Около недели, как появился залетный мерин в нашем дворе. Мало того, что он припаркован по диагонали на два парковочных места, у него открыты задние двери, а сама машина из Саратова.
Есть у меня подозрение, что машину таки угнали. Я звонил вчера в нашу дежурную часть, они приехали, посмотрели, пожали плечами и уехали обратно: «по московской базе угонов не числится, а как оно в Саратове – хуй знает, у нас не объединенные базы» -- таков был их ответ.

Что делать в такой ситуации?



[показать]

[показать]

[показать]



есть ли френды из Саратова, которые помогут пробить тачку и найти хозяина?

комменты сюда http://hate-daily.livejournal.com/411644.html?mode=reply

Вот такие презентации мне по нраву!

Чуть ли не впервые хочу поиспользовать ЖЖ в личных целях. К флешмобам я раньше относился холодно и без энтузиазма, но решил попробовать организовать собственный. Дело в том, что на Ленинградском рынке в ответ на невинный вопрос о свежести сметаны, полили грязью мою супругу. Более того продавец оказался патриотом и рассказал ей "понаехавшей", что он коренной в десятом поколении и заебался "всяким тут отвечать". Оскорблять мою жену впринципе недопустимо, и я хотел было вчера сходить тупо дать ему в ебло, но это вряд ли чему научит, потому я и подумал, а не собрать ли нам дружную команду, человек из пятидесяти и не осведомиться ли по очереди свежестью молочных продуктов?
Возможно — это глупо, возможно это — «что ты хотел на рынке-то?», но я, как человек выросший в СССР, имею стойкую аллергию на проявление хамства со стороны людей обиженных жизнью (продавцов, официантов, уборщиц, контролеров в метро и т.д.). Всякий труд почетен, но вымещать свою неудовлетворенность на чужих людях, да еще и на женщин — это моветон, не так ли?
Кто со мной?
Пятница (16 мая), 18.00 19.00-19.15, место встречи здесь Яндекс.Карты

а потом и пивка попьем :-)

все сюда: http://hate-daily.livejournal.com/379047.html

харизма, однако, присутствует, как у всех психов, типа меня. даже жесты похожие проглядываются...

Блогеры против зомби

Человек по природе своей устроен так, что он непрерывно ищет во всем полезные свойства. И находит их зачастую в самых неожиданных местах и предметах. Ну согласитесь, использовать дерьмо в качестве удобрения придумал очень пытливый естествоиспытатель. Как ему пришло в голову удобрить растущую на своем огороде картошку биологическими испражнениями, остается только гадать.

Первенство в поисках полезных свойств нельзя отдать ни женщинам, ни мужчинам. Всяк одеяло на себя тянет. У каждого свой фирменный рецепт.

Например, каждый мужчина завсегда знает, что всего лишь за один единственный МРОТ можно приобрести разом кухонный комбайн, посудомоечную, швейную, гладильную и прочие машины, причем не в супермаркете, а в загсе. К тому же к сертификату (сиречь свидетельству о браке) приложится и машина для удовольствия с пожизненным гарантийным сроком, а случись поломка, в том же загсе ее можно обменять на другую, модифицированную, с большими сиськами, например.

Женщины не столь мелочны и дюже практичнее мужиков. Что мужик может сделать из сажи и парафина? Нихуя, скажу вам. Тем более, чтоб извлечь из этого полезные свойства. А вот женщины делают тушь для ресниц и сшибают этими ресницами мужиков пачками, толпами, целыми городами, косят, что ваш голодомор. А для чего? Чтоб продать себя подороже, чтоб брендировать себя! Вы же не купите пылесос «хуйзнаеткакоймарки»? Вам нужен бренд! Вот они и брендируюся, напомаживаются, насиликониваются, одиечиваются и вышипывают себе брови. А то как же, с бровями не модно. «Красота — требует жертв!» — это ли не образчик извлечения полезных свойств?

Во всем плохом женщина видит хорошее! Это природный феномен!

Помните анекдот: встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты так похудела, что с тобой?
— Муж мне изменяет… — отвечает другая.
— Так брось его!
— Не могу, мне нужно похудеть еще на пять килограмм!

Полезные свойства для женщины все!

