вымешано, как мясо под отбойным молотком (я тоже это все вижу), и "оно" исчезает. В общем, такие психоделические сны у меня последнее время. (:
Но почему-то, даже часто плача во сне (говорят, это к хорошему, не знаю), мне нравится. Да, мне нравится то, что мне снится. (:
Ах да, еще до того, как меня раскромсали, у меня появляется в губе дырка. Чисто дырка такая. Из нее вдруг начинает течь густая черно-красная кровь. Капает, капает, тянется по рукам. Забавно.
[200x300]

Если ты хочешь отпустить свое прошлое, это не значит, что оно отпустит тебя.

Весь мир объяла пустота колец,
На ярко-красном поле ложь трепещет.
А ты идешь, охотник на овец,
И шлем на голове твоей не блещет.

Настал осенне-горький мой черед,
Сквозь утра тьму ночные - те же - страхи.
Как мухи, падаем в водоворот,
С последних сил выращивая взмахи.

А листья все летят, кружась во тьме,
И с их полетом жизнь моя сравнится.
Из пустоты зеркал все смотрят в тишине
Всегда знакомые и столь родные лица.

За серой башней пустоты имен
Опять и снова ищем чье-то слово.
Тоскливо-муторно. Мы скоро все умрем.
Быть может, ноября второго.
[600x400]

Вот и очередное тяпницо.
Как говорит Один Человек - "тяпницо-развратницо". Такое толкование слишком грубое и пошлое для сего чУдного дня в сетке суровых будней. (:
Пятница - ласково-пушистый зверек, урчащий где-то на уровне коленок и ждущий своего "звездного часа". Его надо лелеять, кормить и ласкать, чтобы он не превратился в мохнатое одиноко скулящее чудовище.
Реальные падонки говорят о ней - "тяпницонах". Или же "питница".
Так что, с тяпницейнахъ всех, господа! ((:

У Главного сегодня чрезвычайно забавный вид. Чумово-ошалелый (: Громыхает вешалками (а у меня там боты стоят. Надеюсь, они не очень ванят, гыы).
Вот-вот придет моя "однокомнатница"-бухгалтер.
И начнется, и завертится новый день... (здесь неплохо бы задуматься о тщете всего сущего и иных философских проблемах).

Тыкс. Эээх, рабооота, пыль да тууман... Ну что ж. Приступим! (:

Вот и свершилось.
Даже не знаю, что писать.
Вроде живем, но она включила радио.
"Маяк".
Сейчас играет Меладзе.
Сипец щщи.
Йа сдох. *_____*
Аааа, в башке сумбууууур!
Вчера зато Чеш научила меня варить борсч. *гордо*
Будет, кому - обязательно сварю!
Звонят в дверь - все бегом аж несуццо! Мдаа...
Конец моей райской жизни...
А еще у нее крутой жк-монитор... *слюни*
Из комнаты сделали проходной двор. Бесёжно. :bubu:
[699x523]

Нуинахъ мне исчо один чуловег в кабинете? Ежели мои подозрения подтвердяццо..!
Сок томатный какой-то несоленый.
Чего жалеть о том, что не было, ага?
Жизнь полосатая, но кто сказал, что нужно идти поперек, если можно идти вдоль полосы.
Не ошибиться бы с выбором. *усмехается*
Это я так, ни к чему.
Икаю.
Никчемность - слишком сильное слово.
Более подходяще - никчемушечность. Игрушечная, плюшевая никчемность.
Только вот "игрушечный" не равно "ненастоящий".
Темнеет уже...
Еще один вечер в обнимку с подушкой за компом.
Не хочу домой.
Может, остаться на работе?.. Правда, жестко. Спать жестко.
Я_слишком_много_себе_придумываю.
Идиот.
Хочется на крышу. И чтоб ветер в лицо. И музыка в наушниках. Только не "Опиум...". Боюсь за себя.
Очнись, очнись, я здесь, я с тобой! - так и хочется встряхнуть, потрясти за рукав, преданно заглянуть в глаза.
Как ребенок, ей-богу!
Чушь какая.
Тфу, чоррт.