Тома рулит...он просто крут..так позировать может только он я как истинный экстрасекс предрекаю ему огромное светлое буудущее ахахах))))
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Фотографии LemoNNovna : Разнообразные тусы

Гинесс пати!!!Или как на полтос отвиснуть нормуль

В колонках играет - da_beat_bros_-_jump_up_(if_you_feel_alright)
Настроение сейчас - аааавтобан

я рассчитала тоже

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Почему бы просто не оставить меня в покое....а?

И на этот раз родители меня успели неимоверно забесить....я чуть не срывалась на мат..ППЦ еще у меня завтра экзамен по стилистике,учить не прет вобще..заипало,одно радует завтра вечером я буду мягко говоря пить,буду пить за окончание сессии(хотя на мне еще зачет по русскому)за свои 19 ну и за много чего ишо,буду праздновать и пить всем назло и уже ничего не остановит этот стремительо надвигающийся процесс!
[276x350]

Завтра у меня еще один русский на сей раз экзамен по синтаксису...и это огромный....[непереводимое слово]НО зато отстрелямшись можно будет хоть целый день просидеть тупо тараща зенки в телевизор...хотя нет, можно придумать что-нить и поинтереснее, типа сложного синтаксического целого!

В колонках играет - смоки мо
Настроение сейчас - Медленно,но верно схожу с ума

Английский, ты наверняка очень нужный и крутой и охуенный,но я тя не понимаю...считаю, что ты дебильный махноногий пятихуй и не хочу тебя учить и мне пофиг,можешь меня ударить!)

Блин...что за высад...че за погода..че за нах нет горячей воды даже...по телеку смотреть нечего..идти никуда не хочется а к экзаменам готовится ваще буэээ...скорей бы уже июль...так как июнь - потреяный месяц..он угроблен на экзамены...гэвэн

скоро уже кожа будет стекать с моей головы, а черепная коробка будет плавится на раскаленном мозгу ибо нет уже никаких сил

Надо носиться как угорелый за всеми преподами
Надо тупо улыбаться и делать вид типа: "а вам нравятся мои шнурки?"
Надо отработать 36 часов
Надо заработать 100 баллов по ЭПА
Надо сдать курсовую
Надо проставить практику
Надо сдать газету по СМИ
Надо защетить проект по PR-кампаниям
Надо четвертый раз переписать русский
Надо отработать все "Энки"
Надо прочитать Гедду Габлер, чтобы полчить полуавтомат по литературе
Надо сдать 4 экзамена и 11 зачетов
Надо вставать в 7:30 каждый день

А когда же отдыхать????

заипись..я б в это время могла спокойно смотреть 4 сон..но нет же черт меня дернул за ногу усесться за прочтение этого Отца Горио...который выглядит наверно как самый толстый том Войны и мира,йа не знаю ибо у мя на компе это чудо литеатурное...один плюс четвертый канал стал по совместительству A-one'ом..счас там роллинг стоунз..крута...бляяя чертова литература...я б её в пупок отшатала...жаль что не могу

Как завоевать мужчину/оставить возле себя
1. Белье
Распространенное мнение о том, что белье должно быть красивым и дорогим - чушь собачья.
Во-первых, в таком белье были все бл***, которых он снимал.
Во-вторых, жена его, бедолага, пытаясь вернуть в семью, уже давно себе прикупила такое же.
Поэтому никакого этакого белья.
Аккуратненько заштопанная дырочка на хлопчатобумажных трусиках за 13 рублей с толстой тугой резинкой, которая оставляет на животе розовый след - эта та самая трогательная туфта, на которую мужчины очень ведутся.
Лифчик тоже скромненький, чуть выцветший, чуть застиранный. Хорошо бы - застежечка на нем одна заедала. Для аутентичности.
Всё это пусть невыгодно, но выделит вас на фоне остальных.
2. Свет
Не надо пытаться изображать из себя смелую гетеру. От света в комнате надо избавляться любыми способами. Даже самая огромная грудь в мире не скроет целлюлит на ж@пе. Поэтому не надо искушать судьбу и в первую же ночь предлагать ему в этом убедиться. В темноте да не в обиде.
3. Минет
Никаких минетов в первую ночь.
Во-первых, это довольно дико - совать в рот какие-то органы малознакомого вам человека, во-вторых - опозоритесь по-любому.
Потому что по статистике мужчин, довольных тем, как им его делают - всего 13 процентов, и предполагать, что вам второй раз за ночь повезло, и мужчина у вас именно из этих 13 процентов - глупо.
4. Секс
Опять же - не надо изображать из себя искушенную в этих делах шлюху.
Всё очень скромненько, никаких цыганщины типа «IM COMMIN STRAIGHT OUTTA COMPTON AND ILL CAP YOU CRACKA ASS!!»
Просто представьте себе, что все неудачницы до вас пытались сделать то же самое.
Молчите. Вообще, кстати, постарайтесь удовлетвориться несколько раз до. Оргазм - штука слабоконтролируемая, поэтому в первую ночь его лучше все-таки сымитировать. «Кончайте», понятное дело, часто и много. Но молча. Сосредоточенно. Чуть с ленцой. Он это оценит. Это выдаст в вас женщину искушенную. По ходу дела назовите его другим именем. И как бы не заметьте. Он тоже ничего не скажет, но помнить вам это будет всю жизнь. А запомниться - это все, что вам нужно.
5. Прощание
Тут хорошо бы тоже без наигранности. Вмажьте ему по роже сразу после секса и - не одевшись, хлопните дверью. Просто так.
(Кстати, если он женат - не забудьте «подставить». Незаметно отставьте где-нибудь трусы, раскидайте волосы по ковру. В общем, плюньте ему как-нибудь в душу. Это то, что обязательно заставит его перезвонить. Хотя бы для того, чтоб сказать вам, что вы с*ка.)
Но самое главное - никогда на вопрос «Тебе было хорошо со мной?» не отвечайте «Да, милый, это было незабываемо». Это такая банальная пошлятина, что говорить противно. Ответьте как-нибудь уклончиво. Например - "Думаешь, от моего положительного ответа у тебя х** станет больше?» - и, опять же, хлопните по роже и идите на кухню рыться в холодильнике.
Все эти мелочи оставят след в его паскудном сердце. Вот посмотрите.
И он перезвонит. Обязательно перезвонит. Если вам это, конечно, еще будет интересно…можете смело продолжать...