Одна моя знакомица каталась на сноуборде. Спорт такой не самый простой, это вам не настольный теннис или домино. И, как оно обычно и водится, сломала себе копчик. По прошествии какого то реабилитационного периода осторожно спрашиваю ее:
— Ну чего, сноуборд убран в чулан на веки вечные?
— Вот еще! — говорит, — я использую его в качестве мобильного столика! Кладешь его на две табуретки — и столик готов, очень удобно.

Двачую, хули.

©

про носки :-)

Вопросы сексологу:

Здравствуйте! Интересно какой выход вы посоветуете, если я замечаю в себе порнофилию, а может быть и сексологизм (проще говоря просмотр эротических и порносайтов с целью снятия сексуального напряжения), хотел бы пройти курс лечения, но по деньгам у меня пока не выходит даже прийти на консультацию (хотя мне уже 32)?

*
Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что получить оргазм могу только при оральном сексе или ласканием пальца мужа.

*
Часто мастурбировал лет с 15,сейчас этим редко занимаюсь, в общем как я заметил, спермы в яичках осталось если можно так сказать-мало, это заметно и на вид и на ощупь, одни яички в мошонке, а спермы будто вообще почти нет... И патенция уже стала не та, член стал вялым. Возможно ли увеличить количество спермы в яичках? Что мне делать???


*
Он женат. Старше меня на 5 лет. У него жена старше меня на 2 года. Трое
детей. Встречаемся 9 лет. Я раведена. Одна дочь. Он говорит, что любит. Секс
любим оба.
Проблемы состоят в том, что он постоянно просит групповой секс. Ему нравится, что меня берут несколько мужчин. Мы пробовали эти отношения несколько раз. Я иду на это из-за него. Уже противно. Мы живем в разных городах. Встречаемся 1-2раза в месяц. Он часто просит секс по телефону. В своих фантазиях по телефону он просит подставить под него всех моих подруг, говорит пошлости.
Теперь он просит подставить моих сестренок, племянниц. Что делать. Что с ним. И как научить его избегать этих разговоров.

*
Хочу попробовать Виагру, надо мне это или нет и как правильно ей пользоваться, какую именно покупать.

О себе:
39 лет, дата рождения 07.02.1968г.
18 год работаю на газзаводе,условия естественно супер вредные по характеру писсимист, принимаю всё близко к сердцу,знаю что это плохо, но ничего с собой поделать не могу в 1996 году подловил фобический невроз,мучился очень долго,врачи дианоз сразу не определили, а у меня уже дошло до того, что я собственной тени стал бояться, помогла одна женщина психотерапевт, поклон ей до самой земли


остальное здесь: http://hate-daily.livejournal.com/320445.html

про "блядство/не блядство?" жгут тут

http://www.za-ebali.ru

В комментах спонтанно
родился соцопрос: А есть ли у моральных уродов пол?

чтобы прояснить тему: можноли при некоторых обстоятельствах, к примеру, ударить женщину?
прошу всех поучаствоать!

Порвите ЖЖ-общественность в клочья!!!

Вброс -- это штука серьезная. К нему нужно подойти с особым тщанием.

Зачин
Правильный зачин -- 90% успеха.
"Не могу писать, трясутся руки", "Плачу третий день", "Позвонила мама вся в слезах", "Осторожно развод!", "Ебанитесь вы все!", -- лишь малая толика хороших примеров.
Задумайтесь, ваши френды читающие ленту, лишь бегло просматривают ежедневные посты. Нужно приковать их взгляд к задевающей фразе, поэтому зачин желательно отделить от последующего текста. Этого эффекта можно добиться выделив зачин абзацем, отделив отточием, выделить курсивом или болдом.
Иногда, для зачина можно использовать какую либо фотографию или картинку, вызывающую противоречивые чувства. Работайте над зачином и будет вам счастье.

