вам в ЦИТАТНИК


1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107
читать дальше

а ведь кто-то на ней ездит...ппц
[500x332]

Код для копипейста(без звездочки):
<*img src="http://i174.photobucket.com/albums/w96/opandajoe/1st.gif" alt="Я — первый" border="0" /> и не волнует!

Код для копипейста(без звездочки):
<*img src="http://i174.photobucket.com/albums/w96/opandajoe/behigher.gif" alt="Я торчу!" border="0" /> И буду первым!

А также для тех, кому все эти звездные войны попарноперпендикулярны:

Код для копипейста(без звездочки):
<*img src="http://i174.photobucket.com/albums/w96/opandajoe/theme.gif" alt="Я не в теме" border="0" /> и мне все пофиг!

полученное когда-то образование обязывает читать всякие любопытные статейки… Возможно, очень возможно, что всё произойдёт так, как здесь написано.
Русские вымирают - и лгут ("MF DNES", Чехия) Роман Йох (Roman Joch), 20 марта 2007

читать дальше

любите ли вы тюленей так же как не люблю их я, тока не тех что плавают в морях-океанах, а людей-теленей? сцуко, терпеть их ненавижу - они вроде не дебилы, но тормоза еще те... предлагаю каждому выложить в каментах под этим постом своего ЧЕЛОВЕКА-ТЮЛЕНЯ

Хуй тебе в жопу! - Prick up your ass! (refusal to a person)

Хуй на! - No fucking way!

Залупа конская! - Horse pee hole! (to a person)

Учить дальше

[382x456]

Все теги - в угловых скобках. < тег > - только без пробелов! Скобки не разрываем и не забываем закрывать парные теги.

i так создается наклонный текст /i

b полужирный текст /b

u подчеркнутый /u

s зачеркнутый текст /s

* * *

hr - горизонтальная линия:

br - переход
на другую строку.

* * *

Выравнивание элементов по центру:
center текст или картинка /center


* * *

marquee бегущая строка /marquee


* * *

Поставить ссылку:
a href="адрес страницы, с указанием протокола http" текст ссылки /a

* * *

Поставить картинку в объявление:
1) сначала делаем запись, где будет это изображение;
2) потом в объявление вставляем код:
img src="адрес_картинки"

Чтобы картинка была одновременно и ссылкой, помещаем тег img между тегами a href=... и /a

непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

смотреть

ПОКУПКА ЕДЫ.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая и так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если Вы не уверены, правильную ли еду Вы хотите купить, попросите попробовать. Если Вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают или смотрят на Вас как-то странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ёе после этого может кто-то найти), или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к Вам могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»). Никогда не говорите «Продайте мне еды», просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому, если Вас спрашивают «Сколько?», не отвечайте – Вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что Вам предложат. сразу после того, как Вы принесли еду в дом, положите еду в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована в процессе приготовления «по-женски».

Читать дальше

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Читать дальше

полетели...

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун блять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
Сын :
-"А дэ баба Люба?"

1. Правило номер - рождаться ногами вперед - так интереснее, дольше и башку не так зажимает.

2. Правило номер два - как только родился - как можно дольше не открывать рот, загадать желание и не дышать - если получится не дышать минуту - ты выиграл бесплатную неделю отдыха в барокамере и дополнительное искусственное питание.

3. Правило номер три - принимать синюшный оттенок и пытаться сохранить его как можно дольше - чтобы заработать по апгар не более 3, вот прикольно будет всех попугать.

Читать дальше

- Есть ли у вас коврики с подлокотником?

- Есть ли у вас картриджи к принтеру?
- Как называется принтер?
- А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО

- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

- Можно ли купить у вас виртуальную память?

- У вас диски квадратные есть?

- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"

- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?

Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?

- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

эта ж, сцуко, я ф децтве
[197x281]

Решил бросить пить. Утром осознал: недобросил...

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Путин и окурок. Кароче, анекдот. Идет Путин по плацу - видит - окурок валяется. - Непорядок - подумал Путин. - Чей окурок? - говорит. Тишина. - Чей окурок? - говорит. Тишина. И тут чей-то голос из толпы: - Да ничей, товарищ главнокомандующий! Берите - курите! Вот, поднимает Путин окурок - смотрит, а это не_простой_окурок. Раскурил он его, смотрит - ему одному много. Что делать? - думает. Надо с народом поделиться, все-таки президент как-никак. Пригляделся к народу - видит стоит в толпе добрый молодец косая морда сажень в заду плечах, весь из себя с виду умный, красивый и статный. - Как зовут? - подозвал. - Коляном кличут. - отвечает молодец. А потом, чтобы поддержать разговор неожиданно так спрашивает: - Есть чо? - Е-е-есть. - удивился Путин. Сразу ему Колян понравился. - На - держи. Пыхнул напоследок и протянул не_простой_окурок. В этот момент репортеры набежали и сфотографировали: [487x699]