[441x564]
Тааа йа верулась!!!Проколола себе язык...ваще приехала в приподнятом настроении и вобще...мне там оч понрааавилось....ишоб недельку...ахх)

Для моих пчелок и для всех,кто просто желает отписаться в данном посте
1.Ваше имя
2.Ваш возраст
3.Город(страна)
4.Что вы любите?
5.Чего вы терпеть не можете?
6.Ваша фотка

Заранее СПАСИБО!!))

Не могу...этот человек заставляет моё сердце биться чаще...с каждым взглядом всё чаще и чаще
[400x509]

Счас,пока гладила своё шмотье смотрела передачу про экстрасенсов на ТНТ если раньше я думала что все это туфта,то сейчас я се больше разуверяюсь в этом.Последнее задание я ваще смотрела практически не дыша...чуть кофтень утюгом не прожгла,так напряглась..уууу..так меня заинтересовала это всё!)))

В колонках играет - заипал этот вопрос уже
Настроение сейчас - жжж

...Опа!
как я готовилась к философии:
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm -Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно
Лидерство - Жопа случилась. Что в ней было хорошего, а то будет работа со срывом))

В колонках играет - колонки отключила
Настроение сейчас - жуть

Сегодня с кострой договорились погулять..сижу я ничего не подозреваю, хлеблю чай...и тут она мне звонит и говорит,что её вызывают в ментовку по делу которое связанно с магазином в котором она проходит практику. Вобщем позвала она меня с собой ибо одной ей страшно таскаться по таким злачным местам.Вобщем мы встретились и направились прямиком в отделение..какой-то военный не хотел сначала нас ваще пускать,но потом запустил..вобщем Костру допрашивали минут тридцать..йа уже заипалась её ждать в коридоре..а еще там сидел какой-то преступник...его видать уже обработали ибо одна щека у него была как огромный воздушный шар...и еще какой-то злой военный зашел наорал на него и грит такой нос ему разбить, флюс чтоб на обе щеки растянулся, зубы выбить и сфотографировать...мне стало тааак жудко...жжжжжесть вобщем!

В колонках играет - St1m
Настроение сейчас - бррр

Пятница,13 очч страшно сама готовила...страшее всего за свой мозг..ибо сегодня был день тромбов.....Сначала было 2 PR-компании...именно на таких беспонтовых парах я понимаю,что мой мозг отрофируется...лучше бы его просто высосали через трубочку....потом русский мало чем отличающийся от превых двух пар..еле досидела.думала з..упа у меня точно отарвется...вот наконец звонок,я собираюсь значит уже сматывать из этого злачного места и тут приятная новость,надо посетить какой-то там концерт в актовом зале,ибо на него придет ректор и надо создать видимость толпы...бляяя..че за нахуй...
P.S. к посту это не относится,но я послушала новый диск Психеи....эээээ оч странно..вобщ не понравилось мне...не увидела никакого смысла в данной работе...бессмысленная абстракция..гэвэн

В колонках играет - erreway
Настроение сейчас - good

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка Читать далее...

В колонках играет - К.О.Т.

Не верь мне, беги от меня
И ты останешься жить,
Ты все узнаешь сама.
Беги от меня, пока ты нравишься мне.
Беги от меня, пока ты одета.
Не верь мне, не привыкай ко мне.
И если ты станешь большая, не заблудись.
В этом стремном трамвае.
И если ты станешь большая, я забуду тебя.
И если случайно в трамвае встретишь меня,
Не подходи - это не я.
Тебе говорят:"Ты рожденная ползать"- не верь!
Тебе говорят, но ты не верь.
Не верь - беги, я заставлю тебя летать.
Не верь - беги, я заставлю тебя танцевать.
И когда ты замерзнешь в этой гадкой стране.
Дождь и снег, и каждый день - как на войне,
И никто не поможет, и никто не простит,
И каждый второй, свинья, тебе говорит:
"Ты рожденная ползать"- не верь!
Тебе говорят, но ты не верь.
Не верь - беги, я заставлю тебя летать.
Не верь - беги, я заставлю тебя танцевать.
Беги от меня, пока ты нравишься мне.
И когда ты вернешься молча голодная и голая.
Но кто-то другой откроет тебе дверь.
Но кто-то другой откроет новую дверь.
Не верь ему - беги от огня.