Пост
Пост содержащий призыв к чему-либо особо не напряжному для скучающих жж-юзеров обычно находит свой отклик. Например, "срочно сообщите всем френдам, что скоро будет пиздец", не требует особого навыка, достаточно открыть семажик. Если снабдить просьбу указанием "компетентного источника", успех почти гарантирован (!) -- "друганы из ФСБ только что позвонили", "знакомый главврач сказал", "это завтра будет по всем каналам ТВ"…

Когда тема поста вяленькая, делайте много ошибок, тогда те, кому нечего сказать будут писать вам комменты типа: "учи руский, дебил!", сами сделают кучи ошибок и у вас будет маневр на две-три ветки комментариев, а у апанентов повод кинуть в вас какашкой уже на страницах своего жж, но уже со ссылкой. /это кстати выгодно, так как есть возможноть зайти потом туда и сказать "сам мудак", что послужит поводом к возникновению бури в стакане сначала там (там друзья), а потом опять у вас (ибо его друзья придут отметиться!)/

Когда сказать нечего, а вбросить хочется, надо наехать на кого-нибудь из известных личностей. Вбрасывать на Носика, Апача, Радулову, Тарлита и иже с ними, уже набило оскомину. Выберите личностей чуть менее весомых в рейтинге, но двигающихся вверх, ибо они активнее следят за ссылками -- успех гарантирован. Хотя и старая гвардия все еще…


Напишите что-нибудь необычное, чтоб и ваши френды удивились. Тогда гарантированна первая волна, а остальные подтянуться из топа Яндекса, куда они денутся.

Комментирование

Старайтесь отвечать на все комменты. Дискуссия -- штука хорошая. Особенно, если в разных ветках вы будете занимать крайне диаметральные позиции, все будут шипеть и пузыриться!
Готовьтесь держать удар, ибо многие комментаторы будут пытаться вас оскорбить (это традиция, с ней нужно смириться). Даже если вы напишете, что "белое -- это белое", десять из ста, напишут "ты мудкак! Белое -- это черное".
Только в интернете, самое что ни на есть унылое говно, пишет то там то тут в комментариях автору: "Ты унылое говно, убейся". Это нанотехнологии, детка, тут неудачник может помстить за свои неудачи собеседнику, получив тем самым моральное удовлетворение "сегодня я вылил ушат говна на соседа -- это хорошо".
Особенно много комментаторов в сообществах для неудачников. Только человек, скажем, с маленьким и вялым хуем, способен поучить вас как надо ебать женщин доставляя им небесное удовольствие, красочно описывая свои несбывшиеся сексуальные фантазии в ста пятидесяти ответах на ваш пост.

Ссылки

Чтобы ваш рейтинг стоял вот так, необходимы ссылки! Раньше, ленивым можно было написать в textarea, что нужно скопировать в жжешечку, теперь это экстенсивный путь :-( одинаковые записи яндекс не индексирует. Читайте внимательно старичков жж-стороения.
Истина осталась та же: "спасение утопающих -- дело рук самих утопающих!". Заведите себе виртуалов, лучше в разных блогах, делайте ссылки на себя внутри своих же постов и будет вам счастие.

Да, я забыл про сабжект. В независимости от собержания поста, напишите "Сетевые пидорасы!", и они обязательно прибегут!



Манок никто еще не отменял и он действует, действует...

UDP! Да, и как же я забыл?! зафрендить меня из жалости, можно здесь (напомнил ) ;-)

Про социальные сети

Я вчера уже писал про творческий конкурс от HP.

Когда-то я работал в НИИ (в 1988 году) и у меня в лаборатории был прибор HP -- микроскоп! Древний такой, 50-60-х годов выпуска, но очень хороший.
Поэтому, когда в начале 90-х я увидел в глаза принтеры HP, то даже удивился.

А относительно конкурса я тоже удивлен, что работ пока представили мало. Вроде и призы есть и идея неплоха...

Первая премия Рунета в области НЕлитературы "Больше Не Пиши"

