Пародия на старушек



Секс в СССР



Разговор на лавочке

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
[699x466]

comedy-club-kvn.com/news+in...opic+2.htm

bananastreet.ru/

energy-fm.biz/download.php

glittermaker.com/

Смотреть это видео

старнеькое видео,но вполне достойно..Шон Пол-красавчик!:)

Настроение сейчас - маниакально-депрессивное

вот все уже сдали сессию и отдыхают в свое удовольствие!а я сижу и учу,непонятно что и непонятно зачем...интересно почему мне так безумно нравится делать все в последний момент,когда нет ни запаса времени ни возможности что-то исправить...точнее мне конечно не нравится,но как то так все время получается:(сто раз себе обещала,что такого больше не будет и что я все буду делать вовремя,но не тут то было!короче теперь расхлебываю плоды своей безалаберности и лени,так что надо себя брать в руки в ноги и закрыть уже наконец эту гребаную сессию!прощайте каникулы называется

[448x91]
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе. 2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. 3. Купить себе дизайнерское платье. 4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд. 5. Побывать в очень дорогом ресторане. 6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть. 7. Первой признаться в любви мальчику. 8. Сходить на одно свидание вслепую. 9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне. 10. Уйти из дома со скандалом. 11. Поджить одной. 12. Пожить с бойфрендом. 13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам. 14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег. 15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту». 16. Перестать слушать советы. 17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку. 18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж. 19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе. 20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика. 21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс. 22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт. 23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру. 24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон. 25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно). 26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново. 27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур. 28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором. 29. Найти друга, который желает тебе добра. 30. Свести с ума (можно неоднократно). 31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно). 32. Научится зарабатывать деньги. 33. Либо найти того, кто это умеет. 34. Завести несколько романов на одну ночь. 35. Научится водить машину. 36. Научится водить машину без угрозы для окружающих. 37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо. 38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно. 39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят. 40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга. 41. Получить неприлично дорогой подарок. 42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов. 43. Выучить иностранный язык. 44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать. 45. Уволится со скандалом. 46. Покататься на лимузине. 47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы. 48. Станцевать хотя бы раз стриптиз. 49. Проснуться в незнакомой квартире. 50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики). Визг мамы:
Оставь ребенка!
Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
А-а! Не бей! Папааа!
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки… У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял… дай… Дай, идиот… Это – арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям… НА! Смотри: хрям, хрям, хрям…
Гриша, она немытая!..
Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! Одна-а-а!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
Па-па-а-а-а!!!
Гри-ша-а-а-а!!!
Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
Гриша, умоляю…
Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
А-а-а!!!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух…
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь!.. Я
подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: «А-а-а-а!». Волки: «У-у-у-у!». Тут я из леса
выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И… ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты – один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно… (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
Одно…
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
Одно…
У ТЕБЯ сколько яблок?..
Одно…
Давай их съедим!
Давай…
Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!:grin:

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато — это хорошо, а Хуево — это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец — это хуже чем хуево, а охуительноно — это лучше, чем пизда

[200x259]
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им
какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой
полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там
особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской
леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы
обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот -
привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши
фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом
привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в
немереных количествах. Назвали как-то... вот не помню,
вылетело из головы, ну, допустим... э... Дуся. И даже
приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с
шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он
будет все время спать как черепаха, но не тут-то было.
Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по
квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро
семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками.
Только на ночь двери в комнаты закрывали - даже защелки
пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать
на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался
всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому
шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил
Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая
на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то
родственник из глубинки - то ли деверь со стороны мужа, то
ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный
плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому
что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся.
Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся
семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо
пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около
двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он,
торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за
все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти
уже за дверную ручку взялся, как вдруг... глянув в сторону
кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс,
темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным
светом... который в гробовой тишине... слегка покачиваясь,
медленно но неумолимо приближался... шурин хотел закричать,
но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал
пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж
было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже
пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у
шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед
глазами... а спала дочка по обыкновению - в длинной белой
ночной рубашке... а луна в ту ночь была почти полная... в
общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев
восстанавливали полную картину происшествия, в этой,
финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина,
к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон
велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси,
которому отдавили лапы, крики дочери "не орите на Дусика,
он вас боится! " и много других звуков, происхождение
которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно
благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он
ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства... шурин
так и не попал в туалет тогда... потому что пришлось ему
идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула,
потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать...

Смотреть это видео

офигительный трек и видео!смотреть и слушать всем!!!

zhaba.ru/flash/096.swf

mindistortion.net/iwantyour...m=Petra637

sugardas.lt/adick/golub.swf

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой Читать далее...

Фотографии Petra637 : автомобильный салон 2006

Фотографии Petra637 : автомобильный салон 2006