— Знаете, — он прищурил глаза, — а у меня есть в кармане Лето!
— То есть? — удивилась она.
— А вот так… — он сделал плавный шаг в сторону, и картинно пульнул окурок в урну, — могу показать. — Кстати и Солнце, тоже.
— Вау, — вырвалось у нее… — вы больной?!
— В совершенном адеквате, но, если вам это не интересно, то, хоть на один-два коктейля вы могли бы остановиться рядом со мной, скажем, вон в том кафе?
Она включила в голове функцию поиска. Поиск сводился к одному нехитрому правилу: каждый новый хороший мужчина нужен, пока не нашлось лучшего. Лето и Солнце ассоциировалось исключительно с заморскими пляжами, отелями в бирюзовой бухте и этим… как его, — она не могла вспомнить название слоистого напитка с бумажным зонтиком, — в общем, с чем-то вкусным. Да, и еще конечно, не то, что лучших, но и хороших мужчин становилось все меньше. Последний хороший, если положить руку на сердце, был ее мужем, года, этак, три назад, а лучших, после этого не попадалось вовсе. Однако надежда?
…
Они просидели в кафе минут сорок. Все сорок минут она сидела с открытым ртом, настолько его речь, манеры, рассказы и ужимки ввергали ее в состояние полной отрешенности от мира. Она не доела даже свой чиз-кейк, как такси уже неслось в сторону ее маленькой квартирки на «Речном»…
Жаркие поцелуи в лифте…
Он так свеж и молод.
Мускулист.
Красив.
Ах…
Долой одежду, пока вставляли ключ в замочную скважину…
Швырнули все на пол еще в коридоре!
……….
…….
…

Пошарила рукой на тумбочке в поисках сигареты. Прикурила.
Включила бра.
Хорошо!
В приглушенном свете двадцатипятиваттной лампочки, он казался довольным, но каким-то измученным.
— Кстати, ты не показал мне Лето и Солнце… Когда? — спросила с надеждой, и прикусила губку.
— Да вот оно, — он поднял с пола рваную упаковку презерватива.
На ней был изображен стан девушки уходящей в сторону прибоя, к Солнцу…
— Бля! — заорала она вскакивая.
В руках оказалась хрустальная ваза…

© Лев Юлин
Оригинал (http://msk-notes.livejournal.com/2735.html)

Открытое письмо Артемию Лебедеву!
http://hate-daily.livejournal.com/206401.html

Бывает, сядешь вечером глянуть френд-ленту, как тут же, жжот любимое сообщество.
Не могу не процитировать, вдруг запись грохнут:

"В журнале одной известной в узких кругах гламурной блоггерши прочел следующую сентенцию: "Вообще-то для нищебродов в природе водятся бюджетные девушки эконом-класса с печатью феминизма на духовно богатом челе. ... А шикарные женщины существуют - увы и ах! - исключительно для шикарных мужчин. "
В связи с этим у меня возник один закономерный вопрос: а чем, собственно, отличаются девушки эконом и элит класса? Понятно, что покупая дорогой автомобиль или компьютер, пользователь платит за получение новых возможностей: мощный двигатель, кондиционер, подушки безопасности, например, если речь идет об автомобиле. Но ей-ей, чем, грубо говоря, отличается тетка "за 1k$/мес" от тетки "за 10k$/мес"? Физиология другая что-ли? В чем райское наслаждение от общества "шикарной женщины"?"

Прав товарищЪ. Прав. Его вопрос не найдет там ответа, увы. Я вот, отвечу здесь.

Все просто.
Есть телик, гламурные журналы, реклама, психологи и прочая хуета. Все эту хуету потребляют, как Доширак, который хоть раз, ел каждый из нас.
Встает утром девушка (у нее папа инженер, а мама чесальщица мотального цеха), смотрит в зеркало и говорит себе, как учит Космо, — я вся такая, шо пиздец, Королева, я, бля, не какаю, и ем салат с рукколой, фуагра и свежим мясом камчатского краба, что поймали час назад и ниебет каким способом переправили в Москву (должнО и все тут), муж мой (будущий, есссно) должен зарабатывать 10К баксов в день иначе хуй вам секс, и все такое.
А в итоге все выходит так, как я писал в своем рассказе «Доска объявления».
В блогах выебываться каждый горазд, в жизни все не так.
Даже если найдешь «принца», он тебя пошлет, лишь только обвиснут сиськи, или под глазами круги от недосыпа появятся.
Какая глупость.
Общество потребления…
Кстати, «принцы» тоже потребляют лишь свежий, незатасканный товар. Угу.

UDP. Вот, Перис Хилтон, вроде, шикарная дама для многих принцев. а, простите, — хуй сосать не умеет. Ну, и нафиг она нужна??? Гы-гы.

UDP2. А вот и сама она, шикарная Перис, бу-га-га
[показать]

[показать]

Подробности здесь: http://hate-daily.livejournal.com/190